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1 # 小火車奇聞
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2 # 醉美音樂風
【雞腿笑話】一、初三的兒子約了幾個女同學來家裡玩。其中一個女同學問：如果你中了500萬會怎樣？ 兒子說：我會讓爸爸再給我20萬，湊夠520萬送給你。 媳婦白著眼對我說：真是無法相像，吹牛也會遺傳！哈哈哈哈
【雞腿笑話】二、 老公幫我梳頭髮，一不小心拔了根頭髮，我頓時氣炸了鍋，抬手就想抽他。二貨老公嚇得急忙說:媳婦，你發怒的樣子真好看。你舉手投足的樣子更美麗動人！被他誇的心花怒放，反手就甩了他一巴掌，然後反問他:我現在還漂亮嗎？被抽懵了的老公，先是點點頭然後又搖搖頭，我抬手又是一巴掌，居然敢搖頭！
【雞腿笑話】三、 小時候有一件毛衣是爸爸給我織的。長大後問媽媽為什麼我爸這麼疼我，能夠放下男人的尊嚴給我織毛衣。 媽媽說：你小時候調皮搗蛋，誰都不想跟你玩，我找藉口說要給你織毛衣，沒空管你！沒想到，你爸為了讓我安心培養你，硬是把織毛褲給學會了！
【雞腿笑話】四、 小姨子第一次相親，雙方都沒有來電的感覺，最後還是一起吃了頓飯，估計雙方都沒有看上對方，誰也就不用顧及形象，他們倆點了6個菜，小姨子吃了4碗米飯，他吃了兩碗米飯。吃完飯後小姨子覺得他突然就特別順眼了，小姨子說請他去維斯特滑雪，他也沒有拒絕，最後這倆貨就在一起了！
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3 # 仙女講段子
1、“我電腦爆機了，因為存了你的照片，你必須賠償我修理費。”
“存我照片和你電腦壞了有什麼關係?”
“因為你可愛到爆。”
“我手機記憶體滿了，因為存了你的照片。”
“是不是因為我可愛到溢位來?”
“不，因為你臉大。”
2、男A：“為什麼女生冬天上半身穿羽絨服，下半身穿短裙絲襪?這是啥道理?”
男B：“因為鮮奶需要保溫，火腿需要冷藏啊。”
女：“滾蛋吧!”
3、老婆：“老公，如果你突然有了1000萬，你想做什麼事呢?”
老公脫口而出：“把你休了!”
老婆正要發貨，老公冷汗流了下來，趕緊補救，“然後再把你取回來。”
老婆消了氣，冷哼一聲。老公再接再勵，“最後一件事給你補辦婚禮，之前結婚太委屈你了。”
這下老婆感動地直接哭了。
4、高中喜歡上一個彪悍的女孩，但是不敢表白。我暗暗定下計劃，每天在日記本上寫2一封情書，等日記本全寫完了就去追她。在日記本還剩下幾頁空白時，女生朝我走來，直接把我剩下幾頁撕走了。
那一刻我心潮澎湃，覺得這是天意，站了起來就決定要立馬錶白。可我話還沒說出口，女生就捂著肚子跑向女廁所。我的暗戀，卒。
5、一名考生因為褲子上的金屬拉鍊引起儀器警報聲而不能進考場，情急下他只能脫了褲子進考場。
在走出考場後，萬眾矚目的他對著鏡頭說，“我也是匆忙之下才決定裸考的。”
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4 # DaSun
1、表哥結婚有房有車，彩禮花了30萬，娶了一個剛畢業的大學生，結婚一個月就傳出好訊息，表嫂懷孕了，七個月後孩子出生了，親朋好友都前去恭喜表哥升級當爸爸了，大家正沉浸在喜悅中，13歲的表弟突然來了一句:“我記得懷孕十個月才生孩子，為什麼表嫂七個月就生了？”
表嫂尷尬了一下，解釋道:“現在的孩子都早熟，我跟你一樣！”
2、初中生對他奶奶說：很多同學抄我作業 ，抄一次五塊錢！
他奶奶就教育他不能給別人抄作業，抄作業沒用，叫他同學好好聽課。
這熊孩子來了句：讓他們抄既能賺錢，中考的時候還能少幾個競爭對手，為什麼不讓他們抄？！孩子你想的真長遠啊。。。
3、一個男人走進一家小店，他問老闆：“你還認得我嗎？”
老闆搖搖頭
男人說：“我早就知道，你把我忘了，但是我不會忘！十年前，我曾經身無分文，走進你的店，向你討五塊錢，買了車票，搭上長途車，去大城市去打拼！”
老闆笑笑：“幫助人是應該的！”
男人說：“那好，你再借我5塊吧。”
4、我每一次睡覺都會做同一個噩夢：夢見自己被巨石壓著喘不過氣來，還好每當奄奄一息的時候就會醒。
為了防止自己死在夢裡，於是上山找大師卜卦。
看著大師神情緊張我忍不住問道：是傳說中的鬼壓床嗎？”
只見大師眼睛發紅，雙手抽筋，鼻子流血，嘴裡怒道：你的胸隆的太大了！阿彌陀佛！
5、父親：“你和隔壁那小子結婚吧，他真心愛你。”
女兒：“您怎麼知道？”
父親：“我借了他許多錢，已經很長時間了，但他一直沒有來要。”
6、當我買得起巧克力的時候，或許我已經沒那麼喜歡吃了，當我可以隨便出去浪的時候，或許我已經喜歡宅在家裡了，當我可以玩電腦通宵沒人管的時候，或許我已經懶得開啟電腦了，當我玩夠了想找個女孩安安分分的過完一生的時候，才發現已經舉不起來了……哎！
7、站在我家門口，男朋友緊張的說不出話來...
