每天都和媽媽見面 偶爾晚上回家還會發語音 媽媽天天幫我帶小寶貝 還要上班 有時候也會覺得自己像個大孩子 永遠也離不開媽媽！爸爸也一樣！

不同的人生階段感受會不一樣。年輕的時候孩子缺乏安全感的感受會更強烈，父母年邁和孩子分別遠方，雖然不表現，卻真的很是牽掛。

年輕人有夢想就有遠方，有家的地方承載不了夢想，有夢想的地方沒有家人，這世界終是陰晴圓缺。所以就有了一次次的離別，每一次的離別都是蛻變的開始，每一次的相聚都是一次洗禮！

所謂父母子女大概就是人生中的一段旅途，每個人都要轉變身份來參與一次生命的成長。其實不必過於感傷，人終是需要獨立的自己自足！

和父母分別的原因很多，遠嫁，求學，追夢，服役～很多很多，也許年輕的時候還感受不到每次離別時父母的心情，只是一味的去奔跑，隨著時間推移才頓悟，父母在不遠游是一種相守！

我記得我母親對我說過，你走到哪裡，回頭看一看一還有一個家，若是以後沒有了我們，你就再也沒有家了。

對於小時候的自己來說，家是什麼？沒有太多的概念，只是覺得無憂無慮，凡事不用自己操心，沒了零花錢可以伸手去要，想吃的飯菜可以要求去做，想哭了就哭，想鬧了就鬧，吵完架回頭也是最親的人。

長大以後，自己出來工作。才真正的體會到掙錢多麼不容易，從自己褲腰帶裡拿去花錢跟要了命似的，而父母對待我們是無限的無回報的。我想只有成家了之後才會真正懂得一個家的概念，而現在的我們都收泛泛之談。

我印象中最深刻的是，17年我父親生了一場大命，其實所有人的狀態都處於一種崩潰，我只是看著那個佯裝著堅強一個人扛起來的母親，心裡有太多的心酸，我很心疼她，我知道她也害怕，也很無助，而我在那個年紀我能幫助的就是安慰她，以導致後來的我，害怕接到家裡的電話，因為我害怕聽到不好的訊息。我若是給家裡打電話打不通，我整個人都會崩潰慌張起來，長大了我唯一的心願就是希望她們身體健康，看著我成長。

每一次回家，她們都會給我包我最愛吃的餃子，會跟母親聊聊心事聊到深夜，在家裡是最放鬆最輕鬆的時候，在他們眼裡我們永遠的孩子，只會給予我們最好的，無私的給予著我們。

我不太喜歡分別也不喜歡說再見，因為怕說了再見就再也見不到。他們喜歡接我回家送我上班，心裡會很酸，偷偷的抹眼淚，愛在心上，是不太善於表達自己。

希望全天下所有的父母都平安健康。

作為一個從小就是留守兒童的我。現在也為人父了，我記得以前很盼望暑假，因為暑假的時候我可以去我父母工作的地方，父母在外面做點小生意，我記得最清楚的那應該是我讀小學的時候那年我放暑假去東莞，不知不覺就到了開學的時候，我該回來了，那天我哭的很厲害不回家，不回家，我在車站就在盼著那個車有問題，或者想著車上人多沒位置了，我就可以不回去了。最後實在沒辦法了，我媽把我送回了老家，我知道當時父母心裡肯定比我還難受，回了老家我要去上學了，我自己還不知道怎麼回事，前一天晚上我和媽媽睡覺媽媽抱著我哭的很久。等我第二天去上學放學回來了，媽媽走了，那天我追著我大娘，大伯，我說怎麼讓我媽媽走了。哭著去馬路上找。去追。那種心情我這輩子都忘不了，想起來的時候都會哭，哎生活吧！這就是生活，現在我也為人父了，26了心裡有點慌了，孩子兩歲了，事業也還沒有起色，如果在這樣我想我的孩子會不會也像我小時候一樣呢！26了心裡慌了！

行孝須及時， 莫待親不在。 不敢看你的面目， 瞅一眼， 淚水漣漣， 終於明白了， 很多做人的道理， 剎那間， 蒼老了年華。 從此後， 你在那邊， 我在這邊， 隔著一道看不見的圍欄， 隔斷了今生的緣。 從此後， 你在裡頭， 我在外頭， 不敢再呼喚你， 也沒法呼喚你， 只有跪在墓前時， 可以象兒時般甜甜的叫你， 媽媽。 今生最愛我的人， 我一生最愛的人， 如若有來世， 我一定再做你的兒女， 不惹你生一分的氣， 你的話就是聖旨， 生生世世陪伴你。

