曾經在網上看到一段影片，記者採訪一位央視前主持人，問到她如何在事業和家庭之間平衡？她沒有正面回答，而是反問記者會不會針對男性提出這個問題？男女平等的話題，咱們姑且不說，這個命題太大，一時半會兒說不清楚。不管是否是女權主義者，在我們的社會分工當中，對女性的要求其實是相對高於男性的，所謂上得廳堂下得廚房。有了家庭，特別是有了孩子之後，職場女性往往會面對這樣的一個問題，在事業和家庭之間如何平衡這個問題是無法迴避的。我想有你這樣顧慮的人也是非常得多，也包括我自己。

兩者之間要兼顧的話，我認為有幾個問題要解決：1.你的家庭成員能否為你撫養小孩提供支援? 父母或者是配偶，他們能多大程度上幫上忙? 2.你對你自己的人生定位和人生規劃是怎樣的？曾經看過一篇文章，講的是當代女性所謂的自由，很大程度上建立在剝削上一輩人的基礎之上。有些女性，你看她事業上成功，家庭也照顧得挺好，可是你如果看看她背後有多少人在幫助她，你就不會覺得很糾結了。因此我覺得兩者之間要平衡的話，你要考慮到上面兩個因素，能否得到有效得解決。我想你能提出這樣的問題，你一定對自己的職場發展是有要求的，不知道你的孩子現在多大？我認為在孩子三歲以前還是最需要母親的關懷和陪伴，你可以在他三歲之前已照顧孩子為主，在職場上的要求可以自我降低一點。等到孩子三歲以後，特別是上了幼兒園，你可以有更多的時間精力去衝刺自己的事業。

這個時代對女性要求頗為苛刻，好像每個女人都得具備以下能力：上得了廳堂，下得了廚房，殺得了木馬，翻得了圍牆，開得起好車，買得起新房，鬥得過小三，打得過流氓。才敢說自己是現代女性！

可現實是很多人事業和家庭根本無法真正兼顧，我們要學會藉助外力減輕負擔，以下僅供參考

1.借力使力不費力，比如：家務外包，和老公協商分工，孩子請老人或育兒嫂照顧，自己做到高質量陪伴

2.重要的事情先做，做好時間的管理，抓大放小

3.放鬆心態，人生是一場旅行，完成大於完美，不求事事完美，但求無愧於心！

怎樣做才能不影響生育和照顧孩子，又能不要錯過晉升的機會，生了孩子之後怎麼才能做到Work-life balance ？

工作生活平衡

之前聽過這麼一句話：世界上最無效的努力，就是追求工作和生活的平衡。但社會也總是對於“工作和生活之間要保持平衡”，“事業和愛情要雙豐收”的人給予大加讚賞。我想這是很多職場女性都面臨的問題。可是對於生育期的女性，怎麼做才能一手夢想，一手照顧好家庭。兩手抓兩手都要硬呢？怎麼做才能做到家庭工作平衡呢？

那到底什麼是 Work-life balance （工作與生活的平衡）？又該如何做到呢？

我所理解的 Work-life balance 的本質

在我還在職場擔任管理層的時候，說實話，我是沒有辦法或者那個時候是沒有能力做好家庭和生活平衡的。996的工作，長期出差，以至於先生經常抱怨娶了個假老婆回來。更何況，我那時候還沒有照顧孩子的負擔。在我看來，如果要事業上有所建樹，工作時間和精力自然是有所傾斜的，你要擔心績效，要擔心晉升，要處理團隊內部事物等等，不太可能早早下班陪伴家人。有時候十二點可能還要爬起來處理緊急事務或者開電話會議。所以當你披星戴月加班時，家裡又是不太能夠顧得上的，也不得不面對家人連綿不斷的“你什麼時候才能不這麼忙啊”之類的嘮叨。

