端正你的思想和態度，你是這房主的丈母孃，怎麼會是寄人籬下呢。起碼也是趾高氣昂的。女兒還有孕在身，你就要更高一等了。其實，愛姑娘，疼女婿都是一樣的。反過來，他們也沒把你當外人，互敬互愛嘛。

或許你的去了解你母親的情感史，你母親有些做法，其實說難聽點，希望你能接受一下，還望原諒，缺乏典型的社會人際交往的健康認知，正是認知不健全，才把她希望的樣子投射到你身上，既不希望讓你去深刻的瞭解她，又以不恰當的方式表達，寄人籬下，可能是你母親分散你的注意力，讓你不懷疑她的不正常，建議你去找個心理醫生，你和你母親交流一下，解開她心中的傷疤

懷孕媽媽照顧是好你婆婆呢為什麼要媽媽照顧，不是有這麼句話嗎看兒子屁股不看姑老爺的臉在女兒家是覺得寄人籬下的，你和你老會對她多溝通照顧會好起來的

母親來照顧懷孕的你，應該是出於親情的原因，擔心你孕期不舒服得不到好的照顧。應該說，這是真正的善意。

因為作為結了婚的女兒，是成年人，應該自己來照顧自己的生活。

你應該沒有付給母親任何勞務費用，所以對於母親的勞動和付出，最應該抱有的，是感恩之情，而不是挑刺、找茬的心情。

說白了，母親幫你是人情，不幫你是本份。

換一個角度，母親大概也覺得照顧你算是一種“恩賜”，所以覺得你應該對她言聽計從。什麼找親戚過來吃飯，都是小事。

但在你的方面，就會覺得生活受到了打擾。而且家務都是老公在做，母親找那麼多人來，弄亂了家裡，對不起老公。

其實，你和老公的家，應該是你們的“主場”，由你們說了算。你們不喜歡有親戚來做客打擾，是無可厚非的。

說到底，這也是兩代人對家庭理解的不同。你覺得你是家庭的主人，母親覺得是你的主人。

所以，懷孕了為什麼要母親來照顧呢，多花點錢找個保姆不好嗎？

你不能一邊把母親當免費保姆用，一邊又覺得母親不應該打擾你的生活吧。

看來，媽媽不舒服，你也不開心，老公也是左右為難。還是媽媽回家吧，你老公侍候你，坐月子你婆婆來，你媽願意來隨便，不要求她。你媽是在你家想她說的算，她當家，是她不對，她侵犯了你小家的界限了，這是你媽媽你們娘倆的矛盾，時間久了，如果她與你老公有矛盾了，可就不好了。自己權衡吧，祝好！

你母親是一個謹言慎行的人，很多細微之處，小事小節都想得清清楚楚，你的一顰一笑，家人的一言一行，都會直接影響到她的情緒，左右著她的思想。

你母親是一個賢淑的女人，性格細膩委婉，她並不認為在你家吃喝拉撒就可以隨隨便便，況且是來照顧懷孕的你更是理所當然。再加上飲食起居，作息規律，又有改變，言語自由，舉止笑談有所收斂，很多時候她覺得自己無可適從，左右為難。

你母親是一個愛家的女人，思想上保守傳統。她把自己經營的家當作一切，需然你是她的女兒，是手中的寶，對於你和她的家來說二者都非常重要，不能放棄。她認為自己寄人籬下，是想家，愛家的執著堅持。良好的品德，純樸的思想，善良的性格，是優秀女人的一種體現。你現在不要有大多憂慮，因為你是她的手中寶，心頭肉，和你的家人接觸的時間長了，情緒上，思想上，肯定有所改變，也會讓你心有所願。

你媽的做法真是欠妥，雖然女兒家她過來照顧你當然不需要寄人籬下，但是她擅自做主把孃家親戚叫來吃飯不止一次不太合適，多少考慮下女婿的感受，畢竟房子是人家買的，請客出去吃比較好

這個就尷尬了，親媽太強勢了。

不過，為了家庭和睦，現在就隨她去好了。孩子稍微大一點就送託班好了，讓媽媽儘早回去吧！

送母親回家吧，你的家再怎麼奢侈豪華（哪怕是百依百順）對母親來說都不是自己的家！

老話說：兒子炕上（北方人）展長腳（能伸能屈 收放自如），女兒炕上盤起腳（受限制），這當然是作為父母自己的感覺，就像老人感覺只有生了兒子才覺得自己有後人（其實女兒也是接班人）一樣！