幼時未有離別感傷的感受，每一次當爸爸媽媽離開家超過一天，就會感覺自己得到了自由，可是一旦時間超過了三天，看不到媽媽忙碌的背影，聽不到媽媽的碎碎叨叨，突然就會感覺心裡空空的，小時候不理解這種感受，直到長大才發現，原來自己從小就恐懼的束縛，竟然是未來最羨慕的禮物。

上大學之前，高中三年，我成為了一名留守的孩子，在我壓力最大的時候，我的父母沒能留在我身邊，但我沒有抱怨他們，因為我知道，他們只是為了這個家，為了更好的生活，於是，高中的我，拼命的努力讀書，每天早上五點半就起床背書，一直學到晚上凌晨，日復一日，年復一年，一直持續到高考結束，也許會有人問，怎麼可能堅持那麼久啊，我只想說，當你心懷夢想，當你為目標而拼搏的時候，所有的難事其實都不是事。

就這樣，我順利考上了大學，外省的， 記得那段時間，安徽衛視有一個節目超級火，叫超級演說家，我無意間看到一名來自北大的碩士姐姐的一篇演講，她在演講者提到，每次當她離開家的時候，她都會擁抱一下她的父母，一開始她們彼此都感覺很彆扭，可是一次又一次的擁抱，讓她們拉近了彼此的距離，有時候，她突然沒想起來和爸爸媽媽擁抱，父母會親自來擁抱她。當我看到這個的時候，我覺得很感動，因為我從小到大，沒有一次對我父母說過愛他們之類的話，擁抱就更別提了，於是我做了一個計劃，就是每次假期結束離家時，我一定要擁抱我的爸爸媽媽，第一次擁抱媽媽的時候，是大二暑假結束時，記得那天，我提著行李箱，正準備開門下樓，我對媽媽說，我想抱抱你，我就自己抱上去了，我記憶猶新，媽媽當時眼睛就紅了，抱我抱得特緊，然後一股腦的說一大堆注意安全之類的話，我怕自己會捨不得離開，急急忙忙拖著行李箱就離開了。晚上到宿舍後，爸爸給我打電話說，媽媽一個人躲在廁所哭了好久好久。那一刻，我才發現，原來媽媽一直都在期待這一個擁抱，都在期待我走近他們的這一步，萬事開頭難，有了第一次，再接著做這件事時，你會發現，原來擁抱如此美好。

所以，發現父母的愛，從擁抱父母開始吧。

是啊，記得小時候我幼兒園的時候，爸爸媽媽搬出去住了，我和婆婆爺爺一起生活，還記得他們離開我的時候我哭的撕心裂肺，好想好想他們，好想好想啊，後面還好的是我一個星期週末可以見到他們！

後來上大學的時候因為住校的原因，一直都見不到她們，心裡面委屈的時候老是想著他們念著他們，每一次回家又去學校的時候，心裡難受的不行，老是會偷偷的抹淚

現在結婚了，更看不到了，我記得我才結婚的第一天晚上，我媽從我家裡出去回去，我就抱著我老公哭，我說老公，我以後就不能經常看見我媽媽了，我好難過啊，感覺要很久很久才能見到她了，我老公說不會啊，你想回去的時候隨時都可以回去，但是心裡不免感慨萬千，真的真的不能像以前一樣了，感覺就像生離死別一樣的難過

有人說，兒行千里母擔憂！其實，當孩子離開媽媽，獨自遠行的時候，也是很感傷的。

因為哪個孩子不是從小就在父母身邊長大，由父母呵護照顧，自己無時無刻不跟在父母身邊。吃喝拉撒，都是由父母親解決。每件事情，父母都會給處理的妥妥當當，從來都不用自己操心。

但當我們某一天，要離開父母獨自去外地求學的時候，就什麼事都需要自己解決了。

像我高中時去外地上學，媽媽也是很不放心。二老親自送到學校不說，還幫我幹著幹那的。等全部收拾妥當，臨走了還千叮嚀萬囑咐的，生怕我在外面凍著了，餓著了。其實，我一星期就回去了，但她隔幾天還打電話過來，問這問那。

後來，我雖然自己坐車去學校了，但每次離開家，她都會把我的書包塞的滿滿的。把家裡好吃的，都會給我帶上。該考慮的事情，她都會幫我考慮到。生活費，各種藥等等，她都會提前讓我帶上，以免我在外面有個頭痛腦熱，她照顧不到。

