這是一個無法避免的情景，

就像婆媳關係一樣難處理，

父母和我們年輕一代是一定有代溝的。

長大了和父母相處儘可能報喜不報憂，

年紀大了的人喜歡想得多，

凡事儘量當面尊重父母，不要和父母擰讓他們難受，順意也是盡孝的一種，如果處理意見和自己的有衝突，當著他們面儘量不發言抵制他們意見，揹著他們小心處理好。父母年紀大了身體都會有慢性病彆氣著他們。

有事別以“自己名義”去問父母，可以適當像講故事一樣把自己代入第三人稱跟父母說說“別人的故事”，聽聽父母的意見自己心裡也有底，“比如說說誰誰誰家兒子怎麼怎麼呢？”讓父母聽故事說感悟，過一段時間和父母再說關於自己類似事情就不會發生再大的衝突，因為你心裡有數了。

總之為人父母一輩子不易，為人子女反哺也要有耐心。

我從小在農村長大，地裡的農活都會幹，是個地道的農民的女兒。父母是天底下最親的人，有點代溝，我們作為子女，也包容理解些，家庭就和睦。父母辛苦了一輩子，捨不得吃好的、穿好的，操勞了一輩子，他們能無私地愛我，作為我兒子的母親，我更要做好榜樣，好好孝順他們。父母在人生尚有來處，父母去人生只剩歸途。

父母的成長環境跟我們不同，接受的教育也不同，都說三歲一個代溝，可見我們跟父母的代溝有多大了。我老公跟他爸媽就經常因為意見不合就吵起來，他覺得自己的爸媽不需要什麼溝通技巧，所以就肆無忌憚地說你這個不對，那個不行。公婆覺得我老公嫌棄他們，看他們什麼都不順眼。

記得有一次我婆婆在廚房做饅頭，因為她血糖有些高，不能吃甜的，所以她做饅頭都沒有放糖，什麼味道都沒有。那次我老公說你做的饅頭怎麼能吃啊，一點味道都沒有。婆婆聽了居然哭了，越哭越傷心，說我做自己吃也沒叫你吃。然後就摔門進她房間接著哭。過了好一會，提個包出來說要自己回老家住，不跟我們住了。我哄了好半天，說了我老公一堆的不是，她才留下。其實我們可以說，老媽饅頭可以加點糖嗎？比較好吃。

父母老了跟小孩一樣需要哄，人老了，也比較敏感，說話注意點技巧，把他們哄高興了，一家人能有多大的問題呢。

每個人生活中都會遇到和父母之間的矛盾，或者意見相左的時候。

我這裡提到的代溝，指的是父母子女之間的心理差距而非隔閡。

最近因為某些事情，讓我發現跟爸媽的差距問題越演愈烈；作為我生活與工作的後盾，他們這個後方不穩，使得我內心也總是紛紛擾擾。我覺得大部分人應該有同感，更讓我們心累的是“關係”。家庭關係，戀愛關係，朋友關係 etc.

相信對於正在讀文章的你，這也是一個to be or not to be 的話題。現在的父母為我們操心太多，希望盡一份綿薄之力給我們添磚加瓦。自我的爸爸媽媽攜手相伴起，都是憑著一雙手兩顆心，為我打造出小片花房。最珍貴的，是他們不按常理出牌的教育方式，讓今天的我還算正直，善良，進取。我想這些東西才是我身上最寶貴的，誰也擄不走學不會。即便我很愛他們，青春期的我乃至當下有時候的我，總是會認為他們很無知，也是代溝加深的主要原因。

下面是具體問題具體解決的例項：

我的建議是：你做主，別商量。因為商量的結果就是“算了，別費這個錢了”。你可以每年根據他們的時間安排好體檢時間，跟團事宜，保險投資以及家庭聚餐時間約定，直接把通知單或者機票甩他們手裡，問題就解決了。當然，這裡不是說要我們摒棄節約的優良傳統，只是需要讓我們的父母知道保持健康和快樂生活才是子女最需要的“財產”。

