生子生個小耗子 好的情感永遠不是靠婚姻結婚證道德綁架壓力來維護的 到現在世間我只羨慕溫莎 山口百惠 旅行270 希望第四個是我自己 希望老天厚賜 不虛此生阿彌陀佛保佑

首先弄明白一個問題，你就知道該不該結婚了

婚姻到底是一種感性選擇還是一種理性選擇？

如果是感性選擇，那麼愛的時候就結婚，不愛的時候就離婚，很感性嘛，很隨心，甚至結不結婚都無所謂，生不生孩子也無所謂，這就是感性選擇。

當然，如果是理性選擇，在結婚之前就需要理性的考慮一番，怎樣才能降低離婚率，為什麼要生小孩。

比如吧，因為這個男人帥，我嫁給這個男人，容易離婚嗎？

因為和這個男人彼此相愛，所以嫁給他，容易離婚嗎？

因為這個男人對我好，嫁給他，容易離婚嗎？

婚姻的週期是三五十年，你選擇一個合作三五十年的人，帥？不好維持，但是有一些正向作用。彼此相愛？三五年之內會彼此相愛，時間再長一點呢？愛情都是有保質期的，愛情散了之後，你的婚姻還為了什麼呢？對你好？如果以後他變了呢？

所以，上述地行為都是離婚的導火線，因為用感性的行為去對待理性的事情。

怎樣理性的去思考呢？你就需要找出來他身上可以長期保持的優勢，這樣才不會中途發生最開始的追求中途消失的事情。比如，性格，是不會忽然變掉的。比如人品，是不會忽然變掉的。比如有錢，也不是輕易就變窮了。多去找一些這種可以長期維持的優點。儘量克服自己的本能，少去關注一些類似於“他對我好”“我對他有感覺”之類的，因為“他對我好”這事情並不是可以長期維持下去的。

所以，理性的理解婚姻，離婚率就會降低。當今社會，大部分人還處在被大勢裹挾的階段，沒辦法完成完全的自由，所以，順勢而為是最好的選擇。

生孩子也是一樣，是不是大勢所趨？並不是說不生孩子會有多麼大的罪過，只是別人生，你不生，你和大家不一樣，就會有很多人用異樣的眼光去看你，生活中會平白增加更多麻煩。

有點像創業，你想到了一個點子，覺得沒啥問題，就去做了，但是往往會有很多你沒想到的問題撲面而來。創業失敗了也就賠點錢，在適當年齡該做的事情如果沒做，後悔了之後再回頭，已經錯過了那個年齡段了，是破壞性損傷。

歸納一下：婚姻不是風花雪月，風花雪月的是戀愛。婚姻就像9年義務教育一樣，是人生中必須有的一段經歷，有的人學習好，考上了大學。有的人學習不好，退學去打工。想要考上好大學，還是要動動腦子的。

某南韓一個社交網站上做過這麼一個測試：找到一千對已經離婚和一千對維持婚姻現狀的夫妻調查發現，離婚和維繫婚姻的兩千對夫妻矛盾的原因、內容、頻率、激烈程度都差不多的，但已經離婚的想法是不想就此將就過。而維繫婚姻的想法是，將就一下就過了，重新再找一個還是差不多的.......

我的觀念有三點:

1、經濟壓力

現代人追求的更多重心，放在了物質方面，而少了內心那份靜謐的熱情。因生活中孩子的教育、家裡的老人等經濟要求越來越多，壓力也越來越大。也就在尋找伴侶和婚後生活經濟方面要求越高。

2、追求多

現在的人追求多，比如要有車，有房，閒暇的時候能出去旅遊，如果可以有自己的事業，有自己的公司。其實要求多了，生活只有忙碌，只有壓力，煩躁和爭吵。60年代的人你覺得他們有車有房嗎？他們的婚姻質量就很高。

3、多點包容、多點理解

80、90、00後相對來說家庭條件和物質條件比較好、有些還是獨生子女。對艱苦的環境和與人相處的大環境磨鍊比較少。與人相處是需要更多的理解、付出和包容的。有個性沒什麼錯、有主見也沒什麼錯,但在婚姻和家庭面前，哪裡來的那麼多個性和對錯。一個家不只是小兩口，還有老人、孩子、親戚。沒有那份付出包容理解，怎麼會有和諧的家和婚姻！

