我現在的處境有點尷尬，我愛上了我女兒的家教老師，現在一天看不到她，我腦子裡就會懷疑她和別人在一起，我快被折磨瘋了。

她是我朋友介紹的，水平確實不錯，我女兒很喜歡她，她長得很漂亮，身材也好，最重要的是，說話特別溫柔，就像一汪水，和她說話特別舒服。

本來最開始，我是出於男人的本能，想和她接觸接觸，玩一玩，但沒想到，我陷了進去，她真的很好，是我見過最善良，最美好的女人。

可問題是，我和老婆感情並不深，只是因為想給孩子一個完整的童年，復了婚，現在事情顯然已經不受控制了，我想和女兒的老師在一起，想離婚，但又不知道怎麼和老婆說。

當初也是我老婆騙我，說她懷孕了，我才勉強同意結了婚，結婚以後，她對我看的又特別緊，不光是經濟，感情上也是，你必須時刻都圍著她轉才行。

我覺得自己就像是被勒住了脖子，她就是那根繩子，鬆緊全看她心情，我讓她高興了，她鬆一下繩，不高興了，就恨不得把我勒死。

現在我很後悔復婚，如果老師早點答應我，或者我早點認識她，我不就沒這些事了嗎？而她現在也像是故意吊我胃口，總是刺激我，出去和別人玩。

我好累，我不是不想離婚，但我老婆強勢，我不敢說出口，可我是真心想和老師在一起的，我該怎麼辦，百籽老師？

●百籽說：

如果你已經擁有一段婚姻，肩負上了責任，那就別再去觸碰曖昧。

婚姻，向來彌足珍貴。從一而終，才能讓婚姻枝繁葉茂。

你就像一個極度缺乏溫暖的人，才剛感知到旁人的一絲溫暖，就急切把它幻想成渴望已久的愛情。

這是一種自欺，你們兩個人都正在婚外情的高潮期，而這種高潮期並不會延續太久。

因為婚外情最大的特點就是幻想，99%的成分都是幻想，不然我們為什麼說婚外情是“偷情”呢？因為它脫離了實際，我們無力支付一段真正感情的代價！

你就學會知足吧，否則，在你這場“美好”的愛情，最後變成一灘狗血，飛濺而來時，你將完全癱瘓。

-The End-

婚後遇到真愛，你會怎麼辦？

成年人往往容易在平淡的婚姻中陷入到婚外情中，當你遇到一個外在形象氣質、言談舉止都深得你心的異性，你就會不知不覺的陷入婚外的溫柔陷阱。

這個時候，有多少人能夠想起許多年前，你也這樣的真摯的愛過一個人？

說愛的時候是真的，不愛的時候也是真的。關於愛和責任，有一個原則就是：你可以因為現任不好而分手，但你不要因為別人更好而分手！

這兩者有著本質的區別：前者是盡力經營仍發現感情走不下去而及時止損；後者只是純碎被慾望支配，去追求更好的人，進而喪失責任感的表現。

威廉貝內特說：

陳奕迅的歌詞有一句很經典：得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。

《我的前半生》裡的陳俊生，歷盡千辛萬苦、費盡心思終於和情人凌玲在一起，卻被婚後的瑣碎和一地雞毛的生活所打敗，激情不再！最後，陳俊生獨自抱頭痛哭：“我寧願回到從前，從前的從前。”

《奇葩說》有一場精彩辯論：婚後遇到今生摯愛，該不該離婚？

蔡康永說：“婚姻就像冰箱，愛情就是新鮮的果蔬，當你把新鮮的果蔬放進冰箱裡，它就開始改變，不再是當初長在樹上的新鮮果蔬。”

其實，婚姻和婚姻之間，柴米油鹽的事兒大抵相同，只有一起生活過，度過漫長的時光，才會被磨成越來越分不開的一對。那一刻，牽絆彼此的已經不是愛情。

有人在結婚前就放棄了追求愛情，自然就會在結婚後尋覓久違的真心；有人覺得生活太過平淡，當荷爾蒙挑動著情緒，就會以為婚外遇到的是真愛！還有人選擇守住自己最初的那份承諾，懂得人生除了稍縱即逝的慾望和激情，還有與子偕老的承諾和責任。

