1、鹹魚問禪師：“禪師禪師，都說鹹魚也有翻身時，我什麼時候翻身啊？”禪師笑道：“就是現在。”說著把鹹魚翻了個身，招呼大家道：“那邊吃得差不多了，吃這邊吧。”

2、昨晚美女同事叫我去喝酒，我來到酒吧，她已經買好了一打啤酒在等我，她一罐接一罐的喝，不一會兒就醉了，說心裡煩，不想回家。 於是我帶了她去酒店，錢還是她付的，後來我倆肩並肩坐在床邊，她把頭靠在我肩膀上，給我講了個笑話。 我當時真的不應該笑，我一笑就醒了。

3、聽到二哥問五歲的女兒：“長大後你要當什麼啊？”回答：“當警察”。又問：“為什麼是警察呢？”回答：“因為老師常說撿到錢要交給警察叔叔。”

4、一個女同學,特別迷信星座運勢。 一次，她看到書上說，她這個星期不能和處女座的人在一起，否則會對她有不好的影響。 一天，她出去逛街，打車的時候，攔下了一輛計程車，開啟車門，她問司機：師傅，是處女座的嗎？ 司機一愣，說:不是處女也可以坐的……

5、今天一男生向我告白，我為了要打發他，就告訴那男生說：“你如果能馬上給到我彩虹，我就和你交往。”男生回答到：“那你想讓它出現在哪裡？”我伸出左手說：“在這裡。”於是……於是男生把我的手放在地上，用力的踩紅了！

6、幫我哥寫結婚請柬，寫著寫著突然覺得有點不對。 把寫好的二十多份反覆地查看了一遍，還是沒有發現問題。到底是哪裡不對呢？ 這時候，嫂子過來了，看到了我剛寫好的請柬，說：“還是寫上你哥的名字吧，你還要上學！”

7、女：“我需要一個男友。”男：“我幫你找，我宿舍有個兄弟還不錯。”女：“我跟他在一起，你不會心疼嗎？”男：“微小說看多了吧？我跟他沒什麼的，你放心好了。”女：##￥￥#……

8、今天去奧迪試車，試駕Q5後覺得不太適合我，就換了Q7試駕，覺得Q7不錯開著車就要走。經理找我要錢，我問他要什麼錢，他說Q7錢，我說Q7我拿Q5換的要什麼錢？經理說Q5你也沒給錢啊，我說Q5我沒開走要什麼錢。

古代的時候啊，有個秀才遇到一個人，那人聽說秀才上知天文下知地理很是佩服，那人便出了十竅問題考考秀才看難得了他不，結果秀才回答了九竅問題都通過了，那人惋惜地對秀才說:可惜你是一竅不通啊。

1、前任結婚了，給我發了張請柬，我猶豫再三還是去了，在婚禮現場邂逅了一位帥哥，從始至終都陪在我身邊，結束時我羞澀地問他：“你是不是喜歡我啊？”他靦腆一笑：“我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事！”

2、早上醒來，看見妻子趴在我的身上，我摟住她說：“寶貝有你在，我感覺自己就像齊天大聖呢。”她掩嘴輕笑：“那我就是紫霞仙子咯？”“不，你是五指山。”

3、電視里正在轉播一場高水平的橄欖球賽，瑪麗大嬸敲了敲鄰居家的門。“我能到你們家裡來看電視嗎？”“當然可以，快請進吧！，您家裡的電視怎麼了？”“誰知道怎麼搞的，調了半天也不行，球賽中的那個球始終是扁的。”

4、兩個朋友互聊近況。甲說：“為了讓太太開心，我已經不吸菸，不喝酒，也不賭錢了。”乙說：“那她一定很快樂嘍？”甲說：“不。現在她想數落我時，找不到理由了。”

5、120救護車進入某小區，擔架抬出一病人，小區群眾紛紛說道：有人感染了，小區要遭封閉了！我們要遭傳染了！！擔架上的病人聽後，使勁撐起來：吼個剷剷！老子是洗澡踩滑了，把腳杆跘斷了，不是肺炎，不是肺炎！

6、哥哥：“哎呀，這群狗是誰家的？跑到咱們菜園裡來了？”弟弟：“大狗是誰家的我不知道，小狗是誰的我知道。”“快說，小狗是誰家的？”“小狗是大狗家的。”

7、今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進去後大家正在那正襟危坐很嚴肅的樣子，法官出庭後突然有人喊：“全體起立！”這時我腦子抽了，站起來大喊：“老師好”!全場頓時鬨笑一片，而我則被擾亂公堂秩序趕了出來。

