丫頭心理占星塔羅家園

11歲小學5年級了，一般都是大男孩了，跟爸爸難道不是更陽剛嗎？女孩也不會視同性為敵，何況男孩？多從其他地方找原因，或者諮詢專業的心理專家

你問問你自己！別人能把你變成同性戀嗎？要能的話！你兒子也能！你要不能的話！你兒子也變不了！因為這種東西是天生的

同性戀成因:研究指出男女在胚胎前四周發育是完全一模一樣的，四周之後才出現性別的區別，影響人性取向的有多個方面，母親性激素的分泌，會影響嬰兒的大腦性別，也就是心理性別，還有基因遺傳和表達，這是透過研究同卵兄弟，一個同性戀一個非同性戀得出的，還有四周歲至七週歲開始確立性概念的時候也會有影響，再就是青春期對性產生好奇的時候正確的引導很重要，總之，沒有任何一個科學家說過同性戀成因是單方面的影響，他是一個基因環境社會相互作用的結果，不是單方面影響的，所以單親家庭在一定程度上是屬於後天的影響，如果前期的階段都沒出錯，這個後天的影響對性認知的主路線不會產生大改變，最後產生的結果就會是正常的性認知，你不用太擔心

同性戀絕大多數是天生的，如果非要說後天養成的那極個別的話，那也應該是單親母親帶大的兒子比較容易出現同性戀傾向，因為從小缺乏來自父親的愛，所以特別渴望來自男性的關愛。

有天生也有後天，在小孩子世界觀還沒有正確形成前要好好引導，正常對待就可以了，別接觸那方面就行。我小時候就是因為一些個別原因，導致現在是同性戀，非常的苦惱。

可以慢慢教孩子生理知識了，在孩子面前也可以開開玩笑，有沒有喜歡的小女生，再觀察觀察。不管是不是同性戀，也不論是不是單親的原因造成的，永遠愛他就好

樓主之所以問這樣的問題，其實已經洩露了樓主是同性戀者的事實，因為你是這樣的人，你才擔心你兒子也是同性戀者。其實你不用太糾結，你兒子是否是同性戀者，與先天的基因有很大關係，你再怎麼擔心，都是徒勞。還有，即使你兒子將來真的是同性戀者，以現在社會的開放與包容，一樣可以健康快樂的工作生活！

我覺得不會，但是這位爸爸是為合格的爸爸，因為孩子11歲，已經出於性懵懂狀態，作為一名爸爸，你能考慮到孩子的發育，說明你是一位很負責的人！

我認識一名單身爸爸，不過他的孩子是個女兒，和你兒子差不多大，最近他也在考慮孩子的發育情況。畢竟他是一個男人，和女兒講這些似乎也不大合適！

再者，我覺得同性戀應該都是後期轉變的！比如他在成人後的某一個階段，在異性戀期間遭受女性的傷害太大，他一時之間緩不過來，或者可能從此以後就對女性失望了，這個時候他可能會變成同性戀！

所以，對於孩子的性取向問題這位爸爸不必太擔心，但也應該教會孩子自強獨立了，不能總是太依賴你！

這個問題，先問你。你有同性傾向嗎，如果有。兒子天天和你生活在一起。看也學會了。再問你，你有同性戀嗎？如有趕快隔離，一個正常健康的人。帶男孩。女孩都是陽光健康的，多點關愛！多注意孩子變化？如果有立刻指正，改掉！男孩應該是小男子漢，有擔當。講話不娘炮那種。

從我個人的閱歷來說，同志是先天性的，從小我鄰居家男孩女孩一樣多，長大了可我偏偏喜歡同性，不喜異性

一個單身媽媽帶男孩，孩子會不會將來喜歡母子戀，專找年紀大的女人呢？

一個單身媽媽帶女孩，孩子會不會將來喜歡母女人，成為女同性戀呢？

一個單身爸爸帶女孩，孩子會不會將來喜歡父女戀，專找年紀大的男人呢？

一對夫婦帶男孩，孩子會不會將來是雙性戀呢？而且既是喜歡父子戀的同性戀，又是喜歡母子戀的異性戀呢？

還有爺爺奶奶帶的孩子，他們是不是喜歡爺孫戀呢？

問題很多，不過從結果倒推回去，大家就清楚提問者的愚昧。現實中絕大多數人都是異性戀夫妻培養大的，他們大多是喜歡同年齡段異性的異性戀，而不是喜歡老年人或者老女人的異性戀或者同性戀，所以說，你的推理是錯誤的。孩子性取向跟父母無關，孩子喜歡哪個年齡段的人，也是與父母沒有確定關係的。你放心地養育他吧，不過要慢慢教會他獨立。他也有可能是同性戀，但絕不是因為單親爸爸的原因。

