我曾經思考過死亡，認為死亡並不是一件多麼可怕的事，反而對於某些人來說是件好事，畢竟解脫了。基於此對於親人的離去並沒有太多的悲傷。

我無愧於他（她）生前！在親人離世後儘可能地想他們有能量的一面、效仿著去做！使自己擁有這樣的親人而自豪，為他們那樣的離去而欣慰！

我們身邊很多包括我們自己在內，都會有離去的那一天，疾病，意外之類的，我們要為離開的人緬懷，我們會心痛，可是生活還是要繼續的呀，我們要堅強，要讓剩餘的親人看到希望，所以儘量的讓自己堅強起來吧，很多事情是無法避免的，加油

人生好比是一趟火車，這趟火車載滿我們的親人，愛人，朋友，同事，同學，對頭……這些人當中有的人對你好，有的人對你壞，有的人非常愛你，有的人你非常愛她……一路的風景有城市的喧囂，也有廣闊的田野，也有荒涼的戈壁灘。我們的親人可能陪我們經歷了很多的風景。但是對不起，你媽媽到了她該下車的車站她就不能再陪你繼續旅行了。後面的車站你的孩子會上車陪你繼續看這沿途的荒涼與美景，當你以為會一直陪著孩子的時候，對不起，你該下車了。

人生就是這樣的，我們的親人或早或晚在我們生命的列車裡終須到達他們的目的地。對於到站的親人，我們唯有努力生活讓沿途的一切美好起來，下車的親人才會安心。祝福你，早日走出陰霾！

今年我弟弟離開了我們，我內心一直很悲傷，一直感覺自己精神都不正常了！有的時候說的很簡單，真的能從自己內心走出來，我感覺真的很難很難，這種難不能用語言來代替，也無法發洩出來。這就是所謂的傷痛，我一直沒有走出來，請幫幫我。願天堂沒有車禍，感覺家裡都對不起我弟弟！

我們應進行心理暗示解決的方法，使自己從悲痛中走出來！我們應緬懷他們的事蹟、繼承他們的遺志，向著未來奮勇前進！生老病死乃是宇宙間早已定下的不可抗拒的自然規律，既

然已經清楚明白，又為何要與自己過不去呢？！

我一直覺得至親會一直陪自己走下去，因為日子才剛剛開始，不是嗎？

因為我覺得雖然父母雙鬢已開始斑白，但依舊健朗。年過半百知天命，卻拼搏奮進為家園。但是，用媽媽的話說，怎麼這種事就讓我們攤上了呢？爸爸就那樣突然走了，沒來得及見我們最後一面，沒留下一句話。見到爸爸已經是第三天了，我不知道為什麼再見到爸爸會是再殯儀館，下了車，我就跪倒在地，雙腿不知怎樣去走路，被駕到爸爸面前。不知怎麼穿過那長長的冰冷的走廊，見到爸爸的那一刻我撲倒在地，我只看了第一眼就看都不敢看爸爸了，我不忍再看到他那個樣子了，我趴到地上嚎叫著爸爸，心裡想著是真的嗎，還沒來得及再看就被老公抗出去了。現在還記得被抗出去時我是多麼絕望，我多麼希望爸爸能站起來抱抱我說好閨女爸爸這不是在嘛，可是隻有我淒厲的聲音一直在走廊空洞地穿梭。天人永隔，現在才知道那一聲聲爸爸再也沒有人應了。

爸爸還沒過百日，我現在比剛開始那些天好多了，在家很少會哭，但每天都會看一些關於靈魂的文章。但有時候會觸景生情，特別是出門的時候，不知道怎麼著眼淚就下來了，哭起來剎不住車。

感覺爸爸就想出差了，很久都沒有回來了……但內心深處卻知道他永遠都不會來了，不是嗎？

不管至親以一種怎樣的方式離開，都是一種痛，這種痛帶來的悲傷是一輩子的，走出來，也就是不在那麼多人面前哭泣哀傷罷了，一個人的時候還是會流淚心傷。

樹欲靜而風不止，有些話，體會到了，卻不再有機會彌補。

願爸爸安息……

我心情一直還是在悲傷之中，天天在想我的父母，父母是同一分鐘時間離開了我們，母親走的很突然，誰都沒想到，包括她自己，就這樣一句話都沒留下陪同父親一道走了，留給兒女的是深深的刺痛猶如尖刀刺入心窩，爸媽，兒在這邊很想您，天天在呼喚著您