《奇葩說》有段精彩的論述，維繫婚姻是一種責任，比起無畏的追逐感性的愛情，理性承認婚姻的責任會讓你享受到更高階的幸福。

這兩年在真人秀上的袁詠儀，很多人感慨美人遲暮!節目鏡頭卻意外捕捉到張智霖的手機屏保是袁詠儀年輕時候的照片。

問其原因，張智霖大方回覆：“要永遠記住她最美麗的樣子，記得自己當時是怎麼愛上她的。”

結婚前，我們總以為婚姻就是那麼一個人，能夠滿足你內心所有的需求，實際卻不是這樣。

結婚前，別隔絕愛情的存在；結婚後，別否認責任的重要！

婚姻幸福的秘訣就是：永遠會有人更好，眼前的即是最好！

婚後如果遇到真愛，無論有多麼刻骨銘心的感情，我都會堅決選擇尊重婚姻。

可以說，婚姻對於我就是過命的交情。我願意當愛情老去後，與對方在婚姻裡結下交情，在命運中衝鋒陷陣，互相掩護，出生入死，第一時間舉杯慶賀或重整旗鼓。

正因為在心裡有這麼根深蒂固的堅定理念，所以，在我漫長的人生長河裡，無論我遇到如何足以讓我動搖婚姻的真愛，我都會為捍衛已經擁有的婚姻，而做出理智的選擇。

另外，還有這麼一段話:“一個女人的一生能有多少渴望，人世間過往煙雲的繁華，從不是我的追求，當上帝賜給我一個可以依靠的背，和一個粉紅色的嬰兒時，我只有一個簡單的想法，那就是為他做一個守候家門的賢妻。”

這段話，也為我堅定捍衛婚姻，起到了舉足輕重的作用。

我們生活中，只要你心中有正確篤定的婚姻信念，無論你遇到怎樣的真愛，你都會尊重你的內心，選擇尊重維護婚姻的。

被稱為中國玻璃大王的曹德旺，就曾在生活中遇到過一個讓他想要把家扔掉的真愛。面對一面是給他養育3個孩子，吃那麼多苦，且不識字的結髮妻子；一面是有共同語言、有刻骨銘心感情的紅顏知己。他最後，在給妻子寫了一封信，讓他的妹妹念給他那不識字的妻子後，他懷著忐忑的心情回到家中。

沒想到妻子不僅沒有大吵大鬧，還用十分疼惜的語氣跟他說，“我知道我配不上你，知道你是會走掉的。我只想你把房子和3個孩子留下來給我，你那麼忙，沒時間照顧孩子。”聽到妻子說的這些話，他比被狠狠打幾記耳光還難受。

很苦悶的他不知道未來的路如何走，他就選擇去做調查，去了解別人的生活。他選了100對有代表性的夫妻，他了當中有工人、醫生、幹部，還有做老師的，也有當老闆的。他發現並不是他一個人對自己的家庭不滿意，而是這100對夫妻中沒有1對夫妻對自己的家庭是滿意的。