8、我媽聽鄰居大媽講她們那裡的習俗，家裡生下女兒，就地埋下幾壇酒，等到女兒出嫁，把酒挖出來宴客，名曰女兒紅。我媽感慨的說：“要是我們這裡也有這習俗就好了，至少現在就該有幾壇三十年的陳釀了。”

我這裡有幾則搞笑的段子，跟大家分享一下吧！

回到家老婆一看，居然是個粉色的生瓜，立馬問他原因，老公摘下墨鏡，恍然大悟：“我是戴墨鏡買的，看到是熟的啊”

2.虛偽

一對夫妻吃完飯，閒著沒事，老公坐在沙發上看報紙，老婆拿著遙控器把頻道換來換去，老婆身上無聊的勁又犯了，不禁對老公說：老公你覺得我漂亮嗎？

老公：漂亮。

老婆：我溫柔嗎？

老公：溫柔。

老婆：我賢慧嗎？

老公：賢慧。

老婆：我聰明嗎？

老公：聰明。

老婆：你虛偽嗎？

老公：虛偽。。。。。啊！也不帶你這樣玩的！

3.親戚

有天開車在高速上，我閒著無聊，正好旁邊有輛運滿豬的貨車經過，

立馬就跟旁邊的老公說：“老公你快快看！一整車都是你的親戚。”

誰知老公頭也不回的說：“哼！要不是當初跟你結婚，我能跟它們做親戚！？”

4.雪花勇闖天涯

隔壁老王家的狗狗死了，老王很是傷心，說是要給他火葬，完事後把它的骨灰撒入大概，讓它超度三界！可是這玩意兒越烤越香。後來，老王買了兩瓶雪花，準備帶上它去勇闖天涯……

5.吃飯

一次在基友家吃飯，他媽媽熬的粥，吃到最後剩下的也不多了，他媽媽非要給我加上。我說:“阿姨，我吃飽了，真吃不下這麼多了！”他媽媽那叫一個熱情，一邊給我添一邊說:“孩子，你在長身體多吃點沒事，吃吧，吃吧，吃不完也是餵狗，多可惜啊！”旁邊基友哈哈大笑！！

寶寶最好還是儘量別接觸寵物。畢竟寶寶還小。不小心很容易抓傷寶寶的，而且寵物身上都可能存在有一些毛細菌。寶寶抵抗力比較差，那些細菌不小心傳到寶寶身上就不好了

珍藏版！搞笑段子大集合

從今天起，溫度可能會繼續下降。如果你怕冷，可以站牆角去，因為那裡有90度；如果你還冷，那就上網，因為那裡有百度；如果你仍然感到冷，那就轉一圈吧，因為那樣你就有360度了；如果還是冷，告訴你，可以回到床上，因為夢裡尋他千百度，你要幾度就幾度

七歲的兒子在書房裡蹦來蹦去的，攪得一旁看書的姐姐皺起了眉頭。媽媽過來拉住兒子說：“兒子，到外面玩去，姐姐在這裡看書呢！”兒子側過頭，看看媽媽說：“不嘛，姐姐在這裡看書又不影響我玩！”

昨天和哥們兒在我家喝酒聊天，哥們喝醉睡在我家了，酒醒後拿出手機發現有47個未接來電，全是他女朋友打的。只見他想了一下，然後果斷關機拿出SIM卡扔掉，又去辦了個新號給女朋友打過去，和他女朋友說：“我手機卡損壞了……所以換了個號碼。”打完電話後看著我淡淡地說了一句：“能用一百塊錢解決的事情，幹嘛要花更多的錢去哄她呢。”真是不服不行。

同事間聊私房錢的問題，一哥們說之前藏錢怕被找到，就辦了張卡存卡里了，又怕卡也被找到，就在家裡觀察，忽然發現藏客廳吊燈裡是好主意，一般誰也不會想到去那裡找！晚上老婆回來了，一開燈，卡的影子就照在老婆眼前。哥們，我能說每次我都是把錢捲起來藏炒鍋把手裡麼？

在家裡跟老公大吵了一架，然後氣得不想做飯！可是生氣歸生氣，可不能餓著孩子啊。於是中午的時候，我就帶兒子去了他一直想去的漢堡店。兒子吃完，拿了張餐巾紙擦了擦嘴，然後雙眼很是誠摯地望著我，說：媽媽，晚上你跟爸爸 再吵一架唄~”唉，到底還是親兒子啊

