首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

放屁。 一個人在他朋友面前放了一個屁，他朋友當時差點沒有昏過去就問了一句：“你吃的啥啊？能放出來這麼臭的屁。”那人說：“咋的？你還想要配方麼？”

袋鼠與籠子。 有一天，一個動物園的管理員突然發現園裡的袋鼠跑出來了，於是開會討論，一致認為是籠子的高度過低。所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。結果第二天他們發現袋鼠還是跑到外面來了，所以他們又決定再將高度加高到三十公尺。沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，於是管理員們大為緊張決定一不做二不休，將籠子的高度加高到一百公尺。

一天，長頸鹿和幾隻袋鼠們在閒聊，你們想，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？長頸鹿問。

很難說。袋鼠說，如果他們再繼續忘記關門的話！

老婆被搞定了。 王處長被人請出去喝酒，說好了酒後去一家歌廳找小姐“樂一樂”。但那天晚上王處長的酒喝高了，大家只好放棄原來的計劃，把王處長攙回家。老婆替他除去衣褲，扶上床躺下，然後自己也睡下。

半個小時以後，王處長的老婆突然被一陣電話鈴聲驚醒，拿起電話一聽，卻是丈夫的聲音：“親愛的，我要晚……晚回……回去一會，有……有個應酬……”

王處長的老婆這才發現丈夫不在床上。下地一看，見丈夫正在洗臉間拿著手機，一看見她就說：“你先睡……睡吧！家裡我已……已經搞……搞定了……”

老婆永遠不會錯。。 老公：“老婆，你今天做的飯真好吃。”老婆：“我哪天做的不好吃。”老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”老婆：“虛偽”

更年期哪天結束？。 有一天，小明媽媽的一位同事來到小明家。她以前聽小明的媽媽說過小明的事，知道小明“不聽話”，是個“魔王”。她見小明在家，就和小明聊了起來。

“我媽媽對別人客客氣氣，對我總是發脾氣。每天見媽媽下班回來，臉總是拉得老長，我便跑回自己的房間了。”

小明媽媽的同事對小明說：“你媽也不容易，她在單位是領導，操心的事不少，回家又要操持家務。愛發脾氣可能是到了更年期。”

“更年期？”沒等她說完，小明就迫不及待地接過話來，“自從我上學，我媽對我脾氣就這麼壞，更年期怎麼這麼長？你給我來個倒計時，更年期哪天結束，我好有個盼頭

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

在微博裡看過這樣一個搞笑話題，博主問女聲單身久了會怎樣？看到各網友的回答，我笑尿了，也哭了。

網友： 一次性喜歡很多人，覺得都喜歡，又覺得好像都不喜歡，間接性想談戀愛。

網友：擅長裝傻，其實心裡都明白。只是不願意說出來，對自己不感興趣的人很冷漠，毫不掩飾。

網友：就是不停的喜歡人，然後不斷的移情別戀。

網友：覺得誰都喜歡自己又覺得誰都不喜歡自己，甚至有心動的感覺時會逃避……

網友：看起來有很多種選擇，其實哪個都不是你的選擇。

網友：太容易對一個人有感覺又突然沒感覺。

網友：大概就是看見一個男生，這個人長得真好看，我喜歡，再多就沒有了。

美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

我認為搞笑是生活中不可缺少的一部分，沒有的搞笑就相當於沒有了生活。搞笑能讓你更加愉快的活著，每個人都擁有搞笑的潛能。如果有什麼搞笑的問題或話題都應該分享出來，讓身邊的人也能和你一同開心。

搞笑是我們生活中的一位調味劑，他能夠調節。我們的心情同時呢，也能夠，讓我們從搞笑的事情中得到一些放鬆，所以他在我們的生活中是很有必要的。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

我認為搞笑是生活中不可缺少的一部分，沒有的搞笑就相當於沒有了生活。搞笑能讓你更加愉快的活著，每個人都擁有搞笑的潛能。如果有什麼搞笑的問題或話題都應該分享出來，讓身邊的人也能和你一同開心。

搞笑是我們生活中的一位調味劑，他能夠調節。我們的心情同時呢，也能夠，讓我們從搞笑的事情中得到一些放鬆，所以他在我們的生活中是很有必要的。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

下面這個問題我覺得搞笑到了一個新高度，每次搜尋彈出時總能讓我笑上一陣——為什麼我有了奧特曼變身器卻仍然不能變身？更讓人驚奇的是回答還真不少

說起最搞笑的問題，我見過的也不少，下面我就給大家分享一下我見過的搞笑的問題。

第一，提問:如何除掉煩人的狗？我家附近有人養狗，且不管它隨便跑，經常晚上在我家門口拉 屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。回答:和主人說沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發現了你 在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。

第二，顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法？答:你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。