我撲在男朋友懷裡，說道：“一會進屋，我爸媽會和你單獨聊...不管他們開出什麼條件讓你和我分手，你都不能妥協，知道嗎？只要我堅持一定要和你在一起，他們是不會硬拆散我們的......千萬別妥協！不管說啥，給你多錢，千萬別妥協......”
就這樣，門一開，男朋友就直勾勾的一直往裡走，邊走還邊叨咕：“千萬別脫鞋，千萬別脫鞋.......”
8、讀高中時，特愛去一家小網咖看曰本動作片，最爽的就是六號機在一個角落裡，前面來人了可以不慌不忙的關掉播放器，再點開一個事先準備好的動畫片看。
有天看的太投入沒發現老闆娘過來了，我驚慌失措的點開那個動畫片，還裝得有模有樣看起來！老闆娘:年輕就是好啊，小兄弟你看個美羊羊都可以翹這麼高！
就這幾個了，還有更多還在發掘中，多多關注哦[害羞]
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5 # 馬鈴薯噠噠
很高興能跟大家一起分享開心的事情，在這裡給大家講幾個搞笑的段子，這些段子呢，比較多都是來自街上那些醫院診所派的一本雜誌上看到收集的，也相信很多朋友也喜歡接那種傳單就是為了看後面的笑話[呲牙]1，半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈.2，你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死衚衕，心想這下完了，那個病人說：“給你刀，該你追我了！”3，果農發現一小孩在偷蘋果：小搗蛋，你等著，我要去告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，下面 有人找你4，螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。5，一個認為自己豔壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院裡對著鏡子感嘆“自古紅顏多薄命”。臨床對曰：“放心，你一定會長命百歲的。”
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6 # 狗剩小分隊
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1．寢室裡兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們全都得跑，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑……2．一男騎摩托回家，怕風吹，於是故意把夾克反穿，從後面係扣子。轉彎時不慎跌倒，搶救無效死亡。記者採訪一路過的大爺，大爺嘆息道：太慘了，頭都被摔反過來了，我過來的時候還有氣呢，我費盡九牛二虎之力幫他把頭轉過來，就沒氣了……3．“老公，我這麼胖，你會不會不愛我啦？”“怎麼會？！你瘦的時候住進我心裡了，後來胖了，卡在裡面就出不來了。”4．一家三口坐在一起看電視，飯點到了了。老婆便說道：“老公，你不是說你是最愛我的嗎？”老公答道“是啊！”“那好，你去給我把飯做了”老公無奈。兒子一旁若有所思。第二天媽媽在看電視，兒子跑來對媽媽說“媽媽，你不是說你最愛我嗎？”“是啊，怎麼了”“那好，你去給我把作業做了……”5．要相信，這個世界上一定有人不介意你的所有缺點，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蠻粗魯不講理、好吃懶惰又邋遢。這個人就是——你的情敵。6．小時候，我哥哥總騙我的錢，有一次他問我想不想要小貝殼？我給了他五十塊錢，結果晚上的時候，他真的給我帶了一堆小貝殼，我視如珍寶好多年，直到有一次過年，我見到了開心果。7．我這麼可愛的小姑娘，什麼時候能成為你老婆啊。8．一哥們兒分手後傷心在馬路上游蕩，見一女子擦皮鞋，所以過去說，美女，擦皮鞋～，美女直接來了一句，你那雙鞋還不夠一個鞋油錢的……哥們兒當時就哭了……9．今天發工資，我用手指沾了點口水，開始數錢，錢數完了，口水還沒幹！10．小時候玩小霸王遊戲機，爸爸出差時怕我上癮，就把遊戲機鎖到密碼箱裡面，那種三個數字組合密碼的。爸爸出去之後我每週六週日就開始套密碼，從001開始套到999，都沒有套開。最後快放暑假了，我打電話問爸爸密碼箱密碼，爸爸告訴我是000。我狠狠的抽了自己兩個嘴巴……在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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7 # 生活事中說
寢室裡有為兄弟，屁股上長了個東西，也不知道是什麼，反正很疼，自己又看不到！屋子裡面剛好還有一位室友，他就叫另一位室友幫忙給他看一下，屁股上起了什麼了？就在他們倆一個脫了褲子趴在桌子上，一個彎著腰在他屁股後面看著的時候，突然進來了另一位室友！另一位室友一看這個造型，就說:你們倆還有這個嗜好？從此以後寢室裡又多了一個長久的笑話！
豬哥的車子已經騎了好多年了。別人都買電瓶車，三輪車，轎車了，於是向老婆豬嫂提出請求換一個轎車。豬嫂聽了說 ：“給你換一個手電兩用的。”豬哥一聽很驚喜，誰知豬嫂來了句 ：“給你個輪椅。”
