題主您好，我一生中最痛苦的是四年前的一天早晨，也是最深感的一年，父親因病住進人民醫院，那年我父親已經94歲的人了，看到父親推進手術室時候，心裡真的很難受很痛苦，自己想想，那麼老的人了，還被身上捱上一刀，最痛苦的就是老父親做完手術躺在病房，子女們問他痛不痛，他連連說，不會痛，還叫我們當子女的不要擔心，大家可以想得到，一個94歲的人在身體捱了一刀，可想而知痛不痛，那年也是我最痛苦最有深感的一年，懂得了父愛如山，題主，我是實情實事回答您的。

我最痛苦的一年是2002年的時候，生孩子做剖腹產手術時，麻醉藥計量不夠，手術還沒做完，已經不麻了，疼的求生不得，求死不得，在手術檯上拼命的哭喊，麻醉師又在吊針瓶里加了麻醉藥，我頓時昏昏沉沉的睡著了，全麻，等我醒來時，已經在病房了，那次手術對我的身體傷害很大，記憶力特別差，終生難忘。[玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]

我最痛苦的一年是08年的時候，我媽小腿骨折臥床中又股骨骨折，一輩子孤苦的二叔中秋前去世了，年底女兒因意外磕傷頭部住過重症監護室。那一年真的算是我最痛苦的一年了。親人的不幸遭遇真的是最令人感到心痛的事情，所以，珍惜身邊的人吧。

最痛苦的那年就是媽媽過世那年，那一年我成了沒爹沒孃的孩子。從此把孩子做完了。而且因為在外謀生沒有看見媽媽最後一面。雖然家裡人沒有告訴媽已過世就說病重，剛開始也沒想到那麼嚴重的後果，越離家近絕望的感覺越重。那天下著我此生最大的雪，本該四五個小時到家，卻走了將近八個小時。遠遠的就看到家大門口的白幡紙，掛著白花，還有花圈。就在那一刻我的世界坍塌了，再也沒有了顏色。已經不能用痛苦形容了。心疼的無法呼吸暈了過去。我用餘生也走不出那種痛苦了。那天是2000年陰曆三月初五。

目前為止是2019年，面臨的畢業失業擇業就業的問題與壓力，真的體會到了生活的不易與艱辛，很多事情明明就差最後一步，卻發生了突如其來的意外與轉變。不想讓父母失望，想趕快豐滿羽翼來保護家人，所有的一切都沒有在學校中想的那麼美好，雖然今天我得到了最壞的訊息，但是我要依舊儘快調整好自己的心態，轉變自己的目標，不能因為每一個失敗阻礙我前進。

人的一生，若說沒有痛苦跟煩惱，那是公然在撒謊，有什麼好處呢？

我性樂天，無奈天命難違。儘管命運多舛，痛苦還須默默承受。

弱冠之年，父仙逝。

三十有六，太歲當頭，車毀還好我未亡。

永遠的歌者――鄧麗君的忌日，我葬送了婚姻。

……

最最痛苦的是，自己擱置了美好的夢想，去幫他人成就了希望。末了，她人就會漠視你的存在，只因自己漠視了自己的理想。

如果重新來過，我會為自己的理想，再吃一遍苦。無論大小，那可是我最應該為之奮鬥的初衷啊！再也回不去了……

為自己的理想而活，人生才最有意義！

我一生最痛苦的那年是1976年。那一年我正在工廠搞畢業設計。突然接到父親病逝的噩耗。等我趕回家，沒有見到父親。終身後悔呀。

2019年，我失去了媽媽，迄今為止我都不敢相信媽媽走了，但每天又只能在夢裡相見，恨自己沒有時時刻刻陪伴她左右，當我摸著她冰冷的臉，看著她不再睜開的眼，我的心好痛好痛，感覺自己沒了知覺視覺味覺聽覺。[流淚]

其實算下來我這幾年都是很疼苦的。創業失敗、外債、人情、緊接著又創業又失敗。反反覆覆三年多了。每一個夜晚都是無法入眠，沒睡過一天好覺。日積月累的形成的疾病。但目前也算看開了。努力的去爭取自己想要的。因為生活得來不易。既然選擇了。就一定要堅持走完。

