首先，現實中跟你有類似情況的女性朋友很多，至少我身邊跟婆婆吵架有矛盾的女生不少，從社會上來看，這不是個例，而是普遍現象，你先把心態放平，再理性處理這件事。

分析:家家有本難唸的經，這是自古不變的道理，看到你說的這一切，覺得你挺可憐的，因為你遇到了一個媽寶男，這會讓你活的很累，因為你的對手永遠都是2個人。但不是不可調和，我幫你拆解下問題，從你的描述裡。

提取問題

①你老公跟你婆婆

1.老公愚孝

2.婆婆想要兒子

3.你跟老公感情好，婆婆就找茬

4.婆婆女強人

5.老公不敢違背婆婆指令

6.老公明確跟你沒啥感情

7.差點離婚，後又複合

8.老公目前沒賺到錢，可以理解為能力一般嗎

②你的問題

1.你覺得三觀互補，暗示你其實想好好過下去

2.老公愚孝，愚字讓你受委屈，暗示你老公不護著你

3.好累，暗示你真的受夠了，你心累，無依靠

4.嫌棄你太實在，你感到受委屈受傷，又無奈

5.利用你照顧孩子，你明確理解這一點

6.你老公現在沒賺到錢，賺到錢不知道他媽找什麼事。這暗示了你內心的極度擔心，沒有安全感，我感覺你藏了一句話，你沒說你老公賺了錢，自己會不會有其他想法。

綜上所述，可以明顯看出問題:

解決方案:

1.強烈建議讓你自己有一份自己的事業，你說這麼多，卻沒有一點是你自己的事兒，如果你事業很出的，很有能力，一根本就不需要靠這樣的媽寶男，二也不用擔心離婚，孩子等問題，因為你足夠強，能夠承擔起撫養孩子的能力

2.就家庭來說，你老公沒有協調好你跟婆婆關係，也許他在緩和，但還是委屈了你，你要找合適的方式跟你老公商量，去調解，不卑不亢

3.折中方案，如果你跟老公能夠單獨住在一起，在外面你們一起努力買房子生活，不跟婆婆住，這樣也好。現實中很多人也是這樣解決的，畢竟從小你的生活環境和方式跟你婆婆截然不同，想讓兩個人磨合挺難的，分開住，也是一種方式。

努力吧朋友，不要過度依賴別人，雖然老公不是別人，但你能有自己的事業，也就有了自己的底氣，加油，生活一定會越來越好了，老天不會辜負努力的人

兩個女人同愛一個男人，她們可以是盟友，也會有競爭，總是瓜分和搶奪男人的愛情。

尤其是當他們需要住在同一個屋簷下時，即使他們“恪盡職守”，也總會有摩擦。矛盾並不可怕。如何藝術地處理這些矛盾是關鍵。

婆媳之間的矛盾表現在一些生活習慣、觀念和瑣事上。從深層來說，這是一場“權力”鬥爭。

許多母親把全部精力都投入到孩子身上，並且習慣於關心、關注和引導孩子的生活。即使孩子們已經戀愛結婚，母親們還是會情不自禁地干涉他們大大小小的孩子的一切事務。

但在兒子結婚後，這一切都將被另一個“陌生”的女人所取代，這往往會引起母親的分離焦慮。許多母親會對他們的兒子不需要自己的狀態感到非常不舒服，並且不自覺地想要在他兒子的生活中佔有一席之地。

在婆婆和兒媳的衝突中，兩個女人鬥爭到底，她們想要的只是這個“男人”更愛自己，他在這個男人心中的地位更重要。這位母親想回到她兒子只作為一個女人依戀她的情況。妻子想繼續她丈夫對她的溺愛和不妥協的愛。這不是，一場愛情戰爭剛剛上演。

