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1 # 布穀鳥大叔
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2 # 玲兒響叮咚1153
早晨起來晚了 上班要遲到的我 看著他就彷彿看到了早上的自己 [笑哭] 有沒有和我一樣的朋友！
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3 # 尤尤尤
有一位老人以編筐為生，有一次接了一大訂單，要貨時間緊，老人只能夜以繼日、廢寢忘食的編筐。時間一長，老人家終於頂不住睡著了。他的兒子看著覺得心疼，為了減輕父親的負擔就幫忙編起來，老人睡醒後看到兒子編筐，而且編了很多，老人頓時傷心透頂，因為全部編錯了，交不了貨還浪費了很多材料。老人痛心疾首地說："我的兒啊！你不會編就不要瞎編"。
窮人不得病，勝似走大運。
處事——積極一點，努力一點，精明一點，周全一點；做人——謙虛一點，圓融一點，糊塗一點兒，寬容一點兒。
年輕時不拖累生你的人，年老時不拖累你生的人。
身體是固定資產，健康是銀行存款，疾病是金融危機，死亡是徹底破產。
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4 # 雙全陶
1:其實確實有些事情能夠讓我開懷大笑，比如說現在的女人有時候經常做一些搞笑的動作，我就覺得特別有意思只是他在家裡面玩那個爽身粉，結果搞得只有腦袋當中的兩個眼睛能夠睜開，其他地方都是白白的全都是爽身粉，我就覺得太搞笑了
2:我記得之前跟我的弟弟一起去田裡面去做黃鱔，那是我的弟弟呢，他就捉到了一條水蛇，把自己嚇得臉都青了，結果一甩手把那蛇給丟了，想想這件事情我就覺得特別搞笑，後來他說這傢伙把我給嚇著了，我還以為是黃鱔呢
3:事情有很多，但是最好的應該是自己的付出和努力得到了回報。就比如我的考研和高考，在那段日子裡真的過得很辛苦，早起晚歸，還好結果是自己所期待的那樣，我真的很開心啊，希望大家都可以心想事成，當然也要付出努力，沒有不勞而獲的東西。
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5 # 清風小神婆
自己做過最卑微，最努力付出特別多的事到頭來發現什麼都沒有得到 還失去了一些東西 等以後回過頭來一想 應該就是最可笑的吧
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6 # 快樂的編輯
我還是那個旋律
1.我聽父母講過一件他們的糗事，哈哈，非常搞笑，那是爸媽兩個人剛開始談戀愛，一直都沒有讓父母知道，有一天，老爸去老媽家裡，父母都不在家， 兩個人就卿卿我我起來，沒想到，老媽的爸爸回來了，一進門，兩個人都愣了，然後老媽經典的來了一句，叔叔，你回來了！哈哈哈哈
2.我是九零後，我生在農村九零後都記得農村沒有幼兒園，都是叫育紅班，我村裡有一個育紅班本人也上，記得老師在黑板上寫了一個1，我們都不認識，老師讓我們村的團結回答，他想了一會說是電線杆
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7 # 神筆小狐
1、男的鼓起勇氣向女神表白：“你知道嗎？我喜歡一個人。”
女：“哦，你喜歡一個人啊，那我先走了。”
男。。。
2、看到樓下小賣部有草莓賣，我問老闆娘：“甜不甜的啊?”
