曾經的追求與理想

小時候的理想從來不會與現實交織，只會想我想要做什麼就可以了，而長大後的理想永遠逃不開現實。當我們開始獨立面對這個世界，首先我們要讓自己能生存下去，在這個基礎上可能我們才能想一想自己的理想是什麼，怎麼去實現。於是，總會產生一種拿理想去換柴米油鹽的失落感。

其實很多時候並不是柴米油鹽讓我們放棄了自己的理想，而是人本身的自我需求和慾望。有了柴米油鹽會想有更好的柴米油鹽，能購買10塊的東西，會想要能購買100塊的東西。我們真的需要那麼多嗎？是柴米油鹽讓我們放棄了對理想的追求，還是對物質的慾望讓我們放棄了對理想的追求呢？古時的人們，肚飽衣暖就有閒時去研究詩詞歌賦，遊歷山川大海，享受生活。今時的人們，對物質的需求顯然已超出基本生存的標準，越累越停不下來，越迷茫越停不下來。

所以與其說為了柴米油鹽放棄了理想的追求，不如說反觀一下自己的慾望。

這個問題我也有經常問自己啦。

隨著自己的一點一點長大，心裡的想法也在一點一點改變。

每個人小時候都是天真的，認為自己想得到的東西都能輕而易舉的得到。

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我小時候學習是不錯的，總覺著考第一是輕而易舉的事情，因此當時的我還有糾結過“考清華還是考北大”。

到了初中，由於一直是整個年級前幾名，這個問題我還是會問自己，還給自己了一個結論∶清華。

後來順利的考入了重點高中，但是這個時候，我才發現人外有人，天外有天。

俗話說得好呀∶“謙虛使人進步，驕傲使人退步。”由於高中前一直習慣的自以為是，以為隨便努努力就能成功的我感到了前所未有的“挫敗感”。

是的，自以為聰明不需要多付出力氣的我在後來才發現已經趕不上那些天天埋頭苦學的同學了。（直到現在都後悔，當時為什麼那麼不用心）

果然不出所料，最後只考在了一個普通的一本的大學。

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不過好在人雖然找不到後悔藥，也回不到過去，卻可以向前看。

由於自己經歷過一次失敗，當然是吃了教訓，所以我到了大學就決定要改變自己的壞習慣（自以為是沾沾自喜等等之類的）。

事實證明，努力不一定能成功，但不努力一定不會成功。在我拿到了一些獎項、獎學金之後，也嚐到了“努力”的甜頭。所以吶，我越發的注重自己的全面發展。

雖然我可能沒有那些優秀的人優秀，但我已經在慢慢地努力的改變自己，爭取做一個最好的自己。

在我現在看來，我的高中時代是非常遺憾的，但是也是能夠教育我的。

可能真的是人經歷的多了，想法成熟了，就會更加真正明白什麼叫做“努力，從什麼時候開始都不算晚。”

我也有問過自己“現在努力還來得及嗎？”

我的答案是∶來得及。

不是說什麼亂七八糟的雞湯，事實就是這樣。因為我們過去已經存在遺憾與不可挽回的錯誤，既然改變不了過去，那隻能改變現在與將來了。

沒有人能夠知道自己這一輩子是否會發光發亮，也沒有人知道這輩子在什麼時候能夠出人頭地。

一切都是未知數，未來每一刻每一秒也都是未知數。因此，從現在開始追尋，也就等於在未來的開始點。

想來想去，還是覺得如果現在和未來都放棄了，那恐怕是真正的“晚了”和“完了”。

現實就是現實，既然已經過得不算很好了，就不可能更差了，還不如從這一刻改變自己啦（反正我現在是過得很充實了）

就這樣吧，一個人一個想法。

沒有人說過現在或者將來不可以追尋曾經的夢想。

還記得從小學一直到現在，語文卷子的最後一道大題《我的理想》是寫過次數最多的一道題目了。還記得第一次寫《我的理想》時，當時心中的信念油然而生，第一次寫的是要當一名教師，因為小時候覺得教師是個非常了不起的職業，可以管所有的小朋友，一直以為教師是非常自由的只需要批改作業，管教一下小朋友就可以了。第二次寫這個題目的時候，如果沒記錯的話，我當時的理想是當一名醫生救死扶傷，就像諾曼白求恩一樣，覺得這份職業非常的神聖，所有的白衣天使就是人們心中的信仰，如果能像他們一樣治病救人，也會受到很多人的尊敬。

