生活難免磕磕絆絆，吵架無可避免，就看其中一個誰能放下面子了，其實兩口子掙面子沒啥用，真心換真心，走哪裡都適用

第一點，夫妻之間吵架是很正常，很正常的，但是要說疏遠的話，肯定也就是個一兩天吧，當然了，前提是事情別特別大就行，例如假如說一方出軌了，想著另方在很短時間內就過反應過來，我覺得那個可能性很小，如果說吵架因為小問題，我覺得這個最多也就是個三五天吧，俗話說得好，夫妻床頭吵架，床尾和也就也就是你這個事情不能特別大才行，不能有原則性的問題，假如說有了原則性的問題，例如說出軌或者說動手打人，或者說導致了父母的離開，導致了孩子得病，等等，像這種特別嚴重的問題的話，那這個時候就不是那麼好解決了，這個時候如果哪一方不對，認錯一定一定要誠懇認錯的時間，一定要長，要不然的話，你讓對方怎麼原諒？

第二點，個人性格的問題，假如說有些人平時都特別的冷靜，然後基本上從來都不吵架，可能35年了，從來都沒吵過一架，但是突然之間吵了那麼一架，那麼這個時候由於性格問題，她也許這件事情心裡已經過去了，覺得這個事情沒有那麼重要，但是的話，因為他的性格在那裡作祟，告訴他自己不要認輸，不要認輸，要和對方一直憋著憋著，那這個時候就不行了，如果對方是一個死要面子活受罪的人，那麼就需要有一個人來給他臺階下，如果對方始終都不給他臺階下的話，那這個就不知道要憋多久了，但是我始終相信，只要不是因為大的問題，小問題的吵架，隨著時間的流失，他一定會放下的，夫妻之間吵架，不要太注重面子，因為沒有不吵架的夫妻啊，你太注重面子的話，也實在是沒有必要，如果對方始終不給你臺階下，那麼你就去認個錯，也許這個事情本身是你對的，但是愛情裡面沒有誰對誰錯，你這個錯，他也不能把你怎麼著？相反，他會覺你這個人好大方啊，他自己也會多多少少有一些慚愧，也許這個事情上面他沒有認錯，但是他一定會在別的地方給你補回來，例如說多給你洗洗衣服，給你做做飯，做做家務多對你的父母好一些，這些都是他做的，一些補償啊！，僅僅只是因為他的性格問題，所以說他不想給你道歉而已，只是嘴上硬，不代表心裡不服軟

第三點，假如說心裡有隔閡的話，始終解不開，那麼有一個特別好的方法，就是兩個人一起出去旅個遊，或者找一群朋友來家裡聚個會，在這群朋友的撮合當中，這些事情自然而然的就解決掉了，其實夫妻長時間的吵架確實很傷感情的，如果不盡快複合的話，就當未來複合了，這個也一定會留下個疤，有些事情往往都是小事情，但是就是因為緊抓著他不放，所以說他就沒有辦法一直處理掉，

夫妻吵架是一件很平常的事情，每天守望相對，雞毛蒜皮，家庭瑣事，不吵架才是反人類的。吵架有時也是生活的調味劑，但是隻是偶爾才行！

如果沒有什麼原則上的問題，或有做過原則上的錯事，應該不會產生什麼隔閡吧。

會不會是你自己太敏感了？

有沒有就這個問題去好好溝透過？

如果沒有的話，建議還是開誠佈公的談一談吧！互相之間坦誠相對，談話的時間，地點選擇好。

宜早不宜晚吧。

吵架是傷人心得舉動，不能太頻繁，尤其是兩口子。本事相互支撐的兩個人，要風雨同舟的處理問題。誰高誰下誰對誰錯不重要，重要的是心是不是要往一處想。從心裡學的層面，你們以後會為了不吵架而不去交流了，那樣的後果是我文章裡反覆討論過的。很不好。改善一下吧。

俗話說，床頭吵架床尾和。這句俗語很生動的描寫了夫妻之間吵架，是生活中不能避免的事情。

如果感覺有了隔閡，那麼一定是其中有一方做過了，說過頭了。要實時的解決這個矛盾，不要讓他發展下去。人與人之間吵架是避免不了的，出現了問題，就要想著如何解決問題，不能一味逃避，而是要勇敢面對，正視問題。

