《媽，這不是你的家》，這篇文章每個家庭都可以看看，說到心坎了

孩子成家後要怎麼跟孩子的小家庭相處？要不要跟孩子一起住呢？

這樣的問題幾乎每一位父母都曾經想過，而且答案一定千差萬別。

最近在網上看到一篇文章《媽，這不是你的家》，是一位兒子寫給母親的信，像是無數箇中國家庭一樣，母親為兒子付出了大半輩子，還想著繼續付出，但兒子的回答卻讓人感慨萬千。

以下是文章全文：

媽，前些日子和你打電話。

你在電話裡頭說你退休了，賦閒在家無事可做，想來我這住一段時間。

聽到這個訊息後，我和曉夢都很開心。你來的那天，曉夢怕你認不得路，還專門請了假去接你。

上週我出差了一週，前天剛回到家門，坐下還沒多久，你後腳就跑來問我：你平時跟曉夢是怎麼生活的？

我聽出了你的話外音，問發生了什麼事，結果你只是說：曉夢還不懂得怎麼當一個好妻子。

為此，我專門和你還有曉夢談了很久，總算知道發生了什麼。

我寫這封信，就是想告訴你：“媽，這是我的家，不是你的家。”

俗話說：三歲一代溝。

兩個人之間年齡相差的越大，思想觀念上的差異往往也越明顯。

我和曉夢才剛結婚沒兩年，但你和我爸都已經退休了，我們之間隔了整整一代。在許多事情上，我們的看法都會發生分歧。

前幾天，天氣轉涼，南方的炎熱裡總算有了一絲涼意，曉夢依舊像平時一樣，穿著涼鞋短袖出門上班。你看到後，就指責她說：“這麼冷，你還穿短袖涼鞋！”曉夢只能尷尬一笑地說不冷。

有一次，你看到她在喝溫水時，就說：“喝這麼冷的水，對身體不好，把水煮開了再喝。”不由分說地就上前把溫水倒了，重新倒水加熱。

曉夢跟你解釋，喝太熱的水，吃太熱的食物，其實才是對身體不好，容易燙傷喉膜，還容易得食道癌。

你卻說：“我喝了一輩子的熱水都沒事，聽我的沒錯。”

這些生活習慣和觀念上的分歧還有很多，這不只是在你和曉夢之間才有，以前我未婚時，也經常會在這些小事上和你有分歧。

媽，我想說一句：家人之間觀念不同，不必強融。

每個人都會因為生活環境、教授的教育等因素而有著不同的思想觀念，更何況相差了幾十歲的兩代人呢？

即使是家人，生活習慣和思想觀念也會有所不同。如果非要強迫別人和自己一樣，這日子是過不下去的。

和睦的家庭，不是所有人都一樣，而是儘管各自不同，卻仍能接受對方，包容對方。

我記得小時候，你和爸爸的感情很好，幾乎不吵架。

但在我記憶中，你們為數不多的幾次吵架，全都是因為奶奶。

那會正是我準備上初中時，奶奶來我們家住了一段時間。

奶奶一來到家裡，就像是女主人一樣，凡事都會過問。如果有哪件事沒有經過她同意就做決定，她就會生氣的罵老爸。而且雖然嘴上罵著他，卻是指桑罵槐地說你。

吃飯多放了點鹽，就說你不會做飯；用洗衣機洗衣服，就說你懶，還浪費水電；買幾件衣服，就指責你花錢大手大腳……

面對這些，當時老爸礙於奶奶威嚴，沒有做出行動，你也不好和老人家爭論，因此你和老爸吵了好幾次。

小時候我不懂為什麼會發生這種事，但後來我明白了：一個家庭裡，只能有一個女主人，而且這個人應該是妻子，而不是婆婆。

媽，你是過來人，對此最有體會，我不想重蹈覆轍，我希望你能理解我。結婚之前，作為兒子，你是家裡的女主人。結婚之後，作為丈夫，我的妻子才是不可撼動的女主人。

心理學家曾奇峰說：夫妻關係是家庭的定海神針，如果夫妻關係是家庭的核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。

