社會造就人都現實，既然現實那麼一切的物質感情是禁不住時間的洗禮，什麼鍋配什麼什麼灶就顯得尤為重要，人們常說門當戶對，其實現在往往都要看三觀是否一樣。現在很多婚姻，男的缺乏責任，女的缺乏婦道。在這炮火紛分的時代。既要物質又要愛情的婚姻太少了，有的都是些幸運兒。作為平平凡凡的我們。簡簡單單就好，婚姻太過於糾結物質生活條件，會太累會失敗。個人觀點，不喜勿噴，謝謝

浪漫的愛情可以延續很久，貧窮的婚姻堅持不了幾年，這個充分說明了愛情和婚姻之間的本質區別。

第一、愛情不等於婚姻。我們每個人都談過那些年讓人難忘的戀愛，那種甜甜的朝思暮想某人的感覺，當然大多數這樣的愛情發生在25歲以前的時候更多。因為那個時候相對簡單，愛也愛的很簡單而純粹，不夾雜其他的門第或者金錢的瓜葛。但是婚姻顯然不是這樣的，需要考慮的更多更實際。

第二、婚姻是實實在在的鍋碗瓢盆、油鹽醬醋，家長裡短，愛情是飄在空中的美好，婚姻是落在土裡的現實。所以，經濟基礎很重要，貧賤夫妻百事衰，再美好的愛情遇見吃不起飯，住不了好的房子，不能穿好的衣服，那麼又何談美好呢？

以上，愛情很美，但婚姻更需要彼此努力的經營和持續的賺錢來支撐。

浪漫的愛情

浪著浪著就浪到別人懷裡去了

愛說出口本身就挺浪的

女人如貓，有吃有喝有屋住呵著護著她溫順乖巧

女人如虎，吃飽不足，她可以衝鋒陷陣

環境決定她是虎還是貓

貧困潦倒的生活，男人思想高瞻遠矚把女人的思想填滿，貧窮又是富足

富足的生活，女人如貓，男人的錢包越來越鼓，也會墊高他的視野

愛情不全是物質的

愛情是聖潔的，是兩個人相知相愛產生的心靈火花，這束璀璨而神奇美妙的光芒將會伴著兩個人慢慢變老，直至安詳的離去。

真正的的愛情，必須建立在相知相愛的基礎上，離開這個條件而組成的婚姻，不但沒有浪漫，更沒有幸福，更經不起時間的考驗最終各奔西東。

君不見，很多有錢的人，離婚的多了去，包“二奶”、養“小三”，甚至還有“老四”、“老五”“老六”……今天歐洲暢玩，明天非洲尋幽，看是浪漫無窮，說不定回國後就被打入冷宮。這是愛情嗎？不，這叫激情。

他們貌似浪漫，其實是快樂著痛苦。

再看看校園戀情，開始時，卿卿我我，好不浪漫，畢業那天，手紙遍地，哭得稀里嘩啦，那難分難捨的情境真是感天動地（因為知道這一別可能再也見不到了），而後，真正走到一起的，絕對是少數。為什麼？因為他們不相知。沒考慮畢業後的就業壓力，沒有考慮天各一方的現實，就只好把這基礎薄弱的愛情揉碎放在記憶的角落裡，偶爾拾起來回味而已。