爸爸出差回來，想給兒子一個驚喜就去學校接兒子放學，父子倆乘著公交車回家。進了門，兒子飛速跑到媽媽面前說道“媽媽，今天在公交車上，有個漂亮姐姐跟爸爸搭訕了。”媽媽一驚，氣呼呼地問道“那女人說了什麼？”邊說邊瞪著爸爸。爸爸不知道發生了什麼事，心裡十分緊張，兩人都把目光轉向了兒子。兒子笑著說“漂亮姐姐對爸爸說‘離我遠點’。

一位植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。某一天，助教問教授："如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，學生問起來怎麼辦？"教授淡定回答道："我通常會走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生髮問。"

老婆給當程式設計師的老公打電話：“老公，下班順路買一斤土豆帶回來，如果看到賣白菜的，買一個。”當晚，程式設計師老公手捧一個土豆進了家門。老婆怒道：“你怎麼就買了一個土豆，怎麼吃？!”老公真誠地答：“因為看到了賣白菜的。”

在樓下面館點了一碗炸醬麵，當面端到我面前的時候，我驚呆了！各種菜系，肉類，應有盡有，我吃了一口後，感覺不太對勁，於是大喊："老闆！麻煩過來一下……"老闆小跑過來問道："你好，需要什麼？"我指著面說道："你看看這碗麵，味道怎麼和以前的不一樣？"老闆看了一眼，馬上把新來的實習員工叫了出來罵道："都說你多少回了？不要老把垃圾桶放在炸醬麵的滷子旁邊，又盛錯了吧！"我可能這輩子都不會去這家店了

每次二姨過年問我：找物件沒有啊，我都會很淡定的把二姨家的表弟叫過來，然後親切的問：期末考試考多少啊？要知道痛苦是需要轉移的，表弟說：表叔，我女朋友考了第一，我考了第二，對了表叔你有女朋友了嗎？

一位阿姨去菜市場買二斤豬肉。因為豬肉不夠了，所以老闆從豬臉上割下一小塊補進去。阿姨看見後不高興了，大聲的說：“師傅，我不要臉！”割肉師傅說:“不要臉怎麼行？”硬生生的給湊足了二斤肉。

一個老段子一想起來就想笑，今天給大家分享一下：

劉關張三人被曹操活捉之後，曹操就帶著他們三個人來到了水果園，和他們說：“你們進去每個人找出一個水果出來”，在20分鐘之後，劉備拿著蘋果出來了，曹操讓他把蘋果塞到菊花中，劉備試了半天，沒塞進去，就被曹操殺了，不久之後關羽拿著顆葡萄出來了，同樣讓他把塞進菊花中，關羽塞進去了沒忍住笑了，葡萄夾爆了，於是曹操被殺了，到了地府之後，閻王對關於說“差一點就能活下來了，可惜啦”關羽說：“沒辦法，我看到我三弟抱著榴蓮出來了”

1、我和哥哥差兩歲，但是哥哥已經結婚了，而且嫂子已經有了身孕。 老媽高興壞了，終於可以抱孫孫了。各種大補的食物變著花樣弄給嫂子吃。 我在一邊就不樂意了：“我說媽啊，我是你親閨女啊，你咋不弄點給我補補啊！” 老媽鼻子一歪：“你？你吃了除了浪費衝馬桶的水，還能幹嘛？”

2、記得上高中的時候，我同桌喜歡上了隔壁班的美女。 對她日思夜想，每天下了晚自習都會悄悄跟著她，確保她安全到家。 同桌希望以後她會知道他的良苦用心而感動。 終於皇天不負苦心人，一個半月都不到，她報警把我同桌抓了。

3、記得初中時，我最討厭我們教導主任。 每天早上，他就會站在教室門口，檢查有哪些學生遲到，遲到那可是不得了，一頓罵是免不了的。 去教導主任辦公室談談心也是有可能的，態度不好的還有可能到操場上跑步，跳蛙跳。 所以，上學還是要早起，不要遲到，做個好學生是很有必要的。

4、一天和老公一起去小吃街，買了幾隻烤雞爪，吃完又買了羊肉串，還有烤魷魚。 等我吃完滿足的問老公：“老公，我是吃貨嗎。” 老公說：“不，你怎麼可能是吃貨呢。” 正當我感動的時候老公接著說：“長得好看的才叫吃貨，你只能叫飯桶。”