單親媽媽帶的男孩子可能性取向有問題。戀父！單親爸爸帶男孩估計會戀母情結！也就是說他會喜歡年齡大的女性！所以你的擔心是多餘的！不過你最好不要和孩子呀親密接觸！保持距離！不然可能你倆都要變彎

其實你應該考慮儘快找一個孩子的新母親。當然這樣做有兩種原因，第一，讓這個家庭更完整，孩子沒有缺憾。你應該注意到同性戀的家庭一般是有缺憾的。第二，孩子如果有母親的關照，可能他會更突出顯示出男子氣概，是有助於他的心理成長的。但我也不否認。你找一個合適的，喜歡孩子的母親可能不容易，這個需要天時地利人和，你看你的命中修行夠不夠。在此我也只能祝福你，希望你和孩子都能夠健康愉快的生活，希望你的孩子能夠有正常的人生！

正常情況下單親爸爸帶兒子不會出現影響孩子性取向問題，但是也有個別情況，比如孩子先天有同性傾向，或者是你的家庭原因，比如父母離異母親離開也許在孩子心裡認為女性不可靠不負責任讓孩子沒有安全感。還有就是孩子長期跟你心裡產生了依賴性，信任，安全感久而久之思想上傾向與男性更好更幸福可靠。

兒子和父親互動感情親密是好事，但是需要有個度，到了十一二了父親可適當的讓孩子獨立自處，讓他多出去和同學朋友互動，父親可以適當的提示指點得當之處。父親可引導孩子獨立完成他這個年齡段能獨立完成的事情，引導他接觸家中其他長輩女性，在思想上不要讓孩子牴觸異性否則長大了容易性格偏激。

如果發現孩子性取向偏向同性父親也不要指責孩子，畢竟這個並不是病，父親只要引導孩子不要對異性厭惡牴觸就可以。除了和孩子互動親密，也要跟孩子感情交流，現在這個年齡段的孩子比較敏感善於隱藏自己的內心，尤其父親神經大條更不容易發現。

既然孩子和你感情好，就以好哥們朋友身份跟孩子溝通，發現他的不同之處，無論性取向怎樣只要孩子心理健康最重要。

會的，我就是，一個戀父的gay。因為母親在我兩歲就跑了，後來一直是爸爸帶大，可能是爸爸對我太好，我從開始懂事還在上學 就想著怎麼和一個父輩的人發生關係。反正還有超級多和我一樣戀父的gay。

孩子和你很親，說明你帶孩子帶的不錯，單身家庭你就是孩子成長過程中的整個世界，你就是“家”，所以他對你有依賴是正常的，而且能對你有依賴說明對你充分信任，那麼平時顯然你對他的需求也照顧到了。

11歲這個年紀對班上的女同學有牴觸是正常的，因為這個時候女生還沒有啟動掉血系統，正是強勢的時候，小學男生被女生欺負司空見慣，上中學就是另外一回事了。現在這時候你只要教他如何以一個健康的心態去應對，紳士要從小培養。

性取向並不是你需要的擔心的問題，同性戀不是病，另外同性戀的先天和後天因素不確定，但如果單看後天影響的話，只有強烈的情感需求得不到滿足的時候才會有需求轉移到擇偶傾向的可能，你兒子和你的關係這麼好說明平時對男性(父親)的情感需求被照顧的很好，不太可能發展出同性戀傾向。

我也是單親爸爸給你的情況是一樣的，我是好幾個月才回家一次，有時候一年才回家一次，孩子就只有爺爺照看，每次回家孩子都非常的黏我，我也有你這樣的擔心，現在孩子15歲了，每次看到我要離家的時候都會哭得很傷心，我的心也是要碎了。

