考驗一段感情是不是真愛，一定要分開之後才能更好的驗證。

都說要是在真愛分開之後又哪裡做得了朋友？

但是分開之後連朋友都不是，你們以前還叫做真愛？還叫做真感情？

那天我採訪了一下棒子和苦菊，他倆人已經分手三年了，前天苦菊結婚，他沒有通知棒子，我也沒有，因為我不想看著棒子難受。

或許說苦菊也是這樣想的，但是那天棒子剪了個短髮，隨上了666塊錢的份子錢，舉起酒杯，敬了一杯新娘，走了。

分手之後的三年，其實我有很多想對你說的話，以前沒有機會，現在不需要什麼機會，要是所有的話匯成一封信，一頁紙夠不夠？

——第一秋——

苦菊：

我沒敢用親愛的，因為你已經為人妻了。很想說一句，好久不見。大學畢業之後就再也沒有見到你，不知道你去了那個城市，不知道你過得好不好。

哈哈，你換掉了所有的聯絡方式，你的QQ，你的手機號，還有你的郵箱，甚至於包括你的髮型。原來你比我更狠，看來你是真想忘了我，重新開始。

剛分開那幾天每次看見你一副趾高氣昂的樣子就想著去踹你，看著你笑的那麼開心，無非是想著證明你離開了我會過得更好吧。

臨近畢業的那幾天給你打過幾個電話，（要是真的想知道一個人的電話是不難的），發現你已經忘記了我的聲音。那天你考英語八級，我想給你打一個電話，想給你鼓氣，因為你的四級，六級都是在我的電話鼓勵之下過的，你說你考試的時候想著我你就不緊張了。

但是你說了兩句草草掛了，最後看著你的考試成績發現，你沒過。一定是沒有我的鼓勵你不行了吧。我知道你一定很失落，想給你打電話請你吃飯，但是發現你已經把我拉黑了。

到底是多大的仇恨呢？

說我們在一起的時間，說長不長，說短不短，一年半。還行吧。

我以為分開之後自己甩你甩的挺灑脫的，這年頭都講究一個陰陽平衡，這可不，當初想你想的也是死去活來的，我還記得我在圖書館的門後偷偷地看你蹲的腳都麻了的樣子，哈哈，原來我真的很愛你。

但是自己礙於情面，哪能那麼隨意的低頭，現在真想回去掐死當年的那個自己，面子有用嗎？能當飯吃嗎？但是當年的自己就是沒有這個覺悟。

面子是天，面子是地，沒有了面子不能拉屎放屁。

當時的那麼一段時間裡真的很想去找你，後來也是。後來就給你打電話，後來就被你無情的打臉了，後來就沒有什麼後來了。

對了，我當時還找了一個新女朋友，找了一個又愛又醜有土鱉毛病還多的女朋友，因為我只想緩衝一下我對你的思念，我不需要她有一點好，你有的優點他不能有！記得當時你看見我跟新女朋友在一起的樣子，你驚愕的往後退了一步，但是我很想把我的手剁了，因為這樣就可以證明我們其實只是在站在一起走走而已，別想太多。

當時當著你的面風輕雲淡的走過去，一臉的無所謂，這應該是我最後悔的第二件事，第一件事情自然是跟你分手了。

直到有一天新女朋友問我“棒子，你愛我嗎？”

你是知道的，我不會說謊，“不愛。”

“那你為什麼找我？”

“因為我想用你去代替一個人的思念。”