無論怎樣，你都會發現，平衡很難達到。那麼，究竟什麼是平衡？

其實在幾千年前孟子已經給出過答案：

所謂平衡，我認為其實是一種取捨。

當你真的無法做到工作與生活兼顧時，那就不必兼顧。哪個更想要，就取哪個。舍魚而取熊掌，或者舍熊掌而取魚，全在你自己。不過這個過程中，有的人選擇了逃避，頭的人選擇了接納，有的人選擇了死磕。當我們遇到很多選項的時候，該做減法，突出重點。找到我們當下最想要的東西。

平衡在我看來要分長期平衡和短期取捨來看。就拿marry的例子來說吧，面對即將到來的生產和可能的晉升，當下哪個跟重要？可以把孩子塞回去從頭來過嗎？好像不可以。晉升，今年錯過了，還有明年；這家公司錯過了，可以選擇跳槽到有更大發展空間的地方。從長期來看，你知道你的職業發展目標是什麼並不斷的為之努力。所謂 Work-life balance ，就是取捨之道。

這個問題實際上很好回答，一手家庭一手事業，不止是我們女性，家裡的男同胞也是如此。

首先我們女性心態完擺正，沒有哪一項規定女的只能在這兩種選擇中選一種，也沒有一項規定是可以規定男性只能負責期中一項，家庭是一個共同體，夫妻孩子互相承擔。

一般發出這樣的疑問有以下幾種情況。一是家裡的經濟來源主要是男方，所以在思考工作問題從來不去想男方，只會從女方自己入手，如果我工作了，孩子就，沒人帶了。或者別人就帶不好了。根本不會去想讓男方也參與到帶孩子中間。如此以往男方就會越來越置身事外，覺得孩子就應該是由女方負責，惡性迴圈就來了。

二是，家裡無老人，所以孩子上幼兒園前，必須要有人專職帶孩子，這也很簡單，帶孩子是女方的本職但是也是一項工作。所以必須要讓男方明白，這個階段作為妻子是不得已沒法出去工作，而不是隻會做家務不會工作。一旦孩子能夠脫手女方一定第一時間去找工作，不管是哪種性質的，短期的長期的都可以。這個過程肯定不好受，你會擔心孩子，回因為長時間不工作而失去工作慾望個信心，但是也一定堅持下來，如果你沒有堅持下來，那麼你又會陷入到還是以孩子為主的狀態，多次這種情況，既沒有減輕家庭經濟負擔，甚至孩子沒有安排好，便會引來質疑：你還是在家帶孩子吧，啥也不會。最終的結果就是男方認為我養了你一輩子。 最後一種情況極少但是也會存在，就是女方不願意工作，心甘情願在家裡相夫教子，但是男方不適特別能體諒，所以容易引發矛盾，女方就很難受，這麼多年包裡沒錢，生活不易。總是自我覺得吃人嘴短拿人手軟。

總而言之，夫妻雙方相互體諒，同時要能夠現在一個戰壕裡，分享各自的酸甜苦辣。一定會把生活過得有滋有味。

轉自網路：

女人其實這一輩子非常的辛苦，尤其是結婚之後，不僅要上班，還需要照顧家，照顧孩子，付出的特別多。尤其是生了孩子之後，女性的生活就有了非常大的變化，孩子還有工作嗎，不知道應該到底選擇哪一個。因此許多的女性就想知道怎樣帶孩子上班兩不誤？

怎樣帶孩子上班兩不誤

要想陪著孩子，又想不耽誤工作，勢必在某些方面要妥協一些，比如多辛苦一些，多些忍讓等等，如果能看著孩子一點一點的成長，相信不管是什麼困難都會被戰戰勝。其實現在最理想的做法就是，讓公婆幫忙帶孩子，當然不是丟在老家，公婆獨自去帶，而是把公婆和孩子帶在身邊，白天去上班，由公婆幫忙看管孩子，晚上下班回家，孩子就可以跟你在一起了，這樣雖然不是全天陪伴，但起碼也是看著孩子的成長。

但是長期跟公婆住在一起，免不了會產生矛盾和摩擦，這時我們的心態就得放好一點，一定要學會忍耐和忍讓，否則反而會造成不好的後果如果孩子想完全自己帶，不想假手於人，那麼寶寶還小，不到上學的年紀，麻煩的事情又很多，帶著寶寶去上班，顯然是不可能的。

