不住一起，一年見的次數手指頭都能數得過來。還有就是沒有誰願意聽到自己媳婦說自己的媽不好，處理不好會影響夫妻感情。

因為不好處理，婆婆是老公的親媽，也是長輩，說不得，而且，有些婆婆她就是蠻橫不講理，用啥辦法處理也沒有用，所以還是儘量少接觸，就會少矛盾，相反也有些婆婆很明事理，不會去故意為難兒媳，也很好相處，有些跟她意見不一樣的，說出來她就會尊重你的意願。所以，一般來說，婆媳還是不要一直在一起。

我和老公在2016年結婚，並且平常在外地城市上班，所以婚後生孩子之前基本沒有和公婆相處太多的時間，每次見面也很愉快。真正有分歧和問題的時候，是即將要生產婆婆來照顧我的時候，那個時候感覺在別人口中的婆媳矛盾確實在自己身上也出現了。

對於樓主說的為什麼不肯去處理婆媳關係這個問題我有三點想說：

1.       跟婆婆關係還比較陌生，雖然結過婚了，成過家了，但是這個媽媽並不像是你看著你生活了幾十年的那個媽媽，你的所有脾氣習性都瞭如指掌，突然之間去爭論可能會導致問題激化的更大。

2.       生活壓力工作壓力比較大，本身承受的這些壓力比較大，並不太想因為一些家裡的事讓心理更加疲憊。

3.       有了孩子後，育兒觀念的分歧。都是出自於對孩子的愛，但是方式不同，容易產生矛盾，按著年輕人的想法肯定是想著以更加科學的方式來餵養，但是到婆婆那裡就會說之前孩兒他爸我是怎麼怎麼養的，聽到這些心情真的會有點受影響，但是又不想引起更大的家庭矛盾，只能以沉默的方式是雙方冷靜。

4.       護短情節和性格不合，不願意因為這些問題反覆造成家庭矛盾激烈。任何老人都會有護短情節的，這個並不是意有所指，而是一種很常見的現象，所以當有問題和矛盾的時候，很多時候都選擇不來正面衝突。關係再好的兩個人都會起衝突，況且婆媳之間呢。

5.       有了孩子後，知道了老人的不易。全職媽媽照顧孩子的同時還有老人帶整體還好些，無非就是上述的育兒觀念問題。如果是上班族媽媽的話，只有老人帶孩子（有的時候只有婆婆或者公公一個人帶）真的會超級累。為什麼這麼說呢，有次婆婆因為有事兒回老家了幾天，只有我自己帶孩子，中午飯都吃不上，孩子還放不下，一切都要等到寶寶睡了才有時間做自己的事兒，沒時間的話就隨便對付幾口就得了。想想也是幾十歲的老人了，年輕人還受不了呢，更不要說整天都是這種狀態的老人了，特別是哪天再碰上個加班啥的，那一天真的會很累的。想想這些，又怎麼忍心苛責老人呢。

在以往，婆媳關係為什麼這麼激烈，根源在於“男尊女悲”的思想作祟，兩個女人之間，她用不能去個家裡的男人鬥，畢竟男人是家裡的頂樑柱，所以雙方各自挑相對弱一方的下手。做婆婆的擺著長輩姿態，過多幹涉。而當媳婦的要麼忍，要麼反抗，忍就會變本加厲，反抗就會背上不孝，怎麼算，都是吃虧。

縱觀以往所謂婆媳雙方之間的鬥爭，毫無技術含量，只會讓男人夾中間兩頭不是人，久而久之，好好的家庭就這樣黃了。但是，現在大多數女性，都是接受過高等教育的，那麼在為人處事方面自然也有自己的想法和方式，也不會像以前一樣在明面上對著幹了

而且，我們現在大部分女性都很清楚自己的定位，夫妻和睦才是最重要的，與其把時間花在婆婆身上，忙於應付雞皮蒜毛的事情，不如好好經營自己的愛情。夫妻感情和睦，那麼與婆婆的關係自然不會差到哪去。

再者，現在這種生活節奏，每個人都好忙的好嗎，人不犯我我不犯人，對方不挑事，自然也就沒什麼好處理的了。有句話我特別想說，佛度有緣人，佛祖才能普渡眾生，我們只是普通人，我們不可能讓婆婆.媳婦都按照心裡的完美方式演繹，互相理解，互相體諒就是最好的相處方式

人與人間的關係，如果需要特意去處理，說明在情感上不是很近，至少不是那麼隨意親和。

婆媳關係就是這個樣子。

但這個關係和同事、鄰居等關係又不同，不是好不好對自己沒關係，而是關糸很大，牽扯到的人都是自己的至親。所以，當媳婦的必須處理好這個關係，要主動為之。不管你心裡有什麼想法。