夫妻二人總有強勢的一方，相應的就有勢若的一方。不管哪一方，一定要懂得婚姻來之不易，懂得謙讓，但不是無原則無底線。

這牽涉到婚姻關係中的親密，要在婚姻中經營出真正的親密需要做到以下兩點。

1，第一個方面是接納。接納是指允許對方以真實的面目面對自己而不會有任何的顧慮。每個人都有自己好的一面，也有不足的一面。接納的物件就是對方的整個人，而不僅僅是他好的一面。在婚姻中，我們就是要彼此接納，相互鼓勵，相互支援，幫助對方成就更好的人生。

2，第二個方面是界線。我們接納對方卻並不意味著容許對方為所欲為，任由對方傷害自己。我們保持自己的獨立性，也要保護自己的安全。所以，當對方對我們造成傷害時，要及時與對方溝通，劃清界線。

兩方面加起來就會使婚姻越來越好。但很多的夫妻並沒有這方面的意味，大家總想著要改變對方以滿足自己的期望，當期望落空時，便覺得自己不受對方的重視，便收回感情，傷心失望。當婚姻中缺少了接納，彼此就不能以真實的面目出現在婚姻裡，這也是疏離感的真正來源。

最親密的莫過於夫妻，所以問題也就越多！吵過架後，一般都是妻子會記仇些，請允許我這麼說，男人比較粗線條，什麼事都不會往細的想，還以為若無其事，但是女人不一樣，女人心海底針，吵架後，覺得自己被忽視，不被重視，尤其那種吵架不讓著女人的男人，愛佔上風的男人，更是讓女人心理不舒暢，即使過了好多天也還是耿耿於懷，女人的敏感神經從來都不是好惹的，一旦爆發，各種猜忌，各種傷感，各種憤怒，一觸即發，以前的小鳥依人，變為多愁善感，猜忌妒恨，往往不會那麼容易就將事情敷衍過去，就要耗著你，不會主動和好！這時候就需要男人大度些，主動示好，女人的心也是會化的！

能理解你現在的心情，這種情況下更要冷靜處理，你不要老是問他愛不愛你，這是不自信的也是無聊的問題，可以從以下幾個方面做起：

1，跟他坦誠布公的談一下，儘量的動之以情，說一些你的想法，對以後的打算，以及你的不足以及對他這些年來包容你的感激之情，感謝他讓你成長，認識到自己的不足，回憶一下你們怎麼認識的，認識過程中一些難忘的事情等等能勾起美好回憶的，還是有很多值得回憶的。

2，不要問他會不會結婚，他只會感到惶恐害怕，因為你們這種狀態下根本不適合結婚，如果你們關係很好的話不問他也自然會提出結婚。

3，好好相處，該幹嘛幹嘛，不要把這事太放心上，試著多出去遊玩放鬆一下心情。多做一些你們共同感興趣的事情。

4，適當的改變自己一些，比如偶爾改變下裝束風格讓他重新認識你。

5，只有你自己的心態放平了，你在平時倆人一起時的感覺好了，才會感染到他。

，當然感情的事只要盡力了，就不要後悔，因為有時不宿命不行，凡事有一定的定數在裡面，所謂事在人為，成敗在天啊，只要盡力就行了，最後祝願有情人終成眷屬。

因為一次次吵架，已經慢慢把彼此的感情消磨殆盡，及時重歸於好，但是心裡已經留下隔閡，因為不再愛了，可能為了孩子或者為了老人不能離開，但是沒有愛了，留下了就是每一次的傷害，一點點加深，恨大於愛

坦誠和麵對。

有的時候情侶之間會有過不去的坎兒，會有你說的梗，因梗而導致最後分手，多半是因為，你們心中誤會的疙瘩一直沒有解開。

所以在每次你們面臨一些問題的時候，才會感到這個梗從中作祟。

所以，一定要面對，面對你們的問題。如果真的想繼續，有決心，你們找個機會面對面的坐下來，你覺得你之前的行為哪裡不妥，就坦誠的面對那個確實任性過的自己。

你覺得對方有什麼方面冷落你了，讓你不舒服了，提出來，看看對方是怎麼看待自己，看待你的。

把所有的事情都說開，把所有的心結都解開。

如果這個過程中，請記得，自己一定要足夠坦誠，能面對自己犯過的錯，面對自己性格里不足的部分。

如果你們因為意見偏差無法協調，那我覺得還是不要再繼續了。

如果彼此誤會解開，仍然覺得非對方不可，那祝你們攜手到老。

兩個人都只記著對方不好的地方，感情再好也會有隔閡的，吵架其實蠻正常，為何不把吵架當成瞭解對方的方法了。

為什麼會吵架肯定是要某些事情上意見不一致或者想法不一樣，並且肯定雙方說話都傷害到對方了才會吵架，這是每個人習慣了而已，有些人會把簡單的變得特別複雜，有些人會把複雜的想的特別簡單。