孩子的成長是每一個家長都十分都特別注重的事情，而現在的女性有自己的工作，生了孩子之後，也不想過早的放棄工作，因此就會一邊上班一邊帶孩子，所以這一切都是為了更好的讓孩子成長。必要的時候也可以讓老人幫助一些。怎樣帶孩子上班兩不誤？可以在家裡找一份兼職工作，這樣不會耽誤工作也不會耽誤孩子。

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很辛苦的啊，我是寫東西的，設計也會，也能策劃，現在是編劇。你能想象我剖腹產出院當天晚上就開啟電腦碼字了嘛。整個產假保持每天一篇文章的工作量。為了自己文筆不鈍。產假後五個月我上班了，但是那時真的很累，腦子反應不過來，睡眠嚴重不足，背奶，夜奶，下班急匆匆趕回家，最悲催的是我領導讓我出差，並且其實出差可以不需要我的情況下依然讓我出去一週，我拒絕了，但是之後抽時間還是去了，去了一天，週末也讓我保持群內活躍，一次我沒有在群內及時回覆，他找我談話 說我拿有孩子作為藉口 說對我很失望，因為我再也無法像沒孩子時一樣拼命了。我寒心離職，過了兩月，碰到疫情，公司倒閉了。

離職期間，我也兼職做編劇，白天帶孩子，晚上孩子睡了我寫稿，一般寫到半夜12點左右，睡覺，就這樣迴圈。

年後兼職的公司拉我去做全職，於是直到現在，孩子14個月，我都在白天上班晚上帶孩子週末帶孩子的兩點一線的生活中繼續迴圈。

有時真的也會崩潰，比如碰上孩子晚上哭鬧，我就基本整晚睡不了覺，第二天還有保持精力去上班，晚上回家接著保持好精神帶孩子。

可是我並不後悔選擇家庭孩子兩手抓，業務能力迴歸讓我覺得很滿足，孩子也跟我很親，只要我回家就不要別人。

我覺得我工作不僅僅是為了經濟，更多的是為了自己，同時也為女兒做個榜樣，希望她能明白，女性有很多選擇權利。當然 選擇了就要有一定的付出與犧牲。累是一定的，但是相應的，得到的也更多呀。

首先，我感覺兩手都抓兩手都硬，我感覺不可能實現，第一限制的就是時間，白天上班就沒法陪娃，晚上回家陪娃時間有限，這是一個老生常談的問題，很多80後寶媽都有過這個困惑，我也不例外，作為女性好像結婚以後家務理所應當由女性去負責，我感覺是帶有偏見的，我經常說還不如回到古代，那裡的女性只管在家就行，出去工作婆家還嫌丟人，現在的女性如果只在家而不出去賺錢，又會被婆家的人嫌棄，現代的女性最痛苦了。

我現在有兩個可愛的女兒，2014年我家老大出生，那時的我還是一名老師，6個月的產假結束後，直接回到工作崗位，孩子交給了婆婆去帶，我的婆婆是那種不喜歡小孩的人，可想而知，婆婆帶孩子出現了多少問題，沒有辦法，我繼續向學校申請休假，學校領導不同意，當時孩子還不滿一歲經常生病，為了孩子狠心辭職，在家全職帶孩子一年。

我記得有一個節目訪問的是著名的央視前主持人張泉靈，如果有人問你：如何平衡事業和家庭，你會怎麼回答？當張泉靈聽到這個問題時，表現的有些煩躁，她說：“首先，我要明確告訴你的是，我很討厭這個問題，這個問題的背後，本身就是偏見”張泉靈最後的一個問題是：“為什麼我們問到一個女性不管家的時候，就會覺得她不成功？但得知男性不管家的時候，就不會覺得男性缺失呢?”。

