這種情況一般出現在女孩子身上比較多。

就像你說的：原因就是缺乏安全感。至於說是哪方面的安全感，那就需要就事而論。

可能出現的原因是：

1.從心理角度家庭因素出發，可能是因為對親密關係的安全感不足，害怕靠得太近，然後又失去。簡單說就是害怕失去，原因有可能是因為出生在不和諧的家庭裡，父母沒有做好親密關係的榜樣，所以有些心理陰影。

2.從對方的角度因素看的話，也有可能是自己經歷過某些事情，可能是突發事情也可能是談戀愛受過傷，對關係或者異性沒有安全感，保持警惕。 但是這並不代表對方不需要關係，所以也希望對方靠近。

3.從你的角度因素出發，當遇到這種事情，更需要給到對方足夠的安全感，自己也要大氣些！不計較，同時真正發自內心去尊重和愛護對方。無論對自己還是對對方都要有個負責的心態，還有實際行動。對彼此都好！

祝：安好！

缺乏安全感的人會想不斷確認我在對方心裡是不是最重要，得不到肯定回答，會低落，會想念；但是得到肯定回答又會自我否定，會懷疑，會怕這樣的關係不長久。

其實，很多時候男女關係裡，缺乏安全感在女生那裡表現的會比較明顯。有時反覆試探並不是所謂的欲情故縱，她只是需要反覆確認對方對她的愛。

所以一旦確定男女關係，想要長長久久走下去，雙方都應該儘自己努力，給對方安全感，其實也很容易做到，注意自己跟其他異性的距離、把關心和愛大聲說出來、給對方足夠的信任。

最後，在戀愛裡，我們都要學會盡量控制自己的情緒，不要反覆的試探，要知道最經不起試探的便是人心，愛了，就請全力以赴，好好珍惜。

明意識是喜歡。潛意識是害怕，緊張，焦慮，某些場景甚至會讓人魂飛魄散，但只要迴避就可以緩解。。。

明意識是喜歡，潛意識卻是無法控制的恐懼。一對極端的情緒，產生極端的失控的行為，極度痛苦。。。改變潛意識，非常非常的難，它需要很多條件，很長時間的努力。。。

如果不曾親身體驗過，根本無法理解。

恐懼症的危害非常大，它會在人生路上埋下無數的雷:婚戀，育兒，工作，人際關係，健康等等。人生充滿坎坷。

更加可怕的是，父母的潛意識常常複製給孩子，痛苦不斷輪迴。。。

直到徹底扭轉潛意識，無需再逃避，心湖方能平靜，路方能順達。。。

我覺得缺少安全感的人一直都在尋找安全感。推開肯定是有原因的…比如出了什麼事情讓她覺得好沒安全感，她選擇推開，如果他還能回來，那此時她就有了安全感。

我相信世界上總有一個人會對另一個人不離不棄，治癒她所有的沒安全感

是典型缺乏安全感的非正常，扭曲心理。

問題和答案互為因果。

除非你想要的是;病因，病理，和成年人非正常行為，情緒，對嬰幼兒的影響及其後果。

人的一生本來就在矛盾中生活。就像《渴望》中，“悠悠歲月，欲說當年好睏惑，亦真亦幻難取捨，悲歡離合，都曾經有過……”。

嬰兒自出生之後，便與媽媽有了情感連結。這種連結，就是心理學上的“依戀”。媽媽溫柔，及時迴應嬰兒的需求，便形成“安全型依戀”；如果媽媽太情緒化，對嬰兒的需求忽冷忽熱，嬰兒便形成“焦慮型依戀”；如果媽媽對嬰兒的需求不迴應或很少迴應，那麼嬰兒便形成“迴避型依戀”。“焦慮型依戀”和“迴避型依戀”都是不安全型依戀。

安全型依戀的嬰兒，對媽媽的離開很焦慮，但一會兒就安靜下來，待媽媽回來的時候，他會非常高興。他成人之後，對人際關係即可以親密又能保持獨立，有邊界，容易與人相處。

焦慮型依戀的嬰兒，對媽媽的離開顯的焦慮，對媽媽回來又顯得冷漠。原因是媽媽對嬰兒的需求迴應太情緒化，高興了照顧一下嬰兒；不高興了便發怒哭罵。嬰兒便不知媽媽到底是不是愛他，陷入焦慮矛盾之中。待他成人之後，尤其是在親密關係中，他既渴望得到戀人的關懷和柔情，又擔心這種關心是虛偽的；既希望親密關係是牢固的，又害怕太親密了傷害到自己。他內心矛盾焦慮，有時緊緊的粘著戀人，有時又把他推開，極度缺乏安全感。