所以，在我心裡，曉夢才是這個新家庭的話事人，而不是你。

媽，我出差回來後，你每餐都會加菜，做的都是我喜歡吃的，儘管到最後都吃不完。

家裡的衛生，你三天一次打掃，五天一次大掃除，家裡一塵不染，看著確實舒心，就連家裡的保姆都感慨她要失業了。

每天早上，我還睡眼朦朧的時候，你就已經起來做早餐了。我說下樓買點吃的就行了，你說外面的不如自家的好吃，不過你的手藝確實沒得說，你來之後，我又胖了幾斤。

媽，你做的這些我都記在了心裡，但細細想來，卻覺得不妥。

我已經是一個成家立業的人了，你也工作幾十年光榮退休了，我不需要你來當保姆，照顧我的飲食起居，你也沒必要再囿於孩子。

我一直覺得，為人父母，孩子是人生中很重要的一部分，但如果人生中只有孩子，卻是一件可怕的事。因為這不僅意味著孩子會壓力大，更意味著父母沒有自己的生活。

前幾天，我們走在街上，樓下的廣場上有一群阿姨正在興致勃勃的跳著廣場舞，旁邊還有一些零星的阿姨在牽著小狗，邊散步邊閒談。

你一直看著她們，我看著你，那一瞬間，我突然覺得這種每天照顧兒子、指點兒媳的日子並不是你想要的。

我記得你以前總說，退休之後想出去旅遊，想學交際舞，想養一條狗。那時我小，你需要花時間照顧我，後來工作忙，你沒空做想做的事。

有錢有閒，還能做喜歡的事，是最幸福的狀態。現在你退休了，你也該好好享受退休生活了。

作家凌嵐曾說過一句話：最好的關係，是親近地保持距離。

在我看來，婆婆和兒媳、父母與子女之間的關係都是如此。想要減少衝突，並相處愉快，就需要親近地保持距離，互相關心，卻不過分干涉別人的個人生活。

媽，也許你會覺得，我和你有著血緣關係，你才是我最親近的人，曉夢只是外人，我不該這麼向著她。但是，媽，陪我面對人生的風雨，與我一起過完這輩子的是我的妻子，我護著她是天經地義的事。

愚孝並不可取，我不想當一個愚孝的人。每一段母子關係，在結婚後都該破碎一次，重建一次。破碎過往的依賴，重建親近又不越界的關係。

婚姻是夫妻之間的事，最忌諱的就是有第三人插足，無論這個人是誰。

媽，你和老爸組建了家庭，我現在也和曉夢組建了家庭，希望你能理解兒子維護家庭的苦心。

下個月，老爸也要過來了，我給你們都訂了團，去你一直想去的北歐。好好享受退休後的二人世界吧，祝你們旅遊愉快。

看完《媽，這不是你的家》，你有哪些感觸呢？你認為父母應該如何更好的跟孩子相處呢？

當你老了，你的歸宿在哪？你的依靠是誰？是你摯愛的子女，還是相依為命的伴侶？

如何才能“老有所依”，或許沒人告訴過你這個問題的真相。

都說“養兒防老”，把養老完全寄託在孩子身上，是非常不靠譜的。

有位作家說過：“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠，而他用背影告訴你，不必追。”