老師問大家誰去過長城，小明回答道:“我去過”老師說那你能告訴大家:“長城是誰建造的？”小明答道：“我又不是秦始皇，我哪裡知道哪些人造的！
兄弟新結識的女朋友朋友問他：“你抽菸嗎？”兄弟說：“現在抽得少，以前猛！”女朋友朋友問道：“一天幾包？”兄弟伸出兩根手指，比畫出一個“2”的手勢。朋友說：“一天兩包？兄弟吸了口氣，說：“一天兩個打火機！”
我有一哥們兒和他女友分手了。我們問他怎麼回事，他一臉懊喪地說都是自己沒回答對她的問題。追問之下，我們知道了事情的真相：他女友在網上給他發信息問他：“你想我不？”哥們說我都沒看到資訊，她又發來一個資訊，說:“你在想別的女人？”哥們回答道：“當然啦！當然在想你了，我怎麼能在想別的女人？”女友問：“那你現在在幹嘛？想我都沒有看到我給你發的資訊！有事就說有事，幹嘛說正在想我？”哥們懵逼的回答到:“我現在沒有在想你！女友說:“就知道沒有想我！”就這樣分手了！
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8 # 阿熊菌
美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.男同事：這麼多年，我越來越發現你在我們公司真的是才貌雙絕！
女同事高興，撒嬌：拜託，解釋一下才貌雙絕是什麼意思，人家真的很愛聽嘛！
男同事：從字面理解，就是才能和相貌兩個都沒有！
2.最近我發現總掉頭髮，頭髮越來越少，感覺要禿了。我對媳婦說：“我發覺自己得看心理醫生了！我看別人禿頂我難受，現在我自己要禿頂了，我更難受！”媳婦：“看心理醫生沒有用，你得改行！”我吃驚：“改行？”媳婦：“你看你是理髮師，別人禿頭你掙不來錢你難受，你禿頭沒有機會為自己設計好的頭型，吸引不了客戶，所以你更難過！”我：“太對了！”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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9 # 儲花生
1、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，“見家長吧。”我不禁心頭一震，這麼久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：“是不是有點早？”她情緒竟然有些激動：“還敢討價還價！你已經兩天沒交作業了！叫家長！”
2、帥哥在車站等車，一個美女對他笑，他便擺了幾個造型，自以為很帥。。美女笑得更開心了。這時一位大媽提醒：小夥子，別站屎上啊。
3、學校門口有賣小倉鼠的，被可愛的小倉鼠吸引了，準備買一隻，後來那個小販說有一隻很可愛的紫倉，喜歡裝死，我拿起來動一動它果然是紋絲不動，瞬間被萌到了，拿到寢室後的第二天發現還是不動……千萬只草泥馬奔騰而過呀，那個大哥你給我出來，我保證不打死你！
4、小時候特喜歡看古裝片，特別是那點穴神功，哪裡出血了，就在傷口周邊點幾下，不但止血還止疼，有一次看見鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點了幾下，嘿！還真靈！它不但站起來了，還她媽追了我兩條街！
5、今天買了一份榴蓮，因為家裡人都不喜歡那個味所以一個人偷偷躲房間裡吃。剛剛吃飯的時候，4歲的小表弟把菜一個勁兒地夾給我。對我說:“姐姐，你多吃點，不夠的話我這碗也給你吃，以後不要一個人躲臥室裡吃屎了”
6、早上去學校，就只穿了個長袖，老媽拿了個外套，遞給我說：快穿上，不然上課會被凍醒的。。臥槽，這絕對的親媽啊……
7、我：“如果一個東西是我主動給別人的，那麼給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。”老師：“這TM就是你不交作業的理由？”
8、年輕人：大師，你這麼智慧為什麼還要出家？
大師：因為一些俗事。
年輕人：那您舉個例子唄？
大師：不舉！
9、領結婚證那天，到照相環節了，我們前面一對先照，先給男的照後給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說：“你先吧。”老婆說：“還是你先吧！”照相的默默地來了句：“你們倆要一塊照，前面那對是離婚的…”
笑不笑不要緊，交個朋友~
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10 # 使用者101930571454
自身真事：
和一小盆友下象棋。本著不打擊祖國未來花朵的理念，小盆友進車退炮，愣是高興的把我殺了個片甲不留，直到帥被吃。吃完嘴裡唸唸有詞：“你帥死了，你帥死了……”高興的手舞足蹈，我只能謙虛的附和著“我帥死了，我帥死了……”
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11 # 檸檬不萌520
一、幼兒園小女孩問老師：我奶奶八十歲能懷孕吧？老師：不能。那我姐姐十八歲呢？老師：能。那我八歲呢?老師:不能。旁邊的小男孩：嘿嘿，我說沒事吧！
二、非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麼快!!