吵架特別容易瞭解一個人的性格、脾氣、習慣、吵架是生活中最常見的事情。

達姆羅什夫人曾這樣說：“我們選擇自己的伴侶時，固然要審慎小心，但是婚後也要注意彼此的禮貌。年輕的妻子們，不妨就像對待一位客人一樣，溫婉有禮地對待自己的丈夫。任何丈夫，都怕自己妻子是個罵街的潑婦。”

多蘿西·迪克斯是美國研究不幸婚姻的權威人士。她提出這樣的見解：百分之五十以上的婚姻都歸於失敗，為什麼許多甜蜜的美夢，會在結婚以後全部觸礁呢？她知道有一個原因，那就是因為夫妻間的互相批評、指責。

所以，如果你想讓你的家庭幸福美滿，請記住第三項原則：不要互相責備對方。

好好讚美你的愛人粗魯是毀滅愛情的毒藥，我相信這誰都知道。可是我們對待客人時，總是比對待自己家裡人要禮貌得多。

只有愚蠢的人，才會一味地批評、指責和抱怨別人，而且很多白痴也會那麼做。

但若要寬容大度卻又談何容易？那就需要在人格修養和自制力上下大功夫了。

卡萊爾曾經這樣說過：“要顯示一個偉大人物的偉大之處，那就要看他如何對待一個卑微的人。”

幾乎所有完美的婚姻都是在指責、謾罵、抱怨、喋喋不休中徹底破碎的，以前生活壓力比現在大了很多，但是離婚的卻很少，現在的生活比以前好了這麼多，但是離婚的卻多了很多。

無非就是雙方都愛面子，死都不認錯，離婚都不認錯，認個錯難道就會要一個人的命，工作的時候對客戶，對同事客客氣氣的，非常有禮貌，但是對待家人的時候就算爭執不休，不死不休，生活變得越來越好，思想思維變得越來越壞了。

沒吵透！

吵架是婚姻的常態，這句話在任何婚姻裡都很適用，柴米油鹽醬醋茶，一點點的小事，兩個人只要不能達成一致，都有可能成為吵架的源頭。小事吵架，把情緒發洩出去就好了，但是有些事吵完了之後心裡會產生隔膜，感覺疏遠很多，往往這些事是傷及彼此感情的事，或者說在吵架的過程中提及了傷感情的事情。傷感情的吵架就不能是僅僅把情緒宣洩出去就夠的，還需要更加深層次的“吵架”！

吵架也分很多階段，開始產生矛盾，進而你來我往的爭執，再嚴重點會翻舊賬，把陳芝麻爛穀子的事情拿出來說，這些都是吵架的初級階段，很多人在這個階段吵完了之後就沒了下文，覺得情緒宣洩出來就可以了，然後就把這件事沉澱了下來，卻不知已經沉澱到了彼此的心裡，因為並沒有進行下一個階段。

吵架的第二個階段就是低頭，冷靜下來之後，需要把吵架的前因後果總結一番，並且要有人為這件事低頭認錯，並不是滿嘴答應草草了事，是要把真實情感表達出來。要說出對引起吵架這件事的看法，自己承認在吵架過程中犯的錯誤，以及在吵架過程中的內心感受，這些一定要表達給對方知道，這才是吵架的目的。

把矛盾用吵架的形式表現出來了，卻沒有做深層次的解析，這就是為什麼吵完架會覺得內心有隔膜，感覺疏遠。吵架不是目的，目的是要透過吵架把矛盾徹底解開，讓引起吵架的這個矛盾不再成為彼此的心結。