對婆婆來說，媳婦不是血緣關係，而是局外人。此外，許多丈母孃覺得兒子結婚後，她們的資歷提高了，她們的家庭地位應該更高。他們在大小事情上有最終發言權是很自然的。然而，對於兒媳來說，當她和這個男人建立家庭並有了孩子時，她才是這個家庭的真正主人。當她回家時，婆婆只是一個“客人”。“一山不容二虎”。這兩個女人在這種差異中容易形成敵對關係，從而導致婆媳關係的惡化。

作為一名長者，她的婆婆幾十年來一直深深紮根於她的價值觀中。很難改變她的想法和想法。此外，丈夫和婆婆畢竟是母子關係。他們已經在一起20到30年了，關係模式早已建立。

如果媳婦對婆婆有太多的攻擊，例如，扮鬼臉、情緒激動、出言不遜、抱怨指責太多、強迫丈夫站在自己一邊，必然會使丈夫感到厭惡，夫妻關係會越走越遠。如果媳婦和婆婆發生糾紛，婆婆和媳婦之間的關係就很差。即使媳婦贏了，丈夫也會覺得不舒服。因此，婆媳之間的關係要麼是雙贏，要麼是彼此遠離，彼此禮貌。在其他情況下，媳婦基本上會失去丈夫的。

目前，張女士的婆婆和媳婦關係不好，夫妻分居，丈夫對她很生氣，婚姻也陷入了不好的狀態。為了改善夫妻關係，我們需要從改善婆媳關係開始。

如果期待丈夫內心迴歸，嘗試做到“愛屋及烏”，接受她的婆婆和他們的關係。婆婆晚年，讓丈夫孝順母親，婆婆過著幸福的生活，婆婆和兒媳的關係緩和了，丈夫內心的怨恨和抑鬱自然減少了。

事業是男人在這個世界上立足的支柱。如果事業發展順利，男人會感受到他們的價值。糟糕的職業發展通常會讓男性變得悲觀或暴力。在這一點上，男人和女人的感覺是非常不同的。

失業對男人來說是一個很大的打擊，但是許多男人，因為他們的自尊，一般不會表現出焦慮、沮喪、抑鬱等。喜歡在低潮時獨自待著。

此外，雖然現在有各種各樣的工作，但找工作的過程會遇到反覆的挫折，使得很難立即找到合適的工作。結果，許多男人看似頹廢，永遠無法恢復，但事實上，他們正遭受著難以言喻的焦慮、抑鬱和孤獨。

此時，家庭的溫暖以及妻子的理解和支援對男人來說非常重要。如果這個階段不斷受到妻子的壓力、指責、抱怨和否認，男人會更加沮喪、沮喪，甚至崩潰，夫妻關係也會惡化。如果妻子能主動與丈夫和解，給他一些空間和時間，支援他走出抑鬱期，並把失業作為夫妻“同甘共苦”的機會，經歷這些後，夫妻的感情會變得更加強烈。

說來說去其實只要有獨立經濟能力了，自己買套房子分開住，矛盾自然就會少了，不需要看任何人的臉色的時候，自己的心態也會慢慢的放平，再去看待這些事情，你和你的婆婆自然關係會變好

首先要搞清楚，你跟你老公結婚不是跟你婆婆結婚，所以無論你婆婆怎說由他去，你好只要處理好跟老公的關係，讓他無條件的信任你

俗話說：百善孝為先。

每個人的成長成才肯定離不開父母的無私奉獻，我們當然要報答我們的父母。

但是適度的報答是“孝”，過度的報答卻是“愚孝”。

愚孝對婚姻的影響是非常致命的，如果你的伴侶是愚孝男，那麼你的婚姻生活一定是為他的父母讓步的，甚至是毫無原則地妥協

。

01

今年大火的電視劇《都挺好》揭露了原生家庭醜惡的一面。

劇中蘇明哲因為年少時就去美國讀書了，之後就定居在美國，很少回家，所以他對於父母會有一點愧疚，特別是母親去世後，他更是覺得自己在美國沒有盡到孝心，所以他就想把這份虧欠補在父親身上，無條件地答應父親的一切無理要求。

