該不該辭職看你自己，而不是問別人。考研還是辭職轉行更得看你自己的喜好，如果說準備一直在一線工作建議你考研提升學歷，跨專業考研？以你的年齡和情況從企業的角度恐怕很難找工作，因為跨專業代表你就是新人了，新人入行的工資本身就少，再加上年齡和家庭hr恐怕會考慮你對工作的投入多少，情況會很尷尬。

再說辭職，看你自己想繼續從事護理還是轉行了，辭職以後想做什麼有計劃嗎？已經有家庭瞭如果辭職以後找到的工作比現在的福利待遇工資都差不多甚至更好那還行，如果不如你現在的薪資你接受嗎？穩定性也不會有在醫院好，換了環境你就是新人可能會不習慣甚至遇到不好的人，你有多大的思想準備應付？

好這些問題就行。

何去何從，不是看做了多久，而是積累了多少價值。辭職前先想好下一個平臺是哪裡，有何要求，自己能否匹配，自己能否為其創造價值，自己能否得到自己想要的回報，新的平臺是否穩定，等等

講下我朋友說的故事

辭職一個月，今天收到了第六個朋友諮詢辭職事宜的電話，朋友開玩笑說你都可以做關於護士辭職的諮詢師了，既然如此，那我們不妨一起來聊聊護士辭職這件事吧~

“作為一名專升本的學生，我比別人多了在校學習時間和在醫院的實習經歷。專科期間，擔任學生會部長和演講與口才社主任，具有一定的組織協調能力。本科期間，暑假我選擇了義工旅行的方式去到了川藏線，在路上碰到的行人如同患者一樣，不分年齡，不分職業，不分貴賤，所以這段經歷為我日後建立良好的護患關係打下了基礎。”憑藉這段自我介紹，我拿到了所有面試醫院和公司的offer，後來選擇進了一家省三甲醫院。為什麼進這家醫院？2016年我專科畢業，亞洲最大的醫院——鄭州大學第一附屬醫院，招聘條件學歷要求的還是高中起點全日制大專，等到我2018年本科畢業，大部分醫院的學歷要求變成了全日制本科，直接把專升本學歷拒之門外。所以在一家公司來我們學校做專場招聘的時候，問在大學期間做過最後悔的一件事是什麼？大家的答案竟不謀而合——專升本，畢竟當初我們可能是進鄭大一附院的人啊。快畢業的時候很多同學選擇考研，尷尬的是很多學校限制專升本報考，有的呢則是隻收專碩不收學碩，更害怕的是碩士畢業後再次出現本科畢業時的門檻提高的現象，所以我放棄了考研。但我從未後悔專升本，因為提高學歷這件事絕對不會錯，我也從未覺得不公，人總要為原來的不努力付出代價。

剛開始來到可能會在這落地生根的這座城市，我們過得有多可憐呢，三個女孩租了一間主臥，三室一廳被隔板劃分為七個房間，男女混住，十一個人共用兩個衛生間，即使這樣，我們仍然對未來的日子充滿嚮往。在培訓期間，我們經常做筆記到凌晨，那時候天天盼望培訓的日子結束，但同時內心又對下科室有一種恐懼。

下科室的時候才發現培訓的日子真是太爽了，我輪轉的第一個科室是國家重點專科，第一個月考核了28項內容，常常為了考一項操作下白班後需要在科室等到上夜班的老師過來，因為白天不僅你沒空，給你考操作的老師也沒空，還要參加科室例會。有一天我早上六點半上班，本來兩點半下班，結果加班到四點半，然後開始每週二固定的全員大掃除，五點半小講課，六點半開會，十點半會議結束，你猜我幾點到家？同時呢還有三績室的考核（理論+操作），每週下夜班休一天，本來是單雙休，後來美其名曰為了讓我們快速適應科室，雙休就取消了，然後每週僅僅休息那一天還要被安排去參加各種會議。當然國家重點專科自然有它的厲害之處，住院需要提前預約，住院人數可達160+，光在職人員就有100多名，還不包括培訓進修人員以及實習生，所以每天科室內部都在上演著宮鬥計，作為護士，如果你不能討護士長歡心，那麼你會得到特別的眷待。我們同一批的新進人員，在培訓期間，還被護士長安排了幫班。醫院培訓時間8:00——12:00 15:00——18:00，幫班上班時間：6:00——9:00 12:00——15:00 18:00——21:00，這就意味著她根本沒有休息時間，連吃飯的時間都沒有，那幾天她完全靠士力架活著。那個時候沒有一分錢，五月份進醫院，十一月份醫院才給我們籤合同，沒有工資卡，沒有工號，所以也就沒基本工資，科室也理所當然不用發獎金，在下科室第三個月的時候，在大家都沒有發錢的情況下，護士長給我們新進的護理人員每人發了一千，我們激動地都快哭了，雖然只有一千，但是別人都沒有啊，我們感受到了領導的重視。可是後來同一批進醫院別的科室的小夥伴開始算工作量按係數拿獎金時，我們還是一千，現在工作一年她們應該拿兩千五了吧，然後別的科室的小夥伴應該已經拿科室全獎了。