迴避型依戀嬰兒，對媽媽離開沒有反應，對媽媽回來也毫無感覺，自己玩自己的。待他成人之後，尤其是在親密關係中，緊緊的粘著戀人，生怕戀人拋棄了他，一時看不見戀人，便焦慮不安。

所以，缺乏安全感的人，會把喜歡的人推開，又盼著他回來，是一種“焦慮型依戀”在他成年後在親密關係中的延續。

如果你的戀人或愛人是缺乏安全感的人，那麼在他情緒中讓你離開他，你最好不要走開，不要憤怒，你只要接納他，陪伴他就可以了。

缺少安全感往往是跟小時候家庭裡成長的環境有關係。

例如小時候的一些受傷害經歷、原生家庭的模式、父母教養的方式，而不是現在出現的。不安全感一般是伴隨著其他的需求未被滿足，比如缺失愛、關注、親近、讚揚、被忽略甚至曾被拋棄，父母離婚、打架、一方出走或出軌，都會在心中留下深深的痕跡，這個痕跡會伴隨著你的成長而蔓延。

沒有安全感的人比較容易遭遇渣男且不容易離開渣男。在正常的關係中，她無法汲取心理支撐和情感支援，一旦她感覺這個情感是可以依靠的，就會不假思索撲上去。缺乏安全感的人很餓很餓，一旦有人雪中送炭戳中她的點（而渣男非常的老成和套路，擅長說一些“戳心話”“走心話”），而就會產生幻想，活在幻想的世界裡，她愛上的是一個幻想的人，縱使他身上再渣再多缺點，她也看不到。

樓主說的情況就是基於這樣的模式，他可能真的很優秀，因為你也隱隱感覺到怕被傷害、對他信任不夠，所以希望保持距離，甚至想逃避這段情感，而內心深處產生的依賴卻讓你非常糾結。

我的建議是，樓主用正向、積極的思維客觀的分析下你們之間的情感真實性、雙方的匹配度、當下的可行性，如果真的彼此相愛，如果對方人品無可挑剔，你為何不可以來一場幸福的愛情之旅。

美好的就好好珍惜，如果一旦發現對方是渣男，就毫不猶豫的離開，拉黑，再也不見。

最後，祝小姐姐幸福！

希望對方關注自己多一點，希望對方更在乎自己，也可能是想知道自己在對方心裡的分量而不自覺的一種試探，或許連自己都沒意識到。很矛盾的心理，希望對方只是純粹的喜歡在乎自己，甚至會有預設，如果對方表現不如預期就會不自覺失落，覺得沒那麼喜歡，甚至會產生一系列的不自信，更沒安全感，如此惡性迴圈。建議敞開心扉，多多溝通，定會有意想不到收穫。

你都說了缺乏安全感，這種人信任度很低，容易患得患失的，需要關心和愛護，在一起的那個人要給與足夠的安全感，感情上更是如此

謝邀，這是缺乏安全感，也是極度的不自信，因為不自信，所以想的較多，總是將對方無限放大，會擔心一些不確定事情的發展，自怨自艾，如果不想這樣，就請放寬心態，做自己，不要太在意他人的看法，自己快樂才是最重要的，所以如果是真的喜歡，請握緊他的手，但也要獨立做你自己，不要依附，自然最好。

缺少安全感的人，應該是沒有自信的人吧，內心不夠強大，把喜歡的人推開，是試探自己在他心裡的地位，應該有點小變態心裡

1.不能確定對方是不是喜歡自己，把對方推開有試探的意思；

2.自卑和害羞心理吧！怕自己不夠完美配不上對方，怕令對方失望；

3.喜歡對方又害怕失去，與其失去不如不開始，所以就有推開對方的這種做法；

4.但是又的的確確喜歡他，所以又盼望對方回來。

缺少安全感的人在戀愛中很辛苦，大部分戀愛的人都有這種心理，痛且甜蜜著。情侶之間要互相給予對方自信心，溫暖感和穩定感，愛情才長久。

人類往往很難了解自己的心理，有時候你明明壓力很大，缺乏安全感。但是你自己卻體會不到。只有一種找不到原因的莫名的焦慮。缺乏安全感的人會有以下這幾種心理:

