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1 # 陳坤澤先生
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2 # 翼語搞笑show
這是不久前發生的事，是聽朋友媽媽口述的。
那天朋友爸爸開單位的車（警車）出去辦事，開在路上突然發現旁邊的車是我家的，開車的是我爸。
我爸屬於開車比較專注的那種，不太能注意到周圍發生的事。
叔叔按了幾下喇叭，想和我爸爸打招呼。我爸毫無反應。
又按了幾下，還是沒反應。
眼看我爸越開越遠，叔叔急了，於是...
把警笛拉起來了...
並且用擴音器著急的喊：
“範老師！範老師範老師......”
不在現場我都能感受到路人的驚恐。
為什麼是聽朋友媽媽口述而不是我爸爸？應該是因為我爸根本不知道發生了什麼吧哈哈哈（手動捂臉）
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3 # 小黑是萌貨
一、中午朋友請我吃飯，買單的時候，我就看到他掏錢掏得很慢，就說：“要不然我來掏吧!”“那怎麼好意思呢!”於是我把手伸進了他的口袋。
二、結婚前，我覺得我可以改變世界。結婚後，我才突然發現我連電影片道都改變不了!
三、科三考了一次又一次，今天又沒過，教練終於不耐煩地衝我喊：“你是不是怕考過了買不起車啊?”。我竟無言語對。
四、在外打拼多年，一無所有。回到家中，本以為媽媽會臭罵一頓。沒想到媽媽卻來安慰我說：兒子，你並不是一無所有，你還有臉回來。
五、說實話，你們根本不懂“舔狗”的快樂。被舔的人，生怕接下來不會被舔，沒有安全感。但是像我這樣的“舔狗”就不一樣，舔不舔我說了算，很有掌控感!
七、A：如果你現在想打人，你最想把誰打一頓。B：我想把上個月的我打一頓，憑什麼上個月的我超前消費，要讓這個月的我來還。A：下個月的你也是這麼想的。
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4 # 抬棺大隊副指揮
高中的時候學校廁所燈泡壞了，裡面一片漆黑，特別從外面剛進去的時候什麼都看不到，摸黑走到一個廁位褲子都脫了，突然一個人託著我的屁股把我托起來了，邊託還邊喊，哥們別拉，有人
初中的時候，數學老師正在聚精會神的講解數學題，聽到後排的大張同學呼嚕聲此起彼伏，老師當時就不高興了，跟大張的同學說，你這個同桌也不知道關心一下他，然後二貨同桌把衣服脫下來給大張披上了。
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5 # 夢浩燃在修機
同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？”
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6 # 醉夢一笑
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
2、前幾年我們這有個給人算命的“神婆”，六十多歲，長得慈眉善目的，神到什麼程度呢？
你姓嘛，叫嘛，從哪來，到哪去，家裡幾口人，人均幾畝地，地裡幾頭牛，呃～扯遠了～類似家裡有什麼不順的事，娃學習好不好，家裡誰身體不舒服，甚至具體到哪個部位不舒服，都有哪些苦逼的人生經歷等等，都可以算出來。
但是有三不算，不給男性算，不給年輕人算，不算外地人。因為算的太準了，簡直成了我們這中老年婦女心中的“女神”，精神上的“教母”。中老年婦女沒事就去磕幾個頭，上幾炷香。
神婆一卦收費200，一天下來算個十來個，還有什麼上香還願等多項付費業務，神婆月入大概10萬左右，跟上了知乎的收入標準。
但是神婆被人舉報……涉嫌詐騙，被抓了……為啥抓她？
說來話長，因為神婆僱了幾個和她關係好的“閨蜜”，只要有算卦的老太太來了，“閨蜜”便湊上去搭話，套取有用的個人資訊。
