瑞達利歐在《原則》這本書中，有一句話印象特別深刻，"不要因過度在乎別人的看法，而忽視自己目標的達成"。

我們為什麼會經常勉為其難幫助別人，甚至耽誤了自己的事情？最大的原因就在於過於在乎別人的感受！

前段時間和一個朋友聊天，他講到最近有個煩惱的事情。他大學期間籃球隊的隊友，畢業後就沒怎麼聯絡過的那種，前段時間突然加上了他的微信(之前微信都沒有，可見這關係)，說是最近賭博輸了幾十萬，想問他借兩萬塊錢。我這朋友是個實在人，肯定是不想借，但又抹不開面子。於是我和他聊了我的看法:

第一，要電話或者語音確認借錢的是本人

第二，自己定一個能接受的額度給對方，比如說一千，就當是送的，不要期待能夠收回來

第三，這個額度結合自己家裡實際情況和與這個借錢朋友的人情關係來定

第四，委婉的表示，自己家的困難情況，態度溫和而堅定，只能借這麼多，再多一定沒有，是否需要？需要現在就轉過去。

從這個故事中，也就可以提煉出遇到這種情況的幾個處理辦法:

1.大原則上，不要過於在乎別人的看法。

2.可以在幫忙的程度上設定一個自己能夠接受的底線，這個底線要由自己來定，綜合各方面因素，而不能對對方有求必應。

3.定下底線後，無論對方如何表示，千萬不能再次放低底線，否則對方也會判斷出你是可以做出讓步的

4.態度溫和而堅定的表達自己的觀點，可以直接表達自己的困難和感受。

5.控制對方的預期，不要輕易答應對方，對方要1萬，你只能給1千，開始拒絕後來答應給一千，和開始答應給1萬但後來又後悔只給一千，雖然結果都是給一千，但給對方的感覺完全不一樣。

幫助別人是美德，但是要在自己有空餘的情況下去做。如果自己沒空或者沒能力，就要懂得拒絕別人。比如說很抱歉我手上還有事情沒忙完現在幫不了你，很簡單就一句話而已，別人會理解的。

生活中見過不少人不懂得拒絕，也許是不好意思開口，也許是覺得去幫助費不了多少時間。前者得轉變態度，敢於對別人說不然後給出解釋，大家都會理解！多多嘗試，就習慣了。

後者最好就是先忙完自己的再去幫助別人，因為有可能實際上去幫別人所付出的時間與精力比想象中要多，而導致誰的事都做不好！

應該是典型的2號人格特質。我也經歷過這個過程，不幫別人好像自己做的不對，會有愧疚感。幫了吧，自己又很難受，佔用了自己的時間，打亂了自己的安排，有時候做的不夠讓人滿意還反倒影響關係。

首先先接納自己，不迴避。

調整下自己的思維：1、兩權相害取其輕。這個時候，針對這種性格要讓自己功利一點。2、善良不是軟弱。這種表現很容易被人利用。

最後，別光自己瞎琢磨了。去試試！

拒絕這件事最高情商的表現就是行就是行，不行就是不行。我給題主說了兩種方法，根據情況，選擇直接拒絕還是間接拒絕

告訴對方自己很忙。例如說，有人找你幫他搬家，但是你覺得搬家這種事情很累，而且兩個人關係又不是很要好，你並不想去幹這種體力活的話，就可以告訴他，你當天已經有其他安排了。這樣他就不會找你啦，而且被拒絕之後，他也可以找其他人幫忙，不會耽誤搬家。

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冷模式拒絕。在職場上，有的人經常會把自己做不完的事情丟給同事去做，而如果你恰好就是那個同事，你又不想幫他做的話，最好就直接告訴他，這個事情不在你職責範圍內，你不能幫他。這種方式雖然有點不近人情，但是可以徹底打消對方的念頭，這樣即使以後他有工作想丟給別人，首先想到的也不會是你，可以免了後續的麻煩。

