因為這只是每一個人成長的必要過程，說明孩子已開始去分辨事物的對錯，這也可能是孩子渴望獨立的一種非常自然的表現!

我們在引導孩子成長的時候，往往忽視孩子自己的成長，成熟。這個時候，孩子開始有了自己獨立的分辨能力，他也開始學習什麼時候該說實話，什麼時候該說謊話。

很多寶爸寶媽認為這是孩子開始犯錯誤，一味的對孩子加以指責，我只能遺憾的告訴你，你放棄了一個能讓孩子分辨力提高的最佳時機!

當孩子開始出現說謊的時候，我們當父母的一定要把握好時機，仔細觀察孩子說謊的動機，適時引導孩子去分辨：哪些是正錯的，哪些是錯誤的；哪些事是能做的，哪些事是不能做的；什麼時候可以說謊，什麼時候不可以說謊；對哪些人可以說謊，對哪些人不可以說謊。

可以說，這個時候對孩子的引導將對孩子整個人生的思想觀念有極其重要的影響，這也是人之初，性本善延續的最佳接入點!

有的朋友會說，孩子還小，沒有必要這麼做吧，那我要告訴你，你可能正在放棄讓孩子樹立良好觀念的最佳時機!

我這麼說，希望朋友們不要誤解，去給孩子太大的壓力，我們需要的只是適時的、輕鬆愉快的、正確的去加以引導，一定要記住，是引導!

看了我和大家分享的育兒心德，你應該不會對孩子說謊感到惶恐了吧，而是應該暗暗高興孩子正在長大，正在成熟，慶興對孩子正確引導的最佳時機的出現!

這個時期的寶寶這時是正常的表現，寶寶的想象力會作怪。

父母要當面溝通，指出寶寶的問題，但是也要照顧寶寶的心理。 正直客觀的面對寶寶和他說謊的事情，並且告訴他這是不對的，該如何做。

不要出現打罵的情況，但是要讓寶寶知道是非，好壞，原則的觀念並且可以壞結果的故事分享給他，讓他知道自己的問題所在。

寶媽陪伴寶寶成長的過程一直都是鬥智鬥勇的過程。寶寶剛出生要學吮吸，接著各種成長期輪番到來：黃疸、添輔食、長牙、學走路、斷奶、學說話，哪個對當媽的來說不是一道坎？如果寶寶順利地邁過了這些坎，寶媽會發現，一切都還沒有完！

方方媽吐槽：女兒一歲多的時候，老是咬手指，提醒她：“又咬手指了是麼？”答曰：“塞牙齒了！”我沒好氣的問：“吃什麼塞牙了？”人家還是很正經的回答：“吃neinei塞牙齒了！”撒謊還懂自己編故事了呢！

妞妞媽吐槽：我家寶寶一歲半！尿床了，拉大便了，房間翻亂了，喝水漏地板上了等等，所有壞事，都說是寶媽乾的。。。

仔仔媽吐槽：兩歲的兒子，在奶奶家不想走，語言表達不全面，告訴奶奶，寶媽把他打倒了，然後自己竟然躺在地上，表示在奶奶家，還不想跟寶媽走

蛋蛋媽吐槽：我寶貝兩歲，前幾天在他外婆家拉一褲子大便，我回去我媽就跟我說他拉大便褲子上了，回家之後我就問他:今天誰拉了一褲子大便了？他說:婆婆。。。

豆豆媽吐槽：我家寶貝兩歲半，昨天她要開啟一盒新的玩具，姥姥讓她問寶媽可不可以開啟，我告訴她有一個一樣的了，就不開這個了，然後她就跑出去跟姥姥說，寶媽說可以。我們都笑著說她長心眼了，這麼小的孩子撒個小謊也蠻可愛的不是嘛？

凡凡媽吐槽：我家大寶也是這樣的呢，奶奶做好飯菜了開始吃了她就夾著菜給我吃還說是她做的呢

這樣一說，寶媽是不是發現，別人家的孩子也都是醬紫的呢！並且大家都會覺得，撒謊就一定是壞孩子。我們小的時候可不也是嗎？撒謊的後果可是歷歷在目：“叫你撒謊，看你以後還敢不敢！”不分青紅皂白就是一頓打，希望用武力來杜絕自己變壞。父輩對我們的影響如今也傳承到了自家寶寶的身上：寶寶一撒謊寶媽就緊張，這麼小就撒謊可怎麼得了？

