-
1 # 給你的愛是開心
-
2 # 牛仔阿旺
阿花向醫生求助：我想減肥。醫生檢查後說：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然離去。半年後阿花複診：我沒肝癌！醫生：是啊，但是你瘦了…
一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老闆對他們說:“這個島電力有問題，估計一小時要停一次電！”於是這小夫妻決定每停一次電就做一次。3小時後，丈夫偷偷跑下樓來對老闆說：“老闆我多給你50元，你能不能2小時停一次電？”老闆回答：“怎麼不早說 你妻子多付了100元要我半小時停一次電！”
兩個分別多年後在大街上相遇。
A：“快告訴我，你結婚了嗎？”
B：“結了。我妻子是個天使，”
A：“你真幸運。而我的妻子仍然跟著我。”
夫妻吵架後，丈夫罵道：“你該記住，無論什麼時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反！”
“是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！”
傑生和安琪是對新婚夫婦。 安琪：“親愛的，我們的結婚證書呢？” 傑生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“親愛的，你真有遠見，聽說離婚一定要用的。”
安慰版：其實，你的腰比前年還是細了不少的。(當然，那時她懷孕了。)
一個女人在醫院的升降機裡分娩，覺得非常難為情。護士小姐安慰她："沒有關係的，這不算什麼，兩年前有一位太太在醫院大門口就生下了小孩子。"
不料這婦人竟哭起來："那也是我啊。"
一天下午，一位教授，沿著鄉村小路散步，看見一位農夫正在自家房前獨自吃晚飯。
教授走到農夫跟前問道：“你為什麼一個人在這裡吃飯啊？”
農夫過了片刻回答說，“因為煙囪有點倒煙。”
“真糟糕，”教授說，“但要修理一下也不會十分困難。讓我來看看。”
還沒等農夫開口，教授已經走到農夫家門口。他一推門，一把掃帚落在他肩上，隨之而來的是一個女人的喊聲：“滾，你這個老不死的，不然我就殺了你……”
教授趕快退回來。那個農夫坐在路當中顯得非常苦惱。
教授走到他跟前，用手撫著他的肩頭。“沒關係，不要生氣，”他說，“我家的煙囪有時也倒煙”
老婆有一天突擊了我的辦公室，追問：“你們在幹什麼？”
“哦，辦公室空調壞了。”
“胡說，辦公室空調壞了和你們抱在一起有什麼關係？”
“取暖！”
買菜：一到菜市場就不知買什麼菜好，為幾分錢能砍半天價的多是妻子，一到菜市場見啥菜買啥菜，從來不搞價的多是丈夫
-
3 # 美圖收集小晶晶
昨天去買菸，買了包20的，給了老闆50，找了我40。我裝做不知道，裝兜裡就走了，
沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿！
我流下了感動的淚水，拿出十塊錢給老闆：你多找了我十塊錢。
老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包。
抽著老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧！
老闆接過那50的也再次感動：小夥子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了。
接過老闆重新找我的錢，我也再次感動，從口袋裡拿出一部手機：老闆，手機還給你吧。
老闆熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：小夥子，錢包還給你。