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客氣式拒絕。對於不太熟的人來找你幫忙，既不想表現的太不近人情，又不想表現的太過熱絡，這個時候，就可以採用客氣式拒絕。例如有不太熟的女生約你陪她逛街，你不想去，就可以客氣的拒絕，表達雖然你也很想陪她去逛街，但是你手頭上的事情令你實在是走不開，沒辦法，只能讓她另外約過其他朋友了。

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謙虛式拒絕。例如你是一個室內設計師，朋友想讓你免費給他做一張平面設計圖，這並不是你的專業所在，雖然這對你來說並不是什麼困難的事情，但是你就是不想做。這個時候，你就可以告訴對方，你只對室內設計比較精通，而平面設計並不太瞭解，建議他找過專業的平面設計師去做。這樣對方不會覺得是你不想幫他做，而是因為你能力不足愛莫能助。

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互助式拒絕。其實如果不是太過分的要求，在能幫的情況下還是儘量去幫，如果實在不想幫，又覺得不好拒絕，可以提出跟對方進行條件交換。例如同事叫你幫忙處理檔案，你可以把自己手上的某部分工作分給他讓他幫忙處理，他如果願意，那兩全其美，他要是隻希望你幫他，但是他卻不願意幫你，那你就可以大膽的拒絕他了，反正他也沒想過要幫你。

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最後說一點，我們在拒絕他人的時候，言語儘量溫和一些，每個人都會有需要別人幫助的時候。即使自己不能為對方提供幫助，也不用把話說的那麼難聽，臉色也不用那麼難看，畢竟大家都是朋友、同學、同事嘛，把場面搞得太僵硬還是不好的。

直接拒絕就好了，一般這種人都是比較在乎別人看法的，內心有點自卑，希望別人認可。說白了就是有點討好型的人格，做事謹小慎微，生怕拒絕別人會惹別人不高興，哪怕自己不願意做這個事，覺得為難也會答應幫別人，而其實自己並不開心。

說一個我自己的例子，我初中同學，因為他復讀了兩年，所以我比他早畢業工作了幾年，我上大學的時候，他上高中，我們會經常寫信。我也會經常鼓勵他，等他上大學以後，給我寫信，說感謝我這幾年一直鼓勵他，他才能有學習的動力。我也很替他開心。後來我工作了，聯絡就少了，因為我工作很忙，也要經常加班。後來他畢業了，有一天給我打電話，說他要去深圳找工作，讓我幫他把檔案落下，他把他的報到證，入黨證明等材料寄過來了，我請了假跑前跑後好幾天幫他去到處問弄完，中間因為他資料的問題沒有順利，有些東西還要會我們老家，還要本人親自去辦，還有的資料需要他學校重新開證明，我跟他說了以後，他就讓我把資料給他一個還在校的同學寄過去了。從那以後沒有音信。我以為沒什麼事了，過了一年左右，他又找我，跟我要資料，說我當時給他辦落戶的資料沒給他，我說給他了，他說我記錯了，因為我中間搬過一次家，他說我肯定是搬家的時候給他弄丟了。我同事都知道我給他寄過去了，因為他們都有印象。他就咬住說我給他弄丟了，我真的不知道說什麼了。從那以後我不再跟他聯絡。然後過了兩三年，他突然又給我打電話，跟我說他要結婚了，我說正好，我過幾天也結婚，我定的日子比他早幾個月，他聽了，沒有祝福，也沒說隨份子，就在那自說自話說等他結婚讓我去，我也沒同意。從那以後這麼多年不再聯絡。在同學群裡我們也不說話。這種人真的是不要心軟，該拒絕就拒絕，因為你幫了他最後還會被倒打一耙。

如果自己不開心，不願意幫忙，就一定拒絕，真朋友不會因為你的拒絕而跟你絕交，而不是朋友的人也不會因為你一直幫他們而感激。

先講一個經歷，有一次帶孩子坐飛機，飛機上影片播放了安全操作及注意事項，在最後的時候，提示音及字幕上大大地寫著這麼一句話“任何時候，只有照顧好自己，才能照顧好別人”。孩子問什麼意思，我解釋說，“你只有自己有能力，強大了，照顧好自己，自己一切都好，你才有生命、體力、能力照顧別人呀！自己都照顧不好自己，你又拿什麼照顧別人？！”