最後他得出的結論是：沒有一個家庭是絕對幸福的家庭，家家有本難唸的經。

那次婚外真愛讓他明白，男人也許會愛上妻子以外的女人，也許會刻骨銘心，但這都不是讓他放棄家庭放棄妻子的理由。

一個有擔當的男人，是讓他的女人為他自豪，而不是為他痛苦為他哭。

最後，曹德旺把所有的精力都投放在自己選擇的事業上，後來他把所有的財產都記在妻子名下，連現在的公司董事長也是妻子。

透過曹德旺遇到真愛的例子感悟到，一生那麼長，我們每天都處在遇見中，每個人都有遇見真愛的機會，但感情中，我們只要學會珍惜已經擁有的，已經足夠令你一生幸福無窮！

對於你這個問題，弄到我有點不明所以了；我不明白，難道你所說的哪個婚姻是盲婚啞嫁的嗎？又或者是被人強迫的？即使是託媒人介紹，也應該是相處一段日子，才談婚論嫁的吧？哪麼這段時間他們又在做什麼呢？如果這段日子不是為了加深瞭解、增進感情、找尋共通，怎麼不一相見就訂婚、籌備婚禮啊？如果是這樣做的你可以說是沒有愛，既然互相接觸了一段時間了，這段時間就看一看雙方是否可以相愛，是否可以共同相處，結合在一起，沒有真愛又怎麼要結婚，難道這婚姻不是你情我願，是被人強行捆綁在一起的嗎？至於你問到“婚姻遇到真愛，你會怎麼辦？”這一個問題，我就用我是一個過來人的態度回答你吧:首先我肯定我的婚姻並不是沒有真愛的組合，既然是你情我願的結合，雙方都願意生活在一起，結婚生子，共建家園，作為丈夫的就好應該為妻子、為家庭、為子女設想，負擔起應有的責任和義務，所謂的“婚後遇到真愛”則純屬自欺欺人的理由，因為只有一個人真心對看待自己的另一半，這種所謂的“婚後真愛”根本就不存在。我就是這樣與妻子相守二十八年直到她去世的了，至今近三年依然未考慮再婚，因為暫時還沒法忘懷。說到底，所謂的“婚後遇到真愛”，只不過是為了自己的見異思遷、得隴望蜀的思想、行為尋找理由罷了，應該要知道，現在的每一段婚姻，如果是你不愛她、她不愛你、你情我願的根本就不可能結合在一起，請你說一下，到底怎麼樣才算是真愛啊？難道不知道婚姻是一種必須信守的承諾，是雙方都負有共同維護這段婚姻的責任和義務的嗎？其實所謂的“真愛”只是自己為改變婚姻狀況而找尋的一種說法罷了，今天遇上的是“真愛”，明天再遇到的比今天更加優秀、更加誘人、更加容易擁有的，哪麼明天哪一個就可以說真正的“真愛”了嗎？這樣的“真愛”在人生的旅途中，只要有一定的能力和財富、地位，可以說是不斷能夠接觸到，哪麼，到底哪個才是真真正正的真愛啊？

婚後遇到真愛，你會怎麼辦？

首先，我認為男女之間的“真愛”是虛幻的、也是不存在的。假如有“真愛”存在，除非世界只剩下了“亞當和夏娃”兩個人，否則按照人類世界的“規則”，真的沒有什麼絕對“純真”的事物。世界任何事物所具有的“雙面”屬性，就是這個世界的“規則”了，愛情當然也不例外。現實中的婚姻，說到底不過是“男女之間的各取所需”罷了。拋開“滿足自我需要”這一點，我不知道人類還會不會有婚姻行為出現。

其次，如果有“真愛”。我認為“真愛”只能做為人類“精神上的產物”或者“精神上的存在”。嚴格來說，“精神上的愛”也不能完全算作是“真愛”。因為，“精神上的愛”也是由“自我”產生和主導的，並沒有完全脫離“我”的範疇，依然帶有“自我”主觀上是思想和認知。所以，這種“愛”，還不能完全算作是“真愛”。但是沒辦法，這就是我們人類所能做到的最高標準。一旦我們把這種“愛”付諸於現實當中，這個“真愛”馬上就有了“規則”的力量，具有了“事物的雙面屬性”，從這個角度來說，所謂的“真愛”又何談是“真愛”呢？

綜合以兩個方面，對於“婚後遇到真愛，你會怎麼辦？”這個問題。我的態度很明確：結婚之後出現這種情況，只能算是生活對我的一種考驗和磨練，我會嚴守自己現在的婚姻和生活，不會做出有逾越性質的行為。被釣上來的魚，都是因為貪吃。被騙的人，多數都是為了要為自己牟利的。真愛存於心裡也是足夠了，我覺得真的沒必要去“變現”。