還有一些出遠門的打工仔打工妹，因為孤寂，因為離開了家的溫馨，有很多認識了同居了，真正能步入婚姻的殿堂還是不多，因為與愛無關。這，叫湊合。

大情聖徐志摩富有，一生都在追求浪漫的愛情，可是幾段愛情都是曇花一現，沒有看見愛的延續呀。

“寧肯坐在寶馬車上哭，不願坐在腳踏車上笑”，這與愛情無關，這只是說明創造財富的艱辛，不過是選擇了一個追求財富的捷徑。

“不在乎天長地久，只在乎曾經擁有”，這不是愛情，這還是叫激情，否則賣淫嫖娼也會劃入愛情的行列。

愛情是彼此相知而相愛，三觀正確，必將是海枯石爛此情不變。卓文君為了愛情在封建時代毅然私奔，甚至拋頭露面“當壚沽酒”，留下一段美好愛情故事傳頌至今。

我欲與君相知，長命無絕衰。山無稜……天地合，乃敢與君絕。

古人對愛情的執著與堅守，的確讓我們現在很多人汗顏。

在上個世紀八十年代前，農村很貧窮，那個時候離婚的人少之又少，他們認為結婚就是過日子，就是油鹽醬醋。兩口子日出而作日落而息，有時開心還要吼幾嗓子民歌。老婆孩子熱炕頭，一家子非常和諧，生活雖然艱難，但苦卻快樂著。

我有個遠房二伯，和二伯母結婚五十多年，從來沒吵個嘴。白天一起勞作，晚上老兩口還要擺談很久，二伯就講什麼“三國、水滸”，什麼“西遊、紅樓”，把個二伯母講得時而開心而笑，時而眼淚汪汪。那個時候很苦，有時幾個月才能吃上肉，每次吃肉，二伯母總是在二伯的碗底先藏幾塊肥大的肉，然後再把碗裡的肉分給二伯和孩子們，自己卻就著油湯拌飯。二伯發覺碗底的秘密，立即把肉挾給二伯母，二伯母不讓，當然犟不過二伯的。就這樣，他們拉扯大四個孩子，二伯母仙逝時，八十歲的二伯還哭得昏天黑地的。這才叫愛情，與貧窮無關。

為什麼到了今天，與那時相比，物質文明建設不知好了多少倍。可是，為什麼離婚率卻節節高升了呢？

自改革開放以來，物質文明建設不斷加快，隨著城鎮化的擴大，進城的越來越多，但是升學就業，房子車子，使人們的“鴨梨山大”，創造財富的條件不多。由於快餐文化的興起，也帶來了快餐愛情，一些人希望借婚姻而達到自己的物質需求，這種婚姻大多是不穩當的。所以，一些人換戀人換伴侶就像換襪子一般隨意。這是對愛情的褻瀆。

所以說，浪漫的愛情可以延續，但無關貧窮；貧窮的婚姻不一定短暫的，因為愛情。

祝天下的有心人終成眷屬！

這個題目辯證的去看吧，似乎怎麼說都有道理，但若較真，也有一些值得探討的地方。

浪漫的愛情可以延續很久，貧窮的婚姻堅持不了幾年，似乎表達的是愛情和婚姻是不同的，在戀愛時只有兩個人的花前月下，沒有太多柴米油鹽的牽絆和兩個家庭之間融合的麻煩，而且戀愛時和結婚後想的問題肯定是不同的。

聽過這樣一個笑話：洞房花燭夜，新娘看見屋子裡有一隻老鼠在偷米吃，新娘笑著對新郎說：“看，老鼠在吃你們家的大米呢。”第二天早上，新娘醒來，看見老鼠又在吃大米，順手丟過去一隻鞋子：“該死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”雖然是一則笑話，但背後的道理還是引人深思。女人在洞房前後的反差生動的刻畫了在“圍城”內外的心態變化。

正向的去看這個問題：因為戀愛過程裡兩個人沒有太多牽絆和需要調和的因子，所以有更多的精力花在對方的身上，體現著無微不至的愛和深情， 這樣看浪漫的愛情自然可以持久；可是一旦步入婚姻，那就不能每天都是風花雪月了，要面對生活中所有的點滴細節，富裕人家的日子都不一定好過，更別說窮苦人家了。人們常說貧賤夫妻百事哀，這絕不是危言聳聽，經歷過的人才更明白其中的含義。生活開銷、撫養孩子、照顧老人、生病、人情，這個社會做什麼不需要錢，沒有錢支撐的日子確實寸步難行。在這個過程裡，任你是什麼樣的愛情也喪失殆盡，心裡積壓的委屈難免發到對方身上，相互指責、埋怨，日子怎麼可能還會太平？