新女朋友氣的當時跺著腳哼了一聲的走了，然後就沒有什麼然後了啊。不對，是有然後的，然後過了三天我走路的時候看見了你跟你的新男朋友走在一起的樣子。

儘管你換了髮型，儘管當時的光線很暗，我明白了你當時的反應，明白了你當初為什麼會後退一步，明白了當時為什麼你心理是怎麼想的。

震驚之餘的憤怒衝昏了我的頭腦，血液急速的湧向大腦以及瞳孔，手開始不自主顫慄，我當時不知所措，湧出了很多想法，我想殺死你倆，我想跑上去質問這就是你對我的愛？

我看見他摟著你的腰，你穿著睡衣，一陣嘲諷之意從心底湧起，這TM不是老子上你時候專用的套裝嗎？但是我當時什麼也沒做，站了不知道多久然後去了一個網咖，上了幾天幾夜。

發現自己為了忘你用盡了洪荒之力，最後心理輔導都用上了。看了各種各樣分手的書籍，試了好多好多種方法，最後用了心理輔導，想直接洗掉你的記憶。

不是說用多長時間去愛就得用多長時間去忘嗎？但是現在都過去三年了，忘是沒有忘，但是就是淡了，尤其是知道你要結婚了，感覺不知道做點什麼，隨一個分子錢吧，就當是結了當年開房時候與你出的房費了。

其實很想跟你開一個影片，我現在剪了一個短髮，感覺自己頭都輕了，原來真的是三千煩惱絲。在你剪了你的頭髮之後我就再也沒有剪過頭髮，你剪掉的頭髮我給你留起來！三年了，我的小馬尾被我剪掉了，但是沒有什麼不捨。

現在還是會偶爾想起你，因為我現在沒有以前過得好。應該是洗你的記憶洗的不乾淨，加的洗衣粉加少了。

記得我當時端起那杯白酒敬你的時候你嘴角的那個微笑挺甜的，是你最喜歡吃的櫻桃甜。那杯白酒是52°的吧，你是不是知道我來故意的？

這一杯我敬你們的愛情，開花結果！

我幹了，你隨意！

——第二秋——

苦菊談到這個事情的時候很無所謂，也不是不配合，只是說沒有什麼好說的。看著苦菊一臉的淡然我不知道這個談話怎麼繼續。

“他現在結婚了嗎？”

“沒有！”

“有物件嗎？”

“沒有！”

“嗯？”苦菊有些疑惑！

“他已經沒有物件好幾年了！”苦菊一陣沉默，看見來就像是腦子進了一陣冰，把他凍住了。

過了一會苦菊開口了，我不想寫，我說了你記吧，這個中間你不要看我。

“好！”

親愛的棒子:

我後天結婚了，但是我的今年才26，距離我們約定結婚的年紀還差一年，因為結婚的物件不是你，所以日子也提前了。

你過得好嗎？也不管你好不好了，反正我是一般般，這個人對我不錯，不是那種滿滿當當的愛，是那種平平淡淡的愛。

聽說你還單身？沒事找個姑娘嫁了吧，都要27了，是不是想得有點多？不管了，反正你的事情我也管不著。

這麼多年來時常的做夢夢見你，夢見你跟你的新物件纏綿，我在門後聽著你們的嬌喘聲偷偷地哭泣，早上醒來發現枕巾是溼的，也不知道是汗水還是啥。

容我說一句你當年的那個新物件真醜，你什麼眼光，是不是離開我眼都瞎了。現在想想當初見到你跟你新物件站在一起的樣子，那就驚訝的憤怒還是有呢，現在想起來還是想掐死你。

你跟我分手我沒有哭，但是你找了新物件了了，我哭了，我去了教室，坐了沒有一分鐘拿著書就回了宿舍，然後哭了好一大場。記得當時晚上的被子 都是溼的呢。

我以為的分手只是一時的生氣吵架，或者是累了。但是看著你的新物件，原來你從來沒有愛過我。

我一口咬在我的胳膊上，當時也不知道疼痛，心裡想的都是你，都是你的恨，當時流血了我也沒管，然後出門剪掉了我的齊腰的長髮。扔掉了我的手機卡，銀行卡，公交卡，除了身份證意外的所有的卡，還有我的qq號，貼吧號，我淘汰掉了我所有的歷史，我想要一個新的生活。

漸漸地我發現自己不再想你了，或者是說沒有時間想你了，我考研，我往死裡學習，我沒有時間做什麼，想什麼。每當想起你我就罰自己背100頁英語詞典，所以大學沒有畢業我就把整本英語字典背下來了。