2.育兒觀念差異：這是現在年輕夫婦最頭痛的話題了。因為年代和經歷不同，自然差異就大了。

我的建議是：一定要有界限感。任何關係，都不適合走得太近；我們很愛父母，但是難得回家就特別和諧，長期相處就會有一些意見。距離產生的就是美，因此，一定要讓父母覺得你是獨立的，同時也是需要他們的。被需要的感覺很重要，比如“媽媽，你當媽媽的時間比我當媽媽的時間久，我想聽你說說你們那時候這麼處理的角度”這樣，她一定會覺得你是需要她的建議的。耐心聽完之後，你可以繼續“聽完你的，我也跟你說說現在大部分寶媽的做法/醫生的建議/xx的書籍上是怎麼說的，您覺得哪個更適合我們的寶寶？”我想，動之以情，總是比較容易解決問題的。這些話不難，難的是我們是否有一次次的耐心去這麼溝通。當然，總是溫吞水也不利於你的地位建立，因此，必要的時候，你需要一點“火候”來敲醒他們“腐朽”的思想。比如，趁著一次比較大的事情，可以動用你的火氣。

切忌：動火也要大氣一些，不要過頭。畢竟，每個人都需要臺階。o(^▽^)o

3.其他瑣碎的分歧。以上，不能解決根本問題。因為時代差距太大，所以縮小差距，就是縮小眼界和格局的差距。這兩點就需要我們：

1）帶著他們多看看多學學。包括我們自己，不斷的進步，才可以看到宇宙的廣闊。對我來說，我更害怕的是沒有綻放自己的生命。So，有時間就帶著他們去世界走走，教教他們怎麼上網，怎麼處理緊急問題等等。人之所以迷茫，是不知道自己可以做什麼，還可以做什麼。

2）培養他們老年的興趣愛好。每一個人生來孤獨，只有找到自己的愛好-心靈的歸屬，才能燦爛如夏花。有條件的話，報個老年大學或者社工，讓他們去探索沒有被髮掘的自己吧。這樣一來，他們也沒有那麼多時間來瞎操心啦！

1看清代溝大這一事實

在與父母的日常相處中，最常見的就是兩倍人之間由於代溝大而產生的各種矛盾，比如說父母嫌我們浪費，而我們總是抱怨父母不會享受生活；比如說父母嫌我們穿著打扮花裡胡哨，而我們總是埋怨父母不懂時尚。其實這都第代溝。

2理清代溝的原因

代溝存在於各種各樣的關係中，師生時間，同事之間，朋友之間。最常見的當然是父母子女之間的代溝，而這種代溝是為什麼存在的呢？當然是因為我們兩代人接受的教育不同，成長的環境不同，歷經的時代也不同，搞清楚這些原因，處理起來就方便多了。

3多理解父母

父母和我們不一樣，他們是從苦日子裡熬過來的，縱然我們現在在書本上讀到很多過去的關於那些苦日子的故事，只怕也難以真正的做到感同身受。雖然我們不能再和他們一樣再去經歷些苦，但至少應該明白他們與我們的代溝是事出有因的。

4為了父母改變自己

讓我們去過過父母之前過過的苦日子，就當是體驗生活，也許體驗過後就能明白父母的不容易，為了父母改變自己並不是說要我們放棄自己所喜愛的生活方式，一味地去遷就父母，而是在我們力所能及的範圍內做一些改變你。

5多和父母溝通

人與人之間，溝通必不可少。父母與子女之間亦是如此。有時候我們不知道父母要幹什麼，而父母不知道我們需要什麼，如此一來二去，代溝更深，還會引發不必要的誤會。

6多關心父母

我們漸漸的長大了，而父母漸漸地變老，他們需要我們的關心，需要我們的呵護，需要我們的陪伴，就像我們小的時候他們對我們的關心、呵護和陪伴。陪伴的多了，彼此瞭解的多了自然會縮小代溝。

7學會愛父母學會遷就父母

你養我長大，我養你變老。多麼溫暖的話。縱然我們與父母之間有再多的代溝，只要有愛在，所有的問題都不再是問題。愛可以填起所有鴻溝。

8)審視問題的癥結所在

　　其實代溝幾乎無處不在，但是有的人卻能巧妙化解，而有的人卻因為不懂處理而讓彼此的關係惡化。對於父母與孩子之間的代溝，我們首先應該重新審視一下問題的癥結所在，看看為什麼會發生相關的問題，到底是自己的處理有問題，還是父母思想守舊，重新審視過後也許自己就能冷靜下來了。

