感覺到誰都對不起？有沒有人跟我一樣的感覺？

心裡總是覺得對身邊的人有很多遺憾，本來可以做的更好，但是總是不能盡善盡美！

也許這就是完美主義性格造成的吧！

感覺一輩子最對不起的是自己的家人。

每次都是把壞脾氣留給最親的最愛自己的人，因為他不計較。

每次都是把好脾氣留給陌生人或者親近的朋友，因為我們自我良好的以為我們很有素質，很善良。

但是卻不知道，陌生人可能轉過頭就不在認識你，親近的朋友可能不一定拿你當真朋友。只有家人，父母，愛人，才是真正最疼你的人。

不要等父母不在了，才後悔莫及。不要等有能力了卻忘了那個在你自己最苦最難的時候陪你走過一路艱辛的愛人。

感覺最對不起的是我的爸媽。為什麼這麼說呢？

一是從小到大，他們對我付出的心血最多，而我卻經常和他們對著幹，不聽他們話，讓他們生氣，還有就是讀書不夠爭氣，沒能考到如願的大學，感覺辜負了他們的期望。

二是明知他們最愛我，卻最忽略他們。因為學習和工作繁忙，常常忙到忘記他們，忘記給他們打電話，忘記問他們身體怎麼樣，忘記了對他們的關心，而他們卻每每第一時間想到的是我，為我在外面的生活而擔心，我卻不曾怎麼擔心他們，他們的愛全部給了我，而我卻把更多的愛給了自己，這對他們是種不公平，也是我作為兒女不夠愛他們的情，所以需要大力彌補。

三是還沒能給他們自己最好的生活，自己出來工作不是很久，只能養活自己，而他們這麼大年紀了現在還在操勞著，我長大了，他們卻老了，我很多時候在想，什麼時候能夠讓我掙錢的速度超過爸媽衰老的速度，給他們過上幸福的生活，這是我一輩子最大的心願。

很多時候，我覺得父母把我們養大到如今的二十多歲，而我們卻無能為力給他們做點什麼，這是我欠他們的，他們對我的恩情大於一切，我想我用一輩子也報答不了他們的恩情，我唯有努力去實現一個個對他們想實現一個個的心願。

我這一輩子我感覺最對不起我的初戀女友，當年我們是兩小無猜。心靈相通，也可以說心有靈犀一點通，隔座送鉤春酒暖。由於婚事父母包辦。我寫給她的求婚地址寫錯了。原封打回。錯以為她不同意拒絕了我，我結婚之後才知道她在等我。讓我心痛欲絕，哭無淚。斷腸人在天涯！我起小就聽話孝順父母，在親情方面我覺得沒有對不起他們二老。

人的一生短暫又漫長。在上次的問答中我講過，人到中年了，忙忙碌碌之餘，仔細品味一下生命過往，覺得做最對不起的、最遺憾的事就是沒能在父母有生之年盡到自己應盡的義務。我從部隊回來沒幾年，父母先後病逝。當時我剛剛二十二歲，還是一個學生，窮鬼一個。老人的離去，給我的打擊太大了，在我眼中，父母就是我的天，可以依靠的大樹，在外面不開心了，受了委屈，都可以回家跟父母傾訴。有時候母親看到我掉眼淚，一邊拿手帕給我，一邊拍拍我肩膀，跟我說：長大了，小夥子哪有哭鼻子的，都是部隊培養過得人了。（我向來不敢在父親面前掉眼淚，父親很嚴厲，但是父親非常愛他的一群孩子）突然之間，家沒了，房間裡空空蕩蕩的，自己都感覺那已不再是家。哥哥姐姐的家，我也住過，但卻再也找不到那種感覺。無邊的悲傷籠罩這我，眼淚哭幹了，嗓子哭啞了，撕心裂肺的痛過之後，我慢慢的從落魄的情緒裡走出來，如果真的有另外一個世界，父母絕對不想他們的孩子天天生活在淚流成河的頹廢狀態裡。所以說，未盡到自己對父母的義務是我一生中最大的遺憾。現在的生活條件越來越好，可是父母永遠也享受不到了。人生無憾事，絕對不可能，希望儘量減少。父母健在的兄弟姊妹們，好好的照顧好自己的父母吧，不要總以為我還有時間，但是誰也不知道父母還能給你們多少時間。就向歌星陳紅在歌裡唱的一樣：找點空閒，找點時間，領著孩子，常回家看看……