逆向的去看這個問題：難道浪漫的愛情真的可以延續很久嗎？很久是多久？不存在永遠浪漫的愛情，要麼走入婚姻，要麼分道揚鑣，一直在玩浪漫沒有結果說來誰信呢；貧窮的婚姻堅持不了幾年，何謂貧窮？難道所有的婚姻都是富足的嗎？《浮生六記》中的男女主角雖然清貧，但夫妻恩愛，生活遂意，這都是女主人苦心經營的結果，這樣的愛情同樣讓人羨慕讚歎。

所以問題的關鍵是我們用什麼樣的視角切入，視角不同，理解就不同，得出的答案自然不同。

不過從古至今，貧窮的日子都不好過，所以每個人都應該振作起來，為了最愛的人，為了自己的家努力拼搏，這不就是奮鬥的原動力，也是所謂的奔頭嗎？

祝福每個人都能給予情以真摯、給予愛以安穩，家和萬事興！

兩個相愛的戀人可以有情飲水飽，因為兩個人的世界不用思考太多問題，開心就好。而婚姻卻不得不面對家庭裡的諸多瑣事，不能再由著性子我行我素，規矩多了、壓力大了、矛盾顯現了……當這些負面情緒積攢得多了，婚姻生活就只剩下一個累字。

浪漫的愛情可以延續很久，那是兩個人沒開始真正的生活，以為以後過日子和戀愛時候是一樣的，可是必須得知道談戀愛就是兩個人的事，吃撐了是兩個人，餓著了也是兩個人，簡簡單單自然天下太平。

結婚後要面對家庭、家人、事業、未來、人際關係、子女教育、柴米油鹽……簡單的生活一下子就複雜起來了。

戀愛的時候不覺得貧窮可怕，因為那時候兩個人並沒有走進生活，對於未來還抱有美好的幻想。談情說愛時誰會仔細算計柴米油鹽、水費電費、生活開銷呢，可結婚了就必須面對這一切。

貧窮分很多種，日子過得窘迫但活得平淡幸福的人也不少，生活富裕感情匱乏的家庭也不在少數，你覺得物質上的貧窮和情感上的貧窮哪個更可怕？

除非雙方家庭條件都不錯又或者兩個人工作能力都很強，否則是不可能婚後就立刻能過上富足日子的。財富是兩個人一起努力創造的，它不會平白無故從天上掉下來。

貧窮是大多數普通人婚後必須要經歷的過程，尤其是現在的年輕人多半是靠父母攢錢買房結婚，本身就沒積蓄靠著工資過日子，婚前可以理直氣壯吃父母的，婚後再啃老就說不過去了吧，所以只能眼巴巴盼著發工資的日子，很多時候再怎麼精打細算也會捉襟見肘，戀愛時的浪漫真的不敢想了，只能捂緊錢包祈禱能熬到領工資的日子。

真實的生活就是這樣的啊，不在貧窮中奮發就只能在貧窮中頹廢。婚後懷念戀愛時的浪漫很正常，但希望婚姻和戀愛是同樣狀態就不正常了，浪漫是需要本錢的，沒有能力讓自己衣食無憂還談什麼浪漫！