同樣道理，自己的事先做好，再去幫助別人，這不涉及道德品質問題，涉及的是能力問題，在你有心無力的時候，你要選擇拒絕，問心無愧地拒絕，你的拒絕一是為自己儲存了實力，另外你其實也為需要幫助的別人讓開了另外一條被幫助或者自救的路，未必是壞事。

所以，當你遇到需要勉為其難的幫助別人時，你要坦言拒絕“目前，我幫不了你”！

當然，你有能力的時候，能幫還是要幫的，我們要有善良的品質“贈人玫瑰，手有餘香”！

不總是講，成長的標誌就是懂得去拒絕！

人是社會性動物，希望自己能融入群體生活，所以不喜歡去拒絕別人的要求，也不喜歡錶達自己的想法。往往這個時候，你明明覺得自己很憋屈，但又不敢，也怕。

有沒有什麼好辦法既可以讓自己舒服又讓求助者理解呢：

1.你是真的忙，別人的求助，你也真的是需要拒絕。但是記住喲，拒絕需要方法：當別人來找你幫忙的時候，你一定要假裝非常忙，事情非常多，連廁所都忙的上不了的那種。當你營造出這樣的氛圍，關心你的人，會給你搭把手給你提供幫助；刻意來“騷擾”你的人，她會繼續麻煩你。這樣你還能篩選出誰是真的朋友or值得深交的朋友；

2.如果你沒法營造出或假裝出自己很忙的樣子，麻煩小哥哥小姐姐，你們吐露出自己的心聲吧！你就真實的說出你能力有限不行嗎？做不了不行嗎？不要打腫臉充胖子喲；

3.第三種，你不忙，也能做，但是幫忙後心情不好。嗯，參考第一類，值得幫的人，你抱著拯救世界的心態去協助，你會很開心的；不值得幫助的人，還是不要當面說不想幫，我們是成年人，就說能力有限（特別是軟體方便的，你給他推薦影片資料，自學去唄），授之以魚不如授之於漁哈哈哈（咋感覺勸人自學是好事呢）

生活中遇到這類事情真是太多了，甚至比這個頭疼的多。如果說是工作中遇到，不適用於與上司間相處（小心給你穿小鞋，並且會覺得你能力有限，情商不高）；僅適用於同事間（有些同事，真的就是同事，不要想的太完美）；

生活中也有很多這樣的，總是覺得吧，別人應該幫的，理所當然、巨嬰。人民日報都說了，中國，不養巨嬰！咱們要聽話！

你不可能讓所有人都滿意，因此在別人需要幫忙的時候就給對方講清楚。畢竟一個人能力有限，量力而行，不可輕易許諾。

感謝平臺邀請。我覺得在幫助別人之前，首先你要處理好自己的事情，以免耽誤自己。如果力不從心，可以委婉拒絕，不要勉強自己。是你的朋友就會理解你的難處，不理解你的人，也沒必要去幫忙。你要學會拒絕別人，幫忙時間久了，被幫助的人會覺得理所當然，但凡有事他就老想著每次指望你。如果有一次不幫他的忙，他就會覺得你這個不靠譜。所以幫忙不僅要量力而行還要適度，幫不到別人就拒絕。