後來我成為了第一個脫離苦海的護士，我轉科了！老一輩的護士還都問我，是不是動用了關係。我所在的醫院不像其他醫院，下科室時會提前告知輪轉科室的時間，每次輪轉所有新進人員一起轉科，相對公開透明。我們醫院護理上2018年剛啟動輪轉計劃，所以什麼時候輪轉，轉誰就看主任心情，這就有了暗箱操作的空間。當輪轉表下發到科室時，如有你不想走又有關係留，護士長會告訴你輪轉表發成下一批次的了，護理部主任會告訴你發錯了，就是這麼地明目張膽，怕我們都是傻子吧。不過託轉科的福，我來到了全院科室氛圍口碑最好的一個科室，果然名不虛傳，值班的時候大夫會問你想吃什麼，更不會到護士長那打小報告。老師們待我也很好，護士長的女兒還特別喜歡我，護士長也喜歡我，我彷彿找到了自我存在的價值。可惜好景不長，當我知道我又一次被輪轉的時候內心極度不情願，同一批次來的護士還沒輪轉過一次，為什麼我就要轉第三次？什麼？你說因為我沒背景，好吧，我承認。

到了新科室後，帶著不想轉科的負面情緒導致我工作中接二連三的出現差錯，然後我開始慌了。因為工作的特殊性質不允許我們有半點差池，每一個醫護人員都是一腳在醫院，一腳在法院，所以我工作地比原來更小心翼翼了。護士還有一個通病，就是不捨得下班，在回家前總會在科室的護士站前逗留，思考著一個問題“我還有什麼活沒幹完”，好像都幹完了又好像少了點什麼。到家後最害怕看見群裡發訊息，第一反應會是我是不是又犯錯了。頂著巨大的精神壓力，我開始吃不下飯，看著體重稱上的數字快變成兩位數時，心裡既難過又高興。曾經我為了減肥，所有辦法都不惜去嘗試，然而體重依然在120斤附近徘徊，從來沒想到自己有一天不運動不節食就悄悄地瘦下來了。當我身邊的朋友都在問“你怎麼瘦了這麼多”時，我只能笑而不語，因為寶寶心裡苦啊。我沒有心情去逛街買s碼的衣服，反正上班都穿護士服。我也沒心情化妝，反正上班都戴口罩，再後來我就自暴自棄，乾脆不洗臉直接去上班。這樣的我不僅沒有體會到作為一個瘦子的開掛人生，還成為了一個不快樂的瘦子。

後來我跟一個朋友說了我想轉回原科室的想法，然後我朋友說你在上個科室狀態也不是很好的樣子，聽說你轉科我還替你高興來著，感覺新科室比原來輕鬆點。我只聽見了前半句，好像是哦，我在原來的科室好像也不是很開心，那麼幹嘛還要千方百計地回去呢？搞得我的老母親還以為我喜歡上了那個科的某個大夫，不，我喜歡的是那個科室。千里馬難遇伯樂，那個科的護士長就是我護士生涯的伯樂。她讓我覺得工作上的所有累都是值得，她看重併發揮我的特長讓我去參加書畫比賽，她給予我信心讓我敢於走上演講的舞臺，她讓我知道領導原來可以像姐姐般待你，我轉科的時候她說等轉科結束雙向選擇的時候我絕對選你，我辭職的時候她說我還等著你回來培養你呢，可是抱歉，我等不了那麼久了。