還有女兒是嫁出去的，不是招女婿入贅的，更加加重了你母親的這種心理暗示！在每個人的心裡，父母的家永遠都是自己的家，因為那就是自己打小生活的地方和父母養大自己的地方，自己的根和出處！兒女去父母家說的都是【我回去一下呀或我回我我媽家去一呀】，而父母去子女家說的都是【我到XX兒子或女兒家去一下或【逛】一下】這就是心裡的感受！

另一種說法也不容忽視！就是“寧願看兒子的屁股也不願看姑爺的臉”！這也是一種真實的感受！這叫【親（生）不見怪】在傳統的觀念裡女婿永遠是外人（我們現在繼承的是父系生活教育（男人為一家之主）雖然法律規定了家裡夫妻之間有平等的地位和權利）但也架不住【傳統】的心理暗示！

你說啦：“你跟你母親一樣也很強勢”！大小你聽你母親的（母親心中你是乖乖女，自己的小棉襖）所以母親丟下自己的家也要過來照顧你，生怕你有任何閃失！而你打有了自己的家（嫁人之後感覺終於可以擺脫母親的強勢管教了，也就是常言說的“翅膀硬了”，你不用看母親的臉色吃飯了），有時候說話不顧言詞信口拈來的逆反心理更使得他這麼母親“難以接受”！所以母親才有了在你家吃飯“受女兒女婿臉色”寄人籬下的感覺！

我的看法：要麼把母親送回她自己家（回到他自己的生活圈）休息一下，讓她放心，你能自己能照顧好自己！在身體條件允許的情況下有空你父母親！然後給自己請個保姆；

要麼你就和老公改變給母親說話和做事的態度，給母親小事上的“自主權”，當然，你們的家自然你和老公是主場：大事原則性的事必須你們自己做決定，你母親只在家常的小事做主：比如柴米油鹽醬醋茶和小的聚會上做決定……

母親的去留和老公商量著做決定吧！

母親來照顧懷孕的我覺得寄人籬下怎麼辦？

都懷疑你的媽媽是不是親生的，在女兒懷孕期間做一些事情，不為女兒著想，不為女兒的利益著想，老惹著女兒不高興。

一句話，不愛自己的孩子。

凡事都要按自己的意願來辦事，按自己想像的來做事，在女兒有困難的時候，外面的人際關係可以暫時放一下，考慮到女兒在孕期，需要安靜，也就是靜心休養，你當媽媽的還要招呼一群人來家裡吃飯，可見你媽媽精神之大，閒不下來。吃完飯，還要說做的不好吃，這是一群什麼人?你媽媽還要把這不好聽的話說給女兒，刺激一下自己的孩子，只能說你媽媽傻了。情商太低，四肢發達，頭腦簡單。來幫女兒的，只會做飯，還要給自己女兒裝氣。你只有忍。

等到自己生完孩子，再讓她帶孩子到三歲，這期間可以和你媽媽商量一下，哄住她，不讓你媽媽聽一些說話不通情達理人的閒言碎語，懷孕期間是你一生最困難的時候，度量要大，只要不影響你正常的家庭運轉，其它事情裝著看不見、聽不見，愛說什麼說什麼去。安心把孩子生下來，平平安安度過這懷孕十個月，順利生下孩子，這是大事情，別和你媽媽生氣，動了胎氣就不好了，忍。

呵呵，虧得你們是親生的，這要是婆媳的話早把官司打到玉皇大帝哪裡去了！

閨女，恕我直言，你們娘倆都不是省油的燈啊，你就這樣作吧，無非讓你的老公多操心，多受累，多看笑話或著多受氣。

還沒生孩子要人照顧啊！婆家你很待見很在乎，你幹嘛要你媽媽來，直接讓她回家，讓婆婆來，你看看你婆婆讓不讓親戚去你家哈哈，然後你再如何處理，我怎麼覺得你250你孃家人來那是過年了你媽媽不在家，老人在哪裡人家肯定去哪裡給老人拜年啦！以為是看你呢！我要是你媽媽就過年回家好了等你生孩子了再來前提是你得請個保姆做家務，你的言外之意是你媽媽就是做個飯，其他什麼也沒幹，還覺得自己有功，覺得婆婆沒讓你老公回家陪他們不錯很好對你，你怎麼不讓你婆婆過年來給你做飯讓你媽媽回家去過年給老人放個假，是個保姆也有個過年假期，你太不孝順了