三、狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的說：小子，把胡蘿蔔交出來。
四、婚禮前新郎問主婚人：主持一場婚禮多少錢？主婚人說：老婆越美錢越多。新郎不好意思的給了一塊錢。主婚人一愣，回頭看了一眼新娘，然後找了5毛……
五、犯人被執行槍決。由於子彈質量不好，第一槍沒響……接著又開了第二槍……第三槍……這是，犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥，你掐死我吧，太他媽嚇人了。
六、昨天夢見上帝說能滿足我一個願望。我拿出地球儀說讓世界和平.他說太難換個吧！我拿出你的相片說讓這個人變漂亮。上帝思考了一下說還是說說世界和平吧！
七、一女奇醜，嫁不出去。希望自己被拐賣。終於有一天夢想成真。卻半個月沒賣出去。綁匪將其送回。她堅決不下。綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
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12 # 哎喲蘇
美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
我認為和一小盆友下象棋。本著不打擊祖國未來花朵的理念，小盆友進車退炮，愣是高興的把我殺了個片甲不留，直到帥被吃。吃完嘴裡唸唸有詞：“你帥死了，你帥死了……”高興的手舞足蹈，我只能謙虛的附和著“我帥死了，我帥死了。
一個女生在下班的途中遇到了一個搶劫的，這個嚇著了，就趕忙拿出防狼噴霧，結果拿成了保溼噴霧，就朝著搶劫噴了過去，結果那個人就開心的拍了拍臉。
狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的說：小子，把胡蘿蔔交出來。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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13 # 商票承兌
1、高三那年冬天，我在窗邊坐，用了一張紙，在窗戶上擦出了班主任的一雙眼，然後不好意思的哈了口氣，嘿，把班主任的眼又蓋了回去。
2、有一位計程車司機在正常行駛，忽然一位警察攔下了他，計程車司機怒吼道：我又沒有喝酒，也沒有撞人，憑什麼攔我？交警平靜的說：我要打車。
3、初中逃課，剛翻過牆，旁邊就是一銀行，一輛運鈔車。
亞松園持槍指著我們問：幹什麼的？
當時就蒙了，我弱弱的回答說：逃課。
警察叔叔說，回去。
我們又翻牆進學校，遇到校長路過。
校長問，幹什麼的？
我又蒙了一下回答說，找人。
校長大吼：滾出去
4、剛剛打王者榮耀，拖得比較久，正準備推對方中路最後一個塔。一個隊友語音喊道，兄弟們對不起，我要回去上課了，再見。
我們各種噴：上個毛課啊，逃課沒事的，打完再走！
隊友來了句，我特麼知道逃課沒事，可我特麼是老師啊！！
我們沉默了。
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14 # 這個人有精神病
分享一個我聽過的特別搞笑的笑話，說有一對夫妻，因為妻子的單位工作調動，她得去美國岀差去！妻子回家告訴她老公說：我明天要到美國出差去了，你希望我回來的時候，給你帶點什麼正宗的美國的土特產嗎？丈夫想了半天回答說：我不敢說怕你不答應我還收拾我？妻子就說：親愛的沒事！只要是我能辦到的，我就一定會滿足你的。丈夫於是就開玩笑的笑了笑說道：要不你給我帶一個正宗的美國美女回來吧！這你能辦的到嗎？妻子沒有回答他就走了！過半年以後妻子就回來了，丈夫於是就問：我叫你幫我帶的特色呢？你帶回來了嗎？妻子說：看看把你急的！我給你把她帶回來了，丈夫急忙問道：在哪裡呢？我怎麼沒看見呢。妻子於是拍拍自己的肚子說：在這裡呢！搞笑不？
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15 # 熊大沒腦子