(9)換位思考

　　很多情況下我們並不能改變老一輩人的想法，而想要更好地處理問題，我們不妨換個角度看待問題，站在他們的立場上去看待問題，也許透過這種代入法，你會發現自己也有感同身受，這樣下來可能當中有一方就會做出讓步了。

(10)多理解對方

　　說到與父母有代溝怎麼辦這個話題，其實老一輩辛辛苦苦下來，所做的所有事情都是為了孩子好，我們能做的就是在不違背自己的原則下去儘量讓他們滿意，要儘量去理解他們的不容易，多去包容他們，只有這樣彼此的關係才能得到改變，也不會因此一步步惡化。

　　以上就是關於與父母有代溝怎麼辦的相關內容介紹，其實代溝無處不在，我們並不能完全去跨越代溝，只能一步步去化解它，逐漸下去讓彼此的關係緩和，這樣下去彼此理解了，代溝自然而然就會“潰不成軍”了。

我給出的建議是：

1，清楚定位自己與父母的關係，他們是你的恩人，恩重如山！這份恩是你一輩子都報答不完的。當你想生氣的時候，多念念父母恩重，氣就平了。

2，“孝”字擺在前。自律，審視自我行為有無違背孝道。

3，在與父母觀念起衝突時，不要立即反駁與之爭執。心中默唸“你們是我恩重如山的父母，感恩你們，都是我的錯，請原諒”十遍。感恩心升起，嗔恨心就下去了。

4，當你覺得心中不高興的那股火氣壓不住時，建議你去趟洗手間。去完之後你會發現“火氣”變小了。避過“戰火”鋒芒。

5，事後找個輕鬆愉悅的時刻，再跟父母解釋，表明自己的見解。

如此這般，家庭一定會和協美滿，和睦安康！

代溝其實就是隔閡。而產生隔閡是因為雙方看彼此過於片面。就如盲人摸象。

如果我們無法改變世界，那麼我們就改變自己。父母是長輩，而且三觀早定，不太可能由我們去教育改變，那麼為人子女的我們，需要做兩件事。

一、通過了解做到理解。溝通從嘗試瞭解他們的過去開始，提問越詳細越好，聆聽越用心越好。只有真正瞭解上一輩人經歷的人和事，才有可能明白他們對一些事情，偏執和堅持的緣由。否則單憑溝通兩個字，是很難做到理解的。

二、透過表達傳遞殷勤。百善孝為先。孝雖在心，然而體貼的問候，殷勤的陪伴，都是必不可少的。你以為你心裡是尊重的、孝敬的，但如果表現出來卻總是一副居高臨下不耐煩的樣子，甚至是斥責教訓的口吻，老人肯定意未暖心先寒，也是產生隔閡的重要原因。老小孩老小孩，要笑著哄，轉著勸，就如你小時候，父母對你那樣。

子欲養而親不在，是每個為人兒女永恆的心傷。那麼趁他們健在，用我們溫暖的問候，去化解父母年已遲暮的悲涼；用我們殷勤的陪伴，送去天倫之樂的分享，是為孝！

代溝是近幾年才出現的新名詞，兩代人之間成長的環境不一樣，思想觀念肯定就不同。就像我是六零年代的，孩子是八零後，我們那年代吃過很多苦，吃不飽

穿不暖，吃過野菜樹皮，穿的是不擋風的破衣服，所以我們的生活方式，還是以節約為主，盡最大的努力不亂花錢不浪費。而我們的下一輩就不在乎浪不浪費，所以很多人輪為月光族，我們如果給他她們講節約 ，開銷要有計劃什麼的，她他們根本就聽不進去，這樣溝通就比較困難。

還有一個最值得重視的問題，現在的年輕人，有相當一部分不但不與父母溝通，還對父母不管不問，很久不和父母見面連電話都沒有，這是一個很大的問題。她他們也在養孩子，而且對自己的孩子特別嬌慣，為什麼就不懂得關心父母呢？難道他她們不知道父母也是和她他們一樣，辛辛苦苦把自己養大的嗎？