放棄了回原科室的想法後，我便滋生了辭職的念頭。因為護士吃的也是一碗青春飯，不可能在臨床幹一輩子，所以沒有職業規劃是可怕的，可不想做管理也不想做專科的我該何去何從？如果我不辭職，現在應該在和朋友慶祝順利地通過了護師考試，科室老師可能會給我介紹一個不錯的物件，接著結婚生子，然後五年後參加主管護師考試，再五年副主任護師，再五年主任護師，幸運地話我可能當上了護士長，或者脫離臨床去到消毒供應中心，可是人生有多少個五年呢？我不想要一眼望到頭的人生，不想讓職稱和人事代理成為我一生的枷鎖，不想過大部分護士一樣的人生。這可能就是關於那句“別人都能幹，你為什麼幹不了”最好的解答。醫院也像《圍城》裡寫的一句話 “外面的人想進來，裡面的人想出去”，有人說我就是進來這個醫院太容易，沒有託關係沒有一擲千金，所以才走得如此瀟灑，而這也是當初進醫院不願花錢的原因，我不知道自己能堅持多久，不願意為了收回進醫院的本金而在這熬過一年又一年，熬到最後已不再是那個年少的自己，那時你會覺得這樣好像也沒什麼不好，要說哪裡好，就剩安穩二字。

當時遞交辭職申請時所在科室的護士長問我辭職是否得到了父母的同意，我撒了謊。“大事獨斷，不賴眾謀”，所以這一次我瞞了父母和朋友，只向一位離職的護士諮詢了意見，她當時告訴我她正在剪輯一段關於護士辭職後可以做什麼的Vlog，和我寫這篇文章的目的一樣，希望可以幫助在護理行業上有所迷茫的你們。

辭職過程相當不順利，我可能是唯一一位辭職還要叫家長的護士，跟小學生犯錯被叫家長一樣，從小我就認為老師叫家長是自我缺乏能力的一種體現，現在依然這麼認為。醫院不願放人，我的辭職申請被護理部扣押，我自己去護理部找四大天王協商，二話不說掀起了我的頭蓋骨，哦不，頭髮。有些人看上去光鮮亮麗，殊不知早已禿了頭，沒錯，我是一名斑禿少女。醫院這份工作帶給我的壓力是難以想象的，我不言不語，身體卻說了話。主任看了後，跟我說的第一句話是“你是誰介紹過來的？”，我愣了楞，難道辭職還要有關係？協商的結果是批我一週假，我回家和父母商量這件事，於是我按照她們的寫了請假條，留下身份證影印件自己以及父母的聯絡方式離開了護理部。

我還沒到家，我母親就接到了原所在科室的護士長電話，知道了我想辭職的事。我能感到我母親很害怕，她小心翼翼地詢問我最近是不是心情不好，要不要現在就坐車來看我。她並沒有直接就提辭職的事，但是她開口就哭了，我已經很久沒有聽到我母親哭了。我的老家在一個小的縣城，她覺得我只身一人來到大城市後跟她的交流少了，不把他們放在心上了。我不是自私，而是因為太在乎，不想讓他們再為我操心，所以我選擇了沉默。父母知道後跟我預期的一樣，遭到了強烈反對，母親甚至下出了最後通牒，除非你能進鄭大一附院，不然你哪都別想去。每個人都有自己的軟肋，在面對母親的善意的威脅時，我慫了。一到家我就跟父母說，當時我太沖動，我還是決定回醫院工作，我不願在我們為數不多見面的日子裡還充斥著爭吵。護理部知道後不樂意了，說你以為醫院是你家，想來就來，想走就走，帶你父母過來見主任。我不願意讓我的父母為了我去跟別人低三下四，但我的父母為了我什麼都願意，我母親丟下我8歲的弟弟一個人在家，跟著我坐了六個小時的大巴第一次來到我工作的地方。

第二天護理部門外等候多時，主任才見了我母親，隨後叫我進去，說你以為你帶父母過來就沒事了？如果不是念在你的父母是我們的同行，那我見都不會見你父母。我當時就想直接拉起我母親走，說要見我父母的是你們，說不見的還是你們，我的父母也是你們的長輩，最起碼的尊重呢？然後開始數落我的惡行，等等，我可沒有摔東西，不過我確實說過就算護士長給我排班我也不去上，醫院也沒有什麼可以扣押我的證件。我今年25歲，作為一個成年人我難道沒有自主抉擇權嗎?我按照正常的離職手續走，並沒有說今天我說不幹就不幹了，管理人員有充分的人員調配時間，醫院憑什麼不放人？作為這樣的一個離職者，我能有多好的態度。

