說計劃讓你在家帶2個孩子，你可以帶好孩子也願意好好教育孩子，說孩子遲早也是需要媽媽親自教育和照顧的，你年輕可以帶兩個。

和婆婆說之前要做好心理準備，無論是否答應都不要責怪婆婆。

實在不行，告訴他回老家之後每個月給她寄一些生活費用讓她安心。

希望可以幫到你…

想自己帶孩子就直接跟婆婆說，但要注意說話的語氣和方式，可以委婉的說說現在的情況。

老人帶孩子確實有很多的不妥，在衛生習慣教育上都有很大的差距。按照字面上來看提問者性格比較內向，把想自己帶孩子的問題考慮的複雜化了。

跟婆婆是一家人，有什麼事都可以面對面的交流解決。無論你婆婆的態度是強勢還是溫柔為了孩子能夠得到良好的教育鼓足勇氣去談。孩子的事無小事，一個做母親得還有什麼比孩子的優質的生活良好的教育更重要的事嗎？我想你婆婆會同意這個事情的，畢竟她也是孩子的親人。

實在張不開嘴就讓你老公去和你婆婆說，他們是親母子，還是容易溝通的。還是那句話，為了孩子的前途開誠佈公的去談吧。

很好說啊。自己忙時不得已託付給老人，其實老人也很辛苦。現在有些時間，自己帶孩子也是自己的份內責任。直接和老人說：讓您幫帶孩子這麼長時間您辛苦了，很感謝您！現在我不太忙了，我自己可以照顧孩子，您就歇歇吧，如需要再和您說，這樣父母也高興。這都是很正常的，沒必要繞彎子，本身帶孩子就是自己的事，老人是幫忙。老人想看看孩子，和孩子玩一玩隨時也可以。只要有心，帶孩子常看看老人老人也很高興，只不過不用專心交給老人看了。

婆媳智慧考題的節奏！我們得以“任何事情都有章可循，切不可心急辦壞事”的態度來處理。首先得認識一個前提，婆婆願意帶寶寶，關切小輩一家子，絕對是好事。

從根源來講，一方面:現代人工作壓力，生存壓力大，只能做到花費很少的時間陪伴年幼需要關懷備至的孩子。作為媳婦我們應該敬愛老一輩，感恩婆婆為我們花費了時間與精力，相互做到信任以及理解認可。另一方面:在人生一個階段，作為媳婦我們想重新乃至全職教養寶寶。現實表現是，讓寶寶更加親近媽媽，而把親近婆婆排到第二位。這是一個過程，只要用心慢慢對寶寶做到親力親為，慢慢過渡一下，整個家庭的氛圍就變成寶媽帶寶寶了，婆婆偶爾陪伴寶寶。

當然，考驗婆媳智慧的問題將無數次出現在平時生活中！

其中，婆媳“意見不統一”就是熱門話題！

當我們作為媳婦想全職帶寶寶，遇到意見不統一的時候怎麼辦呢？

三個步驟就能搞定！！

第一:認清問題，理解相互立場（搞清楚婆婆反對的是做事的方法？還是說話的態度？又或者是心情不好發洩一下？找到問題好落實解決方案。）;第二:認可對方，表揚對方（如果對方觀點確實三觀不正，那麼站在家人的角度也應該給予關懷問候，感謝婆婆關切地態度，感謝婆婆無私地奉獻。）;第三:提出自己的觀點，態度誠懇的請求對方配合解決方案。

我想無論是生活還是工作，只要做到這三個步驟，沒有什麼紛爭是解決不了的。

＃今日話題＃什麼是獨立的孩子？孩子的獨立是不是變得越來越冷漠？

很高興回答你的問題。從你的問題就可以看出，你是一個謹小慎微的人，時刻為別人著想，不是那麼自私的人。但是像這種事情我感覺，還是希望把你的想法，婉轉的告訴老人，說出你的想法，帶孩子畢竟很辛苦，再說帶一段時間，肯定感情難以割捨，要懂得照顧老人的心情，不能強奪，不然的話，雙方都會搞得不愉快，首先是家和萬事興，相信每一個通情達理的老人都會理解的，而且偶爾的也要讓孩子和老人接觸一下，這樣的話，你也會輕鬆點，人誰都會有一些急事，需要幫忙的時候。萬事不要做太絕，萬事留一線日後好相見。