我最痛苦的是2015年12月30號早上8點30分， 那一年是我最悲慘 ，老公做生意借了高利息錢 ，債主叫幾個小流氓堵住我的店門口 ，不讓我營業沒辦法我打110，4月20號我回老家看見老爸的眼睛不對第一個感覺老爸肯定生病了 ，立馬帶老爸到市醫院檢查 結果是胃癌晚期[流淚][流淚]，醫生說讓他吃好玩好不能動手術了 。第一年齡大了80歲，第二人只有90多斤 ，第三已經晚期了 ，12.30號早上5點接到媽媽打來電話說老爸要見我最後一面 .本來開車只需要50分鐘就能到家的 那天大雪紛飛地面上積雪很厚開了2；30分鐘 老爸我回來了你放心吧，老媽跟哥哥我會照顧的[流淚][流淚]，老爸閉上眼睛，嚥下最後一口氣手慢慢的放手走了。那一刻我捨去最愛最心痛我的男人老爸。

2008年，那年汶川大地震，死了數萬人。那時還在上初中，正好一個人在家午睡，身邊沒家人，也沒朋友。雖然沒在震中，但是也有強烈的震感，房屋搖搖欲墜，恍惚的跑出家門，跑在街上，所過之處，所聽之聲，所見之人，哭的哭，叫的叫，跑的跑，推推嚷嚷，滿目瘡痍。而我，有慌張，有恐懼，也有孤單，還有下午的課怎麼辦...

每個人人生都會有最痛苦的一年，不過是有早有晚。

我最痛苦的一年是在1997年，我的人生到了最低估整個人都失去了自我，天天恍恍惚惚一淚洗面見人就哭，一到大集那是最受不了的一上午，因為我們那裡有趕集的習慣，每各五天一個大集，時間是初（1、11、21、初6、16、26）的上午，所以我要去趕集。可是我是嫁到本村距離母親的家特別近趕集就要入過母親的家，一到你那裡就想起母親，見到孃家人連句話都說不出來只會哭。因為我母親在世的時候我趕集回來是先到母親的家，給母親留下母親這五吃的菜，然後才回到我自己的家。可現在買回的菜母親再也吃不到了我心裡有說不出的滋味只有哭才能發洩，春節就沒有到娘拜年怕是見了孃家人會哭，過年是最忌諱哭的，這樣的情況一直持續了一年。

因為我的母親是被騙子騙了後，腦梗大量出血失去生命的。所以這就是我一生最痛苦的一年，也是永遠也難忘的回憶一年。

最痛苦的是2006年的時候，因為爸爸和媽媽吵架離婚，從那以後我變成了一個沒有媽媽的孩子了，看見別人的媽媽放學的時候來接同學，我轉過身卻身無他人，那一刻真真真好難過，到現在媽媽從2006年走以到2019年12月31日都沒有見過媽媽。

媽媽我就想問你：十一年你想過來找我嗎？你難道不想見見幼小的女兒變成如今的十七歲的女兒嗎？媽媽我好想你，[流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚]

毫不猶豫回答是2019年。回首這一年，第一次感覺距離死亡這麼近。我用了恍若隔世這個詞形容人生最黑暗的一年。這一年6月3日我失去了好同學、好朋友、好兄弟璐哥；6月14日媽媽腦梗至今躺在醫院再也認不出我；9月20日我失去了我最親愛的二哥。平日裡朝夕相處的親人一下就不在了身邊，那心理的痛苦和恐懼在黑暗裡撕咬我的身體，讓我失眠，讓我夜裡突然醒來再也睡不著，與他們在一起的影像一直在腦海裡浮現……

