我讜早就有檔案，孩子18歲之前，不許有看不見裡面的門，孩子是人類之未來，我讜一直很關心孩子的正常成長，（你的事情已經錯過，要像拒絕別人求婚一樣慢慢把孩子的房間改變正常，）一定要給孩子買個密碼箱或者帶鎖的櫃子，永遠不許開啟孩子的櫃子，除非孩子允許。

孩子十六歲正是叛逆期，能把自己關起來屬於正常的現象。

我是從年少的一路走來，青少年比較好的夥伴都有類似的情況。

我把自己關在屋裡，看書、畫畫、寫信，出門就是和同齡朋友走動，或者趕集、登山、買書報雜誌。

朋友把自己關在家裡，他父母很著急，確實誰都不理，甚至父母都擔心他會自殺……

這個短時間的獨立空間還是需要的，哪個孩子沒幾個朋友呢？他朋友們就是孩子的另一個影子，知道就好，不必多問多管。

誰有新發現新工作，朋友之間會第一時間分享，工作意味著繁忙，投入社會幾年又會在父母跟前爸了媽了的長幼有序了。

青春期常見問題、孩子拒絕與家長溝通！

有自己的想法、覺得家長的觀點low

甚至矛盾升級

這種不溝通其實是一種拒絕

中科院心理學專家觀點一：面對拒絕的三種情況

礙於情面，無法拒絕。

生硬拒絕，不歡而散。

明確表達，妥善解決。

專家觀點二：冰山理論

在心理學中，有一個“冰山理論”，“冰山”是一個隱喻，它指一個人的“自我”就像一座冰山一樣，能夠被外界看到的行為表現或應對方式，只是露在水面上很小的一部分，而內心世界則像海面下的冰山一樣不為人所見。有時，我們內心是拒絕的，可是我們卻被動的接受著。

我們常說做人要“有所為，有所不為”。這個“不為”就是拒絕。拒絕是一種權利，我們要善於學會拒絕。

專家觀點三：難以拒絕的原因

1.維護面子

2.缺乏自信

3.同伴壓力

專家觀點四：家長教會孩子拒絕有妙招

1、營造民主、自由、輕鬆的家庭溝通氛圍

讓孩子能夠自由平等的表達感受，得到家長的尊重和理解，孩子就會意識到：不管是接受還是拒絕，都是自己的主動選擇。

2、尊重孩子獨立意志，避免情感綁架

給孩子足夠的空間，鍛鍊孩子獨立判斷的思維，讓孩子面對不想做的事情時，能夠堅定的說“不”！

3、家長首先能夠接受被拒絕

當孩子拒絕我們的時候，我們要聽一聽他們的理由，嘗試去理解他們。

4、依據孩子特點，商定家庭準則

不同階段的孩子有不同的特點，根據孩子的特點，共同制定一個家庭準則，孩子不能觸碰的事情寫在準則內。這份準則給孩子界定了行為底線，當面對不良誘惑時，孩子就能堅定的選擇拒絕。

專家觀點五：拒絕的兩個技巧

1、陳述事實，不帶情緒。

2、避免衝突，共同商定一個兩全其美的方案。既不傷害對方，又能滿足自己的想法。

學會拒絕，是孩子成長中必不可少的一個過程，這個過程雖然艱難，但意義重大。作為家長，我們必須幫助孩子去辨別、去鍛鍊獨立思維的能力，我們必須做孩子堅強的後盾，讓孩子能夠堅定的智慧的去拒絕，去說“不”！

我是嶽念雲，專門回答教育方面的問題。

孩子經常呆房間，這個情況的出現說明孩子開始封閉自己，做家長的不可小覷啊。那麼我們該如何看待這個問題?家長能為孩子做點什麼呢？

1、多觀察。

孩子讀小學從不出現這樣的情況，到了初中突然變得如此反常，家長首先不要著急，第一步就是多觀察，細心的觀察，只有在觀察中發現問題，然後找出問題之根源。

觀察可以是自己遠遠地看，不要做得太明顯，就像個吃慣群眾的樣子，很自然的樣子，不要讓小孩明顯感覺到你在監視他，否則孩子更逆反和牴觸你。當然也可以委託學校老師或者他的某個同學，多留意觀察他的行為舉止。