以上就是我見過的最搞笑的問題，希望對大家有幫助。

下面我來分享一下我見過最搞笑的問題，上次回答的時候，碰到一個使用者，問了一個問題特別搞笑。問題是這樣是，提問，我在網上買了一雙鞋，怎麼發現賣家發錯了呢？是反的，圖片如下，哈哈哈，笑死我了。

好了，最後我在這裡，真誠的祝大家好事成雙、無憂無慮、心想事成、享用不盡、勿忘初心、你我萬事如意、好運連連、出門財富用順心、年歸平安滿載歸。感謝！

我認為搞笑是生活中不可缺少的一部分，沒有的搞笑就相當於沒有了生活。搞笑能讓你更加愉快的活著，每個人都擁有搞笑的潛能。如果有什麼搞笑的問題或話題都應該分享出來，讓身邊的人也能和你一同開心。

搞笑是我們生活中的一位調味劑，他能夠調節。我們的心情同時呢，也能夠，讓我們從搞笑的事情中得到一些放鬆，所以他在我們的生活中是很有必要的。

很多人說，不能算命，說命會越算越薄。但是，有些時候我們不得不去相信。以前算命師傳說我27歲黃袍加身，每日跟山珍海味相伴，出門就有交通工具。我現在在美團送外賣，算得太準了。我的天啊！

李勇提問說“:什麼東西白白的，軟軟的，圓圓的”。

這個觀眾是個三四十歲的男性嘉賓。此時陷入沉思。可他臺下的妻子急了，就引導他，說:“你昨天不還吃了嗎？”

這時男嘉賓似乎頓有所悟，馬上回答“個個（天津方言乳房的意思）

當時就看利用愣神了，幾秒後蹲在地上樂的起不來了，塔下觀眾就更別提了。這是我所知道最牛的問答。這大哥回去估計不好過。我更關心那大嫂在臺下喊的時候可是給了特寫鏡頭的。全華人民都知道大嫂很白了

當然綜藝節目嗎，都是以開心為主，臨時出現的意外爆料只會增加收視率，只是難為大嫂了。這也給我們一個警示，說什麼話之前，別衝動，衝動是魔鬼呀。

下面推薦幾款饅頭，希望大家喜歡

我認為搞笑是生活中不可缺少的一部分，沒有的搞笑就相當於沒有了生活。搞笑能讓你更加愉快的活著，每個人都擁有搞笑的潛能。如果有什麼搞笑的問題或話題都應該分享出來，讓身邊的人也能和你一同開心。

搞笑是我們生活中的一位調味劑，他能夠調節。我們的心情同時呢，也能夠，讓我們從搞笑的事情中得到一些放鬆，所以他在我們的生活中是很有必要的。

手機響起，小妹：“哥！剛才我喝了杯糖水，突然想起小時候，那時條件有限，每次喝糖水你都讓我先喝一大半。”我：“誰讓我是哥哥呢，應該的！”小妹：“嗯！哥，你最近躲著點我，今天我才發現後半杯最甜了！”我。。。

很多人說，不能算命，說命會越算越薄。但是，有些時候我們不得不去相信。以前算命師傳說我27歲黃袍加身，每日跟山珍海味相伴，出門就有交通工具。我現在在美團送外賣，算得太準了。我的天啊！

搞笑是生活中不可缺少的一部分，沒有的搞笑就相當於沒有了生活。

搞笑能讓你更加愉快的活著，每個人都擁有搞笑的潛能。

如果有什麼搞笑的問題或話題都應該分享出來，讓身邊的人也能和你一同開心。

搞笑是我們生活中的一位調味劑，他能夠調節。我們的心情同時呢，也能夠，讓我們從搞笑的事情中得到一些放鬆，所以他在我們的生活中是很有必要的。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

我認為搞笑是生活中不可缺少的一部分，沒有的搞笑就相當於沒有了生活。搞笑能讓你更加愉快的活著，每個人都擁有搞笑的潛能。如果有什麼搞笑的問題或話題都應該分享出來，讓身邊的人也能和你一同開心。

搞笑是我們生活中的一位調味劑，他能夠調節。我們的心情同時呢，也能夠，讓我們從搞笑的事情中得到一些放鬆，所以他在我們的生活中是很有必要的。

手機響起，小妹：“哥！剛才我喝了杯糖水，突然想起小時候，那時條件有限，每次喝糖水你都讓我先喝一大半。”我：“誰讓我是哥哥呢，應該的！”小妹：“嗯！哥，你最近躲著點我，今天我才發現後半杯最甜了！”我。。。

很多人說，不能算命，說命會越算越薄。但是，有些時候我們不得不去相信。以前算命師傳說我27歲黃袍加身，每日跟山珍海味相伴，出門就有交通工具。我現在在美團送外賣，算得太準了。我的天啊！