謝謝邀請，其實這個問題很好辦。你這是第二個孩子了估計婆婆帶第一個以經很辛苦了未必從心裡喜歡再帶老二！你可以給婆婆說帶老大辛苦了好幾年老二我自己你該歇歇了！其實媽媽帶就比奶奶，姥姥輩的帶要好很多。一是老人歲數大了帶小孩子身體累心也累！二是觀念，教育方式，文化差異都跟不上現代！對孩子也不如年輕的媽媽帶好！再說你婆婆人家也有人家的生活，老年人是沒辦法才給年輕人帶孩子的，帶隔輩孩子永遠是費力不討好的活！！孩子有點壞毛病也是老人沒做好的過！沒幾個老人心裡願意搶著帶孫輩的！

孩子從小就由婆婆帶大，婆婆帶小孩也是相當的辛苦，我自己的小孩也是婆婆帶大的，婆婆對我們的付出都是能看到的，沒有功勞也有苦勞，內心也是很感恩，感恩婆婆那麼多年的辛苦付出，本身婆婆應當是享受晚年生活，放棄晚年生活幫忙領孩子已經是很大的情分了，幫你是人情，不幫是本分，在法律上也沒有規定婆婆一定幫忙領孩子，就算是不幫忙領孩子，我們也有責任孝敬父母，贍養老人的義務。

孩子跟婆婆一起生活，孩子跟婆婆是有感情的，一下子讓她們分開，恐怕很傷婆婆的心，而且孩子一離開婆婆也不習慣，畢竟一家人應該好好地商量，儘量心平氣和跟她講小孩子的教育問題，因為婆婆年齡大了，教不了孩子作業問題，可以好好溝通，我相信婆婆會理解的，還是孩子的教育問題重要，關係到孩子的前途。

雖然說婆婆同意了，就那也得有時間陪同孩子回來看看婆婆，孩子跟婆婆有親情，這樣會讓老人很開心。

說句真心話，老人幫忙帶孩子的初衷，從來都不是因為“愛這個嬰兒”，而是愛自己剛升級做父母而手忙腳亂的孩子，為了不讓他們太辛苦，為了不讓他們糾結帶孩子還是去工作才來幫忙的呀。說句內心話，帶小孩是一件即辛苦又傷神（出力不討好）得事情。沒有責任心和愛心耐心恆心是很難把小孩帶好帶大的。

據我所知當奶奶的或外婆的多數老人帶孫子，外孫那真是無可奈何得事才想來幫帶的。

你現有這想法自個帶，又不好說出口，證明你心思細膩，顧慮婆婆的感受，怕婆婆一時難受。從這點能看得出來你們婆媳關係是處理的很好的。建議你和老公商量，先由老公去說給他媽，先可以說得策略些循序漸進得把話挑明，這樣多數婆婆是能接受並鼓勵自己的娃自己帶。

若你婆婆是個開明的人，直說無妨，她會找準自己的位置的，不用擔心。就算一時不能接受暫時的清閒，不捨離開孫子，可以先安排她去外面玩玩（旅遊），過上10來天自然而然就淡定接受事實了。

在育兒的道路上一定要堅定自己的立場，因為這會影響孩子的一生，老人喜歡拿她的經驗說事，事實證明老人得大部分經驗都是不科學的。什麼綁腿，用布尿片，抱睡，生怕營養不夠，喂肉湯，鹽湯等。把小娃慣著慣成個小霸王，養成一些不好不良學慣，俗說三歲看大，六歲看老。你全程自己帶，那得多付出些你的業餘時間，孩子黏你的時間就這麼幾年。要好好珍惜，並且儘量潛移默化，言傳身教，教給他一些能夠終生受用的東西。

時間長點，把孩子帶的比婆婆帶得好，偶爾婆婆來看看孫子她會更開心更喜歡的！

事實上我認為自己親自帶小孩非常好。

但是這樣有兩個缺點：

一是經濟壓力會比較大。

二是重回職場會比較難。

但是這些其實都是可以克服的。

但是我看出來大家的回答大多都是片面的。首先先去討好老人，說老人怎麼辛苦，怎麼放手去享受晚年生活之類的話，也許相對條件的的家庭來說行的通，但是大部分在農村生活的老人來說覺得是我們嫌棄她們帶不好，不想出去找工作了才找的那多理由！