父親想要去美國生活，他就沒有跟妻子商量，私自答應了父親，妻子吳非不同意，他的理由是：

我是蘇家的老大，我有責任和義務贍養我爸。

我這個當兒子的盡點孝心怎麼了！

當吳非提出要把女兒送回國，讓爸媽帶的時候，他又說：

孩子的成長只有一次，我們不能錯過，而且孩子這麼小就離開父母，會影響她的心理健康。

他義正言辭地說著這些話，絲毫不考慮此時他已經失業，再加上人已到中年，工作更加不好找。

父親年紀大，時不時需要去醫院，而美國醫療費又貴，妻子一個人的收入根本支撐不了這一大家子的開支，更沒有精力可以又工作又照顧老人孩子。

妻子無奈地問：“那你到底要怎樣？”

他依舊不肯妥協，大聲怒吼道：“我就是要把我爸接過來。”

在這樣的男人面前，自己的父母永遠是最重要的，妻子一旦有意見，他就會責怪你“不懂事，無理取鬧”。

原本大夥商量好，賣了老房子，給父親買兩室一廳，他一個人住綽綽有餘了，但是蘇明哲決定買三室一廳，並且不賣老房子，錢全部由他跟妻子出。

後來妹妹明玉勸蘇明哲慎重考慮一下，吳非接了一句：“明玉說的對。”

蘇明哲立刻擺出一副不耐煩的表情：“我跟明玉說蘇家的事兒呢，你插什麼嘴。”

02

後來吳非跟蘇明哲辯駁，既然要幫你父親買房，那我是不是也應該給我父母買房？

此時蘇明哲卻說：“可是如果這樣的話，我們的日子還過不過？”

這樣的男人不僅愚孝，他還雙重標準。

在他的認知裡，只能他為他的爸媽盡孝，並且你也要給我爸媽盡孝，可是你想給你爸媽盡孝，那是不可能的。

papi醬在節目中被問到：

如果你的丈夫讓你做出怎樣怎樣的妥協，你應該怎麼辦？

papi醬說：“如果是對方要求我要如何如何，那反過來講，我是不是也可以給你提一些要求？”

我們不停地強調夫妻關係應該是平等的關係，你不能一味地要求你的妻子為你付出，而你卻對於她的處境毫不關心。

這樣對妻子來說無疑是不公平的。

後來吳非被他氣得回美國，一邊工作一邊照顧孩子，蘇明哲不僅幫不上忙，甚至還在買房首付不夠的時候，讓吳非再給他打兩萬美金。

他一直在不斷的把蘇家的責任、壓力轉嫁到吳非身上，父親的意願不能違，他的面子不能傷，可那個最不該承受這些的，自己妻子的死活，卻是可以不管的。

蘇明哲說：“不就是兩萬塊錢嗎？再說了，這錢是我掙的，我有權利支配。“

他絲毫不考慮如果這筆錢給了他，妻子女兒在美國怎麼生活，至始至終他都是以極其強硬的態度去逼迫自己的妻子。

03

在蘇明哲這類男人眼裡，只有一條邏輯，父母永遠比妻兒重要。

他們一味地充大頭，對父母許下不切實際的承諾，最後自己完成不了，就向自己的妻子施加壓力，要求妻子陪著自己一起吃這種毫無必要的苦。

他們不明白，孝順父母應該在我們的能力範圍之內，這是原則和底線。

我們體諒父母的辛苦，想著自己有能力了，讓他們享享清福，這是人之常情，但是以犧牲自己的小家來換取父母的安享晚年是不可取的。

小月結婚之後，婆婆就搬過來一起住了，因為公公早些年離世了，她一個人住在老家沒人照顧，老公就跟小月商量接婆婆到城裡一起住。

後來她小叔子也有了孩子，婆婆就帶著小叔子的孩子一直住在她家，這原本沒什麼，多個人多雙筷子而已，小孩子吃得也不多。

可是小孩子之間總是會打打鬧鬧的，多帶一個孩子，又不是自己生的，照顧得好還沒什麼，要是有個磕磕絆絆的，難免會被責怪。

可是小月的丈夫不理解，一味地聽從母親的話，還指責小月不懂事。

男人不明白老婆和媽媽應該是平等的。

不能因為媽媽養育過你，就覺得她應該比妻子更有地位，妻子還為你生兒育女呢，你怎麼一點也記不得她的好。

結婚就說明你真正獨立了，你有屬於你自己的小家了，而你和妻子是你們這個小家的主人，父母只是貴客，他們不應該在你們的夫妻關係中起主導作用，更不應該插手你們的夫妻關係。