這個問題實在是很難回答，一千個人就有一千個哈姆雷特，一千個人對這個問題的回答可能一樣，也可能不一樣，但是在真正遇到的時候，反應也是截然不同。

所以，不是問你應該怎麼辦，而是，真遇到了你會怎麼辦。

應該怎麼辦，是道德的約束，實際上怎麼操作，是感情的抉擇，兩者並不完全一致。

守住道德底線，儘量減少傷害，記住這條準則，也許會好一些。

所以，我覺得問這個問題的人，實在是看透了中國許多的婚姻：婚內無愛，所以婚後才會遇到真愛。

中國有多少無愛的婚姻，就可能產生多少婚後遇到真愛的悲劇，所以為了儘量避免這個問題，進入婚姻時一定要萬分謹慎。

婚後遇到真愛，你會怎麼辦？

你是有婚姻的人，身邊己有愛人，讓你遇上了真愛，你認為，這種真愛是天生自然的，是上天專門賜予你的，不然為什麼就能讓你遇上了一個現成的“所謂真愛”呢。

收起所謂婚後遇上真愛的幻覺吧，若真遇上那也是“死灰復燃”不可能是真愛。

若我真能遇上真愛，我會一無反悔的與他相伴一輩子。因為一個真愛的形成，需要彼此花很長的時間和精力，要付出很大的代價，甚至為犧牲及放棄所有真愛你的人對你的感情。才能堅守住這份來自不易的真愛。

真愛是經過彼此的痛苦悲傷煎熬出來的，不是現成天上掉的。請珍惜身邊愛你的人，彼此用真誠真心去發展你真實的真愛吧！

在生活中，我們都要負起家庭責任，對得起生活中的伴侶。在操勞疲憊之後把它拿出來，互相欣賞，互為一份精神食糧也是一件很幸福的事。我覺得不互相褻瀆，不相互玷汙這才是最純潔，最尊重的真愛！

相信你已經聽了很多的大道理了，我就不給你講了，也不想用責任、義務去對你進行道德綁架。

如果你陷入到了一段婚外情中，說明你婚內缺少了愛的滋潤，而你又是一個渴求愛的人，所以才會誤以為婚外那段愛才是真愛。

可是當你真正拋下現在的婚姻，去成全所謂的“真愛”後，會慢慢發現，那份認為可以地老天荒的愛情，其實也沒有想象的那麼完美。

它和上段感情一樣，依舊會慢慢地寡淡如水，被生活的碎碎碎碎攪合得不堪一提。

就像吃一樣從未見過的美食，初嘗時覺得好好吃，自己會一直愛它。可是當你吃久了、吃多了時，就很難再提起興趣來了。

歸根結底，只是你沒有長期感知愛的能力而已！你根本不懂什麼是“真愛”！

所以，如果你為了所謂的“真愛”放棄現在的婚姻，那很有可能在不遠的將來，你還會繼續拋掉這份“真愛”~

反反覆覆下去，你就成了一個被愛束縛的奴隸，甚是可憐、可悲、可嘆。

人生苦短，需要做的事情有很多，別把自己在感情的漩渦中，搞得太累！走出來，去做更有意義的事情吧！

世上就沒有不變的東西，何況人心更是變化多端又脆弱，在婚姻中不要自己為難自己，如果在婚後遇到真愛那說明你與伴侶之間在溝通上出現了無話可說的一種狀態，心裡也感覺日子過的無聊，因為你心裡覺的憋屈遇到聊得來的就舒服多了，倍感心情舒暢，從此便成了聊得來的朋友，感情不斷加密，這種循序漸進的交往其實就是在談戀愛，如果能上升到認定是自己婚後遇到的真愛，那怎麼可能做到斬斷不往來。

有婚姻家庭的人，如果婚姻不快樂又有孩子離不了婚，又覺著自己心理太枯萎有個知己朋友挺好的，能相互說說話散散心，還能盡家庭責任義務，也是退一步的選擇方式。

這世上什麼都可以變化無常，婚姻中的人怎麼可能就不變化，不變才不正常，只是找對了人的婚姻兩個人都為對方而改變自己，都為對方去多奉獻愛心相互換出來的，找錯了人勁用不到一塊，總是有別扭，這樣的婚姻可能一輩子都要將就著，沒有耐力只能離婚過不了。