5、老婆是外地的，第一次讓她買菜後就不願意去了。 回來說：以後你買去吧，我不是本地人，外地口音，買什麼都比別人貴！ 對此我深信不疑，就在前幾天女兒生日，一家三口去小區西門的菜市場買菜。 賣菜大媽就說：她是你媳婦啊！我說是啊，賣菜大媽：你媳婦買菜可仔細了，還特會砍價。

6、有一次老媽躺在沙發上，打開了電視機。 老爸說我看你最近瘦了啊，你現在多少斤了，肯定瘦了不少你去稱下…… 老媽連看都不看一眼，來了句：“老頭你是想躺著看電視吧？” 你還沒做什麼動作呢，我也知道你想幹嘛，還不老實洗衣服去。

7、今天在公交車上，遇到兩個人因為一點事吵了起來。 突然其中一個人說：就你這德性，就算殭屍開啟你的腦殼，都會失望的走開，路過的屎殼郎肯定高興。 頓時空氣都安靜了幾秒鐘，然後全車廂爆笑。 另外一個人也不甘示弱，說：還不是因為我滿腦子都是你！

8、晚上買了幾隻蝦，然後等水開了，就放進了鍋裡。 老婆打小心善，就見不得這個，於是躲在我身後捂著眼睛不敢看。 我寬慰道：“莉莉，我們是不是太殘忍了？” 老婆說：“嗯…你放鹽了嗎？”

9、哥們喜歡上了一妹子，是個標準的女漢子，妹子也是直說了自己的性格。 哥們笑眯眯的說，就喜歡野蠻的女孩，不做作不矯情。 結果今天哥們出去約會哭著回來了，我問咋啦，你女朋友打你啦？ 哥們說不是，倆人玩猜拳，輸了彈腦瓜崩，她把他彈哭了……

10、當有一次無聊，飯後就來廣場閒逛。 就發現一對特別可愛的母女，媽媽是個挺漂亮的女生，女兒很可愛。 就看見媽媽在前面跑，女兒在後面追，可是卻怎麼也追不上媽媽。 我就一下子善心大發，抱起年輕的媽媽，寶寶啊，叔叔能幫你的，也只能就到這了。

11、有一次在等車，就去附近的餡餅店吃飯。 結果要了幾份菜，可是量都太少了。 “你們這種盤子，我吃三盤都吃不飽！” 於是服務員就給我把幾個盤子全部加滿，結果我真沒吃完，真的是太難吃！

12、有一天，老爸和老媽在吵架。 為了一點雞毛蒜皮的小事非得弄得雞犬不寧。 我就嘲笑的口氣說：“你看看你倆，天天吵架，有完沒完，累不累，怎麼不去離了！” 老爸轉過頭來，“說什麼都不能離，我和你媽都不想養你！”

13、兒子小時候特別挑食，只要什麼不吃他就喜歡往別人盤子裡夾。 有次，家裡來了我同事，兒子就日常把不喜歡的菜夾給同事。 結果同時一頓誇：“你家兒子真的好懂事啊，乖乖的！” 其實我不敢告訴她……

14、有些父母就自作聰明，不知道隔牆有耳，我爸媽就是這樣的。 老媽買回來一件名牌大衣，穿上之後，老爸就說：“怎麼這麼醜，一點都沒有型，這是胖娘們才穿的衣服！” 沒過多久，我的房間被人敲了幾下。 門推開了：“女兒啊！你老媽給你買了件衣服，快點來試試！”

15、有一次在吃飯，朋友帶了家裡的小寶寶一起來。 結果在進餐時，就一直吵吵鬧鬧，還哭了，我就說：“好煩啊，我現在！” “都換位思考一下吧，都不容易！”朋友嘟囔著說。 結果，我坐上嬰兒車後，還是感覺很煩躁。

16、記得我分手那天，晚上我就提出來一起去喝酒。 結果我還喝多了，是他把我抱到車上的。 我就聽見他鬆開之後，望著我說了句：“珍重！” 我就自那之後，一直盼望著他還回來找我和好。 可是，之後，聽我朋友說，他那天說的是“真重”！

17、和女友在床上睡得正香，突然女友的妹妹闖進來說：快起來！我爸來了！ 我本來是個睡覺很死的人，但是聽到這句話一下就醒過來了。 說是遲那是快，只見我手腳熟練的把衣服一包，滾到了床底，順便把鞋也收了。 女友從床上下來蹲著無奈的說：快出來吧，咱倆結婚半年多了都……