這個問題其實可以作為一個專題來細緻地剖析。在這裡，以文字的形式，只能簡單地闡述一下。

首先，孩子受到欺負後，要看他的情形，是不是需要您把他靜靜地摟在懷裡？讓他在您的懷裡哭泣、顫抖、生氣一會兒？無需任何安慰的言語，只是允許他的情緒流動出來，直到他在您懷裡重獲平靜。這一過程非常重要，通常情緒流動出來後，他的內在不會留下受傷或被傷害的感受，這會留給孩子健康的心理狀態。

其次，對於一些不能表達情緒的孩子，家長需要有一些技巧，要有一些引導性的話話，引導孩子描述內在感受，讓壓抑的情緒流淌出來。

第三，若孩子自己確有要求要討回正義，家長不宜逃避，應陪同孩子一起去討要說法，當然，家長溝通時的態度方法非常重要，因為孩子可能正在透過您的表現學習著什麼。

第四，有時候，孩子自己沒當回事，家長自己卻生氣不已，這時，不是孩子的問題，恰恰是家長需要成長、需要學習的機會。

我覺得這個問題是要分年齡的。首先，如果是兩三的孩子，面對別人的欺負，可能孩子並沒有那麼嚴重的意思。這個階段的孩子，自我意識正在萌發階段，與人溝通也沒有形成健全的方式。這個階段的孩子，不管是欺負人的那個，還是被欺負的那個，都是在一種下意識的情況下進行的。

作為家長，這個時候最主要的是告訴孩子正確的交際方式。對於愛動手的孩子，家長也不用太計較。自家孩子被欺負了，也不用大驚小怪，就覺得自己的孩子弱小。

其次，對於大一點的孩子，欺負就是主動的了，甚至是故意的。如果這個時候自己的孩子被欺負了，一定要告訴他主動反擊。什麼告老師啊，告家長啊，都是輔助，不能讓孩子自己堅強。想要別人再不敢欺負自己，只有自己強大才行。

當孩子受到別人欺負時，有的家長會暴跳如雷，帶著孩子去討要說法，家長的心情可以理解，但這舉動未免有點過激，一味的為孩子出頭只會讓孩子變得懦弱，我們應該教會孩子正確面對。

孩子三歲前自我意識還不完善，也不擅於表達自己的需求，這時候小朋友間發生肢體衝突，家長只需將孩子帶離，安撫好情緒即可，家長切莫因自己的孩子受欺負就憤憤不平，在這個年齡段的孩子還沒有被欺負的意識，我們會看到很多小朋友前一秒還在打鬧，一轉身又玩在了一起。

三歲以後的孩子人格已經基本形成，發生肢體衝突就是有意為之了，孩子被欺負，如果家長在場，應立即上前制止，一個都不許走，必須先解決這件事，等他們都冷靜後再引導他們除了武力還有沒有更好的解決辦法，這過程家長應注意自己的態度，心平氣和地解決；如果家長不在場，事後才得知孩子被欺負了，一定要安撫好孩子的情緒，孩子最需要的是家長的理解和關心。

家長應教孩子正當防衛，有的孩子被欺負了只會在原地大哭，根本不會還手，家長可以帶孩子做些遊戲，如：我打你一下，你打我一下，讓孩子意識到別人打他的時候他是可以還擊的，但是如果打不過對方一定要跑，沒必要與比自己強大的人爭鬥，孩子必須學會自保的能力才能免受欺凌。

孩子被人欺負了，家長在教育孩子時也要注意自己的態度和說話方式，不要讓孩子認為你覺得他很沒用。

面對這個問題我應該是來取經的，因為yoyo上幼兒園之前我就一直擔心這個問題出現，她在家一直一個人玩，怕她不會和別的小朋友接觸更害怕別的小朋友欺負她，她無法應對。

但孩子也有自己的小世界，她的適應能力完全超乎我們的想象，還有就是相信老師一定可以管理好自己的孩子。

假如孩子真的受了欺負，一定不要自己情緒化，也許那只是孩子們之間的打鬧，但也不要阻止自己的孩子還手。讓孩子自己去解決自己的問題，她們還沒有到講道理的時刻就先任由她們武力解決，接著告訴她們武力解決後都沒有好處，遇到問題及時告訴老師讓老師來解決。