這個關係處理好了，相關的人都受益無窮。這個關糸越好，大家庭越好。

當然，年輕人需克服一些心理上的不適感。每當這個時候，年輕人就甩甩手，抖掉那些不舒服的小感覺吧。看看周圍那些養兒子的閨蜜和同事，哪個人養兒子不是和養閨女一樣操心？她們將來就是那個當婆婆的。一想到這點，想想她們有可能被兒媳婦嫌棄的小模樣，就禁不住笑。

所以，簡單點，待她們好一點。不管婆婆還是媳婦。誰也不用笑話誰，都要珍惜。

用我的親身經歷來說吧，結婚八年，婆媳問題一直是一個存在的矛盾點。

我的婆婆不太會說話，好話從她嘴裡說出來也變味兒。我呢屬於行動派，嘴也不甜。

第一次的矛盾爆發在給婆婆買衣服。去商場買了幾千塊錢的衣服拿回來送給她，她一邊挑剔衣服這不好那不好，一邊說她沒相中。當時我的火就上來了，但是我沒有爭吵，因為和老公戀愛的時候知道婆婆這個說話的毛病。

如果這要是我自己的媽媽，我真的會氣到跟她說你不要不喜歡我就扔掉。但是婆婆真的不是自己的媽媽，因為不管你和媽媽怎麼發脾氣你可以哄好她，但是你和婆婆一旦有了間隙就很難修復。畢竟這段聯絡的開始是陌生人。

這個時候處理這件事情的主角登場了，我的老公。他處理的就非常好，至少那個時候讓我覺得很舒服。衣服事件的一週左右，我老公到家告訴我，我婆婆穿著我買的衣服跟親戚說，這是我兒媳婦買的，好幾千呢！當時聽到這些我心裡就釋懷了，其實我婆婆真的做沒做這件事我不知道。但往後我一直還是有什麼好東西都想著她，分享給她。並無怨言。

一件小事，有人疏導是一個結果，沒人疏導靠婆媳兩個陌生女人去解決，你認為解決完美的機率大嗎？

人們都說婆媳關係就是天敵關係，是古往今來最難處理的家庭關係之一，有些家庭本來夫妻恩愛，可就是因為婆媳關係處不好而導致家庭解體的例子不勝列舉。所以就導致了大部分女性成家之後不願意與公婆一起住的想法，尤其是現在的女性，這種想法格外強烈。那麼他們為什麼有這種想法呢？

首先不在一塊住，能夠做到眼不見心不煩。年輕人的生活習慣與生活方式和老一代人不一樣，這樣就容易產生一些分歧。例如一些年輕人喜歡熬夜，導致早上起床不及時。而老年人睡眠少，早上起床一般比較及時，就對年輕人各種催促與嘮叨，時間久了，這樣的矛盾就越積越多，彼此之間各種煩，各種看不慣。所以年輕人不喜歡老年人住在一塊，這樣可以按照自己的生活方式生活，這樣也落得個清淨。

其次年輕人組建一個新家庭，老一輩的人們對他們的生活各種的不放心，尤其是有了小孩之後，更是離不開老輩人的協助與照顧，那麼就育兒方式方面，就會出現各種分歧，時間久了，婆媳關係自然就會出現緊張與矛盾，所以所以現在的大部分女性寧願請保姆也不願婆婆照顧孩子，就是為了避免不必要的麻煩。

其實婆媳關係在於能否正確的處理。我記得我剛結婚時，我婆婆常對我說的一句話“婆婆再好不是媽，孃家再好不是家”，我開始不理解這句話的意思，這麼多年生活下來，我算徹底領會了這句話是多麼真實的寫照，媳婦想真正融進這個家庭，不是那麼容易的一件事，因為婆婆本身就沒把你看做是一家人，她總覺得你是外來的，處得久了，就感覺到，和自己的親孃老子對自己是不一樣的。所以很多事情還是敬而遠之比較好。

現在我的感覺是，老年人和年輕人還是分開住比較好，這樣可以減少很多矛盾，過一段時間相聚一下，還顯得格外親些呢！

看來這個是一個共性問題，確實有很多人對於處理婆媳關係不夠上心，但你要仔細看這個你問題，還真的不是“現在”兩個字就概況完了，而是長久以來！在我母親癱瘓在床的時候，我曾經跟我母親說過：不要老是在大嫂、四嫂面前提老二一家，人家會有意見的。因為老二幾十年不給我母親一份孝敬錢，連癱瘓了，還有提出將老家的房子給他們才伺候......最後都跟直接跟我老父親提出斷絕父子關係了。