我見過最搞笑的問題就是下面這個了：山羊打架頭不疼嗎？，關鍵是我還一臉認真的給他分析了一大堆

空腹能吃飯麼？這個還能搜到很多這樣問題.我就笑了、、

1. 黃瓜為什麼是綠的，

3.雞蛋雞蛋是先有雞還是先有蛋

4.隕石為什麼只落在坑裡面

5.我少了30包薯片.一次燃燒掉1.8萬卡路里，為什麼我還是那麼的胖？

6.鏡子離近了看，為什麼是眼珠子的樣子？

7.MP3是音樂、MP4是影片 但是為什麼MP5就是槍呢？

8.刮鬍子的時候出血了，請問止血帶要從哪裡開始包紮？

9.汽車不是用汽？輪船為什麼沒有輪子？

10.飛機為什麼叫飛機？雞是不會飛的、為什麼不叫鳥呢？飛鳥不好聽麼？

...............................

問這些問題的人是為了找個這樣效果？還是大腦一半面粉一半水呢？

如何回答女友的問題...爆笑

有個女孩問我："你帥嗎？"

我說："我不帥！"

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她氣憤地說："你撒謊！

女孩再次問我："你帥嗎？"

我說："我帥！"

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她氣憤地說："你一點都不謙虛！

女孩第三次問我："你帥嗎？"

我說："我...我...我不知道......"

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她氣憤地說："你白痴啊你！"

女孩第四次問我："你帥嗎？"

我說："你看著辦吧。"

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她氣憤地說："沒主見啊你！"

女孩第五次問我："你帥嗎？"

我說："有時候帥，有時候不帥"

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她氣憤地說："變態啊你！"

女孩第六次問我："你帥嗎？"

我說："打死我也不說"

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她氣憤地說："地下DANG啊你！"

女孩第七次問我："你帥嗎？"

我說："你說帥就帥，你說不帥就不帥。。"

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她氣憤的說："靠！你是豬呀....."

女孩第八次問我："你帥嗎？"

我說："你想打我左臉還是右臉？"

迴應的是十個火辣辣的手指印。

她氣憤地說："我兩邊都想打！"

女孩第九次問我："你帥嗎？"

我說："別打了，我受不了啦"

迴應的是十個火辣辣的手指印。

她氣憤地說："一點都經不起考驗"

女孩第十次問我"你帥嗎？"

我無語

迴應的是十個火辣辣的手指印。

她氣憤的說"帥你就拽啊"

女孩第十一次問我："你帥嗎？"

我說："我已經死了"

迴應的是十個火辣辣的手指印。

她氣憤地說："這個世界清淨了"

女孩第十二次問我"你帥嗎？"

沉默中...

迴應的是十個火辣辣的手指印。

她氣憤的說"你呀得快點說！"

女孩第十三次問我："你帥嗎？"

我說："都愛上我了還問"

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她氣憤地說："好久沒打，手不舒服了"

女孩第十四次問我："你帥嗎？"

我說："如果再打就真的不帥了"

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她高興地說："呀!打了還是這樣帥"

女孩十五次問我："你帥嗎？"

我說："你還打呀 ，我的臉已經不疼了。你的手不疼么？"

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她高興地說："我的手也不疼了"

女孩XX+1次問我："你帥嗎？"

我說："該我問你了,你漂亮嗎？"

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她氣憤地說："反了，你！"

女孩XX+2次問我："你帥嗎？"

我說："小明過來告訴"

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她氣憤地說："還想帶壞了孩子！"

女孩第二十二次問我："你帥嗎？"

我說："小心我抽你！！！"

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她氣憤地說："敢這樣和我說話！給我跪下！！！"

女孩XX+3次問我："你帥嗎？"

我說："聯合國MISHU長說要我簽名"

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她氣憤地說："都這個年紀了，你以為你還在追求我啊"

女孩XXX次問我："你帥嗎？"

我說："要打就打吧..."

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她氣憤地說："你還沒有回答我,等一下再來問你!"

女孩XXX+1次問我："你帥嗎？"

我說："我醜陋無比"

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她氣憤地說："你是說我沒有眼光啦?"

女孩XXX+2次問我："你帥嗎？"

我說："我給你買冰淇淋."

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她氣憤地說："明明知道我更喜歡巧克力!"

女孩XXXX次問我："你帥嗎？"

我說："今天天氣不錯，呵呵"

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她氣憤地說："一問到這個問題就轉移話題！"

女孩第XXXX+1次問我："你帥嗎？"

我說："555555，別打了，我愛你！"

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她氣憤地說："考！你以為你是周星馳？"

女孩XXXX+2次問我："你帥嗎？"

我說："我的爸爸很帥，我的媽媽很PP，我嘛..."

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她氣憤地說："靠！他們怎么能生出你這樣子的兒子啊！"

女孩再次問我："你帥嗎？"

我說："你她怎么這么煩啊?"