我也想過給他找一個後媽，但是我又怕後媽對他不好，我現在就覺得虧欠孩子太多了，如果找個後媽再對他不好，我就更難受，也造成了現在10年了我還是單身一個人，但是後來聽老師說他在學校談戀愛了，我非常生氣罵了他，他也答應不會了，

可是這樣也讓我有一點放心了，說明我的擔心也許是多餘的，但是說實在話，單親家庭的孩子或多或少都有些心裡上的問題，但是我們也沒有更好的辦法呀！

看過好多同性是因為父愛的缺失導致的，一般是單親跟著母親長大的，雖然好多人都說是基因，先天決定的，不過我感覺後天影響也是很大，跟著父親應該不會出現太大問題我覺得

會，但原因不是單親，因為即便父母健全的家庭，也會對孩子的性取向有所影響，取決於兩個方面：

1. 孩子對自身性別的認同感

2. 孩子對異性的認知感

在孩子踏出社會之前，父母各自扮演著男性和女性的角色，而父母在夫妻關係以及與孩子的相處過程中，會影響孩子對性別的觀感，進而影響孩子的性取向。

情況一、爸爸不斷在孩子面前詆譭媽媽，詆譭女性，作為兒子則會認為女性是無用的，對男性過分認同，進而導致同性戀（“攻”，同性戀中的男性角色）或者以玩弄女性為樂；

反之亦然，媽媽不斷在孩子面前詆譭爸爸，兒子就會對自身性別不認同，進而十分傾向女性，有一些女性化特徵，即否定自身性別，成年後成為同性戀中的“受”（同性戀中的女性角色）

這種情況的本質是：家庭中夫妻地位不平等，導致孩子對性別的不認同或者過分認同；

情況二、當孩子認為自己被父親/母親拋棄，進而認為留在自己身邊的父親/母親因此而受苦，孩子就會對性別產生不認同感。

就如一些單親家庭，孩子認為母親拋棄了自己，而父親的現狀（痛苦）是母親所引起的，進而認為所有女性都是敵人，對女性極其不認同；

這種情況的本質是：親子關係的斷裂；

情況三、在3~6歲時，孩子會進入俄狄浦斯情結，即女孩戀父、男孩戀母，在這個時期孩子認為自己才是異性父母的最佳伴侶，企圖擊敗同性父母成為異性父母的唯一伴侶。

在這個時期，如果同性父母過於強大，讓孩子感受到無力感，同樣會對自身性別產生不認同（如果同性父母過弱，則是對自身性別過分認同），進而發展為同性戀。他們認為擊敗同性父母太難了。而其實同性父母並不是他們的敵人，只是此時期他們把目標設定錯誤了。

這種情況的本質是：俄狄浦斯戀母期；

情況四、重男輕女的家庭，會過分強調孩子的性別，在生活中對孩子區別對待，但更重要的是，這些家庭中，有一部分會很明確地告訴孩子：你是女孩子，你就是低人一等，低男性一等。

通常這樣的家庭裡面，女孩子都會很堅毅，就是我們俗稱的“男人婆”，而男孩子相對懦弱一些，就是我們常說的“娘炮”。

這種情況的本質是：家庭中男女性別的不平等。

無論上述哪種情況，最後的心理成長邏輯只有一個：對自身性別的過分認同/不認同，解決的原理是：平衡性別認知。那麼，怎麼預防？

1. 夫妻地位平等；

2. 不以性別為對孩子區別對待的前提；

3. 幫助孩子正確認知自己的性別優勢和劣勢，同時又幫助孩子正確認知異性別的優勢和劣勢；

4. 扶正孩子的目標：俄狄浦斯期（3~6歲）的孩子，父母應該告訴孩子自己最愛的是自己的伴侶，而不是他，他只需要當好一個快樂成長的孩子就好。

5. 對於單親家庭，請幫助孩子釐清責任。父母即便離異，那也只是父母之間的關係破裂，母親還是孩子的母親，父親還是孩子的父親，這一點從未改變。更要明確告訴孩子，父母的離異、自己的現狀與孩子沒半毛錢關係。

6. 對於伴侶因病去世的單親家庭，請幫助孩子認知“死亡”為何物。