我一輩子感覺對不起的是妻子，我最對不起的是父母。我小時候家裡特別窮，青年時亦是窮，村裡和我父母有矛盾的二嬸說：“那麼窮，將來誰願意把女兒嫁給他們。”就在我二十三時經人介紹認識我的妻子，她孃家條件特別好，我們和她家門不當戶不對。我剛到二十四歲時結婚，婚後她和我一起受苦受窮，直到我三十六歲，家裡的外債才還完。當外債剛剛還完，我調入省重點中學，工作特別忙，家務活又幫不上一點忙，裡裡外外她一個人打點，我是從早上六點半上班忙到晚11點半回家，回到家累得什麼都不願幹。妻理解並接受現實。從2005年到2017年，我又年年帶高三，對於家來說，成了我的飯店了，我成了客人了。

我的父親母親就是在我工作忙得無法脫身的那些年先後去世。他們年老了，我沒辦法陪他們，他們身體不好時，我沒時間看護他們。我年輕時沒有錢，亦不能給他們以經濟贍養。等到我經濟狀況好轉，他們都不在人世了，真應了：“子欲養而親不在”的古話，所幸這些年全國985、211院校都有我的學生就讀，這也算是對我的安慰。我父母地下有知也會諒解我。每每想到父母，就有一種為人子的愧疚感。

人這輩子最對不起的就是自己！我們是人不是神！病了得撐著，累了得扛著！難了得頂著，哭了得藏著。所以能陪伴你最久的人，還是你自己，所以女人一定要自尊自強自立不要虧對自己，開心的過完每一天吧

我這輩子，最對不起的，也是我的父母！我記得我爸爸說過最難過的話，就是：辛苦養大的女兒，還沒有為他端過一次茶水，就去了別人家！為了當時的這句話，我哭了，如果這次再選擇一次，我不會楞麼早的結婚，我會留在爸媽的身邊，多陪陪他們！

一輩子最對不起的是父母，他們把一生奉獻給了孩子們，可在彌留之際卻得不到我們的始終陪伴！其次我對不起自己，雖然先人後己，樂於助人，吃苦在前都是我的優點，但是我活的很辛苦！

我覺得這一輩子最對不起的是父母，父母給了我生命，又含辛茹苦的將我拉扯大，如今為了生活和工作，卻很少陪在父母身邊，讓人既愧疚又覺得有負罪感，尤其是每當夜深人靜的時想起父蒼老的面容，讓人情不自禁的傷感。我聽鄰居說每次等我回家的時候，母親都會跑到麥場邊上，眺望那遠遠的山路，急切的等待我們一家人的身影的出現，來回三五次的跑，當我聽到這裡時，我再也忍不住心中的酸楚，淚水奔湧而出，感覺那來自眼睛滾燙的淚水，它的分量如此的承重，（我最偉大的母親願你平安康樂）回到家裡的那幾天，母親一直忙個不停，為我們又是做這又是做那，家裡的院落有幾棵蘋果樹，長勢很好，每年都結很多果子，成熟後，父母把最大最好的放在了家裡的土窯，留給了我們，而他們吃的都是最小的，每當我拿起那個蘋果，我真的不忍心放在嘴裡，我總覺得那不是一個蘋果，那是一座大山，是我對父母虧欠的大山。每當在相聚的日子裡，時間過得格外的快，在離別的前夜，母親讓我們早早的睡去，怕我們在車上熬不住，其實離別的傷感，折騰的我徹夜無眠，聽著父母為我們裝著什麼，一直到深夜。次日起床才發現大包小包好幾個，離別時我看到母親眼角滲出的淚花，我強撐著眼眶的眼淚，不想讓父母看到我難過，父母親執意一直要送到麥場邊上，看著我們上了車，我揮手示意讓他們回去，當車駛在對面公路上時，我看到麥場邊上，父母還在那裡遠遠眺望，那一刻我讓自己徹底哭了個痛快！

所以我這輩子覺得最對不起的是父母！

說實話，我這輩子感覺最對不起的就是我自己。

這也怨不得別人，是自己的性格造成的。

我凡事追求完美，上學的時候，考試要爭第一，到現在母親還總跟我女兒誇我，說，你媽小的時候，別人都在看電視，她不看，自己在看書。其實，我現在倒願意我的孩子們想看電視的時候就看電視，第一還是第二真的沒那麼重要。

參加工作之後，忙於工作，不願意讓領導和同事挑出一點兒錯來。尤其是剛成家那段時間，孩子還小，還開了個店。每天忙的喘不過氣來，幾乎連吃飯的時間都沒有。現在想一想，我對錢和權都不是有太多的慾望，那時候無非就是想讓別人覺得我有多能幹。