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她氣憤地說："敢說髒話了?不是看在我的新皮鞋份上,你臉上不會是手指印!"

女孩再再次問我："你帥嗎？"

我說："我閃..."

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她得意地說："你忘了我是空手道五段?你閃哪去呀你?" 女孩再再再次問我："你帥嗎？"

我說："我喜歡溫柔的女孩..."

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她狠狠地說："由不得你作主!"

女孩再再再次問我："你帥嗎？"

我說："跟我說話嗎？不是跟我說的吧？認錯人啦！..."

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她狠狠地說："是你這個臭猴子，你以為你變成人樣我就認不出你了!"

女孩再再再再次問我："你帥嗎？"

我說："英雄啊！你放過我吧！

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她狠狠地說："放過你？你給我一個不殺你的理由!"

女孩再再再再再次問我："你帥嗎？"

我說："再打我要還手了？

迴應的是五個火辣辣的手指印。

她狠狠地說："不服管了是不是？"

我聽過最搞笑的問題。

1、有一次我去賣垃圾，那老闆對我說，你是什麼垃圾？

當時我真的是又氣又笑，其實老闆的意思是你的垃圾分哪類？

2、還有一個就是，我朋友問我。你和超人有什麼區別？我當時回答的是我和超人區別大了。哦，我朋友就說你和超人就少了一個超字。當時我就尷尬了。

問題1：第一個發現牛奶可以喝的人對奶牛做了什麼？

問題2：有個人他是色盲，藍色在他的眼中是綠色，綠色在他的眼中是藍色，但是，他和其他人一樣，把他眼中的綠色【其他人眼中是藍色】念成藍色，把他眼中的藍色【其他人眼中是綠色】念成綠色，請問，該怎麼糾正他？

問題3：還沒發明眼鏡的時候眼鏡蛇叫什麼

問題4：如果孟婆正在煮孟婆湯，她並且嚐了一下味道。後果為怎麼樣？

問題5：為什麼蜘蛛結的網不是方格的？

問題6：日本和狗是什麼關係？

問題7：為什麼火機比火柴要早發明？既然發明了火機，那發明火柴的人是怎麼想的？

問題8：兔子說：“我是兔娘養的。”百度說：“我是度娘養的。”獅子說：“我是獅娘養的。”狗聽了，默默地走了。請問狗應該說什麼？

問題9：有月餅為什麼沒日餅？

放屁。 一個人在他朋友面前放了一個屁，他朋友當時差點沒有昏過去就問了一句：“你吃的啥啊？能放出來這麼臭的屁。”那人說：“咋的？你還想要配方麼？”

袋鼠與籠子。 有一天，一個動物園的管理員突然發現園裡的袋鼠跑出來了，於是開會討論，一致認為是籠子的高度過低。所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。結果第二天他們發現袋鼠還是跑到外面來了，所以他們又決定再將高度加高到三十公尺。沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，於是管理員們大為緊張決定一不做二不休，將籠子的高度加高到一百公尺。

一天，長頸鹿和幾隻袋鼠們在閒聊，你們想，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？長頸鹿問。

很難說。袋鼠說，如果他們再繼續忘記關門的話！

老婆被搞定了。 王處長被人請出去喝酒，說好了酒後去一家歌廳找小姐“樂一樂”。但那天晚上王處長的酒喝高了，大家只好放棄原來的計劃，把王處長攙回家。老婆替他除去衣褲，扶上床躺下，然後自己也睡下。

半個小時以後，王處長的老婆突然被一陣電話鈴聲驚醒，拿起電話一聽，卻是丈夫的聲音：“親愛的，我要晚……晚回……回去一會，有……有個應酬……”

王處長的老婆這才發現丈夫不在床上。下地一看，見丈夫正在洗臉間拿著手機，一看見她就說：“你先睡……睡吧！家裡我已……已經搞……搞定了……”

老婆永遠不會錯。。 老公：“老婆，你今天做的飯真好吃。”老婆：“我哪天做的不好吃。”老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”老婆：“虛偽”

更年期哪天結束？。 有一天，小明媽媽的一位同事來到小明家。她以前聽小明的媽媽說過小明的事，知道小明“不聽話”，是個“魔王”。她見小明在家，就和小明聊了起來。

“我媽媽對別人客客氣氣，對我總是發脾氣。每天見媽媽下班回來，臉總是拉得老長，我便跑回自己的房間了。”

小明媽媽的同事對小明說：“你媽也不容易，她在單位是領導，操心的事不少，回家又要操持家務。愛發脾氣可能是到了更年期。”

“更年期？”沒等她說完，小明就迫不及待地接過話來，“自從我上學，我媽對我脾氣就這麼壞，更年期怎麼這麼長？你給我來個倒計時，更年期哪天結束，我好有個盼頭。”