用吵架的辦法，把彼此間的矛盾化解開，也是把埋藏在彼此的心結解開。

懂得吵架宗旨的夫妻，感情會越來越好，因為每次吵架就是解心結的過程，即便過程很激烈，很累，但是這也是解開心結最好的辦法。吵架可以讓彼此的情緒得到釋放，不再憋在心裡，又可以增進夫妻的感情，加深彼此的瞭解，懂得吵架其實是對婚姻生活有益而無害的。

學會吵架，才能夠不傷感情的吵架，即便是吵架的時候說了一些傷彼此心的話，但是經過吵架的第二階段化解彼此的心結，就不能說吵架不是一門學問了。

很多人都會這樣，嘴上處處不饒人，心裡卻已經原諒了對方，刀子嘴豆腐心就是這個道理。但是刀子嘴豆腐心不適用與夫妻關係之間，尤其是在吵架的時候。

刀子嘴，會在吵架的時候說出更加惡毒的話，而事後卻沒有表明自己的豆腐心，使得對方心裡會覺得說的那些話就是由心發出的，吵架反而成為了影響夫妻感情的罪魁禍首。

刀子嘴也要學會把豆腐心亮出來，擺出來，擺在夫妻之間。刀子嘴豆腐心的一方更加要學會低頭，敞開心扉，這並不是要跟對方示弱，表現出來自己軟弱的一面，這麼做是為了能夠在吵架之後化解矛盾，不讓吵架成為了矛盾的枷鎖，緊緊把矛盾鎖起來，永遠也解不開。

會吵架的夫妻，感情是吵不散的，不會吵架的夫妻，吵架就成了離婚的前奏。吵架其實並不可怕，不要害怕吵架，不吵架，也會影響夫妻感情。

夫妻本就是由單獨的兩個個體組合成的詞語，既然是單獨的個體，就一定會產生分歧，這就是夫妻產生矛盾的主要原因。產生矛盾不要憋在心裡，覺得可以自己消化並且解決，要學會溝通，吵架是一種良性的溝通方式。不要被吵架這個詞語震懾住了，其實良性的吵架往往對夫妻之間存在隔膜的時候是最好的解決方法。

不要怕吵架傷感情，會吵架的夫妻，懂得發揮吵架的優勢，化憤怒為突破口，把怨念和委屈都發洩出來，以此作為契機，夫妻進行深度的交流。正所謂說破無毒，把話說開了，說透了，自然也就沒矛盾了，夫妻感情也和順了，婚姻關係也更加穩定了。

吵架如今成為了一門藝術，一門學問，這也是夫妻在婚姻生活裡需要學習的地方。不要被吵架刺激神經的做法和激烈言辭的碰撞所影響，認為吵架的結果就是會影響夫妻感情，造成婚姻破裂，良性的吵架往往是增進夫妻感情的砝碼，也是婚姻生活中的調味劑，只要能夠把控住吵架的度，學會吵架的幾個階段，就不怕吵架成為婚姻裡的禁忌了！

你跟誰吵架後心裡沒有隔膜啊，兩口子畢竟是兩個個體，只是你心理上覺得兩個人以前非常親近，吵架後沒有以前那麼親近了而已。

兩口子過日子難免會發生摩擦，舌頭與牙齒還經常有互動呢，莫說兩個生活、思想都不相同的男女。吵架是誰都不願意，吵架是情緒激動的反映，很多話難免會脫口而出，以前的種種不快都會馬上浮現眼前，不吐不快啊，也不顧及對方的感受了，只要自己說的爽，罵的舒服，其他一概不管了，這個時候其實是最應該注意地，兩口子吵架後有隔膜就看對方說出了哪些很傷人的話。

第一個傷人的話，把對方父母、兄弟姐妹拉進來說事，特別是男人最不喜歡一件事，雙方結婚後，難免會與雙方家庭產生交集，在這個交往過程中誰能保證完全符合對方家庭的心意呢，人與人都不同，何況家庭呢？

第二個傷人的話，揭對方傷疤、短板、痛處，人不是完美的，人生活在世界上就是一個體驗過程，誰都是第一次做人，那會樣樣事情都知道怎麼做，這個時候把這樣的事拿出來說，是很傷人自尊的，是個人都會記恨。

兩口子只要吵架不牽扯到上述兩件事情，一般都床頭吵架床尾和，不會產生很大隔膜，也沒有疏遠感，畢竟日子還是要過下去地。