為什麼親密關係的人哪怕態度和善的提意見，一些人還是會不耐煩的否決？

這個問題的確非常奇怪，事情上，有些人確實會比較願意接受關係不那麼密切的所謂外人的意見，反正對自己身邊親近的人的意見無法接受甚至惡言相向。

我們經常能夠靜下心來聽外人說的每一個字，跟從對方一起分析，解決自己的問題。但是面對身邊的家人，往往對方才說出一句話，我們就下意識的選擇左耳進右耳出，或許根本就沒聽進去對方說什麼，更何況別讓用來解決問題。有時候甚至會覺得對方很嗦囉，惡言相向。

可能由於身邊的人相處的時間久了，內心會對身邊人有個固定化印象。就算外人和身邊人說的意見是一樣的，但是大家也會潛意識裡覺得陌生人的意見比較好，更有水平。

在我們身邊的家人給予我們幫助以及關懷的時候，我們總是習慣性地認為這是理所當然的，總是心安理得的接受。當一個外人對我們稍微好一點我們卻總要感恩戴德。

總是對別人很寬容，卻對親密的人很苛克。總是把微笑留給別人，卻把壞情緒留給了自己人。對親人我們總是有太多的期望，對親人我們也總有太多的要求。我們總是覺得對自己的親人發脾氣是正常，卻小心翼翼地對待著別人。當我們以為這些都是理所當然的，卻不知道感情就是這樣子一步步的走向破滅。

所有的家庭關係都是在這樣的理所當然中一步步走向沉默，親人之間的關係開始一步步惡化。親人間越來越冷漠，也越來越不知道要怎麼溝通，導致生活充滿了矛盾。

不管怎樣家人是你堅強的後盾，家庭和睦幸福對子女的健康成長有非常大的影響。希望大家都能夠好好的學會溝通，大家一起共勉。

你是否能耐心聽取他人建議，其實與你和對方間關係的親密程度沒有本質聯絡，關鍵取決於三個方面：

第一，對方在你心中的地位，即你從內心深處有多大程度認可對方。

第二，對方所提建議的合理性、正確性和指導性如何，即建議內容的實質價值有多大。

第三，你一貫的品行修養怎樣，是否常懷“三人行必有我師”的謙遜和從善如流、虛己以聽的度量。

倘能滿足以上條件，特別是第三條，即便是親人所提建議不大合理，但因他們的出發點是為了幫你過得更好，僅憑這一點，你也一定會以感恩心來面對，以有則改之無則加勉的態度來接納，斷然不存在“不耐煩”的態度。否則，即便是某個德高望重的老前輩所提出的合理化建議，你也可能會因內心的傲慢和不懈，表現出嗤之以鼻的態度。

有些人在公共場合常給人以熱衷聽取意見建議的印象，而回到家中又往往對家人的勸諫提醒不屑一顧、充耳不聞，這恰恰說明此類人的“從善如流”根本只是一種表演而已，目的在於博取外界的好評與讚譽，這種人不光會對關係親密的人“不耐煩”，即便關係生疏，只要在他看來對自己沒有多大利用價值，也同樣會報以“不耐煩”的態度。

有人習慣把和顏悅色留給陌生人，卻常對親人極不耐煩，其實他們缺的不是耐心，只是一顆感恩心而已。

我是冰今。

我思考過很長時間這個問題。

我認為是一個人的“氣場”在起決定性作用。

氣場包括：

1、一個人的經歷、過往。

2、文化底蘊。

3、社會地位。

4、一個人的言行舉止。

5、其他。

1.問題是否合理

2.回答問題的人是不是一個以自我為中心的人，一般這種人根本沒有真心聽別人的意見

3.問問題的人在對方心中地位不重

最親密的人，也是相互看到最多缺點的人，會有一種固化思維，沒有人希望對方凌駕於自己之上，當對方是這樣解讀另一方時，不論你說的是好的、對的，善意的，都很難被另一方接受