親人的離世，你把這一頁翻的越快越好，這種事情很傷人，我家倆個弟弟都是心梗去世，弟媳和我說了一句話，他死了，你還的活吧，誰說不好聽，但這就是現實，自己堅強，再堅強，沒有人能替的了你，不要去想昨天，展望明天，儘可能不去想這件事，時間是修復你傷口的最好良藥，挺住，堅強。

親人離世我認為很難從悲傷中走出，我老父親離開我們已經一年多了，每每回家看到他的照片和他用過的東西，甚至是在路上看到他那樣年令的老人都會流下思念的眼淚，那天外甥結婚，忽然腦海裡蹦出瞭如果老爸活著看到這場-面該有多高興啊！‘眼淚又流了下了-不知啥時才能走出！

我今年53歲了，我29歲那年春天我媽到城裡我姨媽家去玩，胃潰瘍穿孔死在醫院裡，走的時候60歲，我連最後一面都沒有見到，我接受不了這個事實，也許是我心理承受能力差，我沒有從悲痛中走出來，那個時候我剛和婆婆分家第一年我有兩個孩子家庭條件不好，總是在譴責自己沒有盡到孝心，晚上想起我媽總是哭，枕頭都被淚水打溼了，我老公知道我晚上在哭又不知道勸勸我，到九月我的精神徹底崩潰了，整晚都睡不著覺，有時想到死，醫生說我是神經性抑鬱症，現在我一直在藥，睡眠還是不好，我現在後悔都來不及了，睡眠會折磨我一生。現在生活條件好了希望朋友們好好孝敬父母，不要跟我一樣遺憾終生。失去親人的朋友們趕緊從悲痛中走出來

可以失去工作，失去房子，還可以失去很多很多，唯獨失去最親的人這種痛苦真正是人世間最撕心裂肺，痛徹心肺。沒有經歷過的人根本無法體會這種痛苦。也許隨著時間流逝可以減緩傷痛，可當你不經意間回想起某個片段，看到某個東西時仍然會讓你瞬間淚流滿面。我們大部分人只能選擇性的去遺忘，去強制自己不去想，但總在不經意間再次讓你痛哭流涕。只有當自己老了，接近人生終點的時候也許逐漸會好一些，因為你相信很快可以在另一個世界和親人團聚。

我在二十二歲認識他，我們有了戀情可他一去不返，時隔十八年他又出現，他說他混的不好，不想來見我，在後來這幾年，逢年過節他總是關懷備至，直到去年他又不見了，昨天才知道他已永遠的離開了，我簡直淚如雨下，他永遠的離開，連最後一面也沒見上，難道他最後的日子沒想到過我嗎？我何時才能從悲傷中走出來。

看到這個標題我已經淚流滿面了，2016年是我人生當中最黑暗的一年，我和我媽媽都是在我老爸的呵護下中，去年我老爸突然生病也是突然離開了我們，現在想起來都是萬箭穿心，我最最親愛的老爸，你是那麼正直，睿智，充滿愛心，我和老媽太想你啦，如果有可能真願意用我的所有再來換老爸幾年的壽命，但是沒有如果，我現在感覺你是去旅遊了，感覺突然哪天你會笑容滿面出現在我們面前，真希望天堂是存在的，你那麼好的人一定會在天堂，老爸，想你

2016對於我來說是苦難的一年，悲痛的一年。我照顧了一年的老爸最終沒能撐過2016的最後幾天，於農歷的臘月二十五離開了我，我悲痛欲絕。這幾年親人相繼離世，姐姐媽媽爸爸都離我而去了，我承受不了這個打擊呀。爸爸走了，我放不下，大年初一我跑到爸媽墳前哭了一場，親人啊都走了，我終於成了最孤單無助的人，爹孃不在了，我成了孤兒了，我何時才能從悲傷中走出來，祈禱爸媽和姐在天堂安好，我會好好的生活。兩個世界，各自安好！！！