2、多陪伴。

孩子內心肯定有心事，或許他想在自己的世界裡沉迷，不想向家長敞開心扉，或許他開始厭學，迷上了遊戲或者網路小學，也或許是在學校碰到了棘手的問題，而自己又解決不了，又不想他人參與，於是把自己封閉起來，想自我療傷，結果越療越傷。

這時候，家長不要慌張，也不要太直接問孩子原因，而是要另闢蹊徑，想辦法讓孩子轉移環境，比如帶他去做他喜歡的事情，走出房間，奔向大自然，帶孩子到處逛逛，陪伴左右，做他最好的朋友。這是對孩子的一種尊重，你處理得好的話，孩子很快會敞開心扉和你聊天。

3、人人平等。

孩子慢慢長大了，他有自己的內心世界了，對周圍的人和事情開始有自己的小看法了，開始有自己的興趣和愛好了，但是由於孩子們個體的差異，性格脾氣不同，所以遇到困難和挫折的處理方式就不同，開朗的孩子整天樂呵呵笑嘻嘻，安靜內向的孩子你打他沉默寡言，待在房間想心事，一副很憂鬱的樣子，大人看了肯定很擔心。這時候，我們能做的除了關心還是關心，多從孩子的角度看問題，多揣摩孩子的心思，利用好的機會平等地和孩子交流。擺著一副家長的模樣，呲牙裂齒地狂吼，這樣的家庭教出的孩子也是呲牙咧嘴，對大人一陣亂吼，這就是大人沒有平等對待孩子導致的。

總之，孩子出現異常，家長不要放棄教育和管理，聽之任之的後果會非常嚴重。

希望題主想點辦法，多觀察多尊重多陪伴多關心，平等交流，讓孩子願意和你說，把你當成最好的朋友，快樂健康的成長。

做為個人也是十幾歲孩子的家長，題主的這份焦慮和擔憂能深深地感知！題主所寫的這封信傳達的意思我非常認同，不過孩子不見得認同。

這封信裡所含的焦慮給人的壓力太大，同時這封信愛意滿滿，但讓孩子有一種自己還是小孩不能獨立還需要被爸媽管的感覺，壓力和被管兩個感覺都是16歲還不喜歡的。

我給過幾個家長几個建議，經過一段時間的踐行後，家長反映說和孩子相處感覺好多了，在這裡把這幾個建議分享給這位家長：

1，接納孩子和孩子的現狀。

關門就關門，不說就不說。但是家長就冷眼觀察，適當地用正面言語和行為表達對孩子的關愛：

比如，孩子放學回家，媽媽可以說：“兒子回來了，我正想著做什麼飯能讓你多吃點呢！”

也可以適時地說：“兒子，有什麼事情一定要給媽媽說哈，你得記住我是你媽，我永遠是和你站在一起的，你可是我最愛的人！”

總之，此類有愛的語言可以變著法兒傳導給兒子，但說的時候一定不能是帶有沉重壓力的那種方式。

2, 16歲的孩子，青春期，不喜歡在父母面前把自己整成個透明人，他們需要自己的隱私空間。家長不要那麼好奇，努力要把他當做一個年輕小夥子尊重他的意見和行為。

所以很明顯父母需要成長，改變自己和孩子的相處方式。

3，相信只要孩子信任父母，堅信父母對自己的愛，父母給予他們的是鼓勵而不是抱怨和指責或者壓力，有什麼事情他們還是願意和父母交流的。

所以面對題主的焦慮，我相信首先是題主的問題，是家長的問題。家長需要自己學習、成長自己。否則，這種狀態下去，孩子可能沒有什麼事情，家長自己很可能首先能成了焦慮症。

如果我是媽媽，我會給兒子寫一封信。開啟他的心扉。親愛的寶貝:孩子，能不能告訴我，你有什麼心事?你有什麼困惑?你有什麼難言之隱?是爸爸媽媽哪裡做的不好，惹你不開心了?自從你來到這個世界，便成了全家的中心。我們全家人都呵護著你的成長，都把你當寶貝。可是自從你上高中，像變成了個人似的，整天把自己關在房子裡不出來，把全家人都急壞了。孩子到底發生了什麼事？為什麼不告訴大人呀？我們都好擔心你啊。孩子，無論發生什麼事，請你相信，爸媽一定是你堅強的後盾。孩子，你還小，還有一些事情你不易分辨出是非，需要爸媽一起幫助你來分析、來解決。孩子，相信爸媽，你的心事，你的痛苦，爸媽都能感同身受，爸媽一定會同你一同承擔，爸媽絕不會指責批評你，只會幫助你。爸媽解決不了的，爸媽也會向專業的人員來求助。親愛的孩子，你到底經歷了什麼?你的痛苦就是爸媽的痛苦，你幸福爸媽才幸福。爸媽是你世上最親的人，永遠都是愛你的，永遠都是支援你的。只是，如果你有事卻不向爸媽溝通，爸媽該怎麼幫你呢？我親愛的孩子。親愛的媽媽