不管走多遠，飛多高，父母永遠在後方守望著子女，哪怕看到的只是一個背影。

父母愛孩子是天性，是一種本能的順應；孩子愛父母是人性，是一種需要領悟的超脫。

說到底，養老真的還是要靠自己，靠自己硬朗的身體，靠自己內心的充盈：

1. 多收集一些“老伴”。

老伴絕不會從天上主動掉下來，而是用心經營的結果。

在麻將桌上話話家常，通訊錄裡的老同學，也別冷落了。

參加幾個興趣社團，寫寫書法，畫畫國畫，喝茶下棋，看書作詩，跳廣場舞、晨練……不用多久，呼朋喚友的熱鬧日子就來了。

2. 不糾結、不瞎操心，快快樂樂每一天。

想得多的人，往往睡不好，睡眠對我們來說可是珍貴至極。別操心，別瞎想，兒女們早就成家立業，遇事有他們自己的主意。

也不要和別人比名利地位、兒孫如何有出息等等，而要比誰活得更愉快、健康、長壽！

3. 財富規劃要做好。

銀行卡里的錢夠用就好，即使一個月1000元也可以過得很不錯，反正坐公交車免費了，到老年大學一年繳幾百塊錢，就可以過得開心又充實。

剩下的日子隨時可能病倒，你要留夠醫藥費和看護費。剩下的日子不多，臨走時什麼都帶不走，所以你也不必過得太節省。

4. 一定要有醫療保險。

不要怕麻煩，跑趟腿就能辦好。自己搞不懂流程，可以讓兒女幫忙辦。

如果突然生病住院，醫療保險會幫很大的忙，還是未雨綢繆來得好。

5. 要有小病也不扛的意識。

年紀大了，有點小毛病很正常，可別諱疾忌醫。每年定期體檢，小毛病拖大了，不僅給自己找罪受，更是給子女添麻煩。

這些，才是我們這一代人的養老寶典啊。

婆家和丈母孃的關係主要掌握在小夫妻倆的手上。小夫妻兩個不要在對方的家裡遇到一點麻煩或者不愉快就回去向自己的父母傾訴，說對方的壞話。那樣的話時間長了心裡都有解不開的疙瘩。而且只能在自己的父母面前。誇對方的父母說對方父母的好話。還有是無是得請雙方父母在一起吃吃飯，可以緩解一下他們的氣氛。

每個人的性格不同，有人善良，有人自私自利而且霸道，只要你們夫妻同心，其他成員慢慢調解，以理服人！在他們最需要你幫助的時候，幫他一把，不計前嫌，評良心對待就是了！

平時在婆家對婆家的人好一些，生活上照顧的周到一些，與婆家的關係融洽一些，這樣你對孃家做的一些事情他們也不好說什麼。有的時候為孃家做的事情不要全都讓婆家知道，不要讓他們覺得你沒有把婆家當成自己的家，沒有把婆家的人當成自己的家人。好好的和丈夫聊聊這方面的話題，讓丈夫幫自己處理也是很不錯的的方法，而且效果很好的

中國的婆媳關係之所以如此糟糕的一個重要原因，就是婆媳關係中存在很大的一個心理誤區，妻子以為自己既然叫了婆婆一聲“媽”，又將過去對待自己親媽那套用來孝敬婆婆，那婆婆就應該和自己親媽一樣對自己好，哪怕無法做到自己親媽那樣，那至少婆婆也應該像對待老公那樣對待妻子，因為我們都稱婆婆為“媽”。

：婆媳相處是廣大女性非常關注但是又非常頭疼的一個難題，在生活中，無法避免與婆婆相處，但是總感覺自己的婆婆很不理解自己，自己也並不知道婆婆的想法，那麼，在與婆婆相處時應該怎樣避免與婆婆產生矛盾呢？

婆媳相處

是廣大女性非常關注但是又非常頭疼的一個難題，在生活中，無法避免與婆婆相處，但是總感覺自己的婆婆很不理解自己，自己也並不知道婆婆的想法，那麼，在與婆婆相處時應該怎樣避免與婆婆產生矛盾呢？

1、至少在婆婆面前，對老公好

這是一個非常重要的方面，其實與婆婆的兒子結婚，婆婆就是希望你們能夠和睦相處，能夠給彼此幸福，所以在婆婆面前，是一定要對自己的老公好的，不然婆婆總是會多想，甚至舉得你對她的兒子不好，還總是欺負他，即便婆婆當時不說什麼，但是還是不好受的。小倆口可以在二人世界或者自己的小家庭中可以有著自己的小情調，有時候欺負一下自己的老公也只是作為你們生活的調味品，但是婆婆並不會這麼想，因為她是長輩，長輩在兒女面前往往是莊嚴而認真的，你與自己老公的小情調在婆婆看來可能就是在欺負他，所以說，在婆婆面前，一定要對自己的老公好！

2、增多與婆婆相處的次數，減少與婆婆相處的時間

從來沒有交集的兩個人，基本上是沒有什麼矛盾的，而人一旦開始交往，特別是在平時生活中，可能就會對對方吹毛求疵了，首先說減少與婆婆相處的時間，這樣可以儘可能避免自己會出現這樣那樣的問題，或者自己一些並不在意但是婆婆在意的小細節，這樣就能最大程度減少矛盾。增加與婆婆相處的次數是為了與婆婆保持正常的交往，讓你們兩個人見面了總不至於生分，還能給婆婆留下好印象。