小時候對於死亡只有恐懼，院子裡裴老師、唐老師、張老師因為癌症相繼離世，聽著哀樂、看著靈堂的棚子，心裡是恐懼。1985年爸爸也因為癌症去世，這次近距離看到了爸爸的離去，張著嘴巴，像是要努力呼吸努力活下去，今年離開的二哥也是這樣張著嘴巴努力呼吸直至生命消逝。二哥當年大二，照片裡英武帥氣，爸爸的葬禮，二哥捧的是爸爸骨灰盒，我抱的是爸爸的相框。那個時候對已死亡我雖然也很恐懼，但覺得很遙遠。心裡隱隱擔心家裡的生活，全靠媽媽一人，有種自己要自強努力的衝動。90年代經歷姨妹離開，讓我對於生和死有了深刻傷痛的記憶，後來經歷過同學離世、同事離世、朋友離世、親人離世，年輕沒有想到過自己會近距離面對死亡。

生和死伴生在一起的。人們往往高興喜歡生，恐懼憎惡死亡。生和死是客觀的，不隨主觀願望轉移。也是無法預知的。2009年的這一天，我在QQ空間記述了一篇文章，表達了對於二哥從人生低谷重回正軌的祝福，心裡是十分的高興。然而10年後的今天，二哥離我而去。人無法預知未來會發生什麼，無法知道死亡是哪一天。二哥去年確診生病以來，我一直在擔心死亡，心裡希望死亡永不要到來，死亡卻是殘酷的。經歷了放療、化療、伽馬刀，二哥還是走了，死亡真是不近人情，不解人意，這麼冷酷！我們以為二哥不知道自己的病情，一次和姐姐的對話才知道二哥是知道的，佩服他的堅強和頑強。二哥直到生命最後一天都是積極對生的不放棄。他努力在探視他的同學面前故作正常平靜，還說出院了要做什麼做什麼，執意下床送同學，該死的病魔讓二哥站立不穩，聽著姐姐大聲的呼救，二哥癱軟在地上，手不停的顫抖，我心疼心碎，努力面對面用抱著他，努力讓他感到舒服，我感受到了他對生的渴求，憎恨病魔竟如此絕情冷酷！

死亡是親情的晴雨表也是計量計，只有死亡才能分辨親情的善意與惡意，計算出善意的量值。一直記得8月那個晚上，我驅車去接二哥回家。二哥和自己的家庭最後一面。他們在長榮路泛悅國際一個餐廳吃飯，女兒兩天後即將出國讀中學。那是怎樣的一個夜晚啊，二哥努力的撫慰自己的家人，女兒似乎不知道這是與爸爸的生離死別，我和粉盡力輕鬆地對話，說著外國的教育適合發揮粉的強項。我心裡痛苦那一刻沒有流淚，淚水是二哥永遠離開我之後總是會回想起那一幕才開始流下。二哥把自己的畢生一切都給了他的家庭。他沒有告訴我們他兩年前已經離婚，是他病了需要親人簽字才知道離婚，二哥離開我們才知道是兩年前就已經離婚，更可怕的是，二哥深陷於糾紛、官司、結算等多重難事，他的老婆棄他而去，沒有給二哥哪怕是一天的照顧，就是這樣的一個道德淪喪的女人，二哥卻心甘情願地把自己的一切都給了他們，當然這是二哥為了他的女兒，二哥的離開讓這個醜惡的靈魂永遠暴露在陽光下！

有生就有死，誰都會走過這個歷程。璐哥最後一條朋友圈記述了他心裡的話，他極富正義感和激情，每年此時都會感慨那一段日子。他縱身一躍的時間正好是那一段日子30年，當然他用字母暗示了他走向絕路的原因。死亡是殘酷的，活著卻是我們必須珍惜和品味的，哪怕生的時間僅僅只有那麼一瞬。璐哥的離開給親人、同學、朋友留下了兩種截然不同的認識。其一對他極度認可，講不出再見；其二則是默默地惋惜，保留對於他處理同學情和朋友情的疑問或質問。不管如何，每個人都是矛盾的統一體，活著就用自己的方式讓別人知道自己曾經來過，這個方式因人而異，有的希望是留取丹心照汗青，有的希望是給所有知道自己名字的人問一聲好。