孩子在外面受到欺負了，作為爸媽是很心疼的。

孩子在外面受欺負家長會擔心，孩子要是總是忍讓，會讓孩子更加容易受欺負。二是擔心孩子總受欺負會讓孩子覺得委屈，心理有陰影。但是往遠想孩子們一起玩耍，鬧一下子還不至於會給孩子留下心理創傷，父母對待孩子的態度很重要。

首先在家裡就要給孩子一個和諧有愛的氛圍，讓他感受到家裡大人給她的關愛，讓他的內心充滿正能量的自尊自愛，這樣別人也很難欺負到他。

其次，孩子受委屈回到家裡和父母說，家長不要自己嚇自己，覺得很嚴重，說一大堆負面語言，這樣反而讓孩子無所適從，也許事情沒有自己想象中的那麼嚴重，孩子只是當時的情緒需要一個排解，家長在孩子訴說的時候，認真的去傾聽並給她即時的迴應，當孩子訴說完心情也許就好起來了，自己跑去玩耍了。

面對孩子受到別的欺負，可以分年齡來看待這個問題。

不管是幼兒園還是其他地方，確實存在大孩子依仗身高和年齡優勢欺壓其他小朋友的情況。

對於兩三歲的小孩，家庭可以做一些模擬場景，明確的告訴孩子哪些行為對方是無意，哪些行為對方是欺凌行為。遇到欺凌的時候應該怎樣保護自己，第一時間一定要告訴家長。家長需要接入，和園方或者校方以及對方小朋友家長一起解決這個問題，保證孩子不繼續受到欺凌。

另外，大孩子之所以敢欺負小孩子，多數是因為小孩子表現出的弱小讓他們肆無忌憚，可以和小朋友探討模擬怎樣做到別人不敢欺負

1、和小夥伴抱團壯大力量，和要好的小夥伴一起玩，團結到自己周圍，表明我們不是孤單一人。

2、小朋友的勇氣，讓小孩子敢於反抗和直視對方，勇氣可以避免小朋友受到傷害，也同樣可以讓小朋友遇到欺負的時候怎樣讓自己的傷害減到最低。

小朋友慢慢的接觸到更多人，這個世界不是到處都是良善，告訴孩子可能會遇到的“大灰狼”，讓他們懂得如何應對，比做“小白兔”強。

家中小朋友入園之前，不時的刻意和她一起看《不許欺負我》，書中也教了不少遇到“壞孩子”時應該怎麼做。印象比較深刻的一點是，一定要蹬著對方大聲喊“不許欺負我！”，其實很多欺負別人的小朋友，對自己的行為善惡區分的比較混淆，這種大聲的回擊一般會讓對方停止。

孩子是個獨立的個體，大部分的孩子喜歡群居，所以孩子之間的摩擦是無法避免的。那麼對於孩子被別人欺負如何處理，有很多的爭議。

我不知道別的媽媽怎麼處理的，如果說孩子之間是無意的，那有些皮實的孩子根本就不在意。假如孩子被故意欺負，媽媽們就不會如此淡定了。

有一部分家長這樣告訴孩子，如果有人打了你，你可以用自己的拳頭懟回去。我也是這一部分家長中的一位。當然不能一概而論，有些視情況而定。

前一段兒子說有人搶了他的東西，我問他怎麼做的？他說：我給他要他不還給我，我就一拳把他打倒了。後來他就把東西還給我了，以後他也不欺負我了。

小一點的孩子我們可以這樣告訴他保護自己或是尋求家長和老師的幫助。那對於大一點的孩子我們要告訴他一些道理。凡是不能硬碰硬，雞蛋畢竟碰不過石頭。遇到陪大孩子欺負時，可以直接告訴家長告訴老師。或是用示弱的時候躲過去讓大人們來處理。

我一貫對孩子的教育是：不惹事，但也不怕事。

不惹事，是指孩子不主動去招惹和欺負別人。

不怕事，是如果遭到了別人的欺負，絕不害怕和退縮。第一要大聲說不，表示自己不同意、不示弱；第二要保護自己，媽媽支援她為了保護自己進行還手或還擊；第三報告有關人士，在學校就要告訴老師，不要害怕說事實就好。