調查顯示，離婚中有超過60%的家庭是因為出軌。那麼，選擇什麼樣的人，才能大機率保證ta不會出軌就變得很重要了。

穩定的感情，就像你目前正在從事的一份明確約定不允許找兼職的全職工作。有一天，你在網上看到一份“一週工作兩天、不打卡、工作環境還非常好的兼職工作”而你又完全符合要求，想必大部分人都會心動。接下來就會面臨三種選擇：1.放棄全職。2.放棄兼職。3.偷著兼職。

前兩種不做探討，屬於合理選擇。而偷著兼職對應的就是感情裡的出軌。“偷著兼職”和“出軌”都違背了本來的契約精神，貪心地想要獲得額外的收益。雖然看上去的確是兩份收益，更加可觀。但一旦被發現，極有可能被終止原來的感情（工作）關係，同時會留下人生的汙點。

有人可能會說，感情出現問題是兩個人的事。的確，感情中都會伴有瑕疵，工作也是如此。當你本就沒有選擇分手，面對極具誘惑的第三者，依然不打算放棄現任。這就說明 ，這份感情，目前還是你的最佳選擇。

所以，答案顯而易見，出軌的人都具備兩個特質：不夠清晰的頭腦，和一顆貪婪的心。

選擇一個頭腦清醒、不貪婪、敢於取捨的人，我們的婚姻，大機率會幸福。同時也會給自己的孩子樹立很好的榜樣。

愛情跟婚姻有區別，但這兩件事卻也是完全不可分割開來的，婚姻會將兩個人緊密地綁在一起，而且這不是一時之間的事，有些時候，簽了那一紙婚約甚至就意味著接下來的人生，你們都要連線在一起。

你要嫁的那個人，必須是你愛著的那個人，不是你愛著的人，他再怎麼熱情，對於你來說都會覺得沒有意思，所以為了擁有一段完美的愛情，你必須要選擇你愛的人，否則，你的愛情註定會枯燥無味，或者失敗。



2.將他藏在心裡，也要放在眼裡

喜歡會在不知不覺中表現出來，你會將他藏在心裡，也會將他放在眼裡，你會時時刻刻地想著他，吵架也好，膩膩歪歪的也好，你們心裡始終都會有那麼一條線連線著你們，鬧得再大也好，你們是絕對不會想要離開對方的。

或許你們不會天天想著對方，但是隻有對方在身邊，你就會感受到異常的安穩，這就是真實的愛，想要一段無懈可擊的婚姻就必須要以你們的愛作為一個前提，不然你們之間的線可能隨時都會斷裂開來，



3.坦誠相見，互相鼓勵

人與人相處的基礎就是誠信，夫妻之間更是如此，小事沒有必要藏著掖著，大事藏著掖著也沒用，遲早都會被發現的，被看破的時候，才是最尷尬的時候，一不留神，信任危機可能就來了，危機來了，你們又不好好解決的話，婚姻也就完了。

所以，夫妻之間可以不要求無話不說，但是最起碼也要將自己的看法說於對方聽，同時彼此鼓勵，能夠共同進步，夫妻關係才能更牢固，婚姻才能一步一步的往美好的方向去發展。



其實，實話說，女孩們，完美的婚姻其實並不存在於這個世界上，婚姻裡的兩個人都是有缺點的，但也真是因為如此，你們要開始互相鼓勵，尊重，以自己的優點去彌補彼此的不足，方可鑄就讓你們幸福的婚姻

現在社會，離婚率的確越來越高，但是我們要對婚姻抱有積極正面的想法，好的婚姻會給人帶來幸福和愉悅。幸福的婚姻應該是這樣:三觀一致，每一方有自己獨立的思想又相互欣賞和扶持，經濟小康，其樂融融。