堅決不當爛好人，當面直說唄，別人又不是自己祖宗，難道要供著。先把自己的事情做完，有餘力的情況會幫別人一把，

我以前也有過和你一樣的經歷，所以我一直在透過學習，不斷地提高自己各方面的能力。

教你三大套路，讓你不傷感情地學會拒絕。

一、善用“有心無力”方法，但是態度一定要保持誠懇。因為本來你自己手上就有事，心裡很想幫，但是真的沒有辦法，手頭太忙了等等。

二、保持重複堅定自己的看法，絕不動搖，讓糾纏你的人知難而退。不好意思再為難你。

三、運用“節外生枝”的技巧，先裝糊塗，然後不留痕跡地透過轉移話題的方法巧妙拒絕。

我感覺如果真是很為難或者與自身情況有衝突的時候一定要果斷拒絕，雖然我知道一開始這很難，我以前也很不好意思拒絕別人，但是如果對方也會替你著想的話，他是不會在意被拒絕的，如果對方根本不會想到自己的要求有些讓人為難，那我們為什麼要在乎不在乎自己感受的人呢？以前別說身邊的同事朋友了，就連商城專櫃的工作人員我都不好意思拒絕，人家推薦一款什麼，不管我需要不需要我都買...後來也是因為經濟實力不允許了，我慢慢學會了委婉得拒絕，一開始還有點內疚，時間長了就會發現，拒絕別人和被別人拒絕都是再正常不過的事情了！千萬不要給自己那麼大的心裡壓力和負擔...

幫助人為什麼要勉為其難呢？能幫則幫，不能幫直接拒絕或者委婉一點，大家都能明白的。幫你是道義，不幫你是常態。

其實現在猶猶豫豫的真的活的很累，幫助別人是一件好事，但也得力所能及不是嗎？天天看影片刷段子，這種人比比皆是，這個社會不是誰該誰的，我覺得適當的拒絕別人自己過的也會輕鬆一些！當然了，有些人或者有些事真的不好拒絕，但是真的是得盡力而為，能做的事儘量的去幫，不能做的事就直接了當的拒絕吧！

情商高的人一般具有高智商，但智商高的人未必有很高的情商。所以大家就可以看出來情商的含金量，這也是每個人所努力追求的東西，很少一部分人是靠天分就有很高的情商，很多情商高的前輩們都是透過不斷實踐的經驗和知識的武裝，一步一步取得矚目的成績。近代的曾國藩，胡雪巖，杜月笙都是在自身無任何優越條件下不斷地社會實踐，不斷汲取經驗知識，樹立了政，商，社會，界著名的榜樣，成為近代為官者，為商者，社會混跡者學習和追趕的目標。

但是我們皆凡人，修為尚淺，（呵呵）在很多人機關係處理上大有欠缺。就提問者所遇到的尷尬事想必大家生活中或多或少都會遇到。我們先講3個場景： 1.當我們主動幫助一個人時，一要素時間允許，二要素感情允許，三要素自己有解決這個問題能力，所以當我們主動幫一個人時往往都會成功，並且會互相增進感情。 2.我們勉為其難的幫助別人時，一要素可能時間不允許，二要素彼此感情不是很好，三要素問題解決起來可能有些棘手，四要素主觀拒絕但沒表現出來而被動幫忙，這種情況下不利於自己的因素就多，就可能至使問題沒有很好的解決，並且耽誤自己的時間，還有可能落對方埋怨， 3.拒絕，對於華人來說因為自幼接受國學文化的薰陶，很難去直接拒絕一些事，所以大家很多時候都很難決絕，但我提到的第二種場景的四要素有一要素成立，我們就要學會委婉拒絕，如果是時間不允許的話或者自己也是在從事一件急迫的工作，就直言不諱的講出來，態度一定要含笑從容。如果是感情一般也不願意加深感情的話就要藉故假託他人。如果問題棘手，一定誠懇說出自身的不足，向對方表示如果對方選擇你去做，可能會出現一些問題。如果你本意是要拒絕而不知怎麼說出口，那麼現在你就要戰勝你自己了，大膽的說：NO 有時候拒絕也是一種善意！

看你自已的情況咯，如果你有事情需要做，又不願意幫助別人的話，你可以直接的告訴她，你沒有時間。如果你有時間，又不想告訴幫忙的話，你也可以委婉的告訴他，一般人與人的相處都是這樣子的呀，沒有必要為了別人而委屈自己。但是我們也要團結互助，互相幫忙，如果你沒有事情，剛好他需要幫忙的話，也可以去幫他，這種事情是很快樂的。也能增進互相之間的感情，如果你出現困難的時候，需要尋求幫助，人家也會主動的幫助你。