其實寶寶開始學著撒謊並不是像大人一樣有著功利的目的，他們的世界其實很簡單。還是一句話，寶媽要放寬一下心態，多去了解一下寶寶的世界。

寶寶開始撒謊的時候，他認為自己腦子裡想的東西，只要不說就沒人知道！這是寶寶自我意識萌發了呀，說明寶寶在成長的路上又進了一步。

也有研究表明，自我意識發展越完善，大腦越聰明，寶寶撒謊能力越強，還能圓謊了呢！

其實寶寶就像一顆小樹苗，寶媽們呵護他的時候是萬分緊張，擔心長歪了、生病了、缺水了，這時候的寶媽往往容易關心則亂。而關爸認為，寶媽在呵護樹苗的時候要適當放寬心，不能看到一點苗頭不對就狂風暴雨吹的葉片紛飛，最終也沒有起到好的效果。

其實寶寶撒了謊，目的不外乎這幾個：害怕受到懲罰、不想父母失望、想要什麼東西等等。而且5歲以前的寶寶，根本都不會意識到說謊是一件壞事。

所以寶媽要注意自己面對寶寶撒謊時的態度，太過嚴厲是會適得其反的。千萬別因此就給寶寶貼標籤，否則會讓寶寶下次謊話升級的！

如果寶媽再遇到寶寶說謊，可以試著這樣做：

1、寶媽溫柔一點說出事實真相，如果寶媽這時候很兇，會嚇得寶寶不敢說出來；

2、不要糾結於撒謊本身，引導寶寶彌補錯誤；

3、瞭解寶寶的需求，比如有的寶寶每次坐車想下車就喊：肚子疼，尿尿拉粑粑，只是因為坐車讓他感到呼吸困難和不安。

寶寶說謊這個現象！本人認為要細心區分一下寶寶的年齡和他的意識能力是否到了自我主動意識階段！

由於寶寶太小面對周圍新的環境和自身好奇心，往往不可能象大人一樣作出全面的思考！

比如吃完飯已經飽了的情況下，看到好有味口的食品，為了想吃，會向大人說我餓！看到好玩的玩具，他原本沒吃飯，他或許會說已經吃好了！對於這種寶寶由於好奇心和強烈的貪玩慾望。我們歸類於非意識環境因素。對於這種情況，家長應該正確執行生活作息規律並培養良好生活習慣。讓寶寶自覺形成生活規律，大人要減少外界環境的影響，每個作息階段自動規避其它事物的打擾！將會減少寶寶這類說謊的發生！

當寶寶產生自我分析能力，對自己的要求進行自我思維，對於無法滿足的因素，會想辦法來進行隱瞞或虛構。這些現象會在年齡較大以後自然出現，有些說謊是孩子開始由於判斷能力或認識能力不夠自然形成的，這是一種孩子自我能力發展的現實！一方面，作為家長應該認真對待並及時指出，不能不管，不能一遇到孩子說謊就大聲指責，不分青紅皂白就批評，這樣往往會加大孩子逆反情緒，甚至產生逆反追求！這樣的處理是極其不對的！另一方面家長遇到孩子說謊，不僅要正確告知正確與否，還要把判別方法、正確形式講清，還要讓孩子認識自己的不足，在下次遇到類似事情讓孩子知道應該怎麼做。

總之”說謊“ 是一種孩子成長的現象，不是大人印象中的大是大非！主要責任在於家長平時多關心、多引導！把孩子錯誤的認知，講明對錯分析原因，講清後果，讓孩子學習中改進，並示範正確方式，讓孩子有據可依！