為你好，是人與人之間最大的距離

越親密的人，建議越沒有人聽是很正常的。

人都是自私的，親人知道你的輕重，你要是輕了，在親人間就沒威信，人家就把你話當耳旁風，還看你不順眼。你只有強大了，人家才會正視你。你要是做不出什麼成績，也就是事業上沒成功，包括你老婆在內，都有可能不把你看好！這是很現實的，現實也很殘酷。不是你信不信的事。你要想在親人間有威信，讓他們把你的話當句人話，你就必須要做出一點讓人家刮目相看的事來，否則你連屁都不是！你要是強大了，你的屁都有人來聞。你不要以為自己道理有多好，你的道理就是能當飯吃，但人家也不買你的賬！

什麼叫威信？威信從那裡來？顧名思義，人的威信來自權威。有威才能使人信服！你要讓自己有威，必須要強大。強大到使人家仰視你，這樣，人家才不會小看你！

要使自己強大，沒有捷徑可走，唯有置之死地而後生。懷著一顆成功的心態，努力學習，拼命工作，變通創新，做好今天，朝著自己的理想不停奔跑。

現實中很多這樣的例子。父子倆吵架了，吵得不可開交，被鄰居給勸和了。好哥們打起來了，被路人給解決了。人最大的弱點是難以約束自己，對情緒也是一樣的。大文豪蘇軾說：“天下有大勇者，卒然臨之而不驚，無故加之而不怒。”我們有的人時時控制不好自己的情緒，尤其是自己親近的人。

情緒是人心理活動的晴雨表。人與人之間存有親密關係，心裡不設限，往往表現情緒的肆無忌憚，容易說話失去分寸，動不動發火，毫不掩飾，聽不進去意見，包括善意，甚至為了使自己一時爽，還可能對著幹，表現非常固執和堅持。

在日常生活中，難免會產生不愉快的情緒，作為親近關係的親人要給予更多的關懷，關心，作為旁觀者清，適時給予合理的意見建議，這時，要剋制住自己的不良情緒，認真聽取別人的意見，每逢大事要靜氣，大事來臨時，要注意冷靜。

儘管我們每個人都有時控制不好自己的情緒，因為我們不是生活在真空中，有時有點脾氣，情緒不好也是正常的。不管遇到怎樣的事情，都請安靜的接受吧！對於家人的善意勸說幫助，報之微笑，學會改變自己，因為這樣才能心想事成。你們說是嗎？

尤其是在疫情爆發時期，人人都要節制和約束自己，以平淡之心處事，看庭中花開花謝，望天上雲捲雲舒，休息，學習，思考，與家人談笑，有個好心情。祈願春天早來，花滿枝頭，山河無恙，人間皆安！

猛一看題目怪複雜的，其實就是某個人的問題。過去人們常說，人分三六九等。用當下的話說不就是一個人的知名度問題。

人的個性可以說是千差萬別。有人性格直率，沒有心機。既不藏著也不掖著，有啥說啥。有人不苟言笑，整天陰沉著臉，藏而不露。還有的人秉持中庸之道，會和稀泥。偏偏還有一種人儘管沒有壞心眼，但不知為什麼總被Te人所瞧看不起。

民間百姓常說:人心隔肚皮，虎心隔毛皮。知人知面不知心，也就是成語:人心叵測，難以提防。

真對題主發問，“為什麼親密關係的人哪怕態度和善的提建議，一些人還是會不耐煩的否決”？這裡面涉及到“一個人”與“一些人”之間的糾纏。

先說那個“態度和善”提建議的人。態度好僅表現在外表，並等於Te所提的建議就是正確的，被“一些人"所否決，說明Te的建議不被大多數人所認可。

“一些人的不耐煩"，有可能是那個“態度和善”的人屢次所提建議都沒有擊中要害，所以才引起“一些人還是不耐煩的否決”。

人的建議是否合理？取決於Te對問題的認知和判斷。而認識和判斷是否準確？是建立在每個人的知識與生活閱歷、能力和認知程度。

有的人缺乏生活經歷，知識儲備尚欠火候，加上反應又遲鈍。所以不說則罷，一旦張口，就會產生題主所說的“一些人還是不耐煩的否決”。

這種情況的發生，不必為此而傷和氣。被人否決了建議，說明個人的建議沒有切中問題的要害。大家的目的還是為了達到某個正確的方向。

所以說既然是親密關係的人，也就是好朋友，不必為否決了個人的建議而耿耿於懷，傷了和氣而划不來。年輕朋友切忌感情用事，一切還要向前看，向前走。(2020/02/01)