而事實上母親對老二一家很關心，即使多少年人家沒有來看老人，而我們其他四個兄弟整天子身邊伺候，老母親總是提起老二......至於說嫂子們，說實話：真不錯，老大、老四媳婦經常性地給老人洗澡餵飯，已經非常感動了。

我曾經跟母親說：媽，這些兒媳婦您沒有養大過，所以人家怎麼說就不要介意。

琢磨了好久關於婆媳關係的處理問題，但到現在也真的沒有太多的可以說的清楚的，簡單說幾條：

1.婆媳之前關係，作為兒媳婦生活的環境與老人生活的環境不同，所以很多時候面對同一個事件的看法就不同，待人接物、人情世故，很多方面的處理方式不同，這個可能跟地域也有關係吧？

2.當時部隊在河南，後來部隊改革的時候，好幾個認識的戰友離婚了，原因說來特有意思，說是這個地方只有男方落戶在本地的，而本地的女人基本上不外遷。也就是說，不跟著戰友他們幾個調到外面，或者說落戶到戰友轉業安置的地方。你說，這種情況下，就不是婆媳關係不好了，姑爺與丈母孃家的關係也一般化。

3.對孩子的管教理念不同。這個不用說跟婆婆之間了，就是跟丈夫之間，都會因為管教孩子問題經常性吵架，只是年齡問題，兩口子還好說，而對於婆婆，作為媳婦很多都不會太注意溝通方法，進而日積月累導致矛盾加深。這個就不用多說了。

4.文化背景。這個就不錯說了，因為各個家庭的文化背景不同，導致婆媳之間互相看不起，甚至認為對方的很多做法簡直就不能上臺面，自然關係也好不到哪裡去。比如《都挺好》裡面的原生家庭蘇大強，你能說孩子不受影響，這種情況下，自然就會將這種情緒和做派傳遞到婆媳之間，負能量纏身，最終就會導致婆媳關係緊張。

5.最後就是工作壓力。說實話這個我自己都能夠感覺到：接孩子上下學、課外輔導、單位競爭、人事鬥爭......真的回到家，就想過的舒服些，但是面對孩子的管教，面對婆婆可能的各種“人生指導”，時間長了自然就煩躁了。

我想現在大部分女性不是不肯去處理婆媳關係，而是很難去處理，並且這也不是一個人可以解決的，你會問這個問題，是不是還沒有結婚，等你結婚了就會明白，婆媳問題不是一個人想解決就可以的，年輕人還好說說有時會聽，可是老年人真的沒有辦法說動，也說不聽，只要有一方不願意去改變就很難處理婆媳關係，當然是離婆婆越遠，矛盾越少的好。

現在年輕人的經濟壓力非常大，很多女人結婚後面對房貸、車貸、生活開銷連喘氣的機會沒有，生一個孩子已經讓他們降低了生活質量，生二胎他們考慮的事情就更多了，而有些婆婆不理解，特別想讓媳婦生二胎，特別是一胎生了女兒的，就想抱孫子，她們不管媳婦的經濟壓力有多大，也從來不管有沒有人帶孩子的問題，自己又從來不幫忙，就想著要孫子，這樣的婆婆不少，不理解媳婦，還總是添亂的。

現在很多女性都是事業型的女人，結婚後也是如此，所以在家庭上照顧得不多，特別是家務的問題，在婆婆那一代總覺得女人就應該做家務，如果看到她的兒子做家務，就會覺得這個媳婦非常不像話，對媳婦多加指責，其實孩子結婚後，媽媽還是少管些兒女們的婚姻生活，他們有他們過日子的方法，老年人還應該享受一下老年生活，家庭如何分工都是他們的事情，過多的參與反而會引起矛盾，婆婆和媳婦之間還是互相尊重，保持距離的好，有句話說得好，距離產生美，這是事實。

剛開始兒媳婦都是想把婆婆當親媽看待的，但是婆婆始終把兒媳婦當一個外人，一個搶走她兒子的人，一個奪走她兒子對她寵愛的人，兒媳婦能掙錢能幹活，他自己的兒子十指不沾陽春水，這樣婆婆還不滿意，在外人面前說兒媳婦這不好那不好，所以兒媳婦的心越來越涼。

這個問題，每個人的想法不一樣，在我看來，大致有兩個原因：

一，婆媳關係自古以來就是難題，不是你主動去處理就能處理好的，很多時候反而越處理越糟，不如敬而遠之；

二，一個家庭的主體是夫妻，現在的家庭大多都是小家庭獨立生活，很少有一大家子幾代人住在一起的狀況，所以只要夫妻關係好了，一個家庭基本上就能做到溫馨幸福，婆媳關係好那是錦上添花的事，不好也不會有太大影響，何必非得強求呢？