這個問題可能是當代青年們都會認真思考的一個問題吧，但作為一個90後單身女性來說，我真的不是很想結婚。

結婚的本質是什麼？

著名經濟學家薛兆豐老師曾經在《奇葩說》上說過：“結婚就是辦企業，就是籤合同，辦的是家庭企業。”

這包括了：婚後的妻子要生育、撫養家庭、照顧家庭。而丈夫的作用，通常是“大器晚成”，往往體現在30歲、40歲以後。

於是，女方做播種、施肥，而男方負責收割。負責收割的那個人，就比較容易敲前面付出者的竹槓。

可能從感情的角度來看，這段話會顯得有些無情，但事實就是這樣。

現在越來越多的女性不願意結婚，很大一部分原因是不想為了家庭而犧牲掉自我，站在女性的角度去思考，結婚也就意味著要在工作和家庭中權衡，當然也有很多女生會選擇兩頭兼顧，但這樣的生活是真的很辛苦。

下面我想給大家看一組資料：

2018年，全國結婚登記人數為1010.8萬對，同比下降4.9%；離婚登記人數為380萬對(資料等待統計公報矯正)。毫不意外，2018年的結婚人數再度下降，這已經是自2013年以來連續5年下降。

很明顯從資料上看，結婚率一直在下降，而離婚率卻不停的上升。

據調查，在中國50.16%的離婚是由於第三者插足，一方出軌是導致離婚的“第一殺手”。而最可怕的是，還有很多家庭即使發現了對方出軌，因為孩子等等各種原因不曾離婚。

如果兩個人僅僅因為家人的催促，或者到了一定年紀而結婚，餘下的幾十年光陰和一個沒那麼喜歡的人共度，甚至還要容忍對方的小脾氣，甚至背叛，這樣的婚姻真的有存在的意義嗎？

這個世界上沒有絕對合適的兩個人，但你要知道，兩個人在一起能夠互相包容彼此理解，很重要的一個前提是彼此相愛。

曾經看到過關於結婚率和離婚率的兩組資料：

離婚率的確越來越高了，而且越來越多的人選擇單身。這和很多因素有關係，比如個體更為自由，不喜歡受約束；女性自我意識覺醒，相比從前，更敢於說“不”；以及一些感情不和等原因。

關於“什麼樣的婚姻是你想要的”，我曾經問過很多人，未婚的和已婚、離婚的說法各不相同。

未婚的人，理想型的婚姻是“三觀一致，愛情至上”；已婚人士，理想型的婚姻是“能夠包容，互相照顧”；離婚者理想的婚姻，要麼是“不存在”，要麼是對另一半有“脾氣要好、要顧家、知冷知熱”等具體要求。

總體來說，現代人的婚戀觀已經在發生改變，不再僅僅為了維持家庭的完整而不離婚。而且因為女性更加獨立，80%的離婚都是女性提出來的。

但離婚率高，並不是現代人不願意結婚生子的原因，大部分人還是會走進婚姻，並且養育後代。

不願意結婚生子的人，有人是主動單身（經濟獨立，擁有話語權和社會地位的年輕人，他們嚮往自由，主動選擇單身），有人是被動單身（感情屢次受挫，脫單困難）。而是否結婚生子，只是個人選擇，生活沒有高下之分。

現代社會，不論是城市還是鄉村不再是單一的工廠社群，農村農業生產的工作和生活，加之網路上游戲，微信等增加了人們交往，聊天的機會，特別是夜生活中唱歌，跳舞更是年青人的天地，而往往在同學集會更能舊情復燃，這一切難能阻擋人們的慾望，見解，理想生活的追求，把一紙婚姻撕碎了，一言不合，離婚復離婚，結婚再結婚當今的社會現象了。

理想的東西，好象是追求的美夢，理想的婚姻也好象是美好的夢吧。在生活中必須結婚，成家立業，一生都為家庭而奮鬥吧。愛情的婚姻和物質的婚姻開始都甜蜜，快樂和幸福。然而生活在一起會生產誤會，生產矛盾，生產各種無安和失望。愛情褪色了，只有豐厚的物質基礎，，工作隱定，夫唱妻隨的婚姻才牢固和幸福了。