本來回醫院上班就是緩兵之計，護理部這一鬧反而讓我態度堅定，最後我說服了我的父母。我母親剛得知我辭職時對我說“我們不要求你大富大貴，只希望你有一份穩定的工作，平平安安”，在看到我低氣壓狀態時又說“工作不重要，我們最想要的是一個身心健康的女兒”。母親甚至想帶我去看心理醫生，我知道自己沒事，因為我還有著強烈的購物慾，不做護士的話，大概就可以開心起來了。母親當天就回老家了，帶著對我的愧疚，當初是母親替我選的專業，但我從來不怪您，媽。

尼采說生命中最難的階段不是沒人懂你，而是你不懂你自己。所以我想去看看自己的內心世界，辭職後我沒有立馬工作，而是去東極島第一縷曙光的照射點看日出，在這裡我彷彿看到了自己新生活的開始。人總是不斷地在向上追求，突破自我。剛進醫院沒簽合同，覺得發工資就好了；發了基本工資後，覺得加上獎金就更好了；拿到全獎後，又覺得自己精神空虛。我的辭職申請理由就寫了兩個字：轉行，轉行則意味著一切從零開始，只有放棄體制內的安穩、全省最高的養老保險，跳出原本的舒適圈，你才能找到內心的自己，有一種成功叫可以按照自己喜歡的方式過一生。

很多護士猶豫不決的原因是，辭職後不知道自己該幹什麼？我辭職前也是這種想法。但如果你想做一件事，有兩個最好的時機，一個是十年前，一個就是現在。辭職後，你會發現可以做的工作太多了。如果想轉行，可以做行政、人事、銷售、助理。想從事與本專業相關的，可以做醫美、藥代、CRC、CRA，我喜歡攝影寫作，所以當時把目標瞄準了自媒體。你少的不是新的工作機會，而是勇氣。你如果不能跨出這一步，那你一輩子就只能是個護士。當然做個護士也挺好的，但我從未後悔過辭職，現在的我在一傢俬企做行政助理的工作，你問我感覺怎麼樣？我感覺太棒了，再也不用擔心職業暴露，再也不用擔心醫患矛盾，再也不用擔心患者病情不穩定，再也不用擔心夜查房，不上夜班的人生簡直太美好。

我不是鼓勵大家去辭職，醫院作為事業單位，薪資水平福利待遇要優於私企，而且護士作為一份聽上去比較體面的工作，可以作為你找物件時的加分項。但是鞋子合不合腳只有自己知道，想辭職的小夥伴也不建議裸辭，找好下一份工作可以避免失業後經濟鏈斷開的焦慮，也能讓你增加自信，旅遊前我是通過了四家公司的面試才放心大膽去的。或者你可以請一個月的長假，去新的工作單位試崗一個月，看看新的生活到底是不是你想要的。對待生命你不妨大膽冒險一點，因為好歹你要失去它。

就像電影《無問西東》裡面所講：愛你所愛，行你所行，聽從你心，無問西東。最後，向所有堅持在一線工作崗位上的護理人員致敬。

我也是護理專業，在護理崗位上已經快八年了。就我自身而言:

從年齡和年限來說，已經度過了人生最美好的階段，也積累了很多工作經驗和人脈，正在處於工作階段的高峰期。

從家庭來說，已經結婚生子，家庭需要穩定和諧。

從個人而言，護理工作繁瑣，壓力大，經常需要加班熬夜，身體超負荷狀態。

如果還有上升空間，有機遇的話可以適當地調整自己的位置。

如果已觸碰到天花板，發展無望，可以找自己感興趣的行業，投簡歷或者業內人士詢問，看看自己是否合適，為辭職做好準備。

這樣的問題很難回答？如果你有了足夠的經濟儲備，你可以選擇辭職。如果你辭職是為了有新的發展，建議你要考慮清楚。再接下來的工作是否是你熟悉的，風險多大，最壞的結果是否能夠承受，失敗了是否還有止損方案？人生就是不斷選擇和提升自己的一個過程，最重要做到清晰認知自己的能力。