我今天早上才回復了一個類似的問題！其實我覺得人自從出世的那一天，就註定了歷劫，那麼酸甜苦辣，悲歡離合都是我們將要經歷的，所以累是在所難免的。

當遇到特別難過的坎，就全力以赴去解決，風雨過後就是彩虹，心態一定要好。

附上我外甥女的圖片，希望我們都能像孩子一樣開心快樂！

這是畢業第二年寫的一篇日記，那時的我經歷的正是人生中最難的一段日子。

這個十月，我像是一個垃圾桶，腦袋裡裝的都是他們對於生活的不滿，沒找到工作的覺得找工作好難，沒租到房的覺得租房好煩，找到工作開始質疑這是不是他想要的，租到房的感慨經濟壓力好大。他們的一個共同特點就是都是剛出來實習的大學生，各種迷茫，往往在聽完他們的抱怨後，還會問一句：“你那時候是怎麼過來的？”

其實，我是不願意回憶我畢業的那段日子，它會讓我想起過去的一段，我不那麼好的日子，那段讓我以為，我的人生可能再也走不下去的日子。

過於簡單，都算不上是一段故事，是在我實習階段發生的一些瑣事。在此之前，一直以來的我是個對生活比較樂觀的人，很多時候在經歷一些讓我覺得難過的事情時，我總是讓自己堅持，哪怕言語中有些許的抱怨，我認為它更多的是在撒嬌。因為我總想著以後我說起這段事情時，我的語氣是很輕鬆的，可以用很無所謂的態度去調侃，只當它是個笑話，調劑下生活而已。

畢業實習選的是一家規模不大的外貿公司，一個老闆，三兩個員工。真像是一段噩夢，年後上班，因為當時整個外貿行業的不景氣，公司基本沒有生意，當我作為外貿新人還在學習探索的階段時，老闆的怨氣，開始在我身上爆發。當我感覺我做什麼都是錯的時候，我想是不是我真的有問題，從學校出來時的意氣風發一下子都沒了。我每天在和自己做鬥爭，自信一點點的被磨掉，滋生出了自卑的情緒。

想來，那段時間確實也很奇怪，公司壓抑的氣氛，是沒有一點聲音的。下了班，回到自己租的房子裡，我一個人。明明有個很好的朋友，她的工作地點離我只有兩站路，我們卻一次沒有見過，直到我辭職。於是，很多時候， 我是一天都說不了一句話的。更多時候，是我坐在書桌前發呆，看著眼前的灰色，發呆的時間也一次比一次長。

然而，生活總是要過去，為了讓自己過得不那麼慘，我儘量不吃外面，去附近的菜場買菜，回來自己煲湯，我也只會這個。我每天早上六點鐘起床，半小時練聽力，洗漱，做早餐，吃好，上班。辦公室在21樓，大大的落地窗，抬眼就可以看到大半個城市。三月，我透過窗，看到這個城市是如何迎來的春天。曾經，這個地方被我認為是理想生活，短短几個月，就在我的思想上束了枷鎖。我的辦公桌上養了鮮花和多肉，每天我都很耐心的養護它們，我單純的認為，新鮮的綠植是可以讓我的心情變得美好起來。中午休息時間，我會去圖書館借很多的書，專業書，中外名著，各種書，一直一直看，不間斷，我不能自己閒下來。我越來越控制不住自己的思想，稍微空閒點，我就剋制不住自己的消極，各種多愁善感，各種矯情，我快被撕裂了，那段日子再也不要回我真怕那時的自己會瘋，會精神分裂。

也是幸虧，那時畢業要回學校，當我再回到那個熟悉的地方，我好像還是那個我最熟悉的自己，拿了畢業證的第二天，我回去辦的辭職。

到現在，我也說不好，當時的離開到底是對是錯，因為一個公司，我放棄了整個行業。是我承受不了壓力，是我太過軟弱嗎？還是說我做的是正確的決定，遠離讓我變得糟糕的環境。

我不知道，也不想過多的去糾結，因為辭職後，我拖著行李在馬路上打車時，我接到了一家民宿的面試邀請，完全不同的工作內容，完全陌生的領域，我義無反顧的去了，並且對當時的工作環境一見鍾情。工作快一年了，這段時間，總是會想起剛去的時候，面試我的店長，他養的那隻狗一直在扯我的衣服，而外面一直在下雨，下個大半個月，導致我現在的記憶，一直停在夏天的雨季裡。