此時小夥子再也把持不住了，撲跪在地上抱著老闆的大腿哭道：老哥，你去隔壁賓館304房把你那上小學的女兒領回家吧！
老闆聽後一驚，嘆了口氣，回頭朝小店大聲喊道：紅杏啊，別藏了，出來跟你老公回去吧
再來幾個簡短的:
小時候，夢想當一名科學家，教育家，
那個家，長大後，才發現，成個家都那麼難……
一個男生有天給女友發簡訊："你今天的髮型不
一樣哦？”女友說："哦，我燙了一下”。過了一
會，他回了："啊！嚴不嚴重啊？！”
一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋。
-
4 # 我是真覺達
能笑死人的笑話
NO.1一個小鬼，放了一個屁後就死了
NO.2三隻小豬，豬A叫的名字叫“誰”，豬B的名字叫“哪兒”，豬C的名字叫“什麼”。有一天，豬A和
豬B站在門口，豬C在屋頂上。一隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是衝到豬A面前……
狼：你是誰？
豬A：對！
狼：什麼？
豬A：什麼在屋頂。
狼：我是問你的名字是什麼？
豬A：我叫誰，什麼在屋頂。
狼又問豬B。
狼：你是誰？
豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A）
狼：你認識它？
豬B：恩。
狼：它是誰？
豬B：是的。
狼：什麼？
豬B：什麼在屋頂。
狼：哪兒？
豬B：哪兒是我。
狼：誰？
豬B：它是誰？（又指著豬A）
狼：我怎麼知道。
豬B：你找“誰”？
狼：什麼？
豬B：它在屋頂上。
狼：哪兒？
豬B：是我。
狼：誰？
豬B：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！
豬A豬B：“天哪”是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們爸爸？
豬B：不是。
狼受不了了，仰天長嘆：“為什麼？”
豬ABC：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬A：不是，為什麼是我們的爺爺。
狼：為什麼？
豬A：是！
狼：是什麼？
豬A：不，是“為什麼”。
狼：誰？
豬A：我是誰。
狼：你是誰？
豬A：對，我是誰。
狼：什麼？
豬AB：它在屋頂。
……
最後，狼自殺了。
-
5 # 校長愛搞笑
哇，好有人氣啊，哈哈哈哈。。。
2、跟老婆逛街，她懷孕6個多月了，
天熱，這貨熱的實在是受不了了衝我吼：“什麼時候才能涼快啊，再這樣下去，我就要爆胎了！”
3、我和老公感情非常好，每晚睡覺，他都會用手臂給我當枕頭，緊緊地抱著我入睡。。。
後來，他得了肩周炎、我得了頸椎病。。。
4、老婆懷孕了，整天作威作福，指手畫腳，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根雞毛當令箭！”
老婆默默無語，低頭對著肚子說：“兒啊，你爹說你是雞毛啊。”
5、二貨老婆說：“我們相差了十六輩”
我驚道：“為什麼？”
老婆哀怨道：“你是修了八輩子的福才娶到我！我是倒了八輩子的黴才嫁給了你！“
6、今天跟二貨老婆逛街，路過一個蛋糕店。
我問她想不想吃蛋糕，她說：“不想吃，聞見味了過敏！”
我說：“什麼症狀啊？”
她說：“流口水！”
7、老婆：我們第一次接吻在哪裡？
我：電梯裡！
老婆：你再說一遍！
我：公園裡？
老婆：不對！
我：村西頭兒？
老婆：不對！
一身冷汗的我顫抖的說：老婆我錯了，我真的記不得了，你說怎麼著吧！
老婆：你第一個就說對了，我只是想讓你再說一遍！
8、一哥們兒今天去相親，回來我們問他那女的怎麼樣？