孩子真的是在“說謊”嗎？

孩子在表達自己的想象、願望？還是為了逃避懲罰、吸引注意、發洩怨恨、還是就是想要欺騙？

很多時候，孩子並不是在說謊，幼兒園的孩子更是這樣。

1、想象力太豐富

幼兒園的孩子有著超凡的想象力，這些想法很隨機，沒有什麼固定的規律，而且孩子們本身也分不清自己的想象還是現實，很容易跟父母講出一些自己內心的想象。

於是，你會發現孩子有時會描述出兩種完全不同的情形。 比如我遇到的一個真實的例子， 幼兒園的家長們想知道午餐孩子們吃的是什麼，結果問完孩子，在微信群裡一說，引起媽媽們的反饋，大家都傻了！有說吃餃子的，有說吃蛋糕的，有說吃肉龍的，五花八門什麼都有。這就是孩子們自己幻想的，或是想要吃的東西罷了。

這是孩子自我滿足的一種心理機制。

2、孩子看到的事情與我們不同

孩子的眼中，發生的事情往往跟大人看到的有很多不同。而父母會經常誤解孩子。 比如，兩個孩子一起玩，其中一個哭著說哥哥欺負他。媽媽看到了哥哥推了弟弟，就會說不許欺負弟弟。哥哥委屈的說弟弟搶了自己的玩具，弟弟欺負他。這種情況，我們需要做的是認真的聽，瞭解孩子看到了什麼，想到了什麼。你會發現很多孩子的需求，很多有趣的事情。

如果父母發現孩子是為了逃避懲罰而故意說謊話。

第一件事，是要反思自己做了什麼，讓孩子害怕說出真相，這時候往往孩子承受了過多的要求和評判，父母的控制慾會很強。

正是不當的約束，懲罰，評價，才引起孩子的撒謊，而且讓孩子變得自卑，或者叛逆。

1、千萬不要設定圈套

如果你已經發現了孩子的問題，請不要釣魚執法，誘導孩子撒謊。比如你看到孩子沒有收拾好自己的書包，不要問“你收拾好自己的書包了嗎？”這樣的問題，帶來壓力，孩子如果真的害怕有可能為了逃避懲罰而撒謊。

2、耐心聽孩子多說一些細節

“哦？媽媽很好奇，你在仔細說說。”有時候他們自己就發現自己搞錯了。

3、幫助孩子處理問題，而不是強調懲罰

遇到問題，支援才是解決的方法。“好像跟媽媽看到的不一樣，如果你覺得完成不了，告訴媽媽來幫助你吧。”

4、鼓勵誠實，安撫情緒

不管做錯事情，還是遇到失敗，孩子都會有點傷心失落。如果他選擇告訴你，請別吝嗇自己的鼓勵。

下面說說孩子成長過程證正常的謊言。

撒謊是自我意識的萌芽。一個好的謊言，需要兩個關鍵原料，其中一個是心智理論，就是“我知道而你不知道”的能力，這是一種可以區分我知道什麼和你知道什麼的能力。

孩子撒謊時，嘗試著如何組織更有說服力的語言，營造更自然的面部表情，編織更合理的幻境，以構造出成功謊言。在這個階段裡，孩子的語言表達、邏輯推理、自我控制能力都得到了極大的發展。

在成長的過程裡，孩子漸漸感受到自己是獨立的、與眾不同的存在，並很享受這種成長的成就感，會偶爾“忍不住”或“故意”撒個小謊，不管你願意不願意。撒謊在開始無關孩子的品行和道德，只是孩子心智發展的一個階段。我們應理性對待，不要讓壓制和打罵阻止了孩子的自我探索。當孩子是善意的玩鬧時，不妨指出孩子哪塊兒露餡了，分析“你為什麼沒有騙過我”，提高孩子的執行能力。

而當孩子是犯了錯誤，嘗試掩蓋事實時，識破孩子的謊言後，讓孩子學著承擔一定後果，意識到利己與損人之間的界限，不要讓撒謊成為孩子解決問題的下意識選擇。

媽媽發現巧克力甜甜圈不見了。於是，問嘴角還留著巧克力漬的姐姐：“你有吃甜甜圈嗎？”