心理學中，有一個概念叫做“角色期待”，指的是社會或個人對某種角色應表現出特定行為的期待，在中國傳統教育的影響下，家庭的責任還是會更多地壓在女性身上。

在這裡需要女性朋友清晰地認識到只有家庭幸福和諧了，工作才能高效地進行，別說是女性朋友，即使男性朋友如果家裡時刻處於緊張的氛圍，家裡一直爭吵不斷，他在工作上也不會做出成績，所以，家庭幸福才是第一位。馬雲曾經說過一個觀點：幸福，首先要有個好的家庭，因為家庭好了，你已經有50分了，但是如果家庭不好，那就算事業再好，你都是不幸福的。

不可否認的事現在很多家庭生活中還是以女性為主，現在也有越來越多的男性同胞更加認可女性在家庭中的付出，對於這些改變作為女性的我還是有些欣慰的，那麼如何做到家庭幸福呢？

我先說一下我的個人經歷，在家全職帶孩子一年後，心裡感覺一直是空的，所以我就不斷嘗試既能帶孩子又能賺錢的工作，那時孩子還小就做過微商也成功做到一級代理，因為產品有虛假宣傳便不再做了。在淘寶上也開過網店，但是需要24小時不間斷管理，孩子太小沒有那個精力，便也放棄了。直到有一天，一位學生家長找到我，讓我輔導他孩子的作業，就這樣開始了我的輔導生涯。

輔導學生一般都是在下午學生放學後，白天可以帶孩子，輔導學生的時間段正好寶爸下班時間，孩子可以交給寶爸帶著，現在我的兩個寶寶都是我倆帶大，除了偶爾寶爸加班才會把孩子送到老人那裡，讓幫忙看一會兒。

我記得“哈佛幸福課”裡說過一個幸福公式，幸福＝快樂+意義，就是說想要家庭生活中獲得幸福，就要同時學會兩件事：讓家庭充滿快樂，並且找到家庭生活的意義

1、在我這個家庭裡，對於家庭的付出是兩方共同承擔的，要讓寶爸參與到照顧孩子的行列之中，因為孩子的教育也缺少不了父親的指導，父親在家庭教育中起著無比關鍵的作用。同樣作為他的妻子，如果丈夫主動承擔家裡的事務，幫助妻子，那麼妻子在家裡的幸福感是最強的，這種幸福感會讓孩子們感受到，一個充滿幸福感的家庭孩子自然也是幸福的，在和諧的家庭氛圍中長大的孩子女會得到關心和愛護，獲得愛和尊重的體驗，從而心情愉快，身心皆健。羅素在《婚姻革命》中說：“如果想讓孩子長成一個快樂、大度、無畏的人，那這孩子就需要從周圍的環境中得到溫暖，而這種溫暖只能來自父母的愛情。

2、讓孩子參與到家庭生活中

讓孩子與父母一起勞動，和孩子一起玩遊戲、一起講故事，從小樹立孩子的小主人公意識，讓孩子認識到家庭的環境也需要他們一同維護，讓孩子做些力所能及的家務，並相信孩子們能夠做好，在這個過程中一定要做到少插手、多鼓勵，因為一件事情要讓孩子能夠感受到他擁有自主權，孩子就越會主動。

“家和萬事興”這是中華民族優良的傳統文化，從含義上講只有家庭和睦,家庭成員互相關心,互相愛護,老人要做到撫養教育子女的責任,子女要盡到孝敬贍養老人的義務,全家人團結一致,做一切工作才能興旺發達。當提出女性如何工作的家庭兩不誤時，是否深刻反思過這句話呢？對於女性來說，家庭和事業並不應該作為對立面，而是在經營好家庭的前提下，也可以把事業做得很成功，對於家庭的經營一定要讓男方也參與進來，因為這個家成立的前提就是你倆的婚姻。

結語：很多時候人們問女性如何做到家庭事業兩不誤，其實已經忽略了男性在家庭中也佔有重要的部分，所以對於女性來說需要平衡的並不是事業和家庭，而是充分調動家裡的所有成員，一起經營我們的小家，當人人都參與到家庭生活之中，女性還會因為操心不完的家務事而耽誤工作嗎？