每次坐車回學校，爸爸總是會載我去車站。出發前，媽媽總是會站在一邊，叮囑著，唸叨著，一萬個不放心。我知道她捨不得，但為了讓我有出息，她不得不做出犧牲，不得不放開雙手，讓我自由翱翔。

雖然那個時候她沒哭，但等我們走後，她一定在一邊默默哭泣。而當我坐上車，車子緩緩駛離熟悉的地方的時候，憋了很久的眼淚也忍不住掉了下來。

這個我是深有體會。我從小上學一直到上大學畢業工作都是在距離家很近的地方，那時候並沒有感覺自己距離媽媽很遠，每週末放假都可以回家陪著媽媽，那時候感覺幸福也就不過如此了。

後來，我出嫁了，雖然找的是本地的老公，但老公由於工作的原因一年也很少能回家，那時候媽媽為了我自己的小家毅然決然的讓我隨老公來到了距離家2000多公里的城市。從這時我才體會到這種分離的痛苦，每天都只能和媽媽影片聊天，她生病了怕我擔心也不敢告訴我，距離太遠回家也沒有以前那麼容易，每次離開家看著媽媽一年一年變白的頭髮和越來越多的皺紋，總感覺媽媽的日子在離我漸行漸遠，害怕媽媽留給我的時間不多了，很怕在我沒能陪伴母親的日子裡她離我遠去。

我一直記憶猶新的一句話：所謂父女母子一場，只不過意味著，你和她的緣分就是今生今世不斷地在目送她的背影漸行漸遠。

印象最深的一件事就是去大學報道那天，爸媽很早之前就決定開車送我去學校了，從家到學校也沒有多遠，就四百多公里，早上睡到自然醒，然後一家人吃飯完就出發了，下午兩點左右到的學校，不知道那天的桂林怎麼回事，九月中旬的桂林特別冷，去到學校報道完去宿舍的時候，我爸媽第一件事就是幫我把床鋪好，因為自己開車去的，所以把所有的東西都帶去了，包括冬天的衣服。爸媽還跟舍友聊了好多，大多在說希望我們能相處愉快啥的。本來爸媽打算在這邊玩兩天的，但是實在太冷，他們帶的都是短衣短褲，所以跟我吃了晚飯後又連忙開車回去了，送他們到樓下的時候突然就特別想哭，一個人在一個陌生的城市的孤獨無助，幸好那天全宿舍都到了，大家都很好相處，所以第二天全宿舍一塊兒去了市區逛了一天，舍友情一下子就增進了許多，以至於往後幾年大家都沒有鬧過矛盾，大家都很包容。那是第一次離開爸媽，自己一個人在一個城市，幸好有你們，很幸運。❤❤

我就像母親最愛的衣服上的一顆紐扣，我為她畫龍點晴，她把我捧在手心。與母親的小分離如同這件衣失去了靈魂，她擔心我沾染塵埃，我牽掛她寢食難安。如今母親已離開9載了，我在塵埃中努力生存，她終可不再為我輾轉反側。

真的不捨，每次回家媽媽送到很遠，有次聽說我們回家她就走到村後頭去迎我們，我讓老公停下車讓老媽上車，老媽說就為了跟你們多呆一會，想想心裡就難受，真是可憐天下父母心，所以有時間儘量回去，記得第一年買青島房子老公說費錢不回老家了，我就說以後萬一父母不在不要後悔，我們家姊妹多父母條件也好，你們家老人就我們家一個孫子，老人能不想孩子嗎

母親在村裡，每次她走到大門口，都會叮囑孩子聽媽媽的話，下次放假再來，都會叮囑我開車慢點，路上小心。都會看著你的車遠了才回去……

我現在已經結婚了離家有280多公里，不遠但也不近，又在外省打工，回家的日子真的是少之又少，隨然現在有影片聊天這樣的軟體，也經常會影片父母，但通話過後還是會有一種落寞的感受！特別是回孃家，總想著買點好的東西給父母，回家幫父母分擔點啥，其實到頭來父母眼中的孝順只是你能多陪陪她們就好！孩子不要買什麼家裡啥都有，孩子你一年到頭都在外面忙回來你就踏踏實實玩，爸媽給你做你愛吃的，每每聽到這樣的話，你是否都會眼泛淚花

