其實這也是很正常的。夫妻在一起久了，沒有新鮮感了，日子越過越平淡。有些夫妻熬不過七年之癢，便分開了。但平淡並不就意味著枯燥，反而可能是返璞歸真，在多年的相處中，把愛情變成親情，攜手並肩，共同進步，才應該是愛情最本真的樣子。怎樣把愛情轉變為親情就顯得至關重要了。

人生若只如初見！想想當初你們剛剛認識的時候是什麼感覺？然後是什麼樣的情意讓你們走到了一起？

那個時候你們都為彼此做了什麼？然後現在再去重新開始再追求一回。

人到中年夫妻成了合夥人。也許是曾經的愛情不再誘人，也許是共同的兒女放不下。

第一，對愛情不抱有希望了。好多夫妻當初結婚談戀愛時就是奔著結婚去的，只要條件合適，也就結婚了。後來發現，有些合不來，可是生米已成熟飯，也不想再折騰了，只要不是原則性的問題，還是湊合著過吧。第二，放不下孩子。無論夫妻之間有什麼過不去的坎兒，矛盾重重，家裡整天雞飛狗跳，受影響最大的莫過於孩子。為了息事寧人，讓孩子相對在平和的環境下成長，也只好湊合著過。

第三，習慣了。人到中年都是上有老下有小，親朋好友一大堆，都過了十幾年還能離咋的。再說了，過了十幾年的夫妻，彼此已經太熟悉了，也習慣了。

要說夫妻是合夥人，我非常贊同。那種山盟海誓的感情只存在於書本上，電視劇中。合夥人沒什麼不好。郎才女貌不也是各取所需嗎？男人愛傻白甜，女人愛多金男。

其實這也是很正常的，夫妻在一起久了，愛情轉變為親情，日子越過越平淡。但是生活本來就是平平淡淡，偶爾的小插曲就是調味劑。

這就是生活，如果不是很富有，大部分人，為了柴米油鹽，會被生活所磨滅，剩下的，不是離婚，就是互相指責，沒有離婚的，都成了最熟悉的陌生人，

別說中年了，我是88年的，和老公在一起7年了，現在我看老公已經想租客了[捂臉][捂臉]中年，經歷了柴米油鹽醋的洗禮，再加上婚後生活兩個人都展現了真實的自己，也過了懵懂青春期，此刻的愛情澎湃已蕩然無存，愛情已轉化為親情！

客觀認為，這是正常的。

可我不這樣認為！生命只有一次，就這樣霍霍沒了，真是太可惜了！

可是誰又能不顧一切捅破這層紙呢？我們被道德捆綁著！我們在不懂愛的年紀走進了婚姻，不懂性的情況生了孩子。現在回頭想想，一切那麼魔怔，那麼順其自然！

到了懂得思考的年紀，才明白什麼叫寧缺毋濫！可一切已塵埃落定，你忍心孩子沒有一個完整的家嗎？你忍心年邁的父母再為你操心嗎？你能忍心破壞周圍看似正常的一切嗎？除非你不是個凡人！你要超越夢想！不惜一切！

愛與不愛都無關緊要，過得是日子，不是生活！兩個人就當是合租房，各取所需吧！

若有來生，我相信不會選擇這般！

正常，愛情變成了親情，激情沒了，戀愛的感覺沒了。

婚姻是一個契約，既然簽訂了，就一定要遵守，這是人的本分；自己釀的酒，最好是笑著喝下去，除非你發現酒變了質，成了毒藥。人活一世是不容易的，要對得起自己，對得起愛你的人和你愛的人，

愛情是心理的享受，僅有男女2人而無他人，可天馬行空般幻想。婚姻是生活體驗，有多人，要對多人負責。既然是生活，酸甜苦辣的滋味都有，如何能旡條件的浪漫？成了夫妻就應相互理解相互妥協，將愛情轉為親情，凡事為對方著想，這才是維持愛情之道。