二、一個女生在下班的途中遇到了一個搶劫的，這個嚇著了，就趕忙拿出防狼噴霧，結果拿成了保溼噴霧，就朝著搶劫噴了過去，結果那個人就開心的拍了拍臉。
三、有一對夫妻，因為妻子的單位工作調動，她得去美國岀差去！妻子回家告訴她老公說：我明天要到美國出差去了，你希望我回來的時候，給你帶點什麼正宗的美國的土特產嗎？
丈夫想了半天回答說：我不敢說怕你不答應我還收拾我？妻子就說：親愛的沒事！只要是我能辦到的，我就一定會滿足你的。丈夫於是就開玩笑的笑了笑說道：要不你給我帶一個正宗的美國美女回來吧！這你能辦的到嗎？妻子沒有回答他就走了！過半年以後妻子就回來了，丈夫於是就問：我叫你幫我帶的特色呢？你帶回來了嗎？妻子說：看看把你急的！我給你把她帶回來了，丈夫急忙問道：在哪裡呢？我怎麼沒看見呢。妻子於是拍拍自己的肚子說：在這裡呢！搞笑不？
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16 # 使用者2097497908448612
1.好多年前在售樓部賣房子，帶一個客戶去看房子，給客戶個安全帽這客戶順手給他老婆了說，來，把安全套戴上，當時想笑又不能笑差點憋出內傷
2.大學時候寢室三個南方同學，一個東北同學。
東北同學說：兄弟們，一會出去整點啥吃啊？南北語言可能有差異
南方同學問：整是什麼意思？
東北同學：就是吃的意思啊
後來，有一天寢室衛生間馬桶壞了，髒水流了滿地都是
東北同學說：唉呀媽呀，這可咋整
南方同學集體說：啊？？？？
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17 # 東方長纓
一箇中年人提一兜雞蛋上了公交車。車上沒座，就站車中間。突然司機一個急剎車，那人撞前面人身上了，兜子裡的蛋全碎了，急得他大叫：“蛋！蛋！我的蛋碎了！”
被撞的人回頭一看，自己身上全是黏黏糊糊的雞蛋液，就說：“你的蛋碎了趕緊上醫院那，別當誤了，那可是要命的玩意！”
那人說：“不是我的蛋碎了，是我手裡的蛋碎了。”
“你的蛋長手裡了？”
“是我手裡的雞蛋，雞蛋！你沒看見啊？”
“哦，是雞蛋啊，那你提著雞蛋擠公交是腦子被驢踢瘸了，還是根本就沒長腦子啊？”
“怎麼說話的？我的雞蛋碎了就夠倒黴了，你怎麼還罵我呢？”
“不是我罵你，你的雞蛋碎了怎麼倒黴是你的事，可我的這一身衣服又該怎麼辦，你問過嗎？”
“你衣服髒了不能怪我，又不是我開的車，要賠也是司機的事。”
司機不幹了，說：“哎，哎，那個蛋碎了的。你是爺們嗎？怎麼淨說些個沒蛋的話？”
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18 # 大菠蘿木
和老婆吵架，一激動，脫口而出滾滾滾！
老婆不依了，十分生氣的說，你再說一遍！
我當時就火了，再說一遍就再說一遍，滾滾長江東逝水！
和老婆逛街，遇到一個賣花的小女孩，她上來就抱住腿說：“大哥哥，買朵花送給女朋友吧。”
“放手！別抱著我腿！”老婆兇狠狠地說。
老婆要死要活的讓我給她買一顆大鑽石，我說：“戴那麼大的鑽石，不累嗎？”
她說：“鑽石是愛情的象徵，為了愛情，再苦再累我也願意。”
昨天跟老公散步，看到一個超短裙妹子，待我們走近，小短裙一彎腰，擦，白花花的大腿，緊繃繃的打底褲，我馬上示意老公看，他一撇頭不屑的說：“不看！”
我說：“這麼美的風景，為什麼不看？”
他說：“你不在才叫風景，你在就是陷阱！”
小張的妻子小楊懷孕了。一天，小楊跟丈夫談起了給孩子起名字的事。
小楊：“咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？”
小張：“我正在琢磨呢，還沒有想好。”
小楊：“不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你們家就你這一個兒子，我們家也只有我一個。”
小張：“那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚的，叫張威楊，怎麼樣？”
小楊：“你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？”