另外，鼓勵孩子把這些是情回家跟爸媽分享。我會耐心傾聽，做孩子最堅強的後盾。孩子也會感覺到來自父母的支援。

孩子玩耍時相互推搡，本是最平常不過的事，爸爸媽媽卻因此大動干戈，最後無法收場。如果遇到這種情況，聰明的寶爸寶媽是怎麼護犢的呢？

首先，檢視對方孩子有無受傷並道歉安撫

其次，檢視自己的孩子有無受傷並安撫教育

接著，弄清事情的原委，和對方家長和平溝通

最後，和孩子總結經驗教訓，引導孩子

有的孩子爸媽雖然和善，但是孩子卻不懂事，經常跟同伴吵架打架，該怎麼解決呢？兜媽想和大家分享這四個處理原則：

讓孩子自己解決

當寶爸寶媽參與到孩子的爭鬥中時，我們往往會直接判斷誰對誰錯，但是對於怒火攻心的孩子來說，爸爸媽媽就是像在偏袒其中一方，所以，我們可以引導孩子自己去解決麻煩。

但是，如果孩子打得不可開交，我們應該立即把他們分開。先別急著判斷誰對誰錯，讓孩子冷靜一會，再找機會一起解決矛盾。

成為孩子的榜樣

當孩子遇到一點不順心的事，就會大吵大鬧，可能是從爸爸媽媽那裡學來的壞習慣。平時在孩子面前，儘量不要和愛人、親戚、朋友吵架。在處理孩子打架、吵架時，也不要高聲責備，以免激化孩子的情緒。

避免表揚孩子的暴力行為

有的寶爸寶媽害怕孩子吃虧，所以在孩子“還擊”以後，還會表揚孩子做得好。但是這實際上會助長孩子的戾氣，讓孩子越來越暴力。孩子如果打了別人，即使佔理兒，也應該提醒孩子打人是不對的。另外，有些孩子因為希望得到爸爸媽媽的關注，會故意打架、惹事。對於這樣的孩子，我們應該給孩子更多的關愛，多表揚他正確的行為。

找到衝突的原因

孩子吵架打架，一般都是為了玩具、玩伴。作為家長，我們需要了解清事情的來龍去脈，適當的引導孩子去解決爭端，讓孩子在遇到相似的情況時，有例可循。

家庭教育是孩子行為的旗幟，孩子又是父母行為的鏡子。孩子從出生之時只是一張白紙，父母的行為給孩子留下的是一生的印記。你想好給孩子留下什麼了嗎？

面對孩子受到別人的欺負。作為父母除了心疼，還有更多的憤怒。但請這時候的父母要稍稍冷靜段時間，因為孩子受到欺負，我們先問清緣由，才好對症下藥解決問題。我倒是希望我們能夠把解決的權利，交給孩子，我們只是需要給予孩子我們的建議，做好孩子的後盾。

網友回答

這個問題吧，我沒生育過，但是被生育過。

我們家對孩子都是這樣的：一聽說自己孩子出去搞事情了，先把自己孩子罵一頓，有時候嚴重的，會體罰。

我就想啊，打贏了回家也是捱打捱罵，打輸了回家也是捱打捱罵，那不如每次都打贏了呢。為什麼呢？拳腳上不吃虧，心理上不吃虧，回去家裡一頓挨我也認了。

所以，只要在外面跟別的小朋友有矛盾了，我一定會想法設法贏。

然後我家裡人覺得不對啊，這孩子有問題啊…

怎麼辦呢，送去學跆拳道，學習武道精神。

一來，以後打架的時候能自衛；二來，知道尊重生命，下手留情。

很久很久以後，我長大了，問我爺爺為什麼每次我在外“受欺負”了，他不像其他家長一樣幫自己的孩子說話，反而對我一頓打罵。

老人家說“你打不贏，是你沒本事，活該捱打。你打贏了，不論誰對誰錯誰先動手，打架就是錯了。孩子的事，孩子解決。而且，我不想你在外受欺負，你要學會還手，學會說不，學會自尊，我畢竟護不了你一世。”