我媽媽是在今年2月10日去世的，宮頸癌！2014年發現得了癌症之後就手術化療，沒想到2016年6月發現復發了，短短几個月就離開我了，看到媽媽這幾個月在醫院被病魔一天天吞噬，實在很難過！媽媽現在離開我了，我真的接受不了，我總想著她還活著，只是我看不到了，我多想她能在我身邊，媽媽不在了，家就散了！媽媽在我心裡的位置很重要，我不知道什麼時候才能走出來，我每天總希望她能託夢給我，我很想她，回憶和媽媽的點點滴滴，都會不自覺的哭泣！媽媽，你在天堂沒有病魔折磨了，但是女兒很想你，你來看看我好嗎？

我在這裡說一說我的經歷，在我十六歲的時候，我母親去世了，但過不了幾個月我父親因病又去世了，我父親去世的當天中午，我是在他身邊的，當時我是萬分悲痛的，我可能由幹當時過於的悲傷，沒有流出了眼淚，我這個時候雖然是已有十六多歲了，但什麼事也不懂的，而在家中我是老大，還有一個妹妹，二個小弟，我父親的身後事，都是我的叔，伯等親人辦理的，而在我父親過世的這一天的晚上，我是在極度的悲哀中而睡著了，這一天的半夜裡我做了一個夢，夢見我的父親笑著地回來了，我就對自已說，原來我的爸爸沒有死，我還以為他死了，他現在收工回來了，我就馬上感到喜孤孤的。但過了一陣子，聽到樓下有許麼多人的說話聲，我起來一看，只看見了一塊白色的布披在了我父親好身上，我這時的眼淚馬上就掉下來了(我現在寫的時候，也是禁不住的掉下了眼淚，)，，，

過了一天，親屬們辦理好我父親的身後事，我當時想，父親走了，傷心也是沒用的，要化悲痛為力量，要改變自已，做一個別人做不到的事情，我要做到，別人做過的時情我不隨從，一定要發明一件什麼東西出來，而改變自已。而為自己樹立出一個奮鬥的目標。

親人的離世使我們在這裡成了同是天涯淪落人，悲傷的感受是一樣的。這種痛此生都無法釋懷，每到夜深人靜對親人的思念又開始蔓延…

2012年6月17號是個星期天，老天爺好無徵兆的帶走了我那善良慈祥勞苦了一輩子的好人母親，我深深地知道這一生再也沒有媽媽可以喊了，這一年母親七十歲，我三十八歲。2014年2月10號我被離婚了，十幾年的婚姻在短短的幾個月的時間裡終結了，我們很快成為了最熟悉的陌生人，從此我便成了一位單親媽媽。這一年我整四十歲。2015年7月5號又是個星期天，老天爺雖給了我們一些徵兆但還是無情的帶走了我重度昏迷不醒四個月且受了罪的好人父親，爸爸這一稱為於我也就此結束了，走時依然隻言片語未留，這一年父親七十五歲，我四十一歲，父母走的太突然，二老的離世帶走了我下半生的幸福，思念成河，深深地明白有的人死了卻在我心裡活著，有的人活著卻在我心裡死了，願早日輪迴與父母繼續前緣，這裡願天堂的父母安好！

我老公42歲，我36歲，今天是我老公逝世的第十天，老公腦幹出血，我從發病到逝世，十三天裡我堅強很好，陪伴他左右，死後我為他守靈七日，如今，我的生活是瘋瘋癲癲的，我一直認為他還在我身邊，每天哭了睡覺，睡了起來哭，孩子放學回家還要堅強的很好，這種日子我不知道何時是個頭，人呀，死了一了百了，活著的人最痛苦，

我媽媽前幾天剛去世，起病半小時什麼話都沒留下就走了，我多希望這是一場夢，我們一家人一直和我媽媽一起生活，我真的不能接受和麵對，這種痛是別人勸不來的，生活失去了方向，媽媽，我相信有輪迴，讓下一個輪迴再遇見你，我親愛的媽媽