她擺了擺手：“不甜的。”
我：“不會吧，看樣子應該很甜。”
她：“就知道你是個槓精。”
3、俺家鐘點工對俺說：讀書人就是比不讀書的人聰明，不讀書的人都是一根筋。
我說不至於吧？
鐘點工：咋不至於？你看我，不讀書，一事無成，我就只懂得怨自己不讀書。你就不一樣了。
我好奇：我那裡不一樣呢？
她：你讀書，你也一事無成，可是你就不怨自己，你說生不逢時懷才不遇，你怨社會怨生活怨天尤人。。。
4、老闆是個大胖子，有三高，今天在辦公室閒著沒事跟我打賭，說我要是能讓他瘦下來，這個月給我發雙倍工資！
我一聽不樂意了，說：你要是能讓我胖起來，我可以免費給你打三個月的工！
老闆看著我，咬牙切齒地說：上班時間閒聊天，扣三個月獎金！！！
我#$%^*&($%
5、今天去買土豆，我問老闆：老闆，這是哪裡的土豆？
老闆：你不管是哪裡的土豆，只要買回家，就是你家的土豆。
我。。。
6、路過一個烤紅薯的小攤，攤主稱了個大的，10塊。
我說太大了，吃不了那麼多，心裡在想太TM貴了。然後攤主給稱了個半大不大的，6塊。
我傻眼了，問還有木有小點兒的？
然後攤主掰斷了遞給我一半，說：算了算了，當我請你吃了，正好我也餓了。
我。。。
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8 # 力量觀後感
今天坐公交車半路上來一個少婦帶著一個小蘿莉坐我旁邊。
小蘿莉看著我突然說:哥哥你真醜！
我:哥哥的醜不是一天兩天了，小妹妹想不想吃糖啊？（邊說我邊從包裡拿出了一個棒棒糖）
小蘿莉看見了，開心地說:想 想 想
我:小妹妹不僅長得美，想的也美。說完我就撕開了包裝紙，塞進自己嘴裡
我到站下車時，小蘿莉那撕心裂肺的哭聲還沒停下來
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9 # 倚天笑
我一個哥們和他女朋友認識了快一年，上週末出去玩，到了週日早上，她女朋友問他：
我有個玩了十幾年的好哥們，問我朋友介意嗎？
我朋友說：不介意啊，這有什麼，都十幾年了，要在一起早就在一起了！
她女朋友點了點頭說：也對。。。。
第二天，我朋友打電話給我，叫我出去喝酒，看著他滿頭的綠色光芒，他說他女朋友和她的好哥們在一起了！[捂臉][捂臉]
有時候生活就是這麼變化萬千，觸不及防，兩個字——刺激！
@幽默夢想家
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10 # 冬瓜嗨全場
我給你推薦些超級搞笑的反轉笑話，可以笑到你直不起腰！
笑話錦集：1：兒子：媽媽，妹妹為什麼叫霍蘋？
媽媽：因為我懷妹妹時正在吃蘋果。
兒子：那哥哥為什麼叫霍頓？
媽媽：因為我懷哥哥時正在吃燉肉。
兒子：哦，原來是這樣啊。
媽媽：你還有什麼問題嗎，霍翔？
兒子：呃……沒了
2：找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？”他捋了捋鬍鬚說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”
3：中午剩一根菸了，夾在耳朵上，走著走著就抽，一不小心煙就掉地上了，我伸手去撿，正巧一個大嬸帶一個小孩走過來看到，對小孩說：不好好讀書，以後只能在街上撿菸頭。我很氣，轉頭對孩子說：別聽你媽媽的，我研究生畢業兩年！現在連煙都買不起。
4：昨晚和媳婦去步行街逛街，她看上了一條手鍊，要100塊，我問老闆10塊錢賣不賣，老闆說開玩笑我15塊錢進的話，說完老闆給了自己一巴掌，說：哥們你20拿走，讓我賺五塊錢吧！
5：剛結婚沒多久，我帶著老公回孃家。
也許是老爸老媽怕我剛嫁過去受欺負，吃完飯就對老公開教育大會，宗旨只有一條，那就是不能欺負我！
老公在爸媽的強勢教育下，唯唯諾諾緊張不已…
我見老公都快嚇哭了，腦子一熱說：“我老公只有我能欺負他，你們該幹嘛幹嘛去……”
6：剛仔下班回到家，老婆樂滋滋的正在做飯。剛仔問道：“老婆，今天吃什麼呀？”老婆：“今天我們吃豬肉燉粉條呀！”剛仔：“啊？有別的選擇嗎，天天都是這個……”老婆：“有啊！”剛仔喜問：“都有什麼？”老婆：“吃或者不吃！”...
