婆媳關係是一本難讀懂的書，比發射火箭難，我也做別人家媳婦，也相處二十幾年，我老公是個獨兒子，三個小姑了，我名下四個千金，為了老公我生三個女兒，以前生第一個女兒大家開心，接連生三個惹得公婆老對我挑三檢四，以前我認為不管怎樣他是長輩，我會像自己父母那樣給她洗衣做飯，不管怎樣罵我，我用理由回答，漸漸得成了他們得寸進尺，生了么千金，他更過份，我千金哭也不高興，害得我和老公帶女兒找工，我么女四歲那年我老公生病，沒辦法又帶孩子回家讀書，公婆橫挑鼻子豎挑眼，終於我明天這樣一直忍著不是辦法，從此我上戰抗敵，他們惹我，我就得慫回去，我一氣直下像放鞭炮一直說了出來，從此過後她們也知道我也不是省油燈，有一次我明說，你欺我，那我就欺以寶貝兒子，看誰話算，從此他看到我發她兒子氣現在才改了一些，誰讓我不好過，我得讓他不好過，平時我讓他回去看他爸媽，小姑子來了我高興就回去一下，不高興就不回去，這些年我很少理他們，忙時回家幫幫他們，過年一起做飯，現在我公婆也在變，所以做晚輩的也就要改，尊老愛幼是華人傳統，旦必須要相互尊重才行不是嗎

我老婆和我爸媽關係處的非常好，關見是要捨得給老人花錢，不要跟老人計較。如安排老人每年出去旅遊，沒事和老人逛街購物等

俗話說：“多年的媳婦熬成婆”，婆媳之間的關係，向來是華人家庭關係中一個不可缺少的主題。婆媳之間為什麼會有那麼多矛盾呢?怎樣正確的處理婆媳之間的矛盾呢?

　　案例：這是一個很熱鬧的家庭。

　　婆婆，兒媳，丈夫三口人住在一起。俗話說：“三個女人一臺戲”，這裡兩個女人，也打得不亦樂乎。婆婆是急脾氣，兒媳受不了，兩個人天天鬧矛盾;丈夫是個好脾氣，遇上婆媳吵架，他也不說什麼，只哈哈一笑就算了。

　　媳婦向他埋怨婆婆，他聽著;婆婆向他說媳婦的不是，他也聽著。這樣的家庭，是中國城鄉千千萬萬個傳統家庭的一個縮影。婆媳關係的絲線，剪不斷，理還亂。

　　1、三方角色之間難以很快適應

　　對男士而言，婚前的角色：在外是心愛女友的“戀人”，在家是媽媽身邊的“孝子”。婚後兩個角色馬上會變化，他必須是個愛太太而且有男人氣概的“老公”，同時也應該是如同往昔般既聽話又孝順的“兒子”。但這的確很難同時面面俱到。

　　對新婚的女士而言，既是可向老公任意撒嬌的“太太”，也同時是家中婆婆的溫順的“媳婦”。這是一個很大的挑戰。

　　對於婆婆呢?她可能第一次感到家裡權威女性地位的動搖，而眼睜睜的看著自己的兒子受到一個“外來女子”的左右。

　　婆媳問題之所以複雜乃根源於這種角色的衝突中，很難同時擺平這三方面的壓力。

　　2、“愛”的競爭與威脅

　　“母愛”和“情愛”原本是兩種不同性質的愛，但很多人往往會混淆這個問題。對她們而言，這種衝突並不是愛的本質的類別差異，而是“愛的物件”被掠奪的問題，這才會產生“妻子和母親同時掉進河裡，是先救哪個??的千古無解難題。而且妻子和母親衝突的焦點是這個“男人”必須屬於自己，並下意識地期待這個“男人”能夠忽視甚至敵視對方，只有這樣，這個“男人”才更加的屬於自己。

　　母親想回到從前兒子只對她一人依戀的局面;妻子則想證明老公在熱戀中說一不二的情景，一場愛的爭奪戰就會上演。

　　3、 婆媳二人觀念的不同

　　不少婆婆在娶了媳婦以後，認為在家中的地位已躍了一級，從此以後家中的苦差事應有人代勞。而家中的大小事也應理所當然的由長輩說了算。但在婆媳關係已基本成為一種平等的人際關係的今天，現代女性卻很少保留“權威”思想。媳婦們有獨立的社會政治經濟地位，因此很少有人能經得起這種“傳統”的任務與挑戰。兩個不同時代、不同生活方式和觀念而相互並不瞭解的女人生活在一起，婆媳問題也就難免會產生。

　　4、三方的溝通不良

　　婆媳糾紛不一定從“大事”引起的，不同的生活方式、不同的生活習慣，不同的文化背景、不同家庭出生，對同一件事物都有可能產生不同看法和做法，若是溝通不良，雞毛蒜皮的小事也可能引爆大沖突。對那些家裡莫名而生的“戰火”，男士既要“擺平”又要“安撫”，也不是一件易事。在處理妻子與母親之間的爭執時，常常因為男士這種毫無彈性的解釋與處置，使得事情日趨惡化。男士所受的“夾板氣”也成為家常便飯了。

　　怎樣處理婆媳之間的矛盾呢?