後來終於身體有些撐不住了，這才突然意識到，身體才是最重要的，於是盤掉了店。

我的生活重心又轉到了孩子身上。

因為孃家和婆家都在老家，只有我家在縣城，我孃家和婆家十來個孩子的高中三年都是在我家過的，算起來得有十多年的時間。我女兒一直到上高中才有了自己的單獨房間。不過，這幫孩子們都挺有出息的，記得有一個笑話，當時哥哥嫂子們誇我家就是福地，在我家出去的不光考上好大學，工作上也都有出息，我女兒有些擔心的問我，媽，他們都把福氣帶走了，有沒有給我剩一點兒？

現在，人到中年了，覺得終於可以給自己活著了，可是，老媽和婆婆都老了，她們需要人的照顧，於是，大部分時間和精力又放在了她們身上。

其實也不是抱怨，就是有些遺憾，總覺得應該再多愛自己一些。

如果要是能夠重來，也許我會重新安排我的生活，我會認真的問一問我的心，什麼樣的生活，我才最快樂。

我認為父母在世時好好孝順父母，儘自己最大能力讓父母生活的好一點，多抽時間陪伴父母，而不是什麼都給自己留遺憾！不要讓子欲孝而親不在的悲劇發生在我們身上，給自己留遺憾！

大三那年寒假，我爺爺過世了，原因是服用安眠藥過多，本來按理來說一天不能吃1/2粒的藥，被我爺爺當成飯來吃，然後就死了。

爺爺過世的前一夜，我坐在從上海到婁底的火車上，整整13個小時，我迫切地想要再見他一面。那個時候我還在上海實習，因為我的實習期只有一個半月，且過年只有5天假，來來回回我怕太折騰，本來是不打算回家的。

據說他臨死前一直在等我回來，那個早上他不停地朝著家門口的方向往去，但始終不見我的身影，後來身體實在撐不下了，就斷氣了。我回家的時候只看到我爺爺的屍體，我就像瘋了一樣大哭起來。

按我個人現在的情況，還沒有到對不起誰的階段，只能算是虧欠，虧損自己的爸媽，因為爸媽把最好的年華，為了撫養和培養我，辛苦了大半輩子。我現在已成家，但不能時長陪伴在他們身邊，不能幫他們分擔家務，現在的自己只能讓自己變的強大，努力的速度要大於父母老去的速度，等到父母真正需要我的時候，我有能力照顧他們，我覺得只有這樣才能降低對不起他們的機率。

人生的責任大過天。我們要對每個人的關懷就是一種責任表現，但其實到最後對不起的只有自已。為人子，為人父，為友友，為企業主人翁，那是永無止境。所以先對自己好，才是對別人的負責。

最對不起我自己，小時候對父母委屈求全，換來無數打罵，長大後養成了自卑敏感的性格，受到很多委屈，也不辯解，這輩子最對不起的就是自己。

結緣六妙門，學會很多很多，學習了技術，喚醒了心，學會了愛，學會了感恩。

記得這次來泰之前，專門回家待了十幾天，只為好好陪伴一次父母。那十幾天裡，幾乎沒怎麼拿手機，拋開外面繁忙的一切，讓自己靜靜地待在家裡，認真的享受一次家的溫暖。

其實似乎也沒做什麼事，只是陪他們買菜，替他們跟小販討價還價；他們做飯的時候不要我幫忙，我就搬個小板凳坐在廚房門口，陪他們閒聊，問他們工作上的趣事；吃完飯陪他們出去散步，沒有麻雀的嘰嘰喳喳，所以可以坐在公園的靠椅上悠閒的曬太陽；母親喜歡拍花花草草，我就教她怎樣構圖取景，怎樣調光對焦；晚飯後替父親泡好茶，替母親倒好洗腳水，陪他們看電視，幫他們按摩；母親會興沖沖地告訴我，給我新打了一床厚棉絮，配上純棉的床單被套肯定舒服……

那些天看到父母臉上的皺紋舒展開來，欣慰，也心酸，他們對幸福的追求，原來如此平凡而簡單。

我還記得離開的時候，母親說，來年油菜花開的時候，你再回來，郊外的油菜花海特別美。

花有多美我不知道，我只知道，家人在一起的日子，確實很美。

我感覺最對不起是我的爺爺。

我的爺爺，離開我們已經很多年了。但是他辛苦勞碌、善良慈愛的一生，使我久久不能忘懷。爺爺永遠是我心中的豐碑和偶像。

我的爺爺出生在戰火紛飛的年代，十七歲那年，年輕的爺爺應徵參軍入伍，毅然決然地參加了轟轟烈烈的朝鮮戰爭，在槍林彈雨中浴血奮戰，並且跟隨隊伍參加了朝鮮著名的飛虎山戰役。