沒有真愛不能結婚，結了婚真愛是沒保障的，因為真愛的當事人就是一個多性自私貪婪的人在經營婚姻，所以婚姻裡的真愛是沒保障需要責任感的，它是因人而異的。

女人婚後又遇到了真愛，就像男人婚後也發現美女愛自己一樣，這都是浮雲。交個朋友可以，最好是選擇遠離。婚姻就是一種責任，維持是對過去真愛的一種義務。千萬別打著“遇到了真愛”旗幟，去做出軌、偷情、苟且之事。否則大部分女人都“後果自己無法自負”。如果遇到真正愛你的男人，他不會來破壞你的家庭，他會選擇默默的守護著你。所謂的“真愛”很多的情況，都是你自己過於美化而已。也許當你踏出婚姻家庭，從一手變成了二手時，你才能看清楚，“真愛”也只是玩弄你的一種高階手段罷了。那時，你才想回頭，已經沒有機會了。苦果只能自己獨自細品。世界上很多美好的東西，我們無法去一一擁有。但是我們可以好好的欣賞。

“愛”是最容易變化的，可能結婚時，你也覺得自己遇到了真愛，可隨著時間的推移及現實生活中瑣碎的磨合，慢慢的可能沒有了當初愛的激情，覺得好像對對方無感了，就產生不是真愛的懷疑。

“愛”是容易讓人迷惑的，又如何判斷，婚後遇到的是真愛呢？可能夫妻間已經沒有剛開始談戀愛的甜蜜，生活變得寡淡如白開水；於是遇到一個人，充滿新鮮感，覺得甜蜜，然後誤以為是真愛，可是在一起之後呢，還是會經歷感情慢慢變淡，難道還要去尋真愛。

其實所謂“新鮮感”是兩個舊人探索、體驗新的事物，而不是兩個新人探索、體驗舊的事物。如果覺得缺乏新鮮感，夫妻雙方可以共同，探索新事物，尋找新的新鮮感。

在婚姻裡，無論男女，都要學會“剋制”，相信擁有的就是最好的。

婚後遇到真愛，這說法很可疑。

第一次不是真愛？那為什麼選擇結婚？

如果第一次你也曾經認為是真愛，那麼可以肯定，婚後你遇到的也未必是真愛，因為你根本不清楚什麼是真愛。

如果第一次結婚是一種妥協，那麼你也要為自己的妥協負責，更進一步，即使你現在遇到了真愛，請繼續拿出你的妥協精神，拒絕所謂的真愛，努力為第一次妥協負責。

真愛難尋，在中國，真愛更是鳳毛麟角，倒是勇於負責的精神，尚能成就你的完整人生。

騙人的鬼話，真愛只有一次。初婚就是你的真愛，有婚姻的真愛自己都經營不好，還指望婚外情的真愛嗎？會不會還有下次再下次的真愛？

婚後遇到真愛，Ta沒有和你經歷婚姻中的難處，這個真愛真的是愛嗎？婚姻裡總會有磨合是很正常的，想在別的地方找到真愛，可能這個人只是給你噓寒問暖。當你遇見Ta的時候可以想一下當初遇見想要和Ta結婚的那些時刻。