為什麼這麼說呢？因為在年底的時候，我也是有這樣的想法，因為小孩還在讀中班，現在大班了，我想過年回家就帶小孩在鎮上讀，因為房子在那裡也方便，提前和老人說了，我好辭職，免得年後又跑回來辭職很麻煩！沒想到剛打電話給老人剛說了一句，老人就說：回來再說！就掛了！沒辦法只好不辭職！

過年在家的時候，又和婆婆說起這事，然後她就說，稱我們還能做，幫你們帶小孩，也幫你們種點莊稼，你們年輕就在外面掙錢，但是我們和她說小孩沒父母帶，成績和教育都會受影響。她立馬就說誰誰誰家的孩子也是和爺爺奶奶，成績還不是好的很。小孩要成才自然成才之類的！你和她們討論教育和其它只要和小孩有關的事，她就再也不吭聲！因為在家裡，幾乎都是婆婆說了算！她不吭氣！全家都不敢再討論！

所以說，對於像婆婆她們那樣沒受過高等教育的老人來說，在她們眼裡，錢高於一切，她也會覺得你帶還不一定有她帶的那麼好。而接受過教育的老人，也許和她們溝通效果會好得多，她們也會意識到知識更重要！

我和寶媽面臨著同樣的問題，老大幼兒園還沒開學，現在在家帶孩子，一直被婆婆各種催促和暗示，讓我出去找工作。

我直接跟婆婆說，不準備出去工作了，自己在家做自媒體。

老人家說了很多，什麼社保啊、保障啊之類的，還私下幫我打聽附近的工作，都被我拒絕了，每談及一次，我都會跟婆婆說一次，不準備幫別人打工了。

也過去一兩個月了，再加上疫情影響，老人也不再催了，也不會再幫忙找工作了。雖然還是會嘮叨，還是要找個工作啊什麼的，我都自動遮蔽了，隨她去吧。

天氣好，我和老公會帶著兩個孩子，到樓下或者附近人少的公園走走。老人家就自己待著，追追劇、看看地方新聞，不怎麼讓老人管孩子。

在家裡，我和老公也會陪孩子玩各種遊戲，包括對孩子的一些教育，也都自己來。老人會插手或者插嘴，時常因為這些爆發家庭矛盾，這個時候做父母的不能讓步，教育孩子的權利不能轉手他人。

如果寶媽已經辭職了，要做的就是在家好好陪孩子，做好孩子的教育和引導工作，讓婆婆看到你的態度和行動。

如果還沒有辭職，跟婆婆講一下打算，從你的描述看，婆婆不是特別開明，如果可以預見婆婆不會同意，可以先斬後奏，離職以後再告訴計劃就可以了。

帶孩子不輕鬆，如果婆婆很有自己的生活，有自己的朋友、有自己的愛好，不帶孩子，對她來說，是求之不得的。這一類的婆婆，甚至會直接提出不帶孩子。

很多婆婆給自己身上加了很多的責任，她覺得這個家沒她不行，孫子沒她不行，兒子沒她照顧不行，甚至覺得你和你老公買個菜、燒個飯都不行。要讓老人放心，需要一段時間。

還有一些婆婆，單純疼愛孫子。孩子都有父親的影子，寶媽現在也是母親，更能體會母親對孩子的愛。對自己孩子愛的缺失和遺憾，很多奶奶會轉到對孫子的疼愛上。如果老人捨不得孩子，寶媽可以讓孩子經常去看老人，讓老人跟孩子有相處的時間。

跟老人溝通是個費時費力的活兒，寶媽由此考慮，說明細心體貼。把態度表明，做出行動，再照顧到老人的感受，相信一定可以處理好的。

說計劃讓你在家帶2個孩子，你可以帶好孩子也願意好好教育孩子，說孩子遲早也是需要媽媽親自教育和照顧的，你年輕可以帶兩個。

和婆婆說之前要做好心理準備，無論是否答應都不要責怪婆婆。

實在不行，告訴他回老家之後每個月給她寄一些生活費用讓她安心。

希望可以幫到你…

仔細看了你對於問題的描述，我覺得應該祝賀你；祝賀你什麼呢？祝賀在這個問題上，你老公和你的想法是一致的。

既然老公和你立場一致，那麼我想問題很容易解決；讓你老公跟你婆婆談這個問題，遠比你自己跟婆婆談這個問題，所取得的效果要好的多。

要知道很多婆媳之間的問題，都在於老公不會進行一個妥善的處理；如果老公有比較高的情商，能夠對婆媳兩方面都進行一個有效的溝通的話，那麼婆媳間很多矛盾都是可以避免的，或者說可以淡化的。