“你也來算命啊？”
“是啊，聽說這裡算的可準了”
“我也是，我家離這可遠了～”
“你家哪的？我家雲頂公館。”
“我啊，江上人家，我那兒子可不順了，最近老出事。”
“家家有本難唸的經啊，我家兒媳婦老懷不上……”
就這樣你來我往，來算命的老太太基本把家底都透露出去了，老太太一般話又多，攔都攔不住。
最後，“閨蜜”把情報以密文的形式傳給神婆，輪到老太太算命了，往跟前一坐，神婆眼睛一閉，掐指一算，你兒子生意不順還喜歡出軌，老太太徹底服了，真乃神人也！掏錢！
為什麼不給那三類人算呢？因為年輕人，男性朋友話少，套不到什麼有用資訊，外地人防備心強，搭不上話，搞不好還聽不懂他說什麼。
神婆年入百萬的生活本來過的挺滋潤的，但是神婆忘了一句話“防火防盜防閨蜜”，那幾個“閨蜜”話也多，把神婆的套路說了出去……
“聽說你們那的神婆算命挺準的。”
“準啥，我告訴你個事，你千萬別跟別人說。”
“好～我保證不說。”
然後，神婆被抓了……
3、有一次和女友逛街時路過一家福彩，女友非要拉著我進去說她感覺今天運氣好買一張彩票試試，我聽後啞然失笑道:“要是中了一千萬咱倆怎麼花啊？”
女友不假思索的回道:“要是真中一千萬咱倆也不用湊合過了，一人五百萬各自找個更好的去吧。”我。。。
4、
奶奶小時候上學不多，在她的認識裡，我上這些年學，應該是無所不能的。這不她手機壞了老爸說買個新的，奶奶說別亂花錢，讓孫女給俢俢就行。我一臉懵逼，我沒學過俢手機，不會啊！
我可愛的奶奶就開始數落我：你上了這些年學，連個手機都不會俢，你是有多笨？我……5、我的閨蜜跟男朋友分手了，我問她為什麼，她哭著對我說：“我老公說去出差的時候，用賓館的座機給我打電話保平安，後來我閒的沒事，就又給他打了過去！電話通了的時候，我就說，‘喂，您好先生，您需要特殊服務嗎？’完了他說，‘謝謝，不需要了，我這已經有倆了
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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7 # 小瓜ovo
生活中當然有搞笑的存在啦，只要你心是Sunny的，那麼就一定會又搞笑的事情發生在你的身邊，比如我，我給你舉幾個我從小到大發生的一寫搞笑事情吧！
初中的時候我們有個同學，由於我們都是農村的孩子，所以都在學校的寢室住，我們放學了就偷偷去遊戲廳打遊戲，那時候還沒有網咖，只有類似電玩城那樣的小遊戲廳，不知怎麼就被他爸爸知道了，回到家之後，他爸爸裝作非常高興的樣子，讓他去找一個樹棍子，越結實越好的，他也不知道怎麼回事呀，就找了一個真的很結實的棍子，給他爸之後，他爸拿著這個棍子這頓給他打呀，給我們樂壞了。
高中的時候班裡有個女孩，齊劉海雙馬尾，面板白淨長相甜美，笑的時候有個小酒窩，是學校的公認的校花，有次下課的時候她走在樓梯間我上去親了她一口，親完她臉紅的跑開了，親她不是因為喜歡她，是因為她是我們學校的扛把子的女朋友，我就喜歡那種被人追著打了一個禮拜的感覺，死亡如風，常伴吾身！其實我是真的喜歡她......只是下手晚了，後來她也知道我是喜歡她的，只不過後來就高考了，大家也就各奔東西了，現在回想起來真的時間挺有意思的事情。
大學的生活我就講一下我們的食堂吧，用一個字形容：擠！，兩個字：爆擠！每天一下課吧，就開始跑步前進，不然的話，你就慢慢等著吧，排到百米開外是很平常的事。一次，我們一個同學在視窗打菜，打完之後發現者自己的盤子力多了一塊排骨，你們知道怎麼回事麼？打菜的視窗前用人山人海形容一點都不過分，所以別人的菜很可能就掉到你的盤子裡啦，你的也可能掉帶別人的盤子裡。
上班的趣事我就給你講一個我最近才發生的事情，由於現在是新冠肺炎疫情期間，他在網上發了一個帖子就說AT真是一個好地方啊（AT就是我們這，一個小縣城，我就不說是哪了），沒有病毒的地方，然後就有網友評論，AT是哪呀？沒聽說過，可能病毒也沒聽說過，找不到你們那個地方，呵呵!