人到中年，為什麼感覺和老婆就像同一間房的租客

其實這種現象，就是婚姻的疲憊期，就像你天天吃一種東西，也會厭的。人到中年，夫妻相濡以沫已經走過了20年，天天處理的都是同樣的事情，已經失去了新鮮感，有了些陌生感，所以就會感覺像合租，好像是湊合著過日子。

但是，聰明，智慧，有責任的人會去想辦法去調整這些東西。家庭是港灣，還有你必須要去完成的一些事情，這時出現了疲憊期，其實也是正常的，每個人都是這樣的，但是要想辦法，增強夫妻之間的感情，多關心關心孩子，努力奮鬥自己的事業，過了這個疲憊期，便是美好的明天。

夫妻分床睡有一定的好處，可以讓彼此有更好的睡眠，可以“距離產生美”，可以給無聊的婚姻生活增添點新鮮感。但是這些夫妻分床睡也有避免不了的缺陷。不少夫妻關係，在分床睡之後越來越疏離，這種情況也很常見！

這個很好理解，人到中年，正是處在家庭人丁興旺期，也是處在事業鼎盛期，夫妻二人的精力、心身、腦力、體力都全身心地投入到了家庭及事業中去了…

夫妻間減少了相互間的浪漫，失去了相互間的神密，降低了相互間的熱度，淡化了相互間的情感…

夫妻間的愛被分享了。十分之愛，孩子四分，父母二分，相互間能獲四分已是無比幸福了…

夫妻間的心被分解了。十成之心，五成在事業家庭，三成在孩子，一成在父母，夫妻間相互只剩下一成了…

所以形同房租客，好似合夥人…因而建議中年們，還是要抽時間擠精力，給自己一片小天地，給自己的婚姻注入新的活力，增加新的磁力，讓婚姻幸福常存…。

年輕戀愛時，男女都有偽裝，把最好的一面展現在愛人面前，而婚後人到中年，就沒有了戀愛時的朦朧感，而是真實看到對方的吃喝拉撒，熟悉了對方的思想情感，平淡的財米油鹽生活消磨了距離的美感，就會感覺索然無味，這是很多家庭所經歷的，千萬不要試圖尋找激情而背叛家庭，也背叛不起，而是要改善關係，感恩對方，知足善待，營造和睦家庭。

做出以下幾點可以促進夫妻感情，

一.儘可能給予對方幫助和關心。

二.給予對方多的陪伴，一起放鬆旅行。

三.不說打擊傷害對方的話，試試站在對方立場考慮事情。

四.買些對方喜歡的小禮物，讓對方感受到你一直對他（她）的感情。

五.善待對方家人，親戚。

很正常，婚姻本身就是合同、契約。從訂立之初，我們一直在奢望這是一份長期合同、長期契約，長期到什麼程度呢？長期到今後一生的幾十年。婚姻的標的物，卻是感情，非比一般物質。邁入婚姻殿堂時是因為愛情，後來演變成親情，象你和你老婆如此這般，儼然已演變成友情

人到中年，為什麼我感到和老婆就像同一屋裡的合租客？

這是個挺正常的事情，也是自然規律所造成的結果。

我這樣認為的理由如下：

因為人到中年，意味著夫妻在一起共同生活都得十多年了， 夫妻間由戀愛期間的激情四射、卿卿我我、海誓山盟到一同步入婚姻的神聖殿堂，他們帶著婚姻的芳香進入了柔情蜜意的享受實質階段，但甜蜜的餘溫還沒散盡，接踵而來的就是柴米油鹽，及各種家庭瑣事一股腦的壓上來 ，”什麼房貸呀，買車貸款呀，孩子奶粉呀”等等，都鋪天蓋地的無約而至，把倆人打的措手不及，整天搞得焦頭爛額，哪還有心情談情說愛了，為了掙錢回到家連說話的力氣都沒有了，更別說交流感情啦，就這樣日復一日的，年復一年，拼命的打拼掙錢還房貸還車貸，為孩子攢錢，夫妻間雖然所殘存的那點戀愛期間的甜言蜜語和青春浪漫情懷都被生活壓力和掙錢給稀釋了，但倆人 為了生活能”同甘共苦，榮辱與共”併為共同的追求目標而拼命的打拼，在這樣歲月的打磨下，反而更加深了倆人感情的昇華和心靈的共振，使原本兩顆就炙熱的心更加緊緊地貼在一起。隨著年齡的不斷增長，倆人的不斷成熟，感悟生活的程度也在逐漸加深，他們最終明白，戀愛期間的卿卿我我，花前月下，最終代替不了婚後的財米油鹽，房貸，車貸的現實生活，而最可行的是夫妻腳踏實地的拼命工作才是生活之本，同時雙方已過了青春期的浪漫和幻想，而步入到而立之年，青春的懵懂和憧憬換來他們對社會的成熟認識和對人生的感悟，所以雙方都把感情看的很重，但不是表面的浪漫表達方式而是發自內心的愛和體貼，並都具體落實在行動上，他們對愛的集中表達方式， 由婚前的單一表達形式，變成婚後多種齊頭並進的示愛模式。