妻子是嫁給了你，不是嫁給你背後的原生家庭，你不應該讓妻子為你的原生家庭買單。

04

小梅跟老公結婚後，老公就提議接父母來北京住一段時間。

丈夫說：“他們辛辛苦苦一輩子，養育我長大不容易，如今是時候享享清福了。”

小梅看到丈夫這麼孝順，就同意了，可是接過來之後，小梅就後悔了。

公公婆婆習慣了早起，為了照顧他們，小梅每天早上起來做早餐，午餐也準備好，晚上又早早回來做飯，這打亂了小梅原本的生活節奏。

小梅就提出來把零花錢給兩位老人家，然後他們自己去買吃的，想吃什麼就吃什麼。

可是丈夫不樂意，覺得外面的東西很多都不乾淨，而且父母好不容易來玩，小梅做幾頓飯都不願意，這樣太不孝順了

。

小梅只好作罷，每天按時做飯，公公婆婆生活節儉，所以吃不完的剩菜剩飯都不能倒，必須留到下一頓吃。

可是小梅覺得家裡有這個錢，不需要這麼省，況且，要是剩下了魚啊肉啊，留到下一頓也就算了，剩幾片菜葉子也要留著，小梅心裡就覺得很不開心。

矛盾的爆發點是有一次婆婆嫌棄小梅家務做的不好。

“小梅啊，你這麼拖地哪能拖得乾淨啊，應該像我這樣。”

婆婆就抓過小梅的拖把，用力拖地，剛好被丈夫看見，他責問小梅：你怎麼能讓我媽拖地呢？我媽腰不好，平日裡就經常腰疼，你竟然還讓她拖地？

小梅還沒來得及解釋，丈夫就繼續說教：我爸媽生我養我不容易，你多做點家務怎麼了，他們難得過來玩，你就順著他們的意，讓他們高興高興不好嗎？

小梅當時就懵了，隨即氣得回孃家住了好幾天。

05

國內知名的心理學家曾奇峰曾說，夫妻關係是家庭的定海神針。

在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。

而愚孝男是把夫妻關係放在了最後的位置，他們先考慮自己的父母，甚至是隻考慮自己的父母。

當你的丈夫是愚孝男時，最重要的是遠離公婆。

遇到這樣相處不愉快的情況，而且還是自己努力包容的前提下，那就沒必要繼續妥協下去，應該跟丈夫好好商量，讓公婆回老家生活。

如果丈夫不同意呢？那就溝通，一次溝通不成，就兩次，兩次不行，就三次，總之一定要達成一個共識。

不然你忍氣吞聲地委屈自己，忍得了一時，忍不了一世，小矛盾一開始不解決好，到最後爆發的就是大矛盾。

你要明白，你是嫁給了這個男人，你不是奉獻給了他整個原生家庭。

像小梅這樣是絕對不可取的。

她一開始明明很在意自己的生活節奏被打亂，也懂得跟老公溝通，可是在老公拒絕之後，她就不敢進行二次溝通了。

婚姻中，遇見愚孝男是很難處理的情況。

但是究其根本還是講究夫妻之間的相處之道。

你先擺正自己的態度，隨後耐心地與丈夫溝通，耐心講解你的顧慮、你的擔憂，如果他還是不妥協，那你就真的生氣。

很多女人為了息事寧人，為了家庭和睦，都會選擇隱忍，但是該發火時就應該發火，發火是讓他看到你的態度。