其實不管是父母，還是爺爺奶奶，我們心裡都應該明白一個道理，都是由自己的長輩們撫養長大的，都應該懂得感恩。也不管我們生在哪個年代，都要互相理解、相互尊重。只要我們都懂得將心比心換位思考，有什麼問題及時溝通解決，代溝也是很容易跨過去的。

其實年輕人跟父母之間的代溝，沒有想象中的那麼大，畢竟才兩代人。我認為跟父母溝通應該注意以下幾點:

1、首先是情緒的把控。很多年輕人在跟父母溝通之前，都會先入為主。心裡會想著，再怎麼溝通好像也沒有用，所以會帶著自己的情緒。剛開個頭，還沒有進入想要表達的主題，開始爭論起來，就進入了無效的溝通。所以，控制自己的情緒，保持冷靜。

2、就事論事，換位思考。針對同一個問題，假如我們是父母，我們會怎麼想？我們為什麼要這樣想？自己先想一遍。

3、最後說出自己內心真實的想法，當父母表達自己觀點的時候，結合他們的觀點，把自己內心的想法告訴他們後，聽聽他們是怎麼看的，這個時候不要去打斷他們講話，然後選擇較好的解決方案。

4、最後，跟父母溝通時，心裡忘掉“代溝”這個詞。

當有一天你的父母年紀大了走路也走不穩了，我希望你能夠牽緊他們的手，就像你小時候他們牽住你手的時候一樣，一個人未來能達到什麼樣的高度，靠的不是想象，靠的是你為自己的未來都做了什麼、做得怎麼樣。

老一輩的有些思想是根深蒂固的，時代進步那麼快有代溝本身是很正常。

在有些事溝通中我們有時可以代入的去了解他們為什麼會那麼想換個角度去理解下他們的本意，那麼我們也要把我們的思想進行轉換換種他們能理解的思維去進行交流。

父母和兒女代溝的問題，大多家庭都存在。父母輩的思想觀念和習慣是他們用了一生養成的。儘量避免從言語上去改變他們的觀念，以免造成不必要的矛盾。我家也存在，每年春節回家，做好吃的是少不了的，剩下飯菜也是常事，有的菜剩了2天了父母還不捨得倒掉，我們倒掉後老媽會嘮叨半天，我們也苦口婆心的告訴她剩菜吃多了對人體的危害，可是怎麼說都沒用，思想觀念她改不了。後來每餐我們儘量少做，吃好飯不讓父母收拾碗筷，我們自己拿到廚房收拾，她看不見就不會說了。

一個家總是因為瑣事和父母爭執是沒有意義的，你改變不了她們，她們也在試圖改變你，何必呢？有的問題是可以用行動去解決，儘量避免不和睦，這就要你針對問題本身去解決。

代溝，是正常家庭的正常現象，

但凡家庭，沒有代溝，兩種可能

一種，子女智障，另種，父母智障。

有比較才有代溝，有思想才有代溝。

父母是按自己的那個年代，生活的方式，看事物的觀點，對待生活，對待問題，停留在過去式。

子女按當下的年代，當下的形勢，當下的生活方式看待問題，對待事和物，正在進行前進式。

新舊交融，認識不同，觀點不同，代溝的產生非常正常。

這種代溝不是溝通就能夠解決，因為兩代人不可能每件事的認知相同。

唯有互不侵犯。父母的觀點，對的採納，保留。不對的，子女不要抬扛，一笑了知，把體面留給父母。

長大成人的子女，也許生活上沒有父母節儉，家庭衛生也不像衣著那樣光鮮，光亮，會亂七八糟。但子女的腦袋智慧決對高於父母，這是人的進化，也是人類越來越前進的必然。

對於這樣外表光鮮，腦袋聰明的子女，父母不應在一些家庭事務上與子女爭執。執拗的倔脾氣只能留給自己還有相隨的老伴，對子女不是要求他們遵命你，遵從你。只求尊重，僅此而已。