熬過了婚姻的貧窮期生活就會是另一番景象，窘迫的回憶也可以很甜蜜，沒有那些過去就不會成就更好的彼此。

對婚姻失去信心熬不過去的，就算結束了這段貧窮的婚姻也可能走入另一種貧困。創造遠比抱怨重要，富足的生活不是為誰特定的，而是看你付出了多少，用了多少精力去戰勝貧窮。

愛情不是物質的，但愛情卻是最現實的，它是一種摸不到，卻可以看得見的東西，老人曾說過，貧賤夫妻百事哀，沒有物質的基礎，婚姻很難維持，並且像古代那種至死不渝的愛情，早已離我們遠去。古代愛情是看不見的，但是能感受到，而現實中、現在的生活中，愛情是可以看得見的，例如秀恩愛，但真正能感受到愛情的確實很少，並不是說沒有，但我認為現代社會主義的愛情一般都是單方面的！現在大部分的女性找到的配偶一般都是適合自己的，而不是她愛的。當然不能否決，有的是女人愛上一個男人，也不能否決兩人互相都很喜歡對方。曾經本人看過一篇文章，文章的標題，我還深刻的記得叫做《東方的羞澀，已經很久遠了》說的是中國的女性，在現代社會，古代那種羞澀的美已經，逐漸的失去。而現在的女性更加追求的是大膽表達自己內心的想法和情感。那種5000年以來的傳統羞澀之美，正在漸漸地退出歷史的舞臺，不知道這是否對華夏民族是一種悲哀！

首先我們回答問題肯定要理性對待，不能又講理性又講感性，這樣就容易公說公有理，婆說婆有理！

我是看到這個標題很有意思，浪漫的愛情可以延續很久，貧窮的婚姻堅持不了幾年，這個有什麼必然的聯絡呢？愛情大部分是感性的，貧窮大部分卻是理性的，我們先看第一種，當我們把愛情物質化，一切就變得簡單了，這個人有錢，有愛情，沒有錢，就沒有愛情，當然我們每個人對於貧窮的定義是不一樣的，這個就要找我們內心最深入所謂的底線，你認為擁有多少才不算貧窮，對應的你就找這樣的人，你就能達到所謂的愛情！

然後我們在來談論第二種，把愛情完全感性化，就是所謂的有情飲水飽，那麼你也就不會在乎他是否擁有財富，多少都是夠，也不存在貧賤夫妻百事哀，因為你就是喜歡他這個樣子，什麼都是對的，但是你需要有一個持之以恆的心，如果你沒有這樣的信仰，你也就不會達到這種高尚的信念，你也就會淪為第一種，物質化，因為物質是可以看到見摸得著的！

我們再說第三種，我什麼都要，對窮人說物質，對富人說感情，這種人就是見什麼人說什麼話，她什麼都想要，但卻不能明說，明說顯得太物質，但是確實想要，他們本身就沒有什麼感情觀，就是利用人性，在給自己做出做好的選擇，你說她物質，她就說我們是有感情的，你說她是個感性善良的人 ，他卻將很多條件不好的拒之門外！我們應該做一個有勇氣的人，經濟可以獨立自主，麵包我自己有，我需要的只是愛情，我願意做我愛的事，這樣在一起才會更加的幸福！

婚姻和愛情是兩種完全不同的狀態！

愛情裡兩個人是相對獨立，有各自空間，承擔的責任比較少，更沒有複雜的人物關係和家庭瑣事要去應對。兩個人只需要靜靜的享受屬於彼此的甜蜜和美好，就覺得擁有全世界了。

可是婚姻呢？你需要面對的不僅僅是那個人，還有他背後的所有人物關係以及由此帶來的問題。現在大部分女人的狀態，不僅要賺錢工作還房貸，要照顧孩子，還要處理很多事情。尤其有了孩子，你需要考慮孩子的成長、生活、教育，樣樣都需要花錢花精力花耐心，如果愛得不夠深，很容易消耗掉所有的愛。當所有需要用錢解決的問題都因為沒錢而讓兩個人都覺得累時，矛盾就會一點點的加深。女人通常會為孩子考慮更多，可是男人卻很少會考慮，兩個的直接的分歧就越拉越大。女人生孩子後，家庭經濟不好，需要繼續工作，通常由老人幫忙照顧孩子，這時候爆發出的矛盾會更多。婆媳關係、隔代教育的矛盾，每一個都可以摧毀一個家庭。