媽媽再三詢問：

姐姐的回答一如既往，但小眼神不堅定了。

媽媽忍不住揭穿謎底：

But，姐姐的回答是這樣滴：

哈哈，這樣的場景，你熟悉不？反正我是不陌生。

這樣的戲碼每天都在上演，每個家庭都在上演，真的不必擔心。

我家孩子已經3歲了，最近做錯了事情以後，問他是誰做的，他就說別人（爺爺、奶奶、爸爸、媽媽）做的，從來不說是自己做的，這些又沒有人教他，他怎麼和大人一樣也會推卸責任了？

專家解答

兒童說謊是因為擔心懲罰，而為自己建構出“真實的安全港灣”。他們與成年人的推卸責任有著本質的區別。

1.生理原因

由於大腦發育尚未完全，兒童有時很難區分真實與幻想。當他們預感到某種行為會帶來懲罰的時候，就會不自覺地鑽進自己的“幻想世界”。這並非是他們故意為之，即在兒童說謊的時候，他並不認為自己在編謊話，有意欺騙父母家長。他們對這些謊言深信不疑，真切地認為這些都是真實發生的事情。然而，隨著年齡的增長，大腦功能的逐漸完善，兒童會覺察到有時不經意說的謊言可以讓自己免受責備，這對於兒童來說是個絕好的經驗，在類似事件的多次強化下，兒童便習得了這個趨利避害的行為。因此，我們認為當兒童開始說謊，這是個成長性的標誌。如果，您的孩子正處在這個階段，也發現了孩子出現了類似的情況，請不要驚慌，這完全與孩子的品德水平無關，反而應該慶幸孩子的心理健康水平正在一個良好的狀態下發展。

2.避免負面情緒

3歲左右的兒童，自我意識開始出現。這是家長為其樹立規則的最佳時期。此時兒童的意願與父母意願常常產生衝突。這個階段，父母應該以一種寬容的狀態理解兒童的想法和行為，對良好習慣的要求需要做到溫柔的堅持。如果父母過分縱容，或著懲罰過於嚴厲，又或者有不公平的評判，兒童就會懷疑自我並感到害羞。

謊言在人類的進化史上有著趨利避害的作用，作為家長，又應該以何種態度來對待孩子的推卸責任呢？

1.不那麼焦慮

孩子說謊，從某個層面上來說，是破壞了父母擁有完美寶貝的幻想。一個說謊的孩子常常會引發父母的焦慮，諸如：道德品質惡劣的孩子，不受歡迎的孩子等等。與此同時，很多家長認為孩子是自己生命的延續，如果孩子被賦予這些負面的描述，似乎就如同這些家長也一併受辱一樣。另外，在教育孩子的過程中，更多的家長期盼孩子能夠以一種透明的狀態存在。讓家長能夠隨時把握孩子的內心活動，能夠第一時間糾正孩子們錯誤的想法和行為。

2.給孩子空間

父母應該瞭解，自己的期望無法與孩子完全融合。而那些一舉一動都盡在父母掌握之中的孩子，往往會有低自尊的表現，因為沒有任何人喜歡每時每刻一絲不掛地暴露在別人面前。因此，給孩子一定的空間，反而能幫助他們更好地成長。

3.以身作則

父母的行為是孩子行為的鏡子，他們會從父母那裡學到最基本的為人處世的原則。不希望孩子“像大人那樣推卸責任”，那麼在平時，作為孩子的榜樣，就要時時留心自己的行為。

4.不要太早下結論

不要急於把真誠、誠信與不說謊畫上等號，因為這是完全不同的概念。這個說法很容易理解，一個真誠，有誠信的人並不一定是不說謊的。想想看，在成人的世界裡，如果誰宣稱自己從不說謊，那這句話本身就是令人起疑的。更常見的情況，是成年人會為自己的謊言賦予一個意義，比如“善意的謊言”。孩子也一樣，瞭解孩子這麼說的原因，傾聽孩子內心的聲音，這樣的幫助比單純教他做一個誠實的人更重要。