在回答這個問題之前，我們得先理清一個問題：他是真的不耐煩，還是你覺得他不耐煩？

沒有人喜歡被人控制，無論態度是強硬還是和顏悅色。

你可能覺得自己沒有在強迫他，可他潛意識裡可能覺得你就是在強迫他，所以不管你覺得自己是不是很和善，在他眼中你就是想要控制他。

換位思考一下就明白了。

還有一種可能是，他可能只是很正常地拒絕，但因為你表面上很和善，但內心其實是想用溫柔去征服對方，所以他一旦表現出不同意見，就會覺得很受傷。

然而，不管是他感覺過敏，還是你感覺過敏，都不必糾結太多，畢竟人與人真的相差甚遠，哪怕是最親密的人。

只有我們放下控制，真正地學會尊重彼此的獨立和自由，才不會因為意見不一致而惆悵。

正是因為親密，我們是安全的，才可以如此放鬆地表達自己的不同意不接受，甚至反感。也正是因為親密，我們沒有了對外人的好奇和耐心，傾聽變少了，溝通反而不那麼愉快了。

每一個行為的背後，都有一個支援ta的心理動機：

1、恐生怒（恐懼的時候，會用發怒來掩蓋）

你提的建議，對ta來說，可能是ta無法做到的，或者ta不希望你知道其實ta在這裡遇到了問題（比如怕你擔心，怕你發現，怕你覺得ta很弱，而粉飾太平）所以，會用發怒的方式，轉移矛盾！

2、潛意識裡希望脫離你的控制

平時，是不是，你認為只有你說的才是對的！重來沒有想過ta要什麼，ta當下的感受、心情如何，還美其名曰：為你好！你總是站在制高點，讓ta自我壓抑，所以，ta會在小事情上反抗！其實，是對這種壓抑生活的反抗！

無論哪一種原因，都需要思考你倆之間的關係，出了什麼問題，以及需要改善的真正方向！

第二給親密的人的態度很重要，說話要和氣，慢慢商量就容易接受，也不能說得太直，太直了容易傷人，也會引起反感。

第三提的意見是否合理，有時站的立場不同，所處的地位環境不同見識也不一樣，有時候要反思自己是不是一葉障目，看問題不全面。

有的人為了反對別人的意見而反對，是為了找存在感，為了證明自己。

孔夫子曰，不以人廢言，不以言舉人。能做到這個境界是很不容易的。大多數人都是喜歡一個人，那麼這人說的什麼話都是對的，不喜歡的人說什麼都是錯的。判斷事物的對與錯是以情而非以理。

因為任何人做決定一般都是深思熟慮後的決定，而你是站在自己的立場去考慮問題，再說如果你的建議錯了，誰買單？所以我一般不會輕易向朋友提建議。別人的意見我首先會認真的聽完，但不會立馬採納。我會深思熟慮後，再決定是否採納？採納多少？怎麼採納？

以我個人的經驗，在一個家庭中，看你的地位在一個什麼樣的高度，一個家庭就是社會的縮影，你成功了，你的社會地位就發生了變化，你說什麼大家就覺得說的對，你要是失敗了，在好的建議都是錯的，其實自古以來都是這樣，以個家庭也是如此。

關係不好也不會去提建議，關係親密的人所提的建議也不見得正確，因為他永遠不是你，各有各的環境，各有各的標準，給誰提建議都不能將自己的建議強加給別人。

因為太親密，所以無顧忌。

因為太親密，所以不計較。

親密的人提的建議，不一定是正確的呀！

當一個人遇到問題時親密的人和善的建議被遇到問題人的否決時，是這個人的思想有問題了，也或者說是被洗腦了。常言說得好，當事者迷，旁觀者清。就我身邊的事例可以說明一切。