小張：“那叫張雄楊怎麼樣？”
小楊：“什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩子我就不生了。”
小張：“別別，叫張敬楊怎麼樣？”
小楊：“這還差不多。”
本人微胖，今天和老公要去朋友家吃飯，路過火車站，我故意裝失憶問老公：你是誰啊，要帶我去哪裡？
老公看了看我說：帶你去好玩的地方呀。
我說：你是不是要拐賣我呀？
老公說：是呀，你怎麼知道的？
我得意的問：你打算把我賣多少錢啊？
老公笑笑說：這得論斤稱啊！
尼妹，我保證不打死你～
老婆懷孕三個月，一天肚子不舒服，帶她去醫院檢查。
醫生問：“最近有沒有同房？”
我馬上回答說沒有。
醫生說：“別打岔，不是問你，是問你媳婦。”
尼妹，這幾個意思？？？！！！
交警：我看見你闖單行線，你還跑！
司機：正因為你看見我了，我才跑啊！
交警：為什麼跑？
司機：回家向老婆要錢交罰款啊！
上班很鬱悶，給老婆發簡訊：被領導訓了，想殺人。
老婆神回覆：去廁所擼一把扔了，你就殺死了上億人。
我說：虎毒不食子。
老婆回：我讓你扔了，又沒讓你吃了。。。
早上游完泳把表侄兒送回家，撞見表哥指著表嫂的鼻子咆哮：老子才不管你做家務多累，才不管你是不是給我生了個兒子，只要你讓我不爽了，老子照樣扇你！說著舉起扇子，勤勤懇懇地給表嫂扇起來。
和老公閒聊，我：“老公你說女人胸大比較好，還是胸小比較好？”
老公：“那肯定是胸大女人比較好啦。”
我：“那你會不會介意我的胸小嗎？”
老公：“傻瓜，你跟女人計較什麼！”
頓時感覺心裡暖暖的。
老婆：“沒，我哪有空！”
老公爆發了：“沒空？我打電話的時候你還沒起，天天起那麼晚，除了睡覺……”
老婆一個眼神甩過去，老公話鋒一轉：“除了睡覺就是上班，這樣不行啊媳婦兒，得注意勞逸結合！”
昨晚幫媳婦兒挖耳朵，挖出來的都是溼的，嘴賤問了一句：為啥結婚前你耳屎是乾的，現在是溼的。
媳婦兒：還不是老孃腦子進水了才嫁你！
下午健身房練完回家，跟老婆說：我每次健身都感覺頭上出汗最多，身上出汗少。
二貨老婆神回覆：你腦袋裡有水。
一對夫妻去探險，不料迷路，隨身帶的東西吃光了，又喝又餓。這時，他們看到了一條河，不一會兒，夫就在河裡捉到一條大魚，高興的對老婆說：“看，我們有炸魚吃了！”
“沒有油啊。”
“那就煮！”
“沒鍋。”
“烤魚！”
“沒火。”
“淹死了生吃”說著就把魚仍河裡了。。。
用公司的新買的洗手液洗手後感覺很香！
回家後想讓老婆聞聞，沒想到她急忙躲開說：“你是不是放屁了讓我聞！！”
出門前老婆問我她的新衣服怎樣，我說：“一個字靚，兩個字很靚，三個字非常靚，五個字靚瞎我狗眼。”
老婆問：“四個字呢?”
我小聲回答：“不予置評。”
話落，只聽咚的一聲關門聲。
今兒和媳婦兒吃零食聊天，她看著我一直掛在在衣櫥外的腰帶說：你就不能把腰帶掛裡面去？
我機智的撇清自己的懶：萬一來壞人我還有個武器吧。
二貨媳婦兒不假思索的說：你是怕人家沒東西揍你吧。
那天我開著車載著老婆和兒子來到了一座大森林，到達目的地後，我下車問兒子：“你記得回去的路嗎？”
兒子搖頭，老婆在一旁說：“別說兒子，就連我都記不得。”
於是我找了個機會，載著兒子回家了。
昨晚媳婦兒正看電視劇，10點半我讓她上床，她不情願地關了電視…
後來我們就吵架了，到最後搞明白，原因是她關了電視我沒誇她真聽話。
一天，老公下班回家。吃飯閒聊的時候，老公說道：你知道嗎？我們的辦公室主管揹著她老婆帶了個女人去賓館開房了！
剛說完，老婆的碗掉到了地上，眼淚汪汪地說道：我就知道這事瞞不住你！！！
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19 # 是個車迷啊
好笑的笑話特別多，今天我分享一個特別搞笑的，哈哈哈，不行了，還沒開始寫我都要忍不住了。
瀉藥小時候，家裡養了幾隻大公雞，特別大，見人就啄，特別兇。
有一天，趁我爸媽不在家，我和它們進行了長達半個小時的對打，
儘管我全副武裝，但還是被它們啄的落荒而逃。
樑子就這麼結下了。
後來我在電視上面學到一個“陰招”。
用瀉藥...