　　首先，找到家庭的資源所在，並接近這個資源，適當拉開與傷害性人物的距離。在上面列舉的這個家庭裡，兒子/丈夫能接納、容忍婆媳矛盾的雙方，具有像海一樣包容的性格，是具有最大資源的人物。

　　兒媳可以少關注婆婆的一些具有傷害性的態度，而更多的關注丈夫的語言和行動，也就是接近資源人物以獲取能量。透過兒媳和丈夫接近而適當拉開與婆婆的距離，小家庭的分化逐漸進行;透過改變心理能量投注和實現更加積極的投注，逐漸為小家庭注入心理能量。

　　第二，認同、學習資源人物的做法。比如上述的這個家庭中，兒媳作為年輕的、有更大彈性的一代，可以多向丈夫的做法學習。丈夫採用了忽略傷害性態度的做法，兒媳可以和丈夫討論這種做法：“這種忽略的方法好不好呢?還有什麼辦法呢?也許丈夫可以更多地參與和起到作用?”夫妻二人一起調整，從而找到一種建設性的、積極的態度和方法。

　　第三，更多的把心理能量投注於婆媳關係以外的世界，去創造美好的生活，並在這個過程中，培養愛別人的能力。比如上述家庭，兒媳可以更加積極努力的工作，並增加與丈夫在一起的生活情趣，更多的關心丈夫，透過愛來抵消和疏洩不愉快的情緒。

　　第四，適當滿足老人正常的心理需求，培養“分享愛的能力”。比如，在家庭氣氛比較愉快的時候，夫妻二人一起，多陪老人拉拉家常，聽聽“革命家史”。付出愛心，也就得到人情味兒，就好像往一鍋沸騰的湯裡倒了一瓢涼水，讓家庭舒心、爽心、安心。

　　第五，在上述家庭三個人的互動中，婆婆也要逐漸接受新的家庭結構。三個人都努力，這個家庭會越變越好。而兒媳只有能處理好家庭中的關係，等到自己成了婆婆以後，才能減少“農民起義軍最終成了皇帝”這樣的悲劇。

　　具體來講

　　處理婆媳關係第一是兒子多做調節工作。發生矛盾時要及時勸解，“和稀泥”，背後多勸導妻子，同時要做好牽線人，不惜兩面說謊。有一幅漫畫就是這樣畫的：婆媳爭吵後，兒子到母親那裡說媳婦已經知錯了，回過頭來對妻子說母親已經諒解了，這樣矛盾就解決了。

　　解決婆媳關係的第二個要點是做媳婦的要多承擔一些家務工作。凡是搶在前頭去幹，乾的時候不要帶著怨氣，要心平氣和地去幹。一般來說，老人還有這樣一個特點，如果媳婦事事都搶在頭裡，老人是最容易受感動的，反而會不讓媳婦去幹。

　　處理婆媳關係的第三要點是媳婦不要到外面去說婆婆的不是，這是最傷感情的。有了不遂心的地方不要緊，可透過丈夫去向婆婆講，這樣的效果比到外面說鹹道淡好得多。第四是在矛盾發生以後，做媳婦的要多承擔一些不是，不要針鋒相對，俗話說：“清官難斷家務事”，家庭矛盾沒有根本的利害衝突，只要雙方讓些步不難解決的。只要是在矛盾發生後能勇敢地向老人道歉，老人的氣就會很快的消下去。

　　在這樣的家庭中婆媳關係如果處理不當就會出現很多問題：

　　1、婆媳失和催生“婆媳暴力”。近幾年婆婆與兒媳大打出手的情況頻繁出現，顯示出婆媳關係失和有升級為暴力的趨勢。

　　按照人們傳統的理解，家庭暴力就是單指夫妻之間的暴力，這種理解是錯誤的，從法律上講，家庭暴力可以分為夫妻暴力、父母與子女間的暴力、其他家庭成員之間的暴力等。所以，婆媳間的暴力也是家庭暴力的一種，應引起社會的關注。