7：男友帶我去吃火鍋，問服務員：“你們是不是加罌粟殼了？”
服務員義正言辭的說：“我們是正規火鍋店，絕對沒有！”
男友扭臉對我說：“聽見了吧？不是上癮，是你太饞……”
8：幼兒園小班，有個小男孩幾乎天天要大便，老師得天天給他擦屁股。
第N次擦的時候，小男孩有些不好意思了…
想了好半天，抬起頭認真地說：“老師，你現在給我擦屁股，等我長大了我給你擦吧……”
9：多年以前，我發宏大誓願：以後要做一個好老闆，對員工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的時候搓腳丫子，可以吼歌……
今天，我的澡堂子開業了！
10：龍王把三太子叫進龍宮，質問道：“小王八蛋，說，最近又幹什麼出格的事啦？“
三太子低頭想了想：“父王，兒臣什麼都沒幹呀…“
龍王怒：“放肆，你是不是勾引蝦女了？“
三太子搖頭：“沒有，絕無此事！“
龍王：“那龍蝦是怎麼回事……“
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11 # 和我一起尋開心
讓人覺得可樂事有好多，大多都是看到好笑的笑話的時候，分享幾個給你，希望也能讓你一樂。
1、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答“給我男友當分手費了……”
2、公交車上，一醜女不小心踩了一個男人腳。男人大怒：“你再踩一下試試，我讓你好看!” 醜女大喜，急忙又踩了一腳道：“太好了大哥，這下不用花錢整容了。”
3、女生都應該讓男朋友玩LOL，但是要玩只能拿你的QQ號玩，不準拿他自己的號，然後讓他天天玩。等他排位的時候，他就真的真的再也離不開你了。因為分手後你把QQ密碼改了，她會覺得離開你連命都沒了。
4、剛剛在肯德基，忽然聽到背後一個女聲“老公，我要睡午覺了，起來再給你打電話”，我扭頭一妹紙靠在另一個男人肩膀上打電話。我以迅雷之勢掏出手機大聲說“我在人民廣場肯德基，這人多的很，都是一對對的，聽不清，先掛了”，然後提著東西趕緊走了，我現在想說，兄弟，我只能幫到這了!
5、在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒!再倒!再倒!……” 砰地一聲車子撞到了牆上。女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對面汽修廠的，報我的名字打八折。”
6、昨天表姐帶著五歲的小兒子來看我。小傢伙聰明伶俐，下棋、彈琴、電遊都是一點就通，頗得我心。玩到夜深，他還吵著“我要和小姨睡”，表姐微笑允諾。我拉著小外甥的手，剛要入夢，突然被一把甩開了。心中正遺憾時，他猛地將我拽進懷理，在耳旁低語：“拉著手就沒法抱抱了”。
7、和老婆鬧彆扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個口，說： “讓蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。過了一個小時，老婆拿著透明膠來了，我的心啊，感動啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要說什麼，她自言自語道：“蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了.....
8、我前面一女生平胸，然後我問她哪天你晚上自己回家，被劫色怎麼辦…?她淡淡的回了句：“我就脫了上衣，然後說，別激動，是自己人”…自己人…己人…人…
9、和朋友在飯店吃飯，吃完以後誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。
我:我買雙，你呢?
朋友:我買單!
我:去吧。
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12 # 幽默為大家
有時候，我一般不笑，記得有一次我去同學家吃飯，注意是女同學家，家裡坐了好多人，有很多人，正在大家興高采烈的喝酒吃飯的時候，我只感覺肚子一整憋氣，放了一個好響的連環屁，大家都跑出去了，我一個人坐在那裡哈哈大笑，記得他爸爸還說，不要緊臭屁不響響屁不臭，哪些女孩懂啥，結果我又放了一個不響的，他爸說：你還來，就跑出去了。
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13 # 快樂灬風男
經紀人對劇作家說：“有好訊息也有壞訊息，你要先聽哪一個？”
劇作家說：“先講好訊息吧。”
經紀人：“小黑很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。”
劇作家說：“好極了，那壞訊息呢？”
經紀人：“小黑是我家的那條狗。”
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14 # bb多喝熱水
1.請大家一定要記住一句話：早飯一定要吃！當然，不是因為健康不健康，而是因為這是你一天當中最便宜的一頓飯.