1、喜歡展示自己的成就給別人看，希望得到別人的讚美，心理學認為內心缺乏安全感的人，主要原因在於沒有正確的認識自己。因為缺乏自信，所以總是喜歡用一些外在的東西來證明自己有價值。這樣的人稍微有點成就就喜歡展示給別人看，希望得到別人的認同和讚美。

2、喜歡狹小空間小圈子，不喜歡大房間或者空曠的地方，喜歡狹小的空間，總喜歡大家湊在一起，不喜歡一個人去空曠的地方活動或者運動。居住的時候也喜歡剛剛好的房間，不要大的空間。不喜歡旅遊，更加喜歡宅到家裡。喜歡小部分人聚會，不喜歡太多的人聚餐或者開會，會感覺坐立不安，人多的時候就感覺愛上洗手間，或者不愛和大家說話，心裡慌慌的。除非必須去的場合，一般很少主動參加聚會和遊玩。​

3、患得患失，優柔寡斷。缺乏安全感的人往往不敢去接受美好的事物，他們從內心深處可能認為自己不配，因此外在表現就是患得患失，優柔寡斷。如果有人向他們表白，他們第一反應就想是在逗我玩吧？如果一件事不能百分之百確定，他們寧願相信這不可能。​

4、容易陷入患得患失的情緒。比如好不容易開始一段感情，本來應該開心的事，卻恐懼後面失去這段關係。愛的越深，投入越多，這種恐懼感會越強烈，這就是患得患失的情緒。沒有擁有時，渴望擁有，又感覺自己根本不會擁有。真正擁有了渴望的東西，又感覺這不真實，遲早會失去。患得患失情緒的人，很少為擁有感到快樂，他們的內心總是七上八下，沒有得到無法安心，得到了更無法安心。

5、容易陷入自我否定。內心缺乏安全感的人，通常自卑，因為自信的人，內心充實飽滿，很少會感到不安。當一個人嚴重缺乏信心，就會認為自己解決不好某些問題？自己不夠優秀，他們拼命努力，對自己提出各種高標準的要求，試圖透過掌握更多技能，防範意外的情況，增加自己內心的安全。他們容易忽視自身真正的能力，即使內心有好的建議，也不敢輕易提出來，因為害怕受到嘲笑，害怕自己的意見還不夠完美。有時候面對自己強烈渴望想的事，鼓不起勇氣，認為自己做不好，做了也會失敗。​

缺乏安全感的人，內心都住著一個受過傷害的孩子，有一段對自己影響非常大的經歷，因為內心的自己一直沒有從不安中走出來，還沉浸在過去的記憶和經驗裡，所以才會影響著現在的生活。​

感性上喜吹而理性知道自己尚未心智成熟,或自身之前的滄桑,或目前的欠缺,總之:目前未達到平衡,喜歡對方，自己尚不具備配對的條件，這時,聽從內心理智的聲音,緩緩為好。

愛一個人是要付出的，總害怕有一天會失去他，可能是因為害怕吧！當他在你身邊的時候總想推開他，當你失去的時候又渴望得到他，心裡面總產生予盾，也許是自己在他身過覺得沒有安全感吧！

渴望愛情，卻又害怕受傷害，渴望得到，卻又害怕失去，這是愛情中的患得患失的心理表現。我們並不能因為怕受傷害就不去愛，害怕失去就不去追求。

有的人總是在自己喜歡的人面前感到緊張，明明喜歡卻又拒絕別人的靠近，明明渴望愛情，卻在愛情來臨時，慌亂逃避。

我們要學會讓自己坦然地接受對方的愛，既要在愛情裡付出，也要學會接納別人對自己的愛

缺乏安全感的人，在情感中易產生前後矛盾，想要靠近卻又害怕靠近。既表現出敏感、多疑、怕受傷，自我保護意識強，又渴望獲得他人的理解、關愛。推開喜歡的人，又盼他回來，這是害怕與他人建立親密關係的表現。如何改變這種狀況呢？首先要了解為什麼有些人缺乏安全感。