人不完人，每個人都有優點和缺點，溫飽思淫慾，人的劣根性便暴露無異了。走在一起是緣分，能成為夫妻，是前世修來的福氣，一起生活，生兒育女，更是芸芸眾生中難得的命中註定，也是人生最祈望的幸福。結婚了，珍惜生活，更珍惜夫妻，兒女組成的家庭，寬容，厚愛，盡責，才是結婚的宗旨，人生的幸福吧！

一想末來，回首望一望，還是妻子溫柔，丈夫厚愛，生了病還是夫妻守望，看護，端飯，遞水才覺得夫妻的重要，結婚的好處，走出外面，多苦多累，一回到家，還是家庭的溫瞽，親人的愷悌吧！離婚是痛苦的，不離也許是痛苦吧，為了孩子，為家庭，為了一個避風浪的港灣，還是別那不熱情離婚吧。只純樸點，結婚的人都很充實，知足，夫妻勤儉持家，把孩子培養成才，這一生平凡而快樂，倍感幸福！

我想要的婚姻應該是思想與學識上的門當戶對。

像林徽因與梁思成一樣。

二人志趣相投，且都有極高的文化底蘊。我們都知道梁思成是著名的建築學家，但其實指引梁思成走上這條道路的恰恰是他的妻子林徽因。對建築的熱愛，對古建築的崇敬，對美的理解。他們可以一起到很多地方，只為了解當地建築的特色；他們也會一起看很多很多的文獻，為了他們所愛的志業 。

梁思成曾講過，"老婆是自己的好，文章是老婆的好。"這也是對另一半由衷的認可。我認為任何良好的關係都要互相認可，發現對方的閃光點。在很多傳統的婚姻關係裡，雙方總有一方呈現出一種比較強勢的狀態。這樣其實不太好。如果婚姻關係是一首交響樂的話，只有勢均力敵配合默契才會更加動聽。

他們都願意為彼此付出。林徽因身體不好，又因為那個時局動盪的年代，梁思成就成了她的專屬護士。生活中的柴米油鹽，林徽因也擔了起來，為他及孩子縫補衣物，並對孩子進行教育。

這就是我認為最好的婚姻。

孩子的話，第一次做家長難免都有疏忽。疲累的不不僅是自己，也有孩子。生育的話應該要具有很大的勇氣以及基礎才可以，我害怕因為自己的一個舉動，傷了一個敏感脆弱的心靈。現實來說，養孩子的壓力確實很大。隨著消費水平的提高，開銷越來越大。做決定之前，一定都要準備妥當。

很多原生家庭的影響，一輩子都無法消失。

天天想這些東西，哪能不離婚啊？！

結婚前，睜大眼，結婚後，瞎著眼！

多看看對方的好處，多包容對方的缺點！一輩子很快就過了~

愛情需要經營，婚姻更需要經營。疫情只是離婚的加速器、導火索，並不是主要原因。幸福是一種感覺，只有懂得欣賞彼此優點，包容彼此短處，互相感恩愛慕，三觀一致（所謂的三觀一致，並不是說一定要兩個人喜惡都一樣，而是他喜歡的即使你不喜歡，也會接受不厭惡）。他累了，你知道他打拼的辛苦；她累了，你看到整潔的家，健康的寶寶和享受天倫的父母。你們不會要求或嘗試改變對方，而是互相溝通，尋求解決問題，經營家庭的辦法，不抱怨，不急躁，不卑微，也不強勢。平平淡淡，偶爾吵吵嘴也是一種情趣。

離婚率高我的總結有3點，黃，賭，毒。黃就是面對異性的把持度，賭小賭怡情大賭傷身，現在很多離婚現象就輸在了無節制的賭博上面，毒就是一個男人的不良嗜好，大吃大喝，夜不歸宿，還大男子主義，只許州官放火，不許百姓點燈

蛤蟆雖然叫的不停，可是樁稼還是照樣得種！離婚雖然很多，但是婚還得結，孩子還要生！相信自己，能找到那個適合你的那個人。

雙方相互信任；

互相經營；

一方遷就另一方，原則問題不妥協；

時不時給對方一些驚喜，讓對方有一直被惦記的感覺；