在這場戰役中，爺爺脖子上、腿上都留下了大大小小的槍傷。用他自己的話說自己就是從槍林彈雨中摸爬滾打走出來的。這就是我的爺爺，一個錚錚鐵骨的軍人。

由於受傷嚴重回到了他日夜思念的家鄉，從此開始了建設家園的生活。

種地，放羊，髒活累活沒有沒幹過的，辛辛苦苦養活一大家子，孝順父母，疼愛孩子，當然最疼愛我這個大孫女。

依稀記得小時候在爺爺懷裡撒嬌、坐在爺爺肩頭遛彎的情景。

在那個不算富裕的年代，我的爺爺用他勤勞的雙手，養育了八個子女，為我們的大家庭創造了衣食無憂的生活。

爺爺還是一個特別善良的人，聽爸爸說爺爺總以自己是當兵的人自居，按照一個兵的身份處處嚴格要求自己，一切為人民著想，始終秉承著人民利益永遠高於一切的宗旨，以一切為別人著想為前提。

記得有一年夏天，有一個鄰居的孩子在河邊玩耍，不小心掉進了水裡，其它小夥伴大聲呼救。當時我的爺爺正好路過，他不假思索，一瘸一拐地跳進河裡，向小孩游去，不一會兒孩子被救上岸了。後來小孩的父母到我家感謝，還給爺爺買來了許多禮物，但是爺爺婉言謝絕了。爺爺說，這不算什麼，救人是應該的，換做別人也會救的。

還有一次，是隆冬時節，一位村民在回家的路上因為喝酒不小心栽倒在一個兩米多的深溝裡，人處於昏迷不醒的狀態。當時很多人圍在上面，束手無策。這時聞訊趕來的爺爺義無反顧地跳下去，首先脫下自己的棉襖蓋在那位村民的身上，然後把他從溝裡面抱上來。雖然那位村民最終沒有救活，但是爺爺見義勇為的事蹟，深深感動著村裡的人。

光陰似箭，正當我大學畢業工作了，也掙錢了，想要報答爺爺的時候，卻發生了意想不到的變故。

我永遠不會忘記那年秋天，接到爸爸的電話，我匆匆趕回家。看見爺爺躺在冰冷的棺材天上。看見爺爺那一瞬間，

我感覺心中的天，一下子坍塌了，我的爺爺永遠離開了我們。

人生長恨水東流，翻飛的淚雨、不盡的悲痛、無限的哀思，並不能喚回爺爺，哪怕是偶爾的回眸。

早知爺爺要離開，我寧願不長大；早知那是最後的訣別，我寧願寸步不離爺爺的床前。

失去爺爺的悲痛令我不能自拔。那一段時間，我常常以以為不是真的。總能夢見爺爺，或是爺爺持槍鏖戰解放朝鮮、或是爺爺抱著我。或是淚眼婆娑地喊著“孫女不要去甘肅念大學，太遠了爺爺想見就難了。”不管場景如何，爺爺總能給我溫暖的感覺，面容依舊如生前那般堅毅和慈善。

歲月漫漫，時間滌盪，對爺爺的想念，隨年齡的增長一天天增強。多少次夢中呼喚，多少次夢中凝望，爺爺的身影一次次清晰，又一次次模糊。爺爺為了祖國可以拋灑熱血，義無反顧地馳騁疆場；為了兒女們寧甘願做牛做馬，盡心扛起一個大家庭的責任，付出了畢生精力。可天不作美，沒等到子女、孫女孝敬時，沒等到頤享天年時，卻默然離開。

時間永遠定格在多年前的那個早晨，我那堅強可敬，慈祥淳樸的爺爺溘然長逝了。

我總是不相信爺爺真的去世，總認為這是一次長久的遠行。可是一天天，一月月，一年年的時間過去，終究沒有等爺爺的歸來。我在縱橫交錯的路上尋找，我在田間尋找。有時，我在夢裡痴痴地尋找爺爺的身影。

我手捧一束鮮花，來到爺爺的墳前，我跪在冰冷的地上焚燒我無限的哀思和惆悵。

含淚寫下這篇回憶，寄上我的哀思，寄上我的期盼：願來生有靈，讓孫女再來報恩。