　　2、婆媳矛盾成婚姻第二大“殺手”。對於離婚率的飆升，哈市民政局一位工作人員表示，在因家庭暴力造成的離婚中，有近三成是因婆媳不和引起的。

　　3、婆媳關係不好其中有一個原因是因為在第三代的子女教育問題上，所以如果矛盾沒有很好地解決將直接危害下一代的健康成長。

　　“婆媳關係”是個十分有挑戰性的工作，具體到各家各戶，就全看姐妹各自的智慧和修為了。

這個問題怎麼回答呢？婆婆和你生活在不同的時代，思想觀念和你肯定是會有區別的，所以生活在一起遇到許多的事情時，不要去較真，去爭、靜下心來，想想她平時對你關心的面畫，忍一忍沒什麼大不了的，百事孝為先家和萬事興

其實婆媳關係最終的實質是丈夫的調節能力。婆婆是丈夫的母親，媳婦是丈夫的愛人，他們都是愛丈夫的人。

但是身兼兒子和丈夫的人有時候，難以理清家長裡短不是因為理不清，而是因為感情上自己的立場沒有分清楚。偏袒某一方都會加劇矛盾，丈夫的態度特別重要。

作為丈夫,雖然他已經成家了，但是他還是婆婆的兒子，但是又有了一個新身份了，他是新家庭的一家之主了。所以當婆婆和媳婦有矛盾的時候，有些男人總是希望妻子站在自己的立場，不要去和婆婆發生矛盾。但是這樣去要求妻子，本身就是很難的。

因為婆婆不管多麼含辛茹苦的養大的都是兒子，而不是兒媳婦，兒媳婦平白無故總是忍讓一味的受委屈，家庭永遠不會和諧。這時候作為丈夫的，就一定要和婆婆表明態度，一定不要一味的偏向某一方，而是要從中調和，化解她們的矛盾。

如果丈夫不管不問，任由婆婆和媳婦的矛盾惡化，那麼只能越來越加深兩者之間的矛盾。

妻子是因為嫁給了丈夫才會和丈夫的家人產生聯絡，丈夫是有義務和責任去協調她們之間矛盾的。

我覺得很多婆媳都存在或多或少的問題。就像我和婆婆，我其實對她有意見，我感覺他對我也有意見，但是我們從沒有翻過臉！這其實最大的原因就是自己的丈夫扮演什麼角色，我老公平時很疼我，如果婆婆看不慣我什麼，就跟老公嘮叨，然後老公都是替我說話的。所以次數一多，婆婆覺得兒子都慣著媳婦，他也就不管了！我對婆婆雖說有意見，但是我也看到了她好的一面，她給我帶孩子，有什麼吃的，用的先想到我們。是真心實意對我們好，我都看在眼裡。對於那些我看不慣的我覺得都是小事，不在乎就行了。

我婆婆是個偏心的主，感覺家裡什麼事都應該是我做才對，當初我和老公奉子成婚，兩個人本來就沒有積蓄，我不想要孩子，想著還年輕才21歲，等賺點錢才要孩子，我老公他媽連哄帶騙的說她給我帶，結果孩子生下來又反悔了，說讓我媽來帶，每個月給我媽一點錢，我媽怎麼可能答應，後來又說一個孩子哪裡需要兩個人帶，，反正就是不帶也不幫忙養，就靠我老公那2000多一月的工資，好吧我也認了，自己生下來的孩子總不能丟了吧，關鍵最討厭的是她還要管天管地的，孩子生病了就會怪我沒有帶好，那我親兒子我還能故意虐待不成，還不允許我們吃零食，買點零食回家都偷偷摸摸的，反正那段手機各種吵，差點離婚了，想著捨不得孩子，最後我和老公搬出來住，問題才解決，現在我二寶2歲多，從能走路開始白天就送到他們那去他們帶，晚上接回來，相處的也算井水不犯河水，所以我覺得解決婆媳矛盾最好的就是不要一起住

我和我婆婆相處的像母女，她對我很好，所以我很感恩，對她也像自己媽一樣。其實愛是相互的，你把她當媽看，她自然拿你當女兒看

靠老公。 這很實在。 老公是個關鍵。和婆婆關係幾乎不好。 距離產生美。別住一起。還有經濟要獨立 我和老公平民人。但什麼都自己。買車買房。 有的住就好。 沒靠過老人沒拿他們一分錢。 兩孩子一個4歲一個11個月自己帶。 帶著上班。 累點無所謂過的實在。偶爾回去買點東西去看看老人家。 這還有什麼矛盾