有些事情有文字描述出來可能就沒有那麼有意思了，可是親身經歷的就會很搞笑的，這就是我所經歷的的幾個真實的搞笑事情，希望你每天也能碰到搞笑的事情，天天開心！
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8 # 我家的佩奇小仙女
抖音，皮皮蝦好多搞笑的比宇宙更大的詞是什麼？回覆：考試範圍。你在球場上受過最嚴重的傷是什麼？回覆：看見隊友的女朋友過了給她送水。我到底做錯了什麼，竟然上了這麼一個爛大學。回覆：你做錯了題這首詞是辛棄疾寫的？回覆：我怎麼知道是星期幾寫的？可能是星期天吧！ 你家鄉最美的景色是什麼？回覆：是我!記者：你是怎麼看待國慶堵車的？回覆：我就在我家電視上看的！ 打群架的時候為什麼喜歡脫上衣？回覆：如果脫褲子的話，氣氛就有點怪！有一個女孩站在我左邊打一個字回覆：妞為什麼上廁所還要玩手機？不玩手機難道玩屎？ 用一句話形容你自己的罩杯！回覆：隨爹你知道嗎？總有一天，你終將會變成你討厭的人。回覆：謝謝吉言，我討厭有錢人！校服是我和她穿過的唯一的情侶裝，畢業照是我和她唯一的合影。回覆：地球是你和她唯一的家園！ 做題的時候首先要想出題者的意圖：回覆：他想讓我死！為什麼友誼的小船說翻就翻。回覆：要不然怎麼墜入愛河。單身二年以上是什麼體驗？回覆：我單身了二十二年不知道你說的是哪二年？ 被人追了怎麼拒絕。回覆：就地卸妝！你認為有史以來最偉大虛擬人物是誰？回覆：別人家的孩子！你離死亡最近的一次經歷是什麼？回覆：二十年前，差點讓後面的那群精子追上。
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9 # 牛牛老弟
女和朋友正在餐廳用餐，美女準備從包裡拿紙巾擦嘴。
結果竟然掏出了一包衛生巾，而且居然沒有察覺！ 朋友發現後，連忙把衛生巾搶了過來。 但是美女卻不明狀況，衝著朋友大叫了起來。 男服務生衝了過來，攔住美女說道：“小姐，不能在這裡換！”一領*導醉後與小姐同眠。
手機鈴響，小姐接曰：“對不起，您呼叫的使用者已喝醉，請明天再撥！”
次日領*導老婆大罵：“昨天你喝了多少酒？中國移動都知道了！”
一個人吃肯德基。邊上另一桌坐了四個女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。
到最後我實在煩了，淡定地吃完擦嘴，對著座位邊上的空氣說：“奶奶，吃完了嗎？吃完我們回去了。”
然後一隻手假裝挽著一個人，在四人驚恐的眼神中走了出去。
上高中時家裡養狗，老媽對待它如小孩一般。
一次同學來家玩，老媽抱狗去開門。
開了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著說：“叫哥哥。”
也不知道同學為啥腦抽了，叫了聲：“哥！”
回老家比較匆忙，碗筷泡在池子裡沒洗。一週後回家，一週前的碗筷還安詳地躺在水裡。
那時是夏天，居然一點也沒臭。
正在打遊戲的老公緩緩地抬起頭，驕傲地對老婆說：“那是！我每天都換水！”
唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。
豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步？
唐三藏：哎！慚愧！為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
去幼兒園接孩子，聽見一小女孩在教我女兒唱梁靜茹的那首“寧夏”，歌詞是：寧靜的夏天，一個人在吃大便，手指頭滴一點，吃一口說好甜。我拿著給女兒買的冰激凌，驚呆了！然後冰激凌溶化，滴了一滴在手上我，我條件反射的舉起手指舔了一舔。
大清早有個人去看大夫，大夫問：你得啥病了？這人說：我就做了個夢。大夫說：你做夢該去找算命的啊，這人說：我做夢夢到一隻牛在吃草，天亮後發現土炕上的草蓆少了一半。大夫無語了。
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10 # 搞笑笨小孩
我身邊總會有一個比較犯二的人朋友，所以也會鬧出很多笑話。其實生活中充滿了搞笑時刻，這樣也給生活增加了很多樂趣。接下來我給大家講幾個我經歷過的搞笑的事情。
1、我牙縫容易塞東西，而且不容易剔出來。上初中的時候，一次午飯我吃了塊牛肉，塞牙縫了，死活剔不出來，下午上課的時候我就一邊剔牙一邊抬頭聽課，因為塞牙縫很難受。結果我同桌看到了，就悄悄撕開一根火腿腸，老師順著味兒就看向了我這邊，好尷尬啊，老師還說了一句，吃的真香，還剔牙縫，我真是羞死了。