不是現實太殘酷，只是殘酷的現實就是生活的本質！

完全不同意這個說法。浪漫的愛情經不起時間的考驗。長時間的愛情，總要歸於婚姻。而婚姻的根本就是生活。生活的根本就是衣食住行。浪漫的愛情只能是開始。是婚姻和生活的點綴。缺了它會讓你的婚姻與生活乏而無味。就比如一道菜好不好吃，看它裡面的佐料！能不能吃，就跟佐料無關。而浪漫的愛情就是這道菜裡的佐料，婚姻與生活就是這道菜！

我們再來說說貧窮，生活需要柴米油鹽醬醋茶，那就離不開錢！而對於貧窮的定位每個人都不一樣！有人認為年薪50萬以下就可以算貧窮，有人認為年薪10萬以下算貧窮，但很多人年薪只在5萬以下！所以從金錢收入的角度來講，人是分等級的（在這裡我要宣告一下，人性和尊嚴是不分等級的，除金錢以外，人是平等的）！

說了這麼多廢話，主要想表達一個觀點：夫妻雙方的價值觀要一致！門當戶對是很重要的！這決定了夫妻雙方的人生觀價值觀，為人處事的態度方式！

所以生活中窮人與窮人之間的婚姻往往能相伴到老！富人與富人之間的婚姻也白頭偕老！但是窮人與富人之間能相愛相守到老的不多，主要原因是大家對金錢觀、人生觀、價值觀完全不同，也就導致了為人處事的方式方法會有很多區別，夫妻矛盾由此而來！富人對窮人會有一種優越感，而窮人在富人面前會有自卑感！這種感受幾乎無法調和！

綜上所述，浪漫的愛情只是開始，貧窮的婚姻能否堅持要看夫妻雙方是否門當戶對，人生觀，價值觀，金錢觀一致！

浪漫的，是永恆，但是現實很難存在大量的浪漫，除非你是富二代，富一代都不行。所以愛情根本不可能長久，只有婚姻可以長久，有些人說婚姻是愛情的墳墓，其實愛情的墳墓是他本身，因為她太珍貴了，就像公主一樣金貴，沒有足夠的時間空間以及合適的人。

以前有錢時結束了浪漫的愛情，結婚後就變的貧窮了。後面慢慢又變好了。努力很重要吧，堅持不停的學習，生活中並沒有向窮的生活低頭過。所以吧，富有，窮，完全不是問題所在啊。你內心中的希望和是否能堅持很重要啊。打倒自己的永遠是自己啊。與外界關係不大

情感中的浪漫與金錢，是不能劃上等號的。

浪漫是因為在於經營，細心地為對方挑選禮物，刻意的安排約會，故意的挪出時間和對方相處，時刻讓對方體驗到對方在自己內心佔據重要位置，這些都可能會產生浪漫。而這些浪漫的產生不一定需要花費鉅額的金錢。

愛情是兩個人的事情，婚姻儘管婚姻儘管也只是兩個人呈現在結婚證上，但是其背後的責任遠遠不止兩個，而是兩個家庭，還會有孩子。

婚姻需要有一定的財務基礎。這個詞這個財務指的是日常的吃穿住行。至於其他的風險，是在日常當中積累的。窮不能窮到頭。富也不可能富到根。人生無常，誰也不能保證以後會怎麼樣。如果雙方能夠保證當下的生活，就已經很不錯了。如果把生命的每一天都當做生命的最後一刻來過。那生命一定是非常浪漫的。因為我就是這樣做的。每天又睜眼，非常感恩，我還活著。我還能看著眼前的人。每當出現煩惱的時候，我都當做在看一場大戲。