沒有什麼秘訣，因為你無法改變別人對你的態度，如果婆婆自身素質高，心胸寬廣，能容納媳婦，把媳婦當女兒一樣疼，就算有婆媳矛盾，也能輕易化解。如果婆婆小心眼，對兒媳婦看啥啥不順眼，那隻能激化矛盾，因為即使當媳婦的天天求包容，要理解，希望婆婆改變一下態度，可是得到的結果呢，只能是互相傷害，互相討厭，也就是所謂的相愛相殺。

因為嫁進他們家了，就希望被一家人認可，想好好融入人家的生活，好好過日子，可是有的婆婆心太小，裝不下媳婦，怕媳婦掌握了家裡的主動權，所以就引發了戰爭。

畢竟媳婦是小輩，我相信只要有深明大義，充滿愛心的婆婆，媳婦是不會有多差的。既然婆媳關係緊張，一方面是老公的問題，另一方面也有可能是自己的問題。

如果不能改變別人，就學會反思自己，改變自己，如果這種改變很困難，堅持不了，那就永遠看不到晴天。

婆媳關係一直是世界難題，相處好的有的，是婆媳兩個人互相都不鬧事，互相理解包容。我想現實中婆媳如何相處呢，界限，不把婆婆當媽，還有就是框架，這樣才能和平相處啊

只要是媽寶男

遠離

關鍵是什麼是媽寶男

媽寶男鑑定師

你怎麼知道他是媽寶男

上帝祝福你

這個問題對很多婆媳家庭沒有秘訣，只是隨著時間隨著年齡的增長會慢慢改變一些，難改的是很多人的性格，相互多理解包容一些就好。

每個人的生活都是豐富多彩的，心態決定生活的質量，將心比心

以前看見鄰居的婆媳戰爭，大動干戈，心想，她們為什麼不能好好說話，一家人和睦相處，不理解，這個是常態，不是個例

我嫂子都升級做奶奶了，跟我哥結婚將近30年，從來沒有和我父母紅過臉，嫂子是大學生，英語老師，戶口不在本地，都是說普通話，我父母都80多歲的人，而且都沒有念過書，可他們相處的非常融洽，還有對父母很尊敬，有一次我媽對我嫂子說，我沒有文化沒讀書，如果有什麼說不對的話不要記在心裡，也不要和我計較，嫂子說，媽您怎麼會這樣說，我把你當親媽，倒是我有什麼沒做好的你可以教教我，還有我們是一家人，您不要擔心我們會相處不好，這跟文化沒關係，您以後就會知道我的為人的，還有我嫂子叫我父母都比我叫的多，叫的更好聽，現在我父母看見別人都誇嫂子的好，嫂子對我們講話都是輕聲細語的，把我們當做自己的孃家人一樣對待，特別對我親如姐妹，什麼事情做好好的，替我們想的很周到，還常常帶我的孩子去旅遊

生活中日子過得怎麼樣，要看自己怎麼對別人，你若對媳婦好，媳婦也會孝敬你，把媳婦當做女兒吧，您的生活就會好幸福

婆媳關係歷來都是難解的，很多時候都沒有絕對的對與錯！婆婆有婆婆的立場，媳婦有媳婦難處！到奶奶們那一代，都還是三十年的媳婦熬成婆，新進門的小媳婦都得聽婆婆的。 但隨著社會的發展和進步，包括人們接受的教育！再加上現在男多女少，婆婆們大多都很寶貝兒媳婦！媳婦們大多也都能理解婆婆！但也不排除一些家庭婆媳矛盾比較大……

我覺得要想婆媳相處得好，能相互理解尊重是非常重要的！媳婦年輕，結婚了，面對事業，家庭，年輕人壓力本來就大，再加上剛成為新手媽媽，婆婆如果能主動幫忙分擔照顧孩子，關心體諒媳婦，媳婦也會從心裡願意跟婆婆親近，當然，做媳婦決不能把婆婆照顧孫子當成理所當然的，這一點非常重要。我們這幾起婆媳矛盾都是因為帶孩子！

當然，身為兒子和丈夫雙重身份的男人，調和作用特別重要！媳婦在這個家庭的地位以及這個家庭的人怎麼看待媳婦，是這個男人對媳婦的太浮決定的！媳婦對公婆的孝順尊敬程度，很大程度上也是這個男人決定的！

還有一點就是距離，如果在一起生活實在相處不來，可以嘗試著分開一段時間，一段距離！一家人沒有絕對的對與錯，都少計較一點，多包容一點！願天下所有的婆媳都能和睦相處！