其實婆媳關係能處好的家庭，大多從一開始就不會太糟糕，如果婆媳之間已經有了很大的矛盾，你再去處理，也不太可能處好了。因為婆媳好需要一個前提，就是雙方都通情達理並且寬容溫和，但凡一方做不到，你去強求婆媳和睦那就是要一方忍受委屈的，而大多數情況下，受委屈的一方又是兒媳，你覺得兒媳不離遠點能怎麼樣呢？

我們很多人都有一個誤解，以為只有婆媳關係好，這個家庭才能幸福。可是婆媳原本是陌生人，女人嫁給一個男人，是要跟這個男人組成家庭、跟這個男人一起過日子的，而不是要跟婆婆過日子的，所以，只要夫妻感情好就可以了，兒媳對婆婆，只要保持著必要的尊重和恭敬即可，委屈遷就討好大可不必，別說什麼你愛老公就不該讓老公為難，那些婆媳關係不好就覺得為難的男人，根本就是自己拎不清，你若拎得清，你就自己好好孝敬母親、好好呵護妻子就行了，她們兩個關係不好，又不會影響你跟她們好好相處和生活，更何況，你若愛妻子，也不該讓妻子為難去討好你的母親不是嗎？

當然有一點，媳婦對婆婆可以敬而遠之，但不可以阻止自己的丈夫孝敬母親，否則，那就是人品問題了。

俗話說得好，一層肚皮一層山十層肚皮不相干，很多老人講媳婦是外姓人，不是親生自養的再怎樣對她好也是白搭，這個問題得到很多老年人的認可。

我婆婆對我是百依百順，她知道我每天忙著事業從不給我添亂，這點兒讓我最為感動，我也想給她說媽媽：我就是您的親女兒，我愛你婆婆！

個人覺得：1.獨生子女政策導制部分獨享長輩關愛，卻不太善長處理與長輩關係的女孩出現；2.年輕女性家庭地位的提高與婆婆舊觀念的衝突日益增加；3.工作生活中的獨立性造成事業女性沒有徹底處理家長裡短鎖事的時間，可能也給了她們不去處理的底氣。說白了就是不解決問題造成的影響不夠大，所以促使解決問題的動力不夠。

婆媳關係聽上去是婆婆和媳婦的二元關係，但其實忽視了其本質——這是婆婆、媳婦和兒子的三個人的關係，而且關係的核心是兒子，並不是婆婆和媳婦。傳統的觀念中，夫妻關係是親子關係的配角，即使組建了小家庭，大家庭的親子關係依然會顯得很重要，對於大家庭裡的兒子來說，會演變成公婆與媳婦之間的矛盾，對於大家庭裡的女兒來說，會演變成岳父母與女媳之間的矛盾。現實中，婆媳關係常常會更顯得激烈與突出，這與傳統的男尊女卑觀念有一定關聯，公婆相對更容易認為兒子家也是自己家，也更容易進入小家庭生活中，因而導致現實中婆媳衝突變得突出。這是大家庭與小家庭之間的邊界不清晰，從而在婆媳之間形成關係衝突的聚焦，但其實並不僅是她們兩個人之間的關係，是一系列複雜關係的集合點，從這個角度看，只是單純歸納為婆媳關係，更像是給兒子的一個藉口，讓他從容地說，這是兩個女人的事情，他可以做的事情不多。實際上，他才是核心，才是解決問題的關鍵，如果他袖手旁觀，那麼所謂的婆媳關係是很難處好的。因此不要奇怪為什麼女性不去主動處理，是因為處理問題的核心不在她們這裡，可以做到遠離一些，不增加更多的矛盾，同樣是一種有效的解決方式。

怎麼處理？不上班看孩子吧，說明婆婆不在身邊，孩子都自己看了，去處理什麼？本來孩子是聯絡血緣的關係紐帶，人家都不加入這個紐帶裡，沒法處理。上班吧，說明婆婆在幫忙帶，那關係不會差到哪裡去，年輕人的想法很簡單，我的孩子有人看，就會心存感激，寧可委屈藏心裡也不會主動難為老人的。如果上班，老人也不幫忙帶孩子，那還處理個屁哦，工作家庭都兩不誤了，不去想這些。活的快活著，去處理關係，給自己找煩惱啊。家庭關係好，不用去處理，關係自然好，，人家都不把你當一家人，還是管好自己的小家吧。

私心存在，婆媳矛盾就永不止

各說各的理，都互相讓一步也就太平了

因為婆媳之間的關係本來就是個無底的未知數，三，五兩年根本就難以真正的瞭解與相處吧！

不去處理，關係只會越來越糟糕，老公也是兩頭為難，如果你愛你老公，就不要讓他為難