我去藥店找我二爺買了一大包瀉藥，以前那種瀉藥勁頭可真足啊。
一回到家，我把三天量的藥放在搗蒜缸裡搗碎，然後放碗裡用水衝開，
我怕雞不喝，又往裡面放了不少白糖。
我端著碗，去院子裡把雞給餵了。
這個時候，我小鄰居來門口喊我去玩了，
我心中大喜，扔下碗，流著大鼻涕，急急忙忙的就跟著他出去了。
快到午飯時間才回家。
剛到家，我媽就叫我趕緊幫忙幹活，讓我把菜洗了，把蒜搗好。
她說一會我爸和他哥們回來家裡一起吃飯。
我洗完菜後，把蒜放在缸裡搗著，
心裡正想著我今天去玩的開心時刻。
直到搗完了，蒜變了色，我才想起來瀉藥的事情，
想倒掉又怕捱罵，然後我就往裡邊加了點醬油。
嗯，這顏色灰不溜秋的，應該看不出來了。
餐桌上，我爸和他幾個哥們推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁喝得一點沒剩。
哥幾個酒足飯飽後，我老爸大手一揮：走，泡澡去！
以前的澡堂子，外面是大鍋爐，裡面是澡池子。
上午六點到十點女人洗，下午一點到五點男人洗。
幾個人醉醺醺的脫衣解褲，
池子裡呼呼的冒著熱氣。
我爸他們幾個坐在裡面，面色微紅，一臉的享受。
我試了下水，太熱，沒下去，就在池子邊上蹲著。
我爸和他哥幾個有一句沒一句的聊著天。
突然我老爸眉頭一皺，眼睛猛然睜開，
然後我就看到我爸泡在水裡的屁股底下，一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去。
我不可思議地看著我爸，他竟然在水裡拉稀了？
我爸看著我，牙咬著嘴唇，輕輕的對我搖頭。
然後他環顧四周，
發現他哥幾個都泡在水裡毫無知覺。
他身體趴著水池邊，身體繃直，強忍著慢慢站起來，想出來。
結果我三叔聽見水聲，迷茫的睜開眼睛，
看著我爸光著個大膀子說：幹嘛去啊？再泡會唄。
我爸沉默著，結果剛要貓腰出來，
****我爸下面又竄了。
“咻”一下，一串黃黃的液體噴了出來，
我三叔被“翔”爆頭都驚呆了，
下意識的抹了一把臉，當時差點沒背過氣去。
立馬咆哮道：
********，你在幹啥？？
****玩意都噴出來了？？
我爸嗷了一嗓子：我不行了，我不行了。
然後猛的越出池子，因為光腳地滑，我爸“嗵”一聲摔在地上。
他顧不得疼痛，一隻手死死的捂著屁股。
結果那也根本不管用啊，“翔”從他的五指間四面八方噴出，
勁頭足的很........
正在這時，水池裡又爆發了。
我大爺也受不了了，
在水池一瀉千里，池子裡水都快黃了。
剩下的三叔和小叔一下都竄了起來，
我坐在池子邊，心驚膽戰地看著。
我大爺站起來邊往池子邊跑邊噴翔,臉都綠了.......
三叔和小叔對視一眼後，別過頭，不忍直視啊！
結果又聽到兩聲“噗嗤”“噗嗤”“咻”....
這哥倆也比賽開噴了。
澡堂算是炸了，
哥四個躺著的，站著的，跑著的，跳著的，全部痛苦不堪。
一時間，“咻咻咻”水池裡，地上，牆上，門邊，
黃“翔”到處都是，真真切切的“飛翔”。
裡面的遭亂終於傳到了外面，
看澡堂子的大爺還以為是在裡面打鬧呢。
開門一看，直接石化。
要說我爸那會是真男人，勁頭太足了，
他趴在地上怒吼：*****給我閃開。
然後在大爺驚恐的目光中，
我爸一股“翔”直接噴到了天花板上，那可是三米之高啊！
大爺猛的把門關上，在門外都快哭了。
我能感受到我爸剛才那一幕，給他帶來多麼大的震撼。
大爺哆嗦的說：裡面的哥幾個我*****你們這是比賽拉稀嗎？
茶餘飯後都在言論，這哥四個在澡堂裡的壯舉。
過後，各類版本層出不窮，怎麼說的都有。
還有說我爸他們幾個在澡堂裡練習一種“邪功”。
時隔多年，我也不會忘記他們幾個在澡堂里拉虛脫的場景。
還有別人扶我爸的時候，他還說****別碰我，我還要拉.....