這道題目寫了許多遍，每次寫的理想基本都是不同的，可能是一時腦熱想起什麼寫什麼，也可能是當時學完一篇課文便想像裡面的主人公一樣吧。隨著年齡的增長，覺得理想這件事情離我越來越遙遠，每次寫的時候心裡都是不屑一顧的，因為我知道我越來越不可能成為像我作文中所寫的職業一樣，甚至覺得當時寫的那些理想都有一點可笑。但是現在想想到底是因為可笑還是因為自己不夠努力才覺的可笑，我也越發的分辨不清了。

越長大目標越簡單，現在我也在教小朋友，但是我發現這些不是我想要的，當初的目標實現了，但是當初訂下理想的那個少年好像不記得當初的理想了。

當然記得，小時候第一個夢想是趕快長大，然後逃離這個不屬於自己的家。第二個夢想就是努力掙錢買一臺印鈔機，現在想想就覺得好笑。第三個夢想是有一所大房子，有很大的落地窗戶，面朝大海，春暖花開。現在想想就覺得自己好俗氣，連夢想都充滿了銅臭味。可是現實是沒有錢，哪有詩和遠方，就這60公分的小短腿，沒有錢，能去遠方？走5公里就累得要死了還遠方

我記得自己曾經的追求和理想。

小時候，在農村，缺吃少穿的，幹農活還非常辛苦。

1987年，12歲的我來鄭州探望生病住院的母親。在人民路上，看到不少騎著腳踏車、身穿柔姿紗裙子的美女，我特別羨慕她們，希望自己有一天也能變成一個穿著漂亮衣服的城市女孩。

於是，回到滎陽農村後，拼命學習，希望透過奮鬥實現自己到城市生活的理想。

1996年，我來到鄭州工作，終於追求到了自己來城市的理想。當時在報社是廣告業務員，收入很不穩定，吃了上頓沒下頓的。心想，要是有一天能當上編輯就好了，收入就比較穩定了。

於是，2007年，已32歲透過成人高考，考上了鄭州大學漢語言文學專業。本科畢業的我如願以償當上了編輯。現在還當上了編輯部主任。

所以，我曾經的追求和理想都已實現，現在過著衣食無憂的生活，自己特別知足。所以，只要你擁有追求和理想，並朝著自己的目標去努力，相信有一天，終會實現自己的理想的，那時也會覺得自己是這個世界上最幸福的人。

看到這個問題，我笑了。我想大部分人都會說，理想很豐滿，現實很骨感。我曾經的追求與理想，就是做個自由創作者，寫寫自己想寫的東西。養養花，看看書，聽聽音樂。雖然中途因為種種原因一直沒有實現。不過，現在我正在做著自己喜歡的事。我覺得一切都還不晚，現在就是最好的開始。

記得，可是生活已把我磨得不再去想了，生活消磨了時間，磨平了稜角，也消磨了鬥志，現在只想平平安安的過平淡的生活

進下心，或許山重水複疑無路，柳暗花明又一村。人生道路千萬條，你的人生只有你自己才能定義。

每一個人的想法都是不同的，每一個人的時候背景都是不一樣的，每一個人不都應該是獨立、自主的嗎？現在的社會就是一個金錢的社會，同樣也是競爭的社會。每天早上醒來絕大部分不是自然醒，也可能不是被鬧鐘驚醒的，而是被煩惱給“吵醒”。我每天晚上都會在睡之前好好想想明天我要幹什麼，但是卻不曾想做那些事情有沒有意義。太多的焦慮和憂愁充斥的我的生活，每天都感到身上壓力倍增，即使我現在還是個大學生。有很多人肯定會說大學生不是應該最輕鬆的嗎？然而我說不其實現在很多大學生都已非常焦慮，而經常圍繞在腦海的就是就業問題。是啊！華人口這麼多，每年畢業的大學生也這麼多,每個大學生不可能一畢業就會有工作，而就算是有工作也不可能是自己滿意的，現在再也無法回到那種無憂無慮的時光中了,想想以前的時光是多麼的歡樂，可以依偎在母親的懷中，可以踏在父親的肩上……那種時光真的是一去不復返。你還記得自己小時候的夢想嗎？如果你在各種環境的影響中，動搖了自己以前堅定的信念，改變了自己最初的想法，忘記了自己小時候最想成為的人，那麼現在就請慢慢的回去吧。