這些問題用錢都可以解決，對於我們普通人來說，生活中90%的問題可以用錢來解決，剩下的10%用很多錢也能解決。

你的母親為什麼要來照顧你呢，一是因為不放心你，二是因為怕你花錢僱保姆負擔重，拳拳慈母之心我們應該明瞭這一點，如果你有很多錢，這些活兒你母親和老公都不用幹，逗逗孩子安享天倫之樂就好了，一派和諧景象。

你的母親為什麼把人帶到家裡吃飯呢？原因還是想省點錢罷了，買菜，做飯，何其辛苦呢，如果有錢可以請親戚朋友去大酒店，安排妥妥的，自然都滿意，知道花了很多錢下次他們都不好意思來了，在家怎麼能盡興呢，永遠盡不了興，就會說三道四。

我的做法就是不在家裡招待任何人，都是出去吃，誰喜歡吃什麼就點什麼，母親的朋友來了我給拿錢出去吃，母親不必辛苦招待，大家都高興，也都誇母親生活幸福，女兒也過得好還孝順。

社會就這麼現實，反駁也沒用，多賺點兒錢才是王道。

很正常，一開始都會這樣，你要讓她覺得你離不開她，她特別重要，離開你就受天大委屈了，你先哭，要偷偷但被她發現的

結婚後的家是由雙方組成，你有喜了，母親來照顧你，應該高興再是，這就是偉大的母愛，你幹嘛覺得寄人籬下呢？你是想多了，丈夫，家婆，母親的愛都是各有所不同的，放開自已的好心態，好好養胎，生個健康寶貝再是好的！

雖然你們性格都很強勢，我感覺你老公性格很好呀，還會做面呢，一般男人哪裡有會的

你老公都這麼好了。肯定問題出現在你們母女身上，要不你就有意無意的露出嫌棄你媽媽的意識，不過我感覺你媽媽來照顧你，你應該不會嫌棄你媽媽，雖然你性格強勢，你能發到這裡，你肯定會避免這些的

最後還是出現在你媽媽身上，你媽媽心理需要開導，你也多說一些你媽媽愛聽的話，每天聊聊心，開啟心扉，老人就沒那麼多想了，自古有云…開啟天窗說亮話嘛

以前我就感覺，人與人之間產生的矛盾，都是交流沒做到夠，酒桌上說的開，啥事都解決了，沒有一頓酒解決不了的，實在解決不了，那就兩頓三頓，吃嗨了，喝飽了，啥都不是事

最後呢，還是羨慕你這個老公真不錯，我也要好好學習啊

她此時來是幫助你們的，不是來投奔養老的，獨生子女就是來投奔養老也是理所當然！從中看出老人的自尊心太強了，很怕讓你們感到有不如意的地方，沒事好好跟老人勾通勾通以便老人心情放鬆～

這種問題我個人感覺是由於代溝引起的，還有就是我個人感覺，現在的年輕人都很脆弱麼？懷孕了也需要照顧？我好幾個同事懷孕了挺個大肚子還在上班，其實個人感覺這種生活瑣事就別小題大作了！何必呢

是你的富貴豪華，厭倦了母親鄉下的做法，可畢竟是你的老母，善待坐月子的你，滋養著孩子的母親，有什麼可驚可怕，大驚小怪的;

這樣的問題小了說是家庭雞毛蒜皮，大了說是家庭成長環境，價值觀等等。只能說站的角度不一樣，看問題不一樣，所以多交流，多溝通。建議上樊登讀書會上有家庭生活情感類書籍聽聽。母親的素質確定家庭的三代，有益處的。讀這類書和不讀的區別是:1.你終於有一天變成了你曾經討厭的她的樣子，繼續被你的女兒在成年之初討厭著……

2.你透過學習改變、理解了你的母親，並跳出了原生家庭的弊端，對於處理家庭問題不再懵懂，業已經脫胎換骨……