其實我並沒有錯，
錯就錯在我五爺給我的藥勁太足了。
所謂的因果迴圈,報應不爽，
時隔三天，我就落入法網了。
回想當年，我爸那天去了學校，
給我請了足足半年的病假。
這個笑話就分享到這裡，如果你也覺得好笑就把它分享出去，讓大家一起笑吧！
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20 # 不漂亮的小姐姐
1,記得有一次上政治課，我們班一同學睡覺，讓老師叫起來回答問提，答曰不會，老師沒辦法就照點名冊叫一女生，還是她，最後沒辦法叫課代表，還是她，全班都樂了，老師無奈喊了一聲班長，那女女直接爆了句→_→老師你能歇會嘛～我就是班長。 全班HOID不住了。
2，學渣在數學考試中：好不容易費勁巴拉計算出答案得196.2546， 然後看了眼選項：A、0 B、1 C、-1 D、10，我操！冷靜！鎮定！思考！對… 因為10跟196.2546最接近……所以答案肯定是D！
3，老鼠偷了一隻鴨蛋，回到家中扔鍋裡煮了，打了個盹兒起來後發現鴨蛋不見了，趕緊四處尋找。
半響，老鼠罵咧著道：“煮熟的鴨子飛了還有個安慰，你個煮熟的鴨蛋飛什麼飛呀！”
4，今天你們張老師沒來，這節數學課由我來代一次。 下面，同學們把書翻到第22頁，看第一題。 甲乙二人共拿10個蘋果，甲比乙多拿4個， 這位同學，你來答一下，這句話的主謂賓是什麼？ 語文老師你夠了……
5，到底誰特麼的藍芽名叫"一隻老母豬"！！！每次我開藍芽，系統就提示"一隻老母豬要和你配對" 。
6，青年說道：我對我第一個女友百依百順,她說我沒主見,分手了。禪師摸了摸頭。青年接著說：我對第二個女友一心一意,總是在她身邊表現的很優秀,她說我人太好,她不放心,分手了。禪師又摸了摸頭,青年：禪師你是要我自己用腦子想想嗎？禪師怒道：想什麼想呀！我的意思是我是個和尚,我懂個屁呀！
7，您好，要哪位髮型師為您服務呢？Kevin老師Jack老師Eric老師還是Lucy老師？”“我都不認識啊，就Lucy吧。”“嗯好的您稍等。Lucy，10號客人要理髮，Lucy！Lucy！Lucy！劉繼芬、劉繼芬！有人要剪頭！”“啊！來了！"
8，我是銀行前臺工作的。有一次有人拿匯款單說要匯款，寄款人姓名欄上竟赫然寫著“驢”！我認定這是一個故意來找茬的，把匯款單丟出去說：“先生，匯款需要填寫自己的真實姓名，您寫個畜生名“驢”，我是沒法匯的！！！”他一臉黑線的說：“這就是真實姓名，我姓‘馬’叫‘戶’不叫驢”。
9，甄嬛去路邊買煎餅 甄嬛：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了？”
阿姨：“說人話！” ，甄嬛：“煎餅別放蔥！”。
10，本人91年的，記得小時候看泰羅奧特曼。。。割。。。有一次和別人打架，打不過人家，喊了一聲：泰羅變身！！結果那孩子撒腿就跑，邊跑邊罵：你小子，有種別變身！
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.男同事：這麼多年，我越來越發現你在我們公司真的是才貌雙絕！
女同事高興，撒嬌：拜託，解釋一下才貌雙絕是什麼意思，人家真的很愛聽嘛！
男同事：從字面理解，就是才能和相貌兩個都沒有！
2.最近我發現總掉頭髮，頭髮越來越少，感覺要禿了。我對媳婦說：“我發覺自己得看心理醫生了！我看別人禿頂我難受，現在我自己要禿頂了，我更難受！”媳婦：“看心理醫生沒有用，你得改行！”我吃驚：“改行？”媳婦：“你看你是理髮師，別人禿頭你掙不來錢你難受，你禿頭沒有機會為自己設計好的頭型，吸引不了客戶，所以你更難過！”我：“太對了！”
3.前幾天腳氣犯了，又癢又疼非常難受，到藥店拿了點藥泡腳，店員再三囑咐，回頭腳皮會大面積的脫落，是正常現象不要怕，我也沒當回事，結果泡了兩天之後，兩個腳掌真的開始脫皮，一撕一大塊一大塊的掉，甚至多年的老繭都脫下來了，新的面板粉嫩粉嫩的，我在想，要不要拿這個藥洗洗臉，改善一下臉上的面板。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。