不要衝動，就像張愛玲說過的：也許每一個男子都有過這樣兩個女人，娶了紅玫瑰，久而久之，變成了牆上的一抹蚊子血；娶了白玫瑰，便是衣服上沾的一粒飯。

你以為你遇到今生摯愛、靈魂伴侶，卻不知和當初遇見你現在想要離開的TA一樣，撐過了荷爾蒙和多巴胺，不過就是柴米油鹽和一餐一飯。

就像，《我的前半生》中的陳俊生和凌玲，排除千難萬阻走到一起，卻在圍城裡被那些細碎的瑣事打得潰不成軍，最後，陳俊生痛哭流涕：我想回到從前，從前的從前。

婚姻裡，隨時都會有稍縱即逝的激情和慾望，但更多的，是無法推卸的道德和責任，所謂“發乎情，止乎禮”，道理就是如此。

婚外情裡，從來就沒有真正的贏家，每一個人都是受害者。婚外情無論披上多麼華麗的外衣，都無法掩蓋背叛和傷害的罪名。

所以樓主遇見心動但是不要動心下去，希望可以幫助到你。

婚後遇到真愛，在現代社會應該也是屢見不鮮！美其名曰是真愛，說白了也是出軌！既然結婚了，那就意味著責任與擔當，責任也好，擔當也罷，在婚姻家庭中是兩個人共同維持的，一個溫馨的家庭是兩個人維持！婚後遇到真愛，說明是家庭生活出現的問題，這時候自己就應該靜下心來好好的思考，問題到底出在哪裡？自己出問題，還是另一半出問題！靜下心來好好思考，跟另一半好好的溝通，對考慮孩子，想想以前美好時光，想想未來可期！婚後遇到真愛，更多的是你被他(她)某一方面的吸引，大多數的婚後真愛只不過給自己迷茫的生活找一個逃脫的藉口罷了！愛情不易，生活不易，且行且珍惜！先愛自己，愛家人，才有資格去談真愛，說生活！可以不用對別人負責，但是必須對自己，對把你帶到這個世界的人和你帶來這個世界的人負責！誰都有追求真愛的權利，但是對自己和對父母，對子女應盡的責任和義務應該是多餘追求真愛的權利吧！權衡利弊，不管什麼時候都應該把自己的責任和義務履行完畢再去談資格和權利吧！歡迎大家討論！

沒遇到真愛你幹嘛要結婚？難道就是隨便抓一個解決肉體快感嗎？什麼婚後才遇到真愛，都是出軌的好色男女，找來修飾自己的荒唐理由。

真愛對於很多人來說也只是時間的過客，如果已婚了，希望珍惜現在。因為就是你和所謂的真愛在一起一段時間後不一定會比你現任幸福，何必折騰自己的人生，留一點念想或許更好！如果有了孩子就更別想這些東西了，這不但是自私的做法，還對孩子以後的成長不利！當然，如果你和現任確實因為種種原因過不下去了也沒必要“湊合”，畢竟人生也就短短几十年而已！

如果這麼說的話，你現在的婚姻就是在湊合著過。

打從你感到了自己婚姻的不幸福，你也許就在默默的尋覓……不然的話，真愛怎會突然降臨呢？

如果上述一切都是事實，換做我，定會毫不猶豫的做出選擇的。第一次己經錯了，但不能再錯了。

如果沒有遇到這次所謂的真愛，也許也就任命了。可真愛的天使的降臨，不正是一次及時的解脫嗎？

等到的幸福終於來了。這是我們求之不得的。也是我們盼望的。即然如此，我們幹嘛不張開雙臂，大膽而熱情的去接受？就像我們尋找到我們尋找的寶藏一樣。這一天，終於來了！

如果，他/她就是你要找的人，就是你所謂的真爰，那就請接受吧，從新開始自己的新生活！從新活一回自我！

別說的這麼清新脫俗，純粹是荷爾蒙作祟罷了。

沒吃過豬肉，還沒見過豬跑嗎？不進入婚姻，還不知道婚姻大概是什麼樣子嗎？何況是已經進入了婚姻，相信更有感觸。

再激烈的愛，總有平淡下去的時候，這是愛的正常狀態，尤其是進入婚姻之後，衣食住行柴米油鹽成為愛的替代品，這種狀態下，互相之間的磨合於責任就成了婚姻的常態。

沒有誰在婚姻之後還每天考慮愛不愛的問題，對方有沒有魅力，美不美帥不帥的問題，更多的無非就是回家之後吃什麼，需要買什麼，缺什麼，就這麼些事，就是婚姻的主旋律。

各自都顯示了真面目，各自都需要重新發現，妥協，相處，信任，包容，這都不是時刻能保持激情說我愛你的樣子。可這就是生活中婚姻該有的樣子。

遇到了真愛，什麼是真愛？心又動了，想的不行，無話不談，無比契合，性慾勃發？問一句，那你和老婆談戀愛的時候，難道不是這樣？

好吧，就算遇到了真愛，離婚，兩個人在一起，然後呢？被生活再次慢慢地磨，在現實中愛又慢慢平淡。然後又再次遇到真愛？

別扯了。照這麼說，結婚幹什麼？談戀愛就是了，沒感覺就放下，再去找一段新感覺。這樣可以搞一輩子。