婆婆身為長輩，好友可能比較少，心中有時候因為各種問題而有不愉快，有時候婆婆向自己吐槽自己也不能很好理解，邀請婆婆的還有過來就可以避免這些麻煩了，而且她們之間還能互相理解，自己這時候可以倒倒茶，做一下服務工作，在兩個人心中都可以留下好印象呢！

女人結婚後，除了原來自己的孃家，還會多出一個自己的新家，還有一個就是婆家。這個時候，女人在遇到問題需要抉擇的時候，往往不清楚自己要傾向於哪一個家。很多人在面對這幾個家的時候都知道，應該先顧忌自己的這個小家，然後才是婆家和孃家，而在婆家和孃家之間，因為你已經嫁過來了，所以按照中國的傳統，你應該是婆家的人了。但是，有些女人結婚後往往搞不清這些關係，最後亂了分寸，導致了家庭不和諧從來沒有交集的兩個人，基本上是沒有什麼矛盾的，而人一旦開始交往，特別是在平時生活中，可能就會對對方吹毛求疵了，首先說減少與婆婆相處的時間，這樣可以儘可能避免自己會出現這樣那樣的問題，或者自己一些並不在意但是婆婆在意的小細節，這樣就能最大程度減少矛盾。增加與婆婆相處的次數是為了與婆婆保持正常的交往，讓你們兩個人見面了總不至於生分，還能給婆婆留下好印象。所以說人生短暫，應建立和諧社會、和諧家庭，凡事想開點，不要事事斤斤計較，不要勾心鬥角，不要貪小便宜，心胸開闊一點，樂於感恩的人活得輕鬆愉快。

答對婆婆好對她的兒子好關係肯定好。反過來女婿對丈母孃來說，對她姑娘好知道過日子的女婿和媳婦。肯定得有好素質這櫨雙方婆婆和丈母孃卻會喜歡。

我媽媽有點不講道理，我婆婆家還可以，大理都過得去，結婚給我們做傢俱，還給了一萬五，後來買房子也出了錢，就叫我生孩子都是婆婆拿的錢，我公公說，他們弟兄三個就屬我們老大最窮了，真是大實話，我媽媽是反對我嫁給老公的，所以臨出嫁的前半年，我被她趕出家門住在我哥哥家，結婚原來說的給我陪嫁這個陪嫁那個，最後就幾床被子把我打發了，我工資不到一百，老公也就二三百，日常開銷都緊張，懷孕都是意外收穫，因為沒錢擔心生孩子，婆婆就包了，生完孩子老公工資改革，每個月有六七百，日子還好一點，我媽媽經常在我面前說風涼話，我也不和她一般見識，現在七十多跟著我住十幾年了，我婆家的人都不願意來我家，因為都不待見我媽媽，一見面就會生矛盾，現在大家都讓著她，用我的話來講，我媽媽的心意是好的，總是怕我吃虧，嫌我吃虧，可是處理方式不行，她是那種寧可孤苦伶仃一個也不願和別人打交道的人。過獨了，沒法，因為她有退休金，所以我婆婆也懶得和她計較太多，日子就這樣慢慢過吧。

沒事你就兩遍多跑跑，買點東西，去你媽家就說是丈母孃送的，去丈母孃家就說是你媽說的，你是中間的緩衝地帶，你需要做好工作

處理婆家和孃家的關係，這是每一個女人都要過的一個至關重要的問題，這有問題如果處理不好，對他自己和家庭都有直接的關係，可是往往有很多女人都處理不好這個問題，他首先傾向於的是孃家，而這樣的話，對自己的家庭和婆家有直接的影響或者會鬧出矛盾，其結果是離婚或者婚姻不幸福，那麼如何處理這之間的關係最為妥當，應該首先是自己的小家，因為每一個大人都是希望自己的孩子好，孩子好了她自己才會好，人都是情感和語音動物，話語說好了，直接影響到身邊的所有人，感情好了，處理起事情來就容易都了，願天下的婆媳關係都如魚得水，而不是雞蛋裡挑骨頭！