2、上高中的時候，課間我們一般會去打水，有些時候就兩個人被逼無奈的拿了一大堆水杯去接水，有一次我就皮了一下，我對其中一個女生的水杯打完水之後，我很用力的擰緊了，後來回到教室，過了一會，那個女生要去喝水，因為水溫降低了，壓強問題，很難開啟水杯蓋，他就找我問什麼情況，把我熊了一頓，後來我跟我同桌倆人把水杯打開了。
3、剛進入大學，我舍友點了份外賣，當時他有事沒來得及下去取，就讓快賣小哥放門口，結果過了會下去取，發現快賣小哥把外賣掛到了樹上，可能外賣小哥比較高，我舍友夠不著，哈哈哈哈，然後他就給我打電話讓我下去幫他去了下來，身高是個硬傷啊，以後再有外賣，他就趕緊下去取，不在等一會兒了。
今天就先分享這三件吧，希望看到的有笑到哦，真是的真實故事分享，後續會繼續更新～
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11 # 六個核弾
生活就像是調味劑，酸甜苦辣鹹，五香味俱全。在當今充滿激情的社會中，我們如何在百忙之中尋找到自己的樂點呢？
1、搞笑是一種態度，或許是一種天賦，又或者是一種“惡搞”，當然最終的目的只有一個，那就是能達到一個讓人歡笑的目的，使自己的心情愉悅，或是讓身邊的人歡樂。
2、搞笑是一份對生活充滿信心的心態，每當我們在遇到不開心的事情後，總是希望別人安慰、開導。何必不自己看看搞笑的電影或者搞笑的短影片，很容易就能擺脫這種困境，使我們更加的熱愛生活。
3、搞笑是與生俱來的幽默，而幽默就像是一杯蜜糖，總會吸引著各行各業，各種各樣的人慢慢靠近。每個人都想自己身邊有個開心果（逗逼），無論何時，都會在你意料之外的時候給你出其不意的歡樂。
總結：綜合上述個人觀點，每個人身邊都無處不在的有搞笑存在，同時每個人生活中也離不開搞笑。當然這也是生活中隱形的“精神支柱”。帶領著我們走向美好生活，幸福人生。
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12 # 依然在努力的人
你的生活有搞笑的存在嗎？
我的生活是肯定的存在搞笑，如果一個人整天愁眉苦臉，沒有笑顏，那麼我覺得這人生過的是冤枉了。搞笑可以給人帶來的感覺就是心情上的快活，生活上的樂趣。
人，最基本的就是心情上的愉悅，沒有了笑點，沒有了開心，生活上過得感覺很乏味，感覺整體上沒有人情味，也很少有人敢接近你，那麼你的生活就是孤獨的。
人的一生，每天保持的是好心情，當然好心情也同樣來自於搞笑，沒有了搞笑，沒有了歡樂心，對身體，對周邊的人都會有影響，有一句話是這麼說的。笑一笑，十年少，愁一愁白了頭。所以我們每個人不管每天碰到些什麼事，都要開心！
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13 # 小P動漫
每個人肯定會有搞笑的事情，搞笑的舉動，只不過有些是我們做的尷尬的事情，在不害羞的情況與他人分享，那就是搞笑的事情。
同樣我們在停別人搞笑的事情也很多是源於他們經理的一些尷尬事情，說出來便是搞笑，開心
也有一些把網路段子運用到實際中，也會發生搞笑的事
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14 # 奮鬥的阿欣
我的生活中是有搞笑的存在的，相信大多數人生活中都是有比較搞笑的存在。這個人是我的 一個高中同學，人比較憨直，好像還比較倒黴，他的事蹟現在想起來還忍不住笑。下面分享 一下：
那時候住校，晚上有時候翻牆出去上網，有一次半夜11點，我和這個同學還有另外一個，同學三人翻牆出去了（現在的學弟學妹們可千萬別學），正走在路上呢，過來 一輛麵包車（學校周圍有一些拉客去市區的麵包車，不過半夜十一二點是不會有的，因為沒有客人）， 這個車停在我們幾個旁邊，然後車窗開了，沒等對面說話，我這同學說了：不去不去（不去市區），然後那人問：你們是幹什麼的。我們如實回答是學生。只見車門開啟，下來一個穿保安服的人（學校在旅遊度假區裡面，這是夜間巡邏的保安），“來來，都給我上車來”，於是我們都被帶到了保衛處，被審了一番。
還有一個事跡，那時候豬流感，禽流感各種傳染病比較多，我們學校還爆發了 一次大規模紅眼病，然後神奇的是，我這同學兩次流感都發燒，紅眼病也被傳染了，3次都被隔離了......那時候真是不厚道的笑了，關鍵這同學人高馬大的，身體素質很好的。
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15 # 諾貝爾文學獎獲得者
1.