那天英語八級考試，我偷偷地接起來電話，我真後悔沒有看手機號，要不我一定不會接，聽出來是你之後所有的情緒湧上來，說不上來什麼感覺，只是低沉，感覺自己很低沉。

我以為自己很強，強的已經忘掉你這個渣渣了，但是你的一句話毀掉了我所有的信心，我看著那個英語試題沒有任何的心思，整個大腦都是你，那次八級考試我把以前沒有想的思念都補上了。

八級考試考到了一半就出來了，拉黑了你的手機號，你——真該死！

這幾年你找了幾個物件？我找了三個，跟你說說吧，其實我很相信你的審美，我都想讓你看看我即將結婚的這個男人，但是還是算了吧，我已經決定了，不會以為你的評價去改變了。

看見你找了新的物件以後我同意了那個對我狂追不捨的考研男，長得挺高，沒有你帥。第三天他把手輕輕地放在我的腰上的時候，我以為那是你，我當時有一點陶醉，我輕輕的靠上他的胸膛。

但是他很瘦，並且不是你身上那種苦苦的鹹鹹的的味道，我不喜歡，我不喜歡她，我很煩他，回頭我們就分手了。我真的忍受不了一個我不愛的人碰我，哪怕是碰我的衣服。

大學之後去了另一個城市讀書，發現了一個跟你長得不像但是聲音很像的人，我很喜歡那種閉著眼跟他在一起的感覺，喜歡他摸著我的頭髮叫著我的名字，你僅僅是幹過這樣一次，我真的很喜歡。

讀研之後回到家鄉我們就勞燕分飛了，遇見的這個男人是相親認識的，你說你最不喜歡相親了，不知道你有沒有被逼著相親過呢，當時說起相親的時候第一念頭閃過的就是你，會不會相親的時候遇見你？

那天我花了一個美美的妝，看著眼前的這個略顯富態的青年，還行吧，除了略胖沒有什麼毛病，沒有感覺，也不需要感覺。他很喜歡送我花，跟你一樣，都從來沒有送過我紅玫瑰。

他喜歡送我馬蹄蓮，他說這個跟我很配，但是我還是喜歡你當初送我的黃玫瑰，我已經很久沒有收到過黃玫瑰了，花店裡面也甚少看見黃玫瑰，也不知道你當年的黃玫瑰從哪裡淘換的。

不說了，再見，希望你死的比我早。

——第三秋——

說完了苦菊放下一百快錢轉身就走了，她走的很匆忙，像是掩飾著什麼。

參加完婚禮我去棒子家，發現他正在家裡擺弄他的綠植，我說：“他給你的信，看嘛？”

棒子輕輕一愣，過了半分鐘反應過來，輕輕地一笑：“不用了，你留著吧。”

“為什麼？”

“哪有那麼多為什麼？”

苦菊的孩子百日宴的時候我參加了，我給孩子做了一身衣服：“這是棒子的信。”

苦菊輕輕的搖了搖頭，轉身招呼別的客人了。

這麼多年了，不是沒想你，也不是沒想起你。

不是不找你複合，只是我僅僅是想了想。

僅僅是我一直沒有付諸實踐。

僅僅是我一直缺一份勇氣。

不是說感情錯開了就是永遠，只是相交的時候發現已經不是當年的那條射線。

時間是一個惡人，偷偷地帶走了你們當年最真摯的感情。

時間是一個好人，輕輕地用雙手撫平最深的悲痛。

有的感情雖然說我們永遠放不下，但是我們也永遠撿不起。

我是麥芒君：多有妄言，請多海涵。

只要努力，就有可能。

上個星期四，我們學校11點半下課，同學去食堂打飯回來的路上跟我說，“我們去南京吧？”“我也好想出去旅行，在學校待煩了。要不我們下午出發吧。”然後兩個人買了兩點鐘的票，匆匆忙忙收拾了行李就出發了。

上了火車我才問她為什麼突然想去南京，她說去找前任複合。然後一路上都是給她以前的同學打電話（她男友是高中同學）問男友的電話和具體地址，又問我怎麼求複合啊，他不理我怎麼辦之類的問題。晚上十點半到南京，接到訊息男朋友去鹽城出差了，她又糾結要不要跑去鹽城。第二天九點出門到晚上九點回賓館，一整天她都沒有玩的興致。雞鳴寺門口很多看相的纏著我們，大多都是說有桃花運啊，有旺夫相之類的。我就跟她說他不接電話你給他發簡訊吧。