對於未來，它是未知的，私以為，這點正是它的迷人之處。而現在，我知道，我至少心態是向上的，我每天可以說話，說到我不想說；我每天可以笑，衝很多人笑；我的眼裡可以看到天是藍的，草是綠的；我還是那個樂觀的我，生活不但可以過下去，還可以更得很美好。

這個世上哪來那麼多的對錯，挫折我們可以戰勝它，也可以繞過它繼續向前。哪怕是現在的我，那段日子我也絕對不想要再回去，我知道那種被撕裂的痛苦，我也不希望我身邊有任何一個人再經歷我所經歷過的這些，所以我甘願做這個垃圾桶，至少，讓他們說的了話。

不累那都是假的。很累！沒有不費心勞神的，正處在人生的最低谷，欠了一身的外賬。人生就是這樣起起落落，漂浮不定！

現在的我不配喊累，因為我一無所有。把委屈和淚水都嚥下去，輸不起就不要輸，死不了就站起來，告訴所有看不起你的人：我很好。

每件事的最後都會是好事。如果不是好事，說明還沒到最後。在一切變好之前，我們總要經歷一些不開心的日子，這段日子也許很長，也許只是一覺醒來，所以耐心點，給好運一點時間。加油！加油！加油！

很高興參與這個問題，我是身累心不累，我有經歷，老公是獨生子，17年得癌到如今，我28歲一直工作掙錢撐起這個家，這兩年一直幹兩班倒的工作，沒有假期，即使對生活有點抱怨，但想到只要身邊有他有孩子有這個家，再苦受累我都會微笑堅持住，因為我知道責任心很重要，現在他得到病情控制，在未來，我會更努力堅持，希望大家一起加油＾０＾~

對於生活，我是婚後真正體驗到的生活的好壞，婚後一年就生了我的兒子，22歲，那時候的思維像小孩子一樣，不會交際，不會說話，只會按照自己的意思去做事，導致婆媳關係緊張，月子裡第九天就沒人管我了，吃飯怎麼辦呢，只有自己做，戴上手套，在冰箱裡拿肉，自己做菜吃，照顧孩子肯定也是自己來，月子裡哭過一次，導致眼睛長時間不休息會感覺幹，澀，疼，迎風流淚，不能見強光，出了月子我就得了抑鬱症，困擾了兩年，後來透過吃藥，媽媽的開導想通的，要不然我兒子就沒有媽媽了，月子裡倒是很安靜，沒人打擾，以後的日子裡肯定也沒人看孩子，都是一個人，雖然婆婆騎電動車五分鐘就能來看看，她也不會來，倒是三分鐘到她閨女家看孩子，她閨女沒有公婆，外孫女比我兒子小五個月，天天卡點去照顧她的閨女，也不會來看看孫子，生活就是這樣的殘忍，她不願意你連你的孩子也不管，那麼後來我兒子三歲時呢，我又懷了我閨女，期間一直是我自己照顧著，只有最後一個月身體太笨了，她來接送兒子上幼兒園，只待了半個月，就鬧騰了，說是在這裡感覺自己待不下去了，晚上九點了非要我老公送她回家，想家了，呵呵，好吧！送回去了，我媽很擔心我就來了，生閨女我請了月嫂，婆婆不願意了，覺得浪費錢，覺得我媽在這裡照顧就可以了，呵呵！

我媽幫我照顧了閨女兩年了，現在我閨女也兩歲零一個月，公婆有時回來欣賞一下，然後就走了。

我想說，對於生活，我曾經想為什麼那麼複雜，簡單些不可以嗎？不可以的，因為這個世界已經複雜了，以你一個人的力量是無法改變的，只有去適應他，感化他，順服他，他才會喜歡你，給你帶來驚喜，我們知道了生活的本相，但是也要依然熱愛生活，我們要有一個好的心態，像向日葵一樣，永遠向陽！加油吧！朋友們！