2.
老師：白居易《賣炭翁》中有“心憂炭賤願天寒”一句，
請問傳達了什麼樣的感情？
學生：表達了主角關注低碳理念和對全球變暖的憂慮。。。
3.
本人女，那天和家人一起看動物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對我說：“咦！這不是你嗎！ ”
我習慣性的吼了句：“是你妹！ ”之後就後悔了……
4.
樂隊指揮血流滿面的回到家，老婆看到後心疼問：“你這是咋了？”
指揮家說：“被賣油條的打了。”
老婆說：“憑什麼呀？”
指揮家：“TMD，賣油條的說我偷了他炸油條的筷子，還拿出來顯擺。”
5.
今早上一同學電話響，他看了下號碼，清了下嗓子，然後很嚴肅的告訴我們別吵他女神來電話了，
然後我們都全神貫注的望著他，只聽他接通電話來了句“喂，媽啊，咋啦！ ”
6.
高中的時候，我和我班一天然呆的同學一桌，
我倆剛被分到同桌的第一天，這貨晚自習跟我聊天，
還給我看手相，說：哎呀，你這手不好啊！漏財！
跟我一樣，我也漏財！這時突然一陣陰風襲來，
班主任突然出現說：你倆不學習幹啥呢，
每個人罰十塊錢！我草、你算的真準！
7.
兒子：爸爸，魚為什麼不能說話呢？爸爸：如果你含著水，你能說話嗎？8.
每次上課睡覺的時候都充滿罪惡感，感覺對不起自己的學生。
9.
那天在網上看到一條神回覆，樓主丟擲一個問題：請說出自己最常丟的三樣東西。
10.
某地乾旱五月，一農夫遂去問一江湖術士何時有雨，片刻江湖術士遞給農夫一折疊好的紙條，並語：因為天機不可洩漏，只有等到下雨那天才能開啟看。不久下雨了，農夫遂把紙條開啟一看，只見上面寫著—今日有雨，農夫感嘆，真準。
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16 # 小五豪
生活中當然有搞笑的存在啊！本來搞笑就是源於生活，是我們平時生活中不可或缺的一味調味劑，搞笑能使人生活愉快，不至於每天都過的那麼單調枯糙、生活無味......
在咱們的朋友圈裡，你會發現有幽默搞笑細胞的人是很受歡迎的，有他們的存在，才會在你們的聊天裡不至於尷尬、無話可說，他們是聚餐聚會時氣氛活躍的好手，相信每個人對這樣的人都不會反感，並且會對他們產生濃厚的興趣，很想和這樣的人交朋友，特別是不太會交際的朋友，和他們說話聊天感到很放鬆，不用想要說什麼話題......
所以說生活中搞笑這類人還是很重要的......