所以人到中年的夫妻他們的甜言蜜語雖然少拉，但愛對方的情沒有少，他們肢體的擁抱接吻雖然少了，但他們心與心的距離更近了。

老夫老妻，彼此太過熟悉，這是很多家庭都發生的事情。

常說鞋在自己腳上，舒服與否自己知道。夫妻彼此是不是能夠保持新鮮感好，還是平平淡淡的過日子，要看兩個人對待愛情和婚姻的認識。

如果只是合租客，互不干涉，相互還有個照應，這樣的和平相處，也是一種好的生活方式。如果說以為了孩子，為了父母為藉口，而非要合在一個屋簷下，相互折磨，兩個人都痛苦致病，那真的沒有必要保持合租式的婚姻。

這就是合租式婚姻。但是這是可以改善的。

合租式婚姻也必然是有原因的。

合租式婚姻不是隻有離婚才可以解決的，有許多更多更好的辦法的。

希望下面的內容可以幫到你。

來看看三十而已裡面鍾曉芹合租式婚姻，以及如何改善。

01

在《三十而已》這部劇中我們看到了自己生活的縮影。

《三十而已》這部劇是以三個三十歲現代都市女性的情感，婚姻，事業為主線的劇。

“未婚職業女”王漫妮、“全職太太”顧佳、“已婚未育女”鍾曉芹，三個非常具有代表性的角色，刻畫出了生活道路的曲折。

她們所遇到的“城市歸屬感”“晉升壓力”“婚姻維繫”“孩子教育”“生養難題”，都是我們每一個人生活的真實寫照。

我們忙碌著，卻又無奈還心酸，我們還是忙碌著。我們只能勇敢前行。

02

鍾曉芹三十歲了。她的婚姻是嫁給了愛情的婚姻。

可是嫁給了愛情的婚姻依然在三十歲遇到了瓶頸。

作為一個本地女孩，鍾曉芹沒有職場廝殺的上進心 ，也沒有柴米油鹽的勞心費力。

婚前聽父母安排，婚後有老公照顧，甚至連工資都是直接轉入丈夫賬戶 。

這看起來是多麼美好。婚姻並沒有成為愛情的結束。

然而用鍾曉芹自己的話來說，她和老公的三年婚姻生活就是：“一個養貓，一個養魚”。

兩個人在一起時，總是各幹各的。

一個吃著零食追著劇，另一個就倒騰著自己的魚缸。

全程基本沒有交流，像是生活在同一屋簷下的合租夥伴。

在餐桌上，兩個人的狀態也是如此，即使面對面，也是盯著手機拒絕溝通。

這便是鍾曉芹幾乎零交流的“合租式婚姻” 。

合租式婚姻最大的特點就是結婚了，和沒結婚差別不大，只是多了本本而已。

生活還是以前的生活，愛情還是以前的愛情，愛好還是以前的愛好。

我們雖然結婚了，但是我們還是各玩各的。

陳嶼，不太會照顧別人的感受，也不愛表達，不會表達。

他收衣服洗衣服時，只負責自己的那部分。

鍾曉芹，還沒有擺脫單身時的生活狀態。

老公一出差就回了孃家，也總是讓媽媽到自己小家裡幫忙打掃做飯。

就如鍾曉芹對老公 陳嶼 的一樣：“咱倆各自玩的時候都挺有勁的，怎麼湊一塊兒，一個小時候都消磨不了，別人家也都這樣嗎？”