我閨女剛剛入園的時候也遇到這個情況，班級一個女孩子個子比我家閨女高也要壯，閨女剛讀書一週她欺負我閨女三次，第一次閨女說媽媽某某同學欺負我她掐我手臂，我說估計不是故意的第一次原諒她，第二次閨女說媽媽她又欺負我，我說媽媽明天問問老師讓老師教育一下，第二天我去學校老師說這女同學就是比較好強，然後第三天她把我閨女欺負瞭然後還嚇唬我姑娘不準告訴老師和你媽媽，放學後閨女委屈的告訴了我，然後我對閨女說在欺負你還回去，不要怕，不能讓她覺得你好欺負，我也去跟老師溝透過，因為我覺得在團隊生活總有一些欺軟怕硬，這個社會軟弱只會讓孩子更沒有自信心，所以有的時候我們也要讓孩子自己強大起來，讓她自己學會反擊，學會保護自己，有的事再一再二再三你在不讓孩子強大那麼她將會無形中慢慢自卑。 平時我們要教會孩子以理服人 平時我們應該讓孩子知道知錯就改，當面對錯誤的事情時我們要勇敢承認，不要覺得會丟面子，閨女前兩天在學校和另一個同學一起拉扯其他同學，然後被老師教育了，老師悄悄告訴我說不會告訴我的，，回到家我抱著閨女問今天在學校發生什麼事情了？剛開始閨女不願意說，我說我想聽聽閨女告訴媽媽學校發生的有趣的事情或者不開心的事情，然後閨女低頭小聲說今天和某某一起推了另一個同學，我說為什麼，然後閨女說出了原因，我假裝推了推閨女這樣舒服嗎？她說不舒服，我說你推同學她肯定也會不舒服，如果你又什麼事情應該和同學商量而不是推人家讓人家答應，強迫人家做事情肯定不對，如果我強迫你做事情你願意嗎？閨女說不願意，我說那就對了，那閨女明天去學校應該怎麼對他說，閨女說我我去抱抱她給她說對不起，告訴她我還想做她好朋友。嗯，不錯，為小朋友點贊，閨女也做到了去跟她道歉了，我告訴她凡事以理服人，我們有什麼事情需要和對方溝通而不是暴力解決，不強迫人家，嗯，閨女說知道了，為閨女知錯就改的表現我為她點贊，加了一顆星⭐。 被欺負了一定要先去找原因，請勿大聲呵斥孩子，我們要從根源去解決問題而不是一味地去責罵孩子，。

孩子被人欺負，要先看清楚事情原尾再做判斷。如果是兩個三四歲的孩子打鬧，只要不是傷害到身體，可以讓孩子自己去解決，也是孩子們社會溝通的一種方式。如果是兩個孩子有爭執，對方的家長也參與其中，傷害到孩子，這時候我們應該首先把孩子保護起來，跟家長交流解決問題。作為孩子家長，我們放好態。

一、自我保護

當孩子面臨侵害時，首先要讓孩子學會保護自己，可以推開對方，也可以跑開，必要的時候尋求老師的幫助。

二、多讓孩子看一些英雄類的書籍

孩子受到欺負，主要是自信心不足，所以父母要多培養孩子的自信心，多讓孩子看看英雄類的故事書，當孩子受到欺負時，會模仿自己的偶像，這樣就會覺得自己有信心。

三、和好朋友一起去抵抗

孩子受到欺負，如果現場有自己的好朋友，孩子做事情會有底氣，因為有人支援而變得更加勇敢和強大。

伊能靜在節目中提起女兒米粒去新學校的情況，說是女兒在學校經常被一個小男孩欺負。好幾次了，米粒在那兒站著，小男孩就過來咣地擠米粒，整個人被擠到牆壁上，也不還手。

爸爸秦昊在一旁聽著瞬間崩不住了，掩面哭泣。伊能靜說：“我能感覺到他的遺憾，無奈，力不從心”。

確實，看到自家孩子被欺負後，哪個父母能不心疼呢。

謙寶在學校也曾被孩子欺負過，有次他回來說，被一個女同學扇了巴掌，那孩子平時很厲害，他雖說是一個男孩，可還是有些怵她。我當時聽著也是很心疼。看著可是心疼之餘呢，還是要教孩子怎麼去適應這個社會的。教他們保護好自己，學會適當反擊。

他從小性格就是不喜衝突，總覺得有衝突是不對的，是不沒完沒了的一件事。

馬丁·路德金也說過：“如果你阻止不了壓迫，就要學會反抗。”

蔡康永在《奇葩說》裡說：“我們相信還擊是必要的，相比還擊的力量，我們更要培養孩子還擊的智慧。”

現在的謙寶，如果被別人欺負了，都會還回去，尤其是被打後，如果對方是比他大的孩子，他就會回家向我求救。

如果只是小打小鬧，沒有惡意的，他也會一邊抱怨一邊忍受。歌德曾說：“人就像浮在水面上的罐子，難免發生碰撞。