1.一個人的安全感最初來源於原生家庭。出生後的嬰兒只能透過哭聲表達自己，餓了或者生病不舒服。當嬰兒發出求助訊號—哭聲時，父母如果不能及時反饋和處理，時間久了嬰兒潛意識中會產生生存恐慌，成年之後易缺乏安全感。父母的教育方式也直接影響孩子的安全感。過去逛商場曾見到，四五歲的要玩具，家長不給買，就大聲哭，哄半天不見好，母親急了就威脅到“再哭就給你扔這，不要你了”且不論這威脅是否奏效，在孩子心中會產生自己隨時可能被拋棄的印象。這樣的長大後也極易缺乏安全感。

2.長期不被認可的人，更容易缺乏安全感。

一個人生從小活在他人過高的期待中，缺少認同和支援，易缺乏安全感。很多企業HR反應，一些校園裡的學霸，到社會之後表現得反倒不如成績普通同學。這其中因素很多，但結合他們的家庭狀況和社會關係會發現，這樣的人大多有嚴厲的父母，嚴格的老師，總之成長經歷中缺乏表揚和認同。

3.常自我否定的，缺乏安全感。有些完美主義者對自己要求極為嚴格，總是將自己的缺點放大，而忽略自己的優點。遇到問題的時候以多角度辯證思考有利於做出最佳判斷。但是長期的自我懷疑與否定會使人缺乏安全感。

過去無法改變 ，但是我們還是可以採取一些措施，建立自己的安全感。

首先，保持獨立。這裡說的獨立並不是說放棄與他人建立關係，而是始終保持自己作為一個獨立個體的認知。親人、朋友、戀人之間，即使再親密也不要過度依賴。因為安全感是自己賦予的。想從他人身上獲取安全感，如同飲鴆止渴。

其次，多與人交流分享，更理性的看問題。缺乏安全感的人敏感脆弱，會過度關注細節。如題中所述，把喜歡的人推開，卻又希望他回來。雖然喜歡卻害怕靠近，擔心相處中的種種問題消耗了感情的美好。其實，每個人都會遇到各種問題，交流一下心得，你也許會發現，曾經的那些擔心都是沒必要的。

最後，重建格局，擺脫自我設限，讓自己更強大。很多缺乏安全感的人都是被自己的過往困住。對周圍世界的認知陷入在過去的思維模式中，無形中將自己的現在和未來套在了“過去”的枷鎖中。然而事實是環境在變化，周圍的人也在變化，你也不是過去的你了，安全感是靠自己建立的，未來也是要靠自己去打造。

安全感是一種基本的精神需求，不存在缺少的問題，而是安全感的強弱分別。有人的安全感較高，具有較高的自信，有人安全感不足，敏感多疑。安全感的確立和成長經歷分不開。

第一，在你的成長過程中是不是有類似的經歷。一個人的思維方式都是在成長過程經驗的積累。特別是在與父母的交流過程中。比如，你很渴望父母能夠陪伴自己，當然父母也會很堅定的答應，可是每次父母都食言了，這樣就會產生內疚感，覺得自己不夠好，父母不愛❤️自己。以後雖然也渴望，但是卻不敢表達，想要而又不敢開口，一旦開口就意味著對自己的攻擊，一個人自然會避免這樣的攻擊，趨利避害。

這樣的思維一旦形成，會影響到親密關係的建立，也就是目前的狀態。

第二，改變這樣的思維模式。在親密關係中，喜歡一個就儘量的去表達。推開自己喜歡的人是害怕在這段關係中受傷害，所以儘管愛仍然會推開，越親密越覺得不安全，這就幼年時期的創傷。

改變過往的模式才會改變現狀。告訴自己，以上的想法只是小孩的想法，現在你已經長大，你可以️自己的選擇，可以採用新的模式。

第三，對話沒在小孩。每個人的內心都有一個內在小孩，這個內在小孩往往是受傷的小孩，找一個溫暖的午後，播放一段寧靜的音樂，和內心的小孩有一段溝通和交流。或者你可以對著鏡子，和內在的那個小孩對話，告訴她你已經長大，你要用一種成年人的方式來處理人際關係，告訴她，你已經不再是一個孩子。

重點，那不是你的錯❌！

重點，那不是你的錯❌！

重點，那不是你的錯❌！

不自信，覺得自己不配。

最需要提升自己，讓自己自戀點也好

安全感真的是自己給的，跟別人關係不大

依靠別人給安全感也不長久

所以還是別作了，在一起，然後保持一定的獨立