孩子有說謊的情況，可能是平時父母要求太嚴格，或是對於孩子的意見不夠重視，或是對孩子所說的話沒有給予信任等原因，造成孩子有時候不願意跟父母說真話，甚至說謊。大多數說謊是怕說出來讓父母批評或是打罵。所以，對於孩子有說謊的情況，父母首先應檢討下自己對孩子的態度，是否存在以上情況，如果有，應先改變自己，低下身，主動關愛孩子，多和孩子聊天，瞭解他們心裡的想法，讓孩子感受到父母對自己的關愛，不要動不動就講道理、批評，讓孩子有話語權，大聲說出自己的想法，說出自己的意願。父母不要一味想要改變孩子，而是透過和孩子的聊天，瞭解孩子的心理變化，適當予以引導，和孩子平等溝通交流，學會尊重孩子。孩子感受到父母的尊重，自然會對父母產生信任，也就不會有說謊的情況再發生了。

1.積極的想象力

他的創造力發展得如此之快，以至於有時他會認為自己想的就是事實。

2.健忘

一個2歲小孩怎麼會記得誰真的有芭比娃娃呢？他只知道他現在想要。當媽媽責罵孩子在牆上的蠟筆標記時，他說他沒有做，其實並不是故意撒謊，他只是忘了自己做了這件事，或者他熱切地希望自己沒有做過，並說服了自己。

3.天使綜合症

一個認識到父母認為他不會做錯的孩子會有這樣的想法：爸爸媽媽愛我，因為我很好。好孩子不會把牛奶灑出來的。什麼牛奶？我看不到灑了的牛奶！

這樣做似乎是違反直覺的——畢竟，我們都不想鼓勵謊言——但處理這個階段的孩子說謊問題的最好方法是放鬆和享受孩子的高談闊論。孩子的幻想通常是無害的，是2歲孩子正常發育的一部分。畢竟，我們也經常讀童話故事給孩子聽，為什麼他能有自己的想象力呢？

正視孩子想象中的朋友

孩子有一個假想中的朋友是正常的，表明孩子的想象力豐富。甚至當小孩把自己的過錯歸咎於這個朋友，也沒什麼可擔心的。從情感的角度來看，虛構的朋友有一個重要的目的：他能讓孩子找出自己想要成為什麼樣的人。

鼓勵講真話

不要指責

正確的正向的評論會讓孩子主動招供，而不是急著否認。如果孩子把蠟筆弄得滿地都是，爸爸媽媽可以說：“我想知道這些蠟筆如何都撲到地毯上去了？希望有人能幫我把它們撿起來。”這樣反而會調動孩子的積極性。如果我們直接大吼：“是不是你把蠟筆亂丟的？！”孩子很容易回答“不是”，為了掩蓋自己的錯誤而撒謊。

不要過分包袱孩子

不要用太多的期望或規則來衡量孩子。孩子不會理解或遵守這些內容，因此他可能“被迫”撒謊，避免爸爸媽媽失望。

建立信任

讓孩子知道爸爸媽媽是信任他，爸爸媽媽是可以被信任的。沒有什麼比誠實成為最佳政策更重要的了。成為一個信任的榜樣是父母的職責。考慮到這一點，爸爸媽媽也要儘量避免說出半真半假的話。比如說，如果孩子在檢查身體或打針時，不要告訴他這一點也不疼。（他一下子就會知道這是假話了）試著遵守諾言，當我們做不到的時候，也要為自己打破諾言而道歉。最重要的是，無論何時，孩子說實話了，就要表揚他。

寶寶在二三歲就能說謊，寶寶說謊與大人說謊不一樣，他們不是欺騙父母，只是一些心理原因，當我們發現他有說謊的行為，不要去發脾氣，而是要主動引導他承認錯誤。

一、言傳身教

父母是孩子的榜樣，孩子有非常強的模仿能力，父母要注意在孩子面前的言行，平時不說謊，如果犯錯了，要勇於承認錯誤。

二、明確告訴孩子怎麼做

寶寶還沒很好的認知能力，如果孩子做錯了，父母只要告訴他怎麼做就行了，要簡單明瞭。

三、引導孩子承認錯誤

父母發現寶寶說謊了，不要急於追究孩子的責任，而是要把重點放在孩子承認錯誤這個問題上，鼓勵孩子說真話，承認錯誤。

四、不打罵寶寶

寶寶犯錯了，父母不能打罵寶寶，打罵只會助長他的說謊行為。