前兩年我的父親就開始有老年痴呆的症狀，但是比較輕微。他有個電話每天帶在身邊，總是有不同的廣告商給他打電話，說是養生產品要送給他吃，說是不要錢。我們都勸他，不要給他們聯絡，都是騙人的。他的產品不治病，再說你也沒病，有病我們去醫院去看。他這一次不要錢下一次會要錢的。然後他不聽，說我們兒女都不孝順，不關心他。他有病了就要他去死怎麼樣的，說的很難聽的話。我們做兒女的都沒辦法。就隨他的便吧。結果後來錢沒少花，還吃了產品有副作用。現在他的老年痴呆越來越嚴重了，也就沒人給他打電話了。

所以有問題了還是聽親人勸有好處的。不要讓自己的思想走彎路。

我是個認真的人。

經分析，因各人具體情況不清楚，大致有以下的原因：

一、從提問題這一方來說：

1、以前以類似態度提過建議，效果不好；

2、以前無論以什麼態度提的建議，在對方實際操作起來，完全無用甚至更糟；

3、提建議的態度是和善的，但建議的內容不具備可操作性；

4、提建議的態度是和善的，建議也具備一定的操作性，但不適合對方；

5、提建議的態度是和善的，也適合對方，但是對方在以往的交往中，覺得無法再相信提建議的人，自然就會否決該建議；

6、提建議的時機不對，引起對方反感，惱怒之下，否決了事。

二、從否決方來說：

1、不認可該建議；

2、對提意見的人先前有意見，以否決建議的方式表達自己的不滿；

3、認為對方應該包容自己的一切，既然欣賞優點，也應接納缺點。即自己不存在有需要改的地方；

4、自己覺得提意見的人態度和善，提的建議也中肯，但自己面子上掛不住，覺得對方是一副高高在上，教訓人的樣子，自覺傷了自尊，低了一等，便偏偏要否決，故意而為之；

5、聽信了別人的話，覺得對方對自己隱瞞了一些事，自己雖惱火卻又不好問，便借否決建議一事，挑起事端 表示對對方隱瞞自己的不滿，以便在接下來的交談中問及對方的隱瞞之事。

親密關係人之間，遇事有不同意見時，如何表達，不引起雙方誤會，應該仔細分析，有很多時候，會夾雜著其他的事，需要雙方顧及雙方感情，顧及對方感受，不必以為有理的就是對的，而對對方大發不滿。既然雙方關係親密，不妨以感情為重，不必事事講理，而應多多談情，在合適的時候，選一個適當的地方，用適宜的方式寓理於情、以情動人，好好說清楚。

我是個認真的人。個人觀點，非喜勿噴。祝你愉快！

1、為什麼要提建議呢？加上態度和善，和打著“都是為你好”的標籤有什麼區別？

2、建議對應一定有不足或者缺陷，是需要去改。假如一個人認為自身有不足，早晚會想辦法改掉，因為內心不會平和，會一直焦慮，促使他去改動。

3、假如你覺得對方有不足，那是你的角度看問題，不是他的角度。“不知他人苦，莫勸人大度。”

4、假如真的是以客觀的形式來看待，給出建議，那為什麼他人一定要接受。人總是會本能不願意承認自身有錯，因為有錯就等於淘汰，淘汰就是死亡的遠古記憶，鐫刻在基因深處。

5、嫉妒，越是親密的關係，大家相互差不多還好，突然有人表現出，他很強，襯托對方不足，這會導致嫉妒的產生。此時的任何建議，都會遭到不耐煩的否決。

6、外人的建議，有些時候可能反而更有效。親密關係屬於內部結構的事情，相互有著一定的約束，而外人沒有利益關係，反而更容易聽取。古代很多讀書人，都是易子而教，這是長久的生存留下來的，自己教導兒孫不是被淘汰，就是特例。