“我都到南京來了你都見不我嗎？雞鳴寺看相的說我談戀愛的時候小孩子脾氣要改改，現在我改了你還要我嗎？下了一整天的雨我都淋溼了你來見見我好不好？”“你不肯見我那我去鹽城找你好嗎？來都來了，不見到你我不會走的”然後就各種裝可憐，求複合。他男朋友終於心軟了，晚上十點半的火車到南京，我跟同學說“今晚別回來了，就說你沒找到地方住，要複合就得賴著他，死活不能走”。當天晚上我同學就死賴著他，那個男生說只是過來給她送件毛衣。我在睡前給她發簡訊鼓勵，都給你送毛衣還不抓住機會，肯定有戲。第二天早上終於收到了好訊息。

後來她男朋友說，在他下車見到她的笑容時，他就再也不氣了。

同學說，三次分手都是她自己作，她要自己去找回愛情。她是重度暈車的那種人，除了腳踏車摩托車不暈，坐了十個小時的火車腳踝都腫了，一路上手機不能玩，東西不能吃。即使聽到他在鹽城，從南京到鹽城還有三個小時的火車她還是想去找他。

只要感情還在，只要你還沒放下，故事還會繼續。

我是一個大學生，現在在課堂上來回答這個問題。

當看到這個問題的時候，我的內心波瀾不驚。為什麼會這樣呢。我想給大家分享下我的故事。

高一的暑假補習班，我認識了她。當看到她的第一眼，就被她所吸引，她的一舉一動，一顰一笑，都牽動著我的心扉。慢慢的想透過去做一些事，去吸引她的注意力，比如上課回答問題，在她面前討論事情，坐在她的前邊等等，能吸引他的注意力方法都嘗試了。有一次加上了她的QQ，當時的內心無比激動。可是她上學的地方，和我的學校相距幾十公里。這個距離對於一個高中生來說無異於天涯海角。剛開始在QQ上也不敢和她說話，只能瀏覽著她的說說，1000多條的留言，從別人的留言中，揣測她的性格。後來慢慢和她聊天，內心是激動的，小心翼翼的，怕失去和她聊天的機會。慢慢的，我倆有共同的語言了。

還記得那天下午，她居然來到學校找我啦！她坐了在我的位置，最後一排靠窗邊的，以至於後來一年我都坐在了這個位置，因為這個位置有她的記憶。

我倆在一起是4月1日。藉助愚人節，我很感謝愚人節這個節日，把一些不能說出的話說出了口。就算被拒絕，也能說是開玩笑。感謝愚人節，給了我倆的機會

後來發生一些事情，我倆分手了。

具體原因，️下回分解。

我倆是沒有複合的可能了，她就是記憶中的一抹甜甜的微笑，偶爾想起來能讓人大大的微笑即可。

即使放不下，也都刪的乾淨利落。我不想活在過去，活在回憶當中！

雖然他偶爾會打擾我，說放不下我。但我清楚的知道，放不下就不可能離開，從他走的那一刻起。我就知道我的感受他從來沒考慮過。

複合是不可能的。過去的回不去，回去的不完美！我們要越會珍惜當下。珍惜眼前人

對前任的態度大約有幾種。

一：分手後各奔東西，你走你的陽關道，我過我的獨木橋，再無瓜葛聯絡。

二：客客氣氣，不主動聯絡，碰上後象普通朋友打個招呼，寒喧幾句，不深談。

三：藕斷絲連，還有些放不下，不遠不近，心中還有一些失望伴有期望，欲說還休，欲斷還理，剪不斷、理還亂。

四：曖昧難分，由於曾經一起生活產生的感情，一下沒了著落，分手後還念舊情，彼此間的依賴還沒有脫離，不由得噯噯昧昧、若即若離。

五：有意複合：也許由於某種原因，或是一時衝動，而分手，當局者迷。而分手後又清醒，所以還保持複合的心理，繼續交往，以求重好