浪漫和貧窮不是一對反義詞，為何會把它們跟婚姻的持久與否聯絡在一起呢？

失業在家偶遇疫情這段時間，我和大多數人一樣，也對自己的婚姻進行了重新的梳理，在梳理時遇到困難我沒辦法解決的時候，我也有想過結束。《安家》第集中，宮蓓蓓跟老公在看房子的時候爭論的一段話如當頭棒喝，點醒了我：“……我覺得我們倆之間出了問題，你不覺得你現在沒有話跟我說了嗎？……我想跟你說的你不關心，你也不理我，每天回家以後你就問那幾個問題，老大今天在幼兒園怎麼樣開不開心，老二有沒有拉臭臭，你媽血壓高不高，然後買小菜的錢夠不夠，這幹嘛啊，每天我們回去談的就這幾樣……如果今天問題已經大到影響我們之間的牢固了，那麼換什麼樣的房子都是沒有用的……”

不是所有的女人都注重眼前的物質，我們所在意的是透過不斷成長和發展，是否能不斷將生活和精神世界豐盈起來的過程，哪怕今天、本週、此月、今年、甚至三、五年都一直在喝涼水，能讓我看到馬上就有喝稀飯的這種腳踏實地的努力和希望，經濟基礎可以一起奮鬥，家庭發展一起承擔，相夫教子相輔相成。

生活不是簡單的搭伴混日子，生活是需要認真經營好好過日子的，這不是靠傳統的“男主外女主內”就能搞得定的，現代婚姻，也是需要去認真經營的，我會我擅長不代表我應該，合理的分工也不僅僅是排除了情感因素，單純的誰適合幹什麼就多幹，誰不適合幹什麼就推卸責任的。婚姻有了煙火氣，有了生命力才是長久之道，一切浮於表面的現象，不過都是慾望膨脹後喜新厭舊的藉口罷了。

愛情和親情不同，愛情只愛其強，不愛其弱！一個從小生病孱弱的孩子，父母的疼愛會加倍……所以說這世界上最無私的愛來自父母，都把自己認為最好的留給孩子，如果沒有對的愛情，請好好孝順父母親吧！

愛情和婚姻是不同的。兩個人之間有愛情，那麼他們一定是相愛的。但是兩個人之間有婚姻，卻並不一定彼此相愛。

兩個人彼此相愛，且都能給對方以浪漫的感覺，我想任何人都會沉迷於其中，傾心於對方。但是要做到這一點並不容易：一段愛情剛開始時，兩人眼中心中都只有彼此，任何事情都可以遷就對方，看不見其他。但是每個人的人生都不會是隻有愛情，時間久了，關於親情，價值觀，個人習慣等方面的差異就會顯露出來，時間越長，摩擦就會越多。所以愛情中讓對方感到浪漫的事情和時間越多，這段愛情就能維持的越長久。我想這就是浪漫的愛情可以延續很久背後的道理吧。

婚姻是生活的一部分，尤其是在中國的傳統文化中，結婚意味著成家了，成家後就要開始立業了，正所謂“成家立業”。大部分人結婚後都會很快的就變得沒有婚前那麼浪漫了，一方面是婚姻帶來的不僅僅是多了一個配偶，還意味著多了一份責任，這份責任讓心中對於物質的追求和渴望變得更強烈；另一方面，結婚後對於浪漫這種事就會掉以輕心，不會再更多的關注對方的心情。在這兩種情況下，如果物質條件也很差時，兩個人必然會壓力很大，直至崩潰。

婚姻是愛情的延續，很多還在熱戀中的人並沒有意識到婚姻意味著什麼，要做好什麼樣的準備才能踏入婚姻生活，並能維持許久。結婚要慎重，要麼能給得起對方想要的物質，要麼你就有能力讓對方無論和你在一起多麼困難也能感到甘之如飴。

嗯，很現實，如果我還是20出頭的時候，會強烈反對。因為那個時候覺得有情飲水飽，什麼都阻擋不了我去追求我偉大的愛情。但是成家以後，慢慢就會明白，這個世界不僅有所謂的愛情，還有更多的人情事故，而解決這些事情更多的是需要錢，貧窮會讓你失去很多選擇，也會把你打入無底深淵。