同理，回到這個問題上。可能你再如何婉轉地跟婆婆說要自己帶小孩，你婆婆都不可避免地會產生一些想法；比如，是不是嫌棄她帶得不好，是不是對她有意見等。如果老人家真的因此而心裡有了疙瘩的話，那麼對接下來的相處，總歸是一個負面的影響。

當然由你老公開口的話，也要注意一些說話的技巧。可以讓你老公先肯定婆婆幫你們帶老大的辛苦，你們很感激你婆婆這些年的付出；然後跟婆婆說考慮到老人家年紀越來越大，如果再帶老二的話，身體可能會吃不消。而自己夫婦都是年輕人，有精力也有時間，可以自己帶兩個孩子。

同時，也要跟婆婆說清楚；不再麻煩她帶孩子，不是讓她跟孩子徹底分開。如果兩家住得近，週六週日的時候會帶孩子去看望她；如果兩家住得遠，假期裡也會帶孩子回老家去看他們。

從你的描述當中可以知道你是一個重視孩子教育的媽媽。你很幸福，有一個支援你明事理的老公。每個孩子都是一張白紙，會成為一幅怎樣的畫，關鍵在於執筆的家長，孩子當然要自己教育我支援你。至於怎樣向婆婆開口，還是要講究說話方式，不過你已經成功了大半，畢竟老公是站在你這邊。以下是我的觀點，僅供你參考。

一，甜言蜜語

老人都很喜歡聽好話，因為婆婆已經幫你帶了老大，你可以跟婆婆說，這些年你幫我們帶老大確實很辛苦，我和老公都很心疼，現在我們條件好了，你年齡也越來越大，我們想讓你早點享清福，老二由我們來帶，你好好的去過過自己的老年生活，以後我們會好好孝順你的。老人一聽你這樣講，肯定心裡樂開花。

二，曉之以理

如果甜言蜜語她喜歡聽，但是她最後也來跟你客氣表示要減輕你們的負擔，不願放手。這樣你就直接來第二步，曉之以理。但是這時你可以讓你老公出馬，畢竟親母子說話更方便。你老公可以直接跟你的婆婆說，因為現在的孩子跟你們那代不一樣了，非常重視教育，如果沒有好好讀書就會跟不上社會的節奏，而她的學識有限，不能給孩子教育更多的新知識，就拿英語來說，婆婆就一竅不通，我們可以從小培養孩子的語感，你說學英語要從小開始，要讓媽媽來培養。如果還是用以前我們小時候的教育方法來培養會跟社會脫節，這樣的話孩子會輸在起跑線上。說到會耽誤孩子的未來，婆婆也會無話可說的。

三，豐富婆婆的老年生活

有時老人喜歡帶孫子，也許是覺得身邊有個小孩日子不無聊，心理不空虛。這是我們可以多給老人一些關愛，豐富她的老年生活，比如多鼓勵她去跳跳廣場舞，或者多去外面走走旅旅遊，多參加一些老年社群的活動，讓她的業餘生活豐富多彩，這樣讓她的精神有寄託。

總之只要曉之以理動之以情，讓婆婆覺得你不是嫌棄她帶的不好，而是心疼她太辛苦，肯定能心想事成的。

如果你自己想帶你孩子，你可以告訴你婆婆，你想多給你你孩子一些教育…01:如果你孩子是1~5歲，你可以告訴你婆婆，你想給與你孩子思想上教育，俗話說得好:三歲看好，10歲看老，意思是說對於孩子來說，如果三歲小孩管不好，擊教育不好，過了10歲就不好管了，10小孩的脾氣以及性格都定型了02:如果你孩子是10歲~20歲之間，你可以告訴你婆婆你想多給孩子輔導作業，怕你孩子不荒廢了學好的大好時機…03:如果你孩子20歲以上.你可以告訴你婆婆.你想多掌握你孩子的學習已經生理變化情緒.想多監督你孩子.不讓你孩子談戀愛.過早的談戀愛.影響學習.等等舉不勝舉.……歡迎提問……祝您和大家身體健康工作學習愉快.闔家歡樂幸福安康……