他答：要模樣有模樣，要身材有身材，要胸有胸，總而言之要哪有哪，就是最後沒要我的電話號碼。。。
9、我：假如有兩個女孩追你，一個貧乳但漂亮，一個很醜但胸大，請問你選那一個？
同事：那要看整容和隆胸那個省錢了。
10、上午我去辦公室後，拿著茶杯去開啟水，女同事對我說：你看我的奶熱了沒？
我說：要注意影響啊。。。
女同事說：我就是讓你摸摸，又沒有叫你喝。。。
11、“這是我的號碼，想我的時候可以打給我。”
“你的號碼這麼長的？！是電信移動還是聯通？”
“是工行。”
12、幾個朋友聚一塊，有個女生，開始有個男生寒暄了一下說，“哎呦，好久不見漂亮了”
另外一個也順嘴說，“那可不，女大十八變，越變越好看。”
13、我問閨蜜：“都成剩女了，咋還不著急找物件？”
她說：“談過三個了，可他們都說我長的像霧像雨又像風。。”
我答曰：“這不是誇你呢麼，多麼有意境啊！”
這時她怒噴道：“可就TM不像人！！”
14、她早上一醒來，首件事就是走到立鏡前問：魔鏡魔鏡，誰是世上最美的女人？
鏡子回答她：是你是你，美麗的主人。
她點點頭，非常滿意，對著鏡子說：好了親愛的，你可以從鏡子後面出來了。
15、早上上班見我桌子上放著兩瓶營養快線，好奇問旁邊妹子什麼意思，妹子答曰：送你個二奶。
16、那天我和女友散步走到一條臭水溝邊，我順口說了一句：“好臭！”
女友：“你這是隨便釋出空氣質量報告，是不合法的。”
17、一男暗戀一女多年，最後深情表白。
男：“為了一直喜歡你，高考時我把志願都改了。”
女：“放屁，我在學校四年也沒見過你。”
男：“我沒考上。。。”
18、本人單身大齡剩男。
曾有同事介紹相親一姑娘，我很喜歡，但人家妹子說沒感覺。
過了兩年，另一同事又把這姑娘介紹給我了。
見面後，姑娘說挺喜歡我，但是我卻說沒感覺。
姑娘瞬間來了一句：“你是來報仇的吧？”
19、一天，我和男友大吵一架，鬧得很兇 ，誰也不讓誰，我一氣之下，用手撓了他胳膊上好幾個血道子。。。
他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上。。。
我害怕了，只見他抄起一把指甲刀給我把指甲剪了。。。
20、一哥們被分手，最後求女友一起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV裡，他對女友說：就讓我給你唱最後一個歌吧。
我們以為要唱什麼深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結果他點了《嘻唰唰》。。。
請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來。。。
21、今天在一家首飾店，一對小情侶走進來。
女的看到一對鑽戒想買，開始對老公撒嬌。
男人看完後來了句：“這麼貴，還不加屬性！有屁用。”
說完轉身就走了。。。
-
6 # 老牛破車上高速
〔老牛破車原創首發。貓和老鼠的故事之（2）本文僅為博取一笑，不可過度解讀與入座，如有雷同，敬諒〕黑貓警長愛上了小鼠，小鼠她爸爸不同意，一是挑黑貓警長家庭成分有問題，是富農。二是兩家有世仇。小鼠給黑貓警長回了信。收到小鼠的回信，黑貓警長悶悶不樂，尾巴十多天都耷拉著，拖著地走。黑貓警長父母慢慢洞悉了兒子的一切，黑貓警長他爸爸著急地說：“兒啊，你潮啊，你這不是犯傻嗎，俗話說，人往高處走，水往低處流。要巴結咱也不能巴結老鼠那樣的家庭，你爸爸我在政界混了多年，好賴也是個副科長，要巴結也得巴結局長、縣長。”黑貓警長的媽媽也說：“是，兒啊，你老爸說的對，咱和他們老鼠家門不當戶不對啊，咱是正式工，她是臨時工，咱家住的是樓房，他們家住的是地下室呀，他們家為什麼願意？