因為在這個社會越迷戀身外之物，他就會會很有負重，他就難以前行。莎士比亞說：人們可以支配自己的命運，若我們受制於人，那錯不在於命運，而在我們自己。就像小澤征爾是個指揮家，在比賽中他聽到了與樂譜不和諧的音調，堅信樂譜有問題，可是評論都說樂譜沒有錯，他思考再三還是認為樂譜有問題的時候，評委為他鼓掌。評委告訴這樂譜是有問題，評委只是想知道是否能夠有一個人敢於質疑，敢於提出，能夠堅持自己不被外人所迷惑，擁有獨立思考的音樂家。所以至今這故事依然被人說起。

在這個遍於人才社會，而資源有有限的情況下，人們的浮躁，人們自己的不自信，會有多少人會因為評委的一句話，一聲“你不行”而埋沒自己的才能？又有多少人會因為對手的強大，而產生自卑，而認為自己真的做不到，無法完成，讓他們半途而廢。但是總有那麼一小部分人能從中脫穎而出，更因為他們相信自己的主張，不被外界事物所幹擾，不隨波逐流，並始終堅持自己的主張，他們基本都曾受過常人無法忍受的痛苦。

你相信一個高中生平常測試中數學基本上都在30～40分中徘徊，但是在高考他考出來一百二十多分的成績，你知道在高考的前幾個月他經歷了什麼。他在每個夜晚都在背知識點，他在宿舍背書的地方只有兩個，一個是被窩中，那你肯定不會想到他自己拿了盞手電在被窩中背書防止打擾到別人休息，他就蓋上被子，我也只能看到被窩中的一絲光亮闖過空隙，照射到地面上，那是希望之光，那是能夠在最後中照亮他人生的一道光。另一個地方就是廁所，因為寢室比較老舊，所以窗戶是不能夠關上的，晚上就會寒風凜凜，尤其是在冬天的時候，我常常在被窩中都聽到那種古怪的風颼颼的“叫”，可他還是依然在那裡。我和他在高中軍訓的時候相識，那時候在同一個寢室而且我們還是對頭睡的，在軍訓一個星期之後所有的班級都分了班，說實話我分到了比他要好一點的班級，雖然不是在同一個班，但我們依舊是還有聯絡。也知道他在高一的時候上課就是在看看小說，沒怎麼聽課。到高二的時候他開始慢慢學習，直到最後，最後的時光連體育課也只是匆匆下去集合了一下，然後有就馬上上來學習。也正是這樣的付出才成就了他高考數學能夠這樣的成績，那是他該得到的。屠格涅夫曾說過：“我相信自己，然後別人才會相信你。”如果你自己都不相信你自己，又有多少人會選擇相信一個會被質疑聲 所擊倒的人呢？ 年輕人因為不堅信自己的判斷，最終改變了想法，將價值千金的沉香木做成普通的木炭 ，這不僅是他的知識儲備不夠， 更是因為他隨意動搖自己的信念， 不能堅定自己的立場。現在回想高中那段時光，真的是很幸福。說起來我在高一的時候晚上躲在寢室裡打遊戲，餓了大家在一起啃幾口麵包的時光，很幸運的是我的室友在寢室有手機都沒老師抓過，但我沒有要知道那時候要是被抓到玩手機後果是非常嚴重的會讓回家去反省。還有在元旦的那天晚上我們整個班一起吃蛋糕一起做遊戲、一起緊緊的坐在講臺前面看恐怖片互相吃著雞排喝著奶茶和高三的成人禮上大家互相面對自己的父母告訴他們“以後你們不需要那麼辛苦，未來的日子我自己能抗”那些場面都是難以讓我忘懷的。只有親身的經歷才能體會那種無法言喻震撼，相識他們是我的緣分，陪伴在我身邊是我的幸運。大學雖然擁有些美好的時光但是哪有高中時候一起攜手奮鬥過來的日子有意義。