記得以前小時候每次離家上學，小學的時候都是吃著媽媽做的熱騰騰的早飯離開家，暖暖的幸福感油然而生，那會談完，即使再晚回家，都不會擔心沒有吃的，因為有媽媽在，就不會缺孩子一口吃的。

初中後開始住校，每次離開家，媽媽都是大包小包的準備東西，什麼吃的喝的，全部塞的滿滿的，其實那會是在鎮上上學，來回距離家的路程也只有不到一個小時的時間，可是對於我來說，彷彿隔著一座山的距離。

第一次感覺離開媽媽這麼遠的距離，這麼長的時間，走的時候，眼角都是酸酸的，還是強忍著讓自己不能哭出來。媽媽給準備的包裹，沉甸甸充滿著母愛的厚重感，我知道，這裡面裝著母親對孩子無言的愛和希望。從那會就告誡自己，要努力學習，不是為了自己能夠怎麼樣，萬不能辜負的是母親。

高中的時候，學習壓力陡然加強，年齡也漸漸大了，可是媽媽卻查出了肝癌。

有一次大休回家，晚上的時候，媽媽的止痛藥沒了，我騎著腳踏車先是去村委開拿藥的證明，後去鎮醫院取藥，至今忘不了別人看我的眼神，拿這種藥的人，是沒有生的希望的！

其實那時候已經是肝癌晚期，被病魔折磨的媽媽蜷縮的躺在床上，讓我感覺天都要塌了。由於媽媽是同村，我們家和姥姥家距離很近，父親出去打工賺錢，而我在外上學，又不能照顧母親，我的姥姥天天都會來家裡，照顧自己的女兒。

雖是男孩，那段歲月卻是我無數個夜晚流淚最多的日子，姥姥那會已經七十多了，忙前忙後的照顧著自己的女兒，我的媽媽，而我卻因為上學，不能陪在身邊。

終於，我記得很清楚，是高二的一個上午，班主任推開教室門，叫我出去，讓我馬上回家。

我的心頓時涼了下來，都不知道自己當初是怎麼從縣城坐車回的老家，從鎮上下了車，一路奔跑著趕回家，腳上的鞋都已經跑掉了。

回到村子，一切都已經變了，家裡所有的親戚都來了，而我的媽媽，卻永遠的躺在堂屋，蓋著白布，這輩子我都不會想到，會見不到母親最後一面。

因為哪個孩子不是從小就在父母身邊長大，由父母呵護照顧，自己無時無刻不跟在父母身邊。吃喝拉撒，都是由父母親解決。每件事情，父母都會給處理的妥妥當當，從來都不用自己操心。

但當我們某一天，要離開父母獨自去外地求學的時候，就什麼事都需要自己解決了。

像我高中時去外地上學，媽媽也是很不放心。二老親自送到學校不說，還幫我幹著幹那的。等全部收拾妥當，臨走了還千叮嚀萬囑咐的，生怕我在外面凍著了，餓著了。其實，我一星期就回去了，但她隔幾天還打電話過來，問這問那。

後來，我雖然自己坐車去學校了，但每次離開家，她都會把我的書包塞的滿滿的。把家裡好吃的，都會給我帶上。該考慮的事情，她都會幫我考慮到。生活費，各種藥等等，她都會提前讓我帶上，以免我在外面有個頭痛腦熱，她照顧不到。

每次坐車回學校，爸爸總是會載我去車站。出發前，媽媽總是會站在一邊，叮囑著，唸叨著，一萬個不放心。我知道她捨不得，但為了讓我有出息，她不得不做出犧牲，不得不放開雙手，讓我自由翱翔。

這個我是深有體會。我從小上學一直到上大學畢業工作都是在距離家很近的地方，那時候並沒有感覺自己距離媽媽很遠，每週末放假都可以回家陪著媽媽，那時候感覺幸福也就不過如此了。

後來，我出嫁了，雖然找的是本地的老公，但老公由於工作的原因一年也很少能回家，那時候媽媽為了我自己的小家毅然決然的讓我隨老公來到了距離家2000多公里的城市。從這時我才體會到這種分離的痛苦，每天都只能和媽媽影片聊天，她生病了怕我擔心也不敢告訴我，距離太遠回家也沒有以前那麼容易，每次離開家看著媽媽一年一年變白的頭髮和越來越多的皺紋，總感覺媽媽的日子在離我漸行漸遠，害怕媽媽留給我的時間不多了，很怕在我沒能陪伴母親的日子裡她離我遠去。