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17 # 劉理想
在宿舍時，男生正在洗臉，路過的室友看到他在洗漱，隨口問了一句“洗頭呢”？他邊搓開洗面奶邊回答“嗯”。隨著把洗面奶抹到了頭上，哈哈哈哈哈哈，不過他突然覺查到了什麼，嗨！本來要洗臉的結果洗了個頭，還是用的洗面奶
都是室友的隨口一問干擾到了他
不過這種事我也犯迷糊過，發生在我身上自己能想起來唯一搞笑的事就是，在大學的時候，早上起來，把洗面奶當牙膏漱口了吧。
當時刷第一下的時候人還是懵的，完全沒有反應，越刷才越覺得不對，這件事被室友笑了一個早上。
希望大家能開心幸福地度過每一天
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18 # 啟銘vlog
閨蜜的警察爸爸的事。
講真叔叔發起脾氣嚇死人，能把我閨蜜當場訓哭的那種，但其實是個很好很耿直的人，而且略呆萌ȏ.̮ȏ
這是不久前發生的事，是聽閨蜜媽媽口述的。
那天閨蜜爸爸開單位的車（警車）出去辦事，開在路上突然發現旁邊的車是我家的，開車的是我爸。
我爸屬於開車比較專注的那種，不太能注意到周圍發生的事。
叔叔按了幾下喇叭，想和我爸爸打招呼。我爸毫無反應。
又按了幾下，還是沒反應。
眼看我爸越開越遠，叔叔急了，於是...
把警笛拉起來了...
並且用擴音器著急的喊：
“範老師！範老師範老師......”
不在現場我都能感受到路人的驚恐。
為什麼是聽閨蜜媽媽口述而不是我爸爸？應該是因為我爸根本不知道發生了什麼吧哈哈哈（手動捂臉）
原答案如下：
閨蜜的爸爸，是個警察。
閨蜜說，她爸爸眼睛一瞪，家裡沒人敢說話。所以沒見過叔叔的時候我想象這一定是個很闊怕的人...
小學的時候，有一天課外班下課，趕上叔叔下班早，開車過來接我們。這是我第一次見到叔叔，懷著忐忑的心情就跟在閨蜜後頭出去了...
坐進車裡以後——
“叔...叔叔好”
“你是xxx對吧？”
“是...”
“你叫啥名啊？”
我，
我...
“我叫xxx......”
閨蜜當時在看漫畫，沒有聽到這段對話。車裡一片寂靜。
我想叔叔上午大概剛審完犯人吧∑(O_O；)
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19 # 中國雄二
在日常生活中，搞笑的事情有很多，遇到搞笑的事也不少，下面我就來說一個真實笑話，村裡有兩兄弟，哥哥叫三喜，弟弟啊三傻，哥哥是個聰明人，弟弟是個老實忠厚的人，別村有個美寡婦，有個帥光棍。美寡婦是個實在人，帥光棍是個貪心人。他們很有錢。也經常也成了一對夫妻。兩個人也經常在售賣土雞的生意。兩兄弟商量了一下，託人去寡婦，光棍家借了點錢就做起生意，承包了一個養雞場，養了幾萬只雞，雞到了出售階段，終於可以還債了。兄弟兩人就高高興興的拉了一車雞來到集市上賣，五十塊錢一隻。但不遂人願，賣了半天沒賣出一隻雞，弟弟三傻就開始急了，問三喜哥，為什麼我們的雞沒人要，這回怎麼還債，三喜哥安慰了一下三傻，你放心。其實三喜腦瓜子也痛。就讓弟弟三傻看著雞，自己到別處轉轉，轉了一會，他看到了美寡婦，帥光棍在路邊賣土雞。腦瓜子就有了靈感，走到帥光棍面前問到，你的雞多少錢一隻，美寡婦說五十塊錢一隻。三喜哥:我給你一百塊一隻，你這裡有多少隻雞我全要了，光棍高興的說一百個，三喜:你還有嗎？光棍:我們家還有兩百隻。三喜:那還不夠啊！寡婦:你是幹嘛的，要這麼多雞。三喜:我是一個食品廠商要屯貨。光棍:覺得賺錢的機會來了，你要多少隻？三喜:兩萬只。光棍:我有雞。