如果有一天我們靜下心來發現自己走的路並不是自己最想走的路，那麼請不要著急，。慢慢的會來，做自己最想做的事，做自己最想成為的，這樣等你老年時你也會對曾經的自己微微回笑，這一生、這輩子我只忠於一件事也是我自己最熱衷的。

當我們自己有能力跨過深淵，那麼我們就不要隨波逐流，在堅持堅持離成功只差一步。前進一步就是萬丈光芒，後退一步就是萬丈深淵。我們自己未來的路把握在自己手裡。

每個人都有自己的追求與理想，但是每個人是否能實現自己心中的理想與追求，這是個未知數。

我還記得我在15歲的時候，我就有一個夢想。將來的我長大成人後可否去當一名醫生，這樣的行業我可以為別人看病也可以為我自己看病。因為醫生這個行業從事的是為人民治病服務的，這也是一個光榮的行業。白衣天使這個稱號也是很驕傲的。因此在我上高中那三年，我拼命的學理科。各種理科班補習我都去過了，目的是想考上國內的醫學院，將來好從事醫生的工作。為了這個夢想，在高中三年裡，我不僅學習了高中應該學的各科目的文化知識，另外我還看起了（黃帝內經）這本書，什麼（傷寒論）書我都有所狩獵過，目的是想多學一些醫學知識。本來想著這三年的努力學習，應該會考上一所好的醫科大學。可偏偏事與願違，終於在高三那年考試高考成績不佳，未能如所願。我當時在反思，為什麼這三年那麼努力學習偏偏就考不上呢？原來是我把一部分的心思放在學習醫書的內容上了，以至於高中應該學習的6科總分成績達不到標準，所以就落榜了。可是我並不後悔，雖然考不上醫科大學。但是我可以透過自學，是也能學習到醫學的一些知識的，雖然沒有機會進入到醫學院裡面學習專業的系統知識，但是我可以從各種書籍裡面瞭解醫學的世界，因為我始終相信書中自有黃金屋這句名言，堅持讀書能讓人瞭解到一個新的世界。在你自己身上就有三樣東西是別人搶不走的。一種是你吃下的食物，第二種是你所學到的本領。第三種是你頭腦裡面所擁有的思維。

今後的我還要為我自己所追求的理想去努力，多看一些書多學一些醫學知識，不管是中醫還是西醫，都要有所狩獵。因為中醫是中國的國粹，西醫是外國的科學，各有各的好處，兩者結合也能取長補短。不管我以後能不能當個醫生，我都要為我自己的理想與追求努力打拼，這就是我自己的人生目標。

還記得那時我們可能自認為成熟,認為自己長大了我們堅持著自己的想法,還有我們所謂的原則那時的我們,還有夢想與追求我們想要的是無憂無束的生活.我們相信,會這樣瀟灑的活下去.因為我們年少輕狂,不知後悔為何物!我們失敗過，我們傷心過,我們絕望過,我們迷茫過,我們只想做真實的自己。

哪怕被所有人誤解與拋棄!不管到了什麼時候,我們還是固執的堅信著屬於自己的追求,就算經歷了很多,感悟了很多,但是我們還是一直堅持著,因為我們還年輕因為我們抬頭還可以看到希望!

時光飛逝,吞噬的不僅僅是所有細節還有我們當初的自己!歲月如梭,留下的是傷痕累累的內心還有不願提及的回憶!當我們不再年輕,當我們不再年少輕狂,當我們不再為自己而活,堅持或是妥協,你還能想起你之前的追求與理想嗎?

當我們翻開陳舊的照片,想起曾經的往事,現實已經悄然改變了我們,塑造了我們,後悔?真正後悔的是,當你不再年輕,當你慢慢失去真實的自己當你忘記你原本的追求與夢想你後悔,你後悔年輕時沒有努力追求過,沒有轟轟烈烈的愛過,沒有那些不願提及或是依然歷歷在目的回憶!