孩子是什麼時候開始不理父母把自己關在房間的呢？跟青春期無關,跟成長無關,跟某一次我們忘記理解孩子的世界有關,曾經遇到這樣一個孩子,原來很愛講話,活潑,後來常把自己關在房間裡不說話,父母和他說話總是隻說嗯和好或用是與不是回答,然後走進房間獨處,其實這孩子告訴我是因為發生了一件事情,明明同學欺負了自己得不到父母安慰,還被父母指責不應該和同學打架吵架,這個孩子感到父母不理解他的感受,沒有站在他的立場來看問題而錯怪了自己,所以就不再和父母溝通,變得沉默了,但在學校還是會和同學說很多的話,只是回到家裡不願說了。這就是父母由於沒有很好的與孩子溝通,沒有去理解他和換位思考,讓孩子覺得和父母溝通沒意義和無法得到安慰鼓勵和認可!孩子在房間裡不與父母溝通,就是因為父母一言一行都進入不了自己的內心並且讓自己更不舒服和不開心,所以就費事去和父母溝通,自己活在自己的世界裡找尋安慰和認可以及心靈的交流,也就是和父母有了隔閡和代溝!

對於跟孩子如何交流和溝通!怎樣開啟孩子的小心靈,我告訴你以下七點:第一,就是把自己變成孩子。父母是否擁有一顆童心,是非常重要的,童心未泯,才能拋開“大人”與“父母”的身份,當你接納了孩子,孩子才有可能接納你並和你走近並接近接受你!

第二,與孩子親切相處,要了解孩子,要多跟孩子接觸,從他們的語言以及行為中瞭解他們的想法、喜歡、和內在需要,開啟走進心靈之門的開始!

第三,注意孩子的反應與態度,現代父母由於工作恾碌,在和孩子說話時,常常著急表示自己的意見和指示,期望孩子乖乖的照自己的話做,最好不要有意見,所以沒有仔細把孩子的話聽完,孩子感覺與父母溝通不舒服,代溝越來越深,不愛與父母說話!

第四體會孩子的感受。當孩子在外面受了委屈,與好朋友或心愛的寵物分離時,孩子細膩的小心靈會難過好半天,父母卻是一字一味的告該孩子,沒關係的並堅強點,這沒什麼好難受的,別在乎了!父母如果換一種方式說:你難過吧!我要是你也會如此這樣難受的,都是好夥伴和好朋友,有感情會難受的!相信會有截然不同的效果也就又更走近孩子的心裡了!

第五瞭解孩子的發展程度。如果父母說些孩子無法理解的話或提出一些孩子達不到要求,相信孩子覺得辛苦壓力大,與孩子間對話勢必也難以搭得上線和就是說話對牛彈琴。

第六回答孩子的問話。孩子提出問題時,應先了解孩子問話的真正含意,並針對孩子的需要做回答!例如孩問媽媽,你今天要去買菜和去上班嗎？這個問題的真正含義是:媽媽我想跟你去買菜或我想跟你去上班!也就是想跟在一起,如果你瞭解知道孩子的真正目的,就可以說你要不要跟我一起去買菜或上班呢!孩子聽了必然會很高興,又例如孩子要吵著買玩具而又不應該買或沒辦法買時,你可以跟孩子說:我知道你想要,我看了也喜歡,我們一起努力賺錢,你常媽媽乾點活,媽媽賺多點錢再買,現在預訂,過段時間賺到錢了再來拿回去阿我們承諾有效!這樣慢慢與孩子溝通,孩子也會慢慢接受,而且買玩具也是一時興起貪新鮮,等過後才孩子會發現那個玩具也不是那麼好玩,也就打消了念頭。這樣也能緩和親子關係並且讓孩子有空間去正確自己的想法。