寡婦拉著光棍小聲說:那來的那麼多雞。三喜:以為她兩人不相信;立馬從袋子拿出一萬元，這是給你們的定金。光棍:緊接過一萬元，對寡婦說，我有辦法。光棍一會兒的功夫，就找到三傻，光棍:你這雞怎麼賣？三傻:五十塊錢一隻。光棍:我全要了。寡婦對光棍說那還不夠啊，光棍問三傻:你還有雞嗎？三傻:有，要多少？光棍:兩萬只。他們就這樣成交了。三喜出來問三傻，雞賣的怎麼樣了，三傻全部售完。收到錢高興的和委託人一起去還錢，一見面光棍看到兩兄弟發現自己給他們騙了。笑話結束。告戒朋友們不要貪，貪心吃虧的還是自。
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20 # 趣味樂園
1、我爸突然衝進我房間，指著我欲言又止的樣子，我還以為我做錯什麼事，嚇壞了。就這樣僵持了一會兒，我爸出去了，然後我聽到他問我媽，咱家兒子叫什麼名兒，我突然忘了。
2、給孩子輔導作業有感：慈母手中劍，學子身上劈！
老爸：“在學校談女朋友了嗎？”
兒子：“沒有。”
老爸：“電腦怎麼沒帶回來？”
兒子：“放學校了。”
老爸：“該不是讓你女朋友在玩吧！”
兒子：“沒，她自己有。”
3、公交車上，坐我旁邊的大姨對我說道：“姑娘，你到哪站下車呀！”我笑著說道：“倒數第二站...”大姨高興的說道：“我也那站下車，我買的榴蓮放在前面了，一會下車的時候幫阿姨拿一下唄，阿姨拎的東西太多了...”我爽快的答應了...到站後，我去前面拿榴蓮，被前面坐著的人一頓數落，說我坐在後面故意把榴蓮放在前面，大冷天不能開窗戶都把大夥燻迷糊了。
4、我是開花店的，最近總髮現店裡的玫瑰花會莫名其妙的少幾支。調監控發現是兒子每天都拿走一支放在書包裡帶去幼兒園。到幼兒園詢問情況，兒子的美女老師哭笑不得的對我說：您兒子每天都拿一支玫瑰花給我，每天都親我一口，說句我愛你。然後美女老師頓了頓接著說：有的時候我真想嫁給您兒子。
5、“媽，你要抱孫子啦！”我興奮的跟媽媽說著。她一臉驚訝的說：“啥？”。我拉著她的手摸著我的肚子說：你聽，他動了，他踢我了。”結果老媽啪一巴掌打我臉上說：你特麼餓了就直說。我警告你下次在穿女人的衣服老孃就把你腿打折 ！
6、"一次約會，女友問我：“我是你的什麼？”
我大腦一熱，道：“你是我的結婚候選人”
女友臉一黑，走了。。。"
7、今天逛街在路上看到一對小情侶吵架，吵得正激烈突然男的對女的說了一句話：“你不要逼我出手，我瘋起來連自己都打。”
說完甩手給自己兩大嘴巴子，當時就把圍觀的震驚了，停了幾秒鐘，掌聲雷動。
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我的生活可以說是充滿了搞笑的。歡樂搞笑佔據了我大部分帶孩子時光。因為我本身就非常喜歡逗孩子。
尤其是在與兩個孩子相處的時候，總會給我帶來許多的歡樂，有時孩子有時的言行舉止簡直就是太搞笑了。
每個人的生活中都會有點點滴滴的歡樂伴隨，一個不經意的表情，一句天真的問題或者是學會的第一句話，做的一些小動作，都會給全家人帶來歡樂。
童言無忌是天真也搞笑。更何況我有了兩個孩子。
有時孩子的一句話總會讓人又愛又恨，弄的我是又開心又難受，但孩子的搞笑方式可能就是這樣簡單。沒有什麼過多的渲染和技巧，就是傻傻的可愛。
我可妻子也很喜歡逗逗兩個孩子開心，做些大人覺得傻傻的事情來好搞笑，讓兩個孩子的成長過程能夠充滿歡樂。
所以，搞笑我的生活中無處不在，不僅僅是存這麼簡單。我很享受和家人在一起的歡樂時光。
搞笑是生活中的調味料，每家每戶都會有自己喜歡的口味。我的生活可以說是重口味了。