合租式婚姻是可怕的，兩個人無法靠近便只能愈來愈遠。

一個男人一個女人同睡一張床，相愛也關心但是腦子中卻是兩個不同個世界。

這兩個世界似乎永遠沒有產生交際的可能。

03

鍾曉芹合租式婚姻是悲劇的，每一個悲劇都有悲劇的根源。

大大咧咧的鐘曉芹是個媽寶女，丈母孃過多的參與了小家庭。

很多人會說，這樣的丈母孃太沒有界限感了。

但這也是母親對女兒的愛，對與錯很難界定。 其實這也可以說沒錯的。

但是這對於陳嶼 來說就是妥妥的不對了。

陳嶼 來自原生家庭的對家庭的厭煩帶進了他自己的婚姻。

他堅定地覺得鍾曉芹跟她結了婚，就該跟自己的父母劃清一定的界限。

對原生家庭過多的付出，讓他厭煩，不懂得愛，甚至連他自己都不愛了。

但是要說他不愛鍾曉芹我是不贊成的。

陳嶼是一個非常有計劃性的人，甚至，兩人的夫妻生活，都固定成每個月的八號。

其實陳嶼一直在用自己的方式愛著鍾曉芹：

他會跟在她身後默默收拾紙屑，擺正她的鞋子。

聽說鍾曉芹要買嬰兒床，默默量著自己的魚缸騰位。

在鍾曉芹懷孕後，怕她摔倒會默默為她安起夜燈。

意外的懷孕只是一個導火索，

很多時候，我們都是在用自己的方式去表達愛，就像陳嶼對鍾曉芹的愛。

但這樣的愛的資訊卻傳送不去出，對方也感受不了這份愛。

婚姻中，許多的夫妻都是有情感的，只是都不懂得愛的方式，愛的表達。

對於厭煩的傳遞那麼擅長，那麼輕鬆自如，對於愛的傳遞卻那麼無能，那麼的自我。

婚姻的本質是合作，不是拯救。

婚姻的本質不僅僅是愛情，更是融合，是自我自願的調整。

04

鍾曉芹合租式婚姻，能修正嗎？能改善嗎？只能離婚了嗎？

莎士比亞說：“愛不表達則不存在。”

婚姻中最好的狀態，就是懂得恰如其分的表達愛，傳遞愛 。

而婚姻中“有效的溝通” 是挽救合租式婚姻的可行的方法。

有效的溝通的前提是完善自我對婚姻的認知，對自己真實自我的接納，認知。

進而對自我情緒調整，不被不合理的情緒影響和控制，才可以更好的完成有效溝通。

成長的過程就是對自我接納，修正的過程。成熟不僅是年齡的長大，更是心智的成長。

而婚姻也是需要成長的，成長的婚姻才是更好的婚姻。

合租式婚姻當然可以改善了，不離婚一樣能解決問題的。

面對他，努力解決他，有愛就有未來。

可以這樣來嘗試一下：

去接納對方的感受，並且用同理心去傾聽對方的聲音 。

換一個角度去思考，丈夫把自己想象成為妻子，妻子把自己想象成為丈夫，然後再去思考對方做的事兒，出現的情緒，就會ok的。

每次都先調整到比較愉悅的情緒再傳遞愛，表達事情。

當看到愛人的付出要表達肯定。

老婆你今天帶了一天孩子，要是我肯定不如你啊。

老公，你工作一天很辛苦的，我想你抱抱我。

用積極的態度來面對，絕不逃避。

傷感情的話別說。

這樣的話千萬別說：“你不就是帶帶孩子嗎！” 你不就是上個班嗎？

婚姻是需要成長的，而夫妻自我的成長才能完成婚姻的成長。