第七平等交流。和孩子交流時,父母請拋開大人的姿態,說話不要高高在上也不要有一種天下事你都知道的驕傲感,更不要有一種,我吃過的鹽比你走過的路多得還要多的說教感,,你要和孩子交流,,你就是平等的,要麼把孩子當大人,要麼把你自己當作孩子。這樣才能和孩子成為好朋友並且孩子願意與你溝通。

以上這七點建義也是與孩子溝通竊門告訴父母們,孩子的房間那扇門什麼時候開啟就看如何去把自己當孩子來走進孩子的生活,從平常生活做起,慢慢地打動孩子的心靈,孩子的房門會為你敞開,你也會因觀念轉變而走進孩子,成為孩子良師益友!這就是真正愛自己孩子的父母,減少孩子心理疾病的父母!

卡耐基曾說：一個成功者，其專業知識所起的作用是15％，而交際能力卻佔85％。 孩子是否善於與人打交道以及人緣如何，對日後的學習和人生髮展有著很大的影響。

小靜是個文靜乖巧的初中生，學習成績也不太需要父母操心，可小靜媽媽卻總是愁眉不展。

小靜自上初中以後，看起來不象其她孩子有的叛逆，準點上下學，放學進家後就不出門，連週末也是如此，從來沒看她跟哪個同學在一起玩或是交流。

小靜媽媽看著女兒整日獨來獨往，進家後大門不出二門不邁而憂心忡忡，她擔心女兒變得越來越自閉。

小靜媽媽特意找小靜老師瞭解小靜在校的表現。小靜老師反應說：小靜在學校裡也常常是一個人發呆，不太與同學打交道，人緣好象不太好，同學也都不太願意跟她玩。媽媽這才瞭解女兒小靜的問題，她的擔心是正確的。

美國著名心理學家勞倫斯·哈特教授，曾對一些孩子生活能力進行長達10年的追蹤調查，其中就包含孩子的交際能力，透過調查研究發現：善於與人交往的孩子不僅與人相處融洽，而且智商較高、聰明活潑，學習成績一般都保持在穩定狀態，且具有積極、樂觀、向上的心態。

而不愛與人交往孩子由於過於封閉，不僅人緣不好，而且無法適應複雜多變的社會生活，有的甚至形成孤僻、抑鬱、偏執等心理障礙。馬克思曾說：交往是人類的必然伴侶。但現實生活中如小靜一樣，不太善於與他人交往，影響人生髮展的孩子卻不少，應如何培養孩子的交際能力呢？

以父母為中心或是以孩子為中心的理念都是不可取的。在家庭中，父母要打造良好的家庭氛圍，與孩子建立良性的互動溝通模式，尊重孩子並把孩子當作朋友。

孩子不愛與人說話，就要多訓練孩子與別人說話的能力。父母也要有意識地與孩子多說話，並增加讓孩子發表意見的機會。

如果孩子怕見生人，父母應經常帶客人到家裡，讓孩子學會招待客人，或是多帶孩子外出，讓孩子獨立與人打交道。比如：讓孩子買自己穿用的衣服、鞋襪、手套之類；外出時，讓孩子去問路等。

鍛鍊孩子一切與人交往的機會。當然，這個過程中的重點是：不要強迫孩子，始終以引導為主。強迫反而會增加孩子恐懼與抵抗，適得其反。

節假日，父母鼓勵孩子多參加些集體性的活動。集體活動不僅能夠鍛鍊膽量，而且讓孩子在人際交往中增加自信。

1)教會孩子學會尊重別人，平等及禮貌待人。讓孩子懂得：只有懂得禮貌的人，別人才願意和他一起玩耍。

2）對人要寬容。與同學交往中，對同學的缺點和過錯要寬容，不為小事斤斤計較，不在背後議論他人，更不要打聽別人的秘密和隱私。

與同學交往，要善於發現同學的優點和長處，要多讚美。

3）不強求他人。由於每個人經歷、興趣、能力、個性都不同，要求別人與自己一樣是不實際的。與他人之間的差異，杜絕攀比心理，並正確對待差異，從而打好與同學的關係。

溝通是一門大學問，活到老學到老，只有我們父母不斷的學習，才能做有效的溝通與孩子共同進步，改善與孩子之間的親子關係，好的溝通技巧孩子能夠欣然接受,反之，則會逆反，不聽，不聞，不學