這一生中我最痛苦的是2016年5月，我最愛的父親享年83歲，年老而終。

還有2019年的3月我母親也離我們而去了。

雖然說我父親活到83歲，還算不錯。但做為小女兒的我，卻更希望他老人家健康平安，長命百歲。我希望我父親能夠多活幾年，讓我能夠多孝敬他、多陪伴他。

因為在之前艱苦的年代、在這個困難重重的家庭環境中，父母生養我們不容易呀！

之前我們年紀小，不懂事，也不懂得父母的辛勞不容易；之前在讀書的時候，老是讓父母的壓力大，負擔重，要交兩姐妹的學費、日常生活也要費用、父母親還要幫助供養兩個舅舅。

之前，年紀小不懂事，只知道什麼都依賴父母。之前，父母親有時會吵架，母親的脾氣稍微大，父親忠厚老實巴交，一直包容著母親。

可我之前還誤解為是父親不對，等到我慢慢懂事了，時常照顧父母的時候，我才知道是誤會了父親，可父親也已經漸漸蒼老了，我心裡蠻不好受的！

還好，父母年老、行動不方便、該贍養照顧的時候，我都能夠儘自己的一份心意能力去照顧、陪伴、孝敬他們，這是我最大的安慰，不留有遺憾。

當然，可能我還是做得不夠好，但我問心無愧，父母健在的時候，我能夠盡到一個女兒的本心、本份，父母應該是知道的。

要說痛苦說不完。

1970年奶奶去世，我陪在奶奶的身體旁（己死）

1975年姥姥去世！

1979年姥爺去世，我在！

姥爺和爺爺相差21個小時，我在姥爺家！

1979年爺爺去世，我在姥爺家卻沒在家

最痛苦的是2018年。工作上遭遇瓶頸期。市場化競爭激烈，營銷部門拿回來的訂單因沒有價格優勢而黃了。來自公司上層和主管的壓力讓人感覺每天都如履薄冰。更有兩個新產品開發因種種原因遲遲得不到認可，更是背上沉重的思想包袱。每天睜眼醒來就是這些事情擺在眼前，曾有一段時間覺得有句職場的話：成年人的世界沒有容易二字。說的就是我們這些人。

標題是：你一生最痛苦的是哪一年？為什麼？

但是對於我來說，我還沒有過完這一生，所以我不敢貿貿然說最痛苦是哪一年

但是，就目前我在人生的這28年裡，如果真的要說最痛苦的一年，或者說是過不下去的那一年，是2019年

沒錯，就是那個剛剛過去的2019年。

年初，我得了輕度抑鬱，現在來說，還好只是輕度

然後，是發現工作的薪資，沒能支援我活下去的空間

（還完貸款和房租，就還剩下40元）

一邊是不願意放棄的90後的憤憤不平，一邊是認命了吧的實際情況

於是乎，我的拖延症犯了，就這樣，我居然堅持了下來

我沒有離開我現在奮鬥的城市，我沒有和家庭說我不開心

而且我在年底，逐漸走出了抑鬱症

一切都是好的開始，2020，愛你愛你

回憶了一下，好像沒啥印象。

可能這個痛苦的時間是有的，但是過去後就不再想回憶了。

不過這個看人的心態，覺得苦的時候，那是人生的一種歷練，學下苦中作樂，一般安慰自己比自己過的不容易的還有很多，這不算什麼。

額額額~~

這個邀約回答的問題。好讓人糾結，我即使有痛苦的我也不想回憶呀，現在寫這個感覺就是撕開長好的傷口，不喜歡。

我不知道怎麼回答你這個問題，我人生還沒有走到盡頭。。。但是我是80後的我從出來工作至現在也折騰了幾次都不算成功也不算失敗，因為折騰了最後發現就是浪費了時間沒有負債，但也收穫了成長。要說最難的話是13年最疼我的爺爺去世了，一直以來都是他支援我，支援我讀書，創業。在這裡說一聲爺爺謝謝你，我想您老了，不知道你在那邊可好。