生活本就是酸甜苦辣，缺苦的人生，本就是不完整的人生。

也許現在的你覺得，生活苦，生活累，但你不經歷風雨，怎見彩虹？

生活哪有什麼歲月靜好，只是有人在為你負重前行，最近看到這句話特別深有感觸。想起了很多事，很多人，突然覺得在人生的道路上需要感謝的人太多，為我負重前行的人太多，或感激，或愧疚，直到此刻才深有體會，背後的負重前行的人是有多麼不易 。 生活有時候真的挺難的，你又要用心又要用力來過好每一天，可它永遠不是那麼風平浪靜，這一生總是會遇到很多很多事，可能只是經歷了才能懂得生活的意義。人生的路，總是會充滿荊棘，你不能因為遇到波折就放棄自己，放棄生活，你要知道，你自己一樣可以過得很好，你也有能力養活那個小小的人，你也一樣可以成為不一樣的自己。

地鐵上，一個上班族小哥大口的啃著麵包，一臉委屈，淚水在眼眶打轉，沒人知道他經歷了什麼，也許是工作失意，也許是親人離世，也許是曾經美好的感情結束了，也許是旁人無法感同身受的遭遇，哭著吃過飯的人是可以堅強的活下去的。 人生百味，悲歡離合，不要總是抱怨很累很累，現實中誰又活的順風順水。誰不是一邊不想活了，一邊卻又在努力的活著，不管怎樣，你要相信，所有的難過都會過去，冷了就暖起來，堅持下去才會有後來的一切。

珍惜生活的每一天，關心自己想關心的人，做自己喜歡做的事，只要不影響別人不需要考慮別人對你的看法，不要為生活的昨天而悲哀，要為明天而快樂。

人活著無非就是為了快樂，開心，一個人活著如果不開心的話，就算你有再多的錢也沒有用啊！換一個角度來看你想要錢還是快樂，或者有人會選擇前者，因為他會想，有了錢我就可以快樂，但是你有沒有想過有些事不是有錢就可以辦到的，也對有錢不可以萬能，但是沒錢是萬萬不能，錢是永遠賺不完的。只要一家人活得開開心心苦點累點也值得…

今年對全國大多數人來說都是最難一年，本身全球經濟低迷近幾年做生意賠錢比掙錢的少，大多數能保本的就不錯了。又遇到今年的全球性的疫情可想而知。網上大把的公司倒閉，人員失業。。。

我16年前也是開店，沒掙到啥錢。最後及時收手轉掉了，期間也做其他專案，炸雞塊，奶茶店。賠錢的玩意。

這兩年也在觀察也想從新弄點其他，留意比較多就是這個門頭是換的真勤。不好乾，大環境就是這樣。現在也收心了，工作。

對那些要開店的朋友，我想說的是慎重，慎重，慎重，今年就更不用說了，特別是那些加盟啥的基本都是忽悠人。當然要有好的專案還是抓緊入手，同時今年也是機遇年。但是要考慮清楚。不過俗話三十而立，沒立起來哎壓力好大。迷茫，但也是個也賠不起的年紀。。。現在想搞個副業看看弄啥。

“累”是因為要求太高，目標太大，總感覺力不從心，而又無法停下來，其能不累。

當然有時候“累”是我們無法逃避的，既然無法逃避那就多想辦法，辦法總比困難多。挺一挺會過去的。

生活本不易，快樂藏心酸。每個人或多或少都有一段酸心史，來說說我的酸心經歷吧。

剛退伍那年，家真的是四壁皆空，除了一張床，一套並不齊備的鍋碗瓢盆之外，就只有一個當凳子用的木墩了，但我並不覺的苦，也不感到累，因為我年輕，來日方長，我有的是時間和精力來規劃我的未來。

我瞭解自己，沒有技術，沒有各種創業的資源，大的目標不但實現不了，很有可能把自己吞噬掉。

第一個目標:還清建房款，擁有自己的農用三輪。我承辦了十畝土地，那年頭種植棉花擁有火的很，我全部種上了棉花。我又給自己定了三條制度。1、全村出工第一；2、無特殊情況不得偷懶；3、全村收工倒數第一。我一一做到了，汗水打溼眼睛時，我笑了，我自豪，我快樂。有努力就有收穫，第一年我的目標實現了。