還不是衝著咱三套房產來的？當初要不是逼著你爺爺把你老爸辦成了吃商品糧的，我才不會跟著他呢！”黑貓警長的爸爸接著說：“貓和老鼠成親，咱丟不起那貓，領導怎麼看？同事怎麼看？街坊鄰居怎麼看？特別是平常幫著咱逮耗子的狗怎麼看？咱成親了，他不就成壞人了？你得看政治影響！”黑貓警長的媽媽接著說：“你老丈人兩口子長得尖嘴猴腮，哪像個好人。每次出門的時候，兩口子總是攜著個籃子，罩著個頭巾躲在門口東張張西望望，他們是特務接頭還是做賊了？神神秘秘鬼鬼祟祟的，出來進去一點也不說大大方方的！我可不希望我孫子隨他姥爺，往後上幼兒園也受欺負。”
愛情的力量是偉大的，雖然雙方父母都反對，但兩個年輕人卻眉目傳情，暗暗地交往了起來。有一次，黑貓警長還偷偷摸了老鼠的手，幸福得他三天三夜沒洗手。平常從不打扮的他也刻意打扮了起來，褲子熨的筆直，每次上班前用水溼溼頭髮，頭髮貼著頭皮梳成了三七分，臉顯得更圓了，看上去有點真像特務了。有一次，他特意把鬍子剪了，進了警察局，他的打扮引來了警局同事異樣的目光，分管刑偵的副局長看到了，把他叫到辦公室狠狠批評了一頓：“娘希匹，亂彈棉花，貓沒了鬍子，就等於獵人沒了槍，爸爸沒了娘，作為一個警員，沒有了鬍子，你如何在現場測量勘察破案？愛情的力量是偉大的，但也不要讓娘們衝昏了頭腦！你下去吧！”黑貓警長好不懊惱，在和鼠妹的微信中，他坦言：“恨不殉情死，留作局長羞。”鼠妹勸他：“莫愁前路無知己，洞下誰人不識君？”兩個年輕人的心貼的更緊了。
-
7 # 西班牙痛ps
一，母雞對公雞說：“親愛的，我懷上了你的孩子！”公雞給了母雞二十塊錢對她說：“自己去找個百貨商店買個打蛋器，把孩子打掉吧！”
二，小九去看中醫，醫生給他開了個方，從此，小九就變成了人人喊打的小三了！
三，老王去海南三亞旅遊歸來，逢人便誇，三亞人真謙虛，開瑪莎拉蒂的都自稱瓊B。
五，作為一位風度翩翩的紳士，我一直都穿著西裝，扎著領帶，一身正裝。這樣在看到美女的時候，我就可以用領帶來擦拭我流出來的口水了！
六，春節上班，發現自己的桌子上有500塊錢，上面還有老闆留下來的一張紙條，上面寫著：“加油！”我感動的熱淚盈眶，老闆這是抬舉我啊。我以後可要好好表現一番。於是乎那天我幹活特別的賣力，下班後接到老闆的電話，被痛罵一頓，質問我何不把他的車加滿油！
-
8 # 昊小子
記得10多年前在網咖通宵，旁邊坐了個大哥。半夜了，大哥拿出來一根菸抽著了，我說:“大哥，給我來一根。”大哥:“最後一根”過了二十分鐘，大哥拿起來煙盒抽出來一根，我盯著他，他看了我一眼，把煙盒扔地上了，我尋思這是自己留一根過癮煙啊。又過了二十分鐘，大哥把地上的煙盒拿起來，從裡面抽出來一根，我死死的盯著他，“真沒了”大哥也有點不好意思。又二十分鐘，大哥把煙盒撿起來，抽出來一根，看著我，我也看著他，他放嘴裡點著了，把煙盒扔進了垃圾桶。一根一根的饞的我遊戲都打不進去了，關鍵是吧檯早就沒人了，接著玩。這回過了四十分鐘，大哥打了個哈欠，從垃圾桶裡撿回來煙盒，抽出來一根菸，把煙盒對著我捏扁:“真沒了”，我都懶得看他了。最後這根抽完了，過了一個多小時，高潮來了，大哥看看螢幕看看我，看看螢幕看看我，看看螢幕看看我，從兜裡拿出來一盒新的煙，開啟包裝遞給我，“兄弟，來一根。”我捂著臉跑回家了，我感覺到一種由內而外，從靈魂到肉體，從上到下的屈辱，再也不去網咖通宵了！！！
回覆列表
春節，去同事家拜訪的時候，看到他十三歲的兒子帶著一個女孩子回家，動作很親暱。我就問：“這是你女朋友嗎？他很堅定的說道：是啊。”我感嘆：“那麼小就談戀愛，你爸不打你嗎？”他很自信的說：“他不敢”。我說”為什麼”？他語重心長說：“因為我對他說如果不讓的話，長大後就去搞基。我愣在那久久不能話語…”