2.以前我是沒有擇偶標準，直到遇見你，我告訴自己，你這種不能要。
3.我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我手機和電腦螢幕了。
4.熬夜對身體傷害真的很大，所以每次晚睡我都會叫個宵夜，好好補一下。
5.在感情的道路上你總是走走停停，你是不是腿腳不利索啊。
6.夢想還是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
7.緊張什麼 高考分數只是決定你未來幾年在哪個城市打英雄聯盟而已 冷靜點。
8.你們在煩怎麼賺錢 我現在煩怎麼花錢 誰可以告訴我100塊怎麼用到下個月？
9.支付寶偏要搞這破賬單？這下滿意了？大家都知道我是要飯的了……
10.你要喜歡一個女生，就從現在好好學習，好好努力工作，等她結婚的時候多出一份份子錢。
11.其實真正的有錢人是很低調的 外表是看不出來的 就拿我來說 雖然我經常騎個破腳踏車上街 但誰又會知道其實我家裡還有一輛電動車。
12.你想一夜暴富嗎？你想身家過億嗎？你想衣食無憂嗎？你想生活不愁嗎？不如跟我在一起 我們兩個一起想...
14.心理暗示對於減肥非常重要，如果你每天早晨對著鏡子大喊十遍，我是瘦子！我是瘦子！我是瘦子！
只要堅持一個禮拜，鏡子就會覺得你特別不要臉！
15.看到別人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是畫素。
16.早睡早起，按時吃飯，少玩手機，努力奮鬥，認真工作，勤儉節約，我要是能做到以上幾點，那真是奇了怪了。
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15 # 王叫獸來了又走了
大家好！我是王小龍王叫獸，為了杜絕鋪張浪費，我剛從棺材裡面出來，光榮的感冒了一回，我是個很不提倡鋪張浪費的人。
前幾天在床底下采蘑菇的時候啊，撿到一片感冒藥，都發黴了，看著怪可惜的，撿起來用水沖洗了一下，放在外面曬乾，然後就想著怎麼處理它，想了一宿沒睡。
哎呀！有了，第二天一早，開啟冰箱，把裡面的肉啊水果什麼的，統統給扔掉，然後我鑽進去。
打電話叫我遠在昆明打工的老表回來幫我關冰箱的門，結果他說太遠不願意，我立馬給他轉賬兩千塊錢，第二天座飛機一個小時就到了，幫我關上了門。
但是因為我這個冰箱太小了，腿都打不直，我在裡面呆了不到一個小時，就受不了了，這樣不行，我得換個大點的，我又花了五千塊錢，在電器商城買了個最大型的，結果還是不行，裡面結構凹凸不平，睡起來也不舒服。
在裡面呆了四十多個小時，就明顯感覺已經開始發燒頭痛了，啊！我太高興了，立馬爬起來，把那片感冒藥一口氣吃下去，結果沒想到啊，藥量太少了，壓根就不夠用。
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16 # 搞笑囧圖大賞
這個我要來回答一個了，高中，班主任比較開明，用他的話說誰沒有年輕過是吧。高三我一哥們生日，正好星期天，有兩個小時假，一起出去喝酒，把他灌醉了。駕到教室遇到班主任，班主任一看，喝成這樣了，罵也沒用，就叫我們把他送到宿舍，等他酒醒了再說。然而我們送他到宿舍正好遇到政教處主任和宿管查衛生，直接被抓，政教處主任問他:“你喝酒了？”，你永遠也想象不到喝醉的人的思維的。
他回答說：“我沒抽菸”
我只知道在全校大會通報批評的時候政教處主任笑場了[捂臉][捂臉][捂臉]
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有時候，一個邏輯嚴密的笑話不能讓自己開心，反而是生活中的無厘頭能讓自己笑很久。可能這就是人性，不喜歡思考，喜歡去感同身受