第二個目標:擁有全套家電、傢俱。在別人看來這似乎不算什麼。可我做夢都渴望擁有，這不是虛榮心，這是一個家庭應該具備的，我不能讓我的四壁空空蕩蕩……。

對於生活也許每個人都累，並且還是很累很累，但是生活還得繼續，酸甜苦辣鹹每個人都要經歷，這才是生活嗎？我當初想出來工作，也想讓孩子在縣城上學，所以帶著倆孩子從村裡走出來的時候，沒有一個人支援，那時候沒多想只是想給孩子一個好的生活，覺得自己年輕可以拼幾年，培養孩子上大學，硬生生的一意孤行帶著孩子走了出來，剛開始再保險公司，因為到了縣城自己帶倆孩子沒人照顧，老大上了一年級，老二幼兒園，我無奈之下在小飯桌上班，這樣可以照顧孩子，幹了不到一年，也是一次機會吧！和別人一起開了小飯桌，其實也是為了照顧自己的孩子，半年以後出了一些問題，小飯桌又重新換了地方，開始自己幹了，可想而知一個女人帶著倆個孩子在縣城上學，自己開了小飯桌，剛開始真的很累，很累，每次累的時候自己半夜偷哭，早上工作繼續，沒有誰的生活都是一帆風順的，酸甜苦辣鹹五味俱全才是生活嗎？生容易，活容易，生活一起不容易啊！不知不覺一晃就過了七年啦！

有的，我覺得每個人都有累的時候。但為了家人，為了讓活更好些。只能咬緊牙吧。現在的累。是為了以後。我最難的時候。是處一個物件的時候。所有人都不同意。到後來還是分開了。

累是相對的，主要多數時候是好像看不到希望，畢業初那幾年有這種感覺，早出晚歸，感覺像行屍走肉，看不到希望，格外累！不過困難的時候連五毛錢的硬幣都找出來去吃飯那會還並不覺得累，真的，主要是能看到希望

你們累嗎？對於生活，你們也有最難的時候嗎？

我爸說，人生下來就是受累的，不累是留給死人的，你說呢？

累，說實話累。

可是又能怎麼辦呢？生活還要繼續下去。

我想一個人累有幾方面原因，其中一個就是身體因素，可能你的身體吃不消了，多休息休息，少看看手機，多下樓走一走。讓你的身體恢復一下。因為這次疫情在家休息了一個多月了，感覺自己的身體還沒有上班兒時候好，天天抱個手機，生活已經被顛倒。一天走不了多少步。每天都感覺非常疲憊，雖然什麼都沒幹，就是玩手機，其實玩手機也是一個非常消耗精力的事情。

還有一點就是可能你的煩心事兒比較多，比較干擾你的生活，感情上的，生活上的，工作上的，你需要理理自己的思路，重新擺正自己的方向，處理好周邊的大事小情。看可能這是心理的因素。讓你備受困擾，所以有疲憊的感覺。

再有一點呢，就是你的能力無法勝任你的工作，或者是你對自己的要求太高，無法達到你的期望值。所以說看開啊，一定要看開。人生不一定好，步步都緊跟。節奏，有的時候停一停放慢腳步，你可以看到更廣闊的天地。退一步海闊天空，退一步看到更大的圖景，你才能知道自己是否走在正確的道路上。

對於我來說，我覺得經歷的最難的時候是剛畢業的第一份工作，天黑了，但是我的工作都沒有做完，當時感到非常懊惱，其實也是自己對自己的要求太高了，恨不得一天把兩天的事情做完。自己首先沒有規劃好一天的工作。第二呢，沒有和領導和同事好好的去溝通。當時感到非常沮喪，非常難。可是現在想一想，當時對自己的要求太高了。所以說人一定要看開。現在想一想，還有什麼比生死更重要呢？人重要的是每天都快快樂樂的，就算是有不高興的事情一定要輕鬆去對待。其實這個事情就算沒有解決。也不會對你的人生有什麼決定性的影響。你還是你，你仍然還活著。

最後祝你好運，祝大家好運。

人生在世，誰活著不累啊？人到中年萬事憂，人一生下來就是來經歷磨鍊的，每個人都有一付皮囊，皮囊有壞有好，有美有醜，但最重要的是皮囊之下的靈魂，做人一定要有夢想，不要伺候著皮囊，要拿來用，要去折磨它，向著自己的夢想彼岸游去！生活就是一隻老虎，你越怕它越快死！