覺得虧欠孩子，在自己心情最不好的一個階段，對孩子的耐心不夠。最懊悔的是，第一次帶孩子去旅遊，因為自己的情緒不佳，沒有讓孩子玩的盡興。孩子越不介意，我的懊悔越深！

人一輩子不可能沒有虧欠的人，因為誰也沒有辦法做十全十美。我本人的話因為負債讓，我虧欠的人很多，多得十個手指數不完，目前能做的也就努力工作，期望以後能有機會報答。

有，當然是父母，父母年齡大了，好想多掙錢孝敬老人，可力不從心，還得讓父母省吃儉用的把錢省下來給我們買房子。

特別虧欠的就是我的父母，因為我是遠嫁，一年只能回去一次，覺得父母把自己養這麼大，自己卻不能在他們身邊盡孝，

這輩子，特別虧欠的人:初戀，由於我父母的強烈反對，放棄了六年的感情，他以為我父母是因為他沒有錢所以反對，他現在一直未婚而且他說，如果不混出個人樣來，不結婚。

如果一個女人想要獨佔一個男人全部的寵愛，那就去當他的女兒吧。

因為這個世界上只有父親會無條件地為你付出。

他的愛，如高山般巍峨雄偉，承載著你所有的任性和嬌氣。

你的生命，因為他沉默的守護而倍感安全。

小時候，女兒和父親之間有一種天然的親密。

父親常把你架在他寬厚的肩膀上，帶著你湊看各種熱鬧。

冬天，他用一件寬大的皮衣把你緊緊裹在胸前，像是一隻口袋裡載著仔兒的袋鼠。你在這張移動的搖籃裡做了無數個美夢。

你貪吃甜食怕被母親責備，總是把罪名推給父親。而他每次都笑呵呵地幫你收拾犯罪現場。

他喜歡用鬍鬚扎你，你一邊叫著臭爸爸，一邊笑嘻嘻地揪起他的鬍子。

那時候，他從外地回家，隨便一根棒棒糖或是一支蝴蝶結就能索取到女兒的香吻。

隨著女兒慢慢長大，父女關係卻莫名地疏遠了。

發育中的女孩子，敏感而又羞澀。在異性面前無所適從，甚至連跟父親對視一下都感到渾身不自在。

你再也不願牽他那雙粗糙的手，不願出門跟他並肩而走。

你對他藏著越來越多的秘密，你的房間成了他的禁區。

沒有母親在場，你不會主動跟他開玩笑。而他一遍一遍地放著喧囂的廣場舞歌曲，也裝作一副對你莫不在乎的樣子。

離家這麼多年，也許對於女兒來說，父親早就變成了一道抽象的影子。

你從外地打電話過來，每次只讓母親接。高興的、不高興的，他只有透過母親的轉述才能知道寶貝女兒的近況。

他不再被你單獨注意，似乎可有可無。你只有在想念家的時候，附帶著記起那裡還住著一個不年輕的男人。

你的感情，他插不上手。只能在內心嘟囔著哪個臭小子敢傷害你，就把他的脊椎骨掰斷。

女兒結婚的這一天，父親是全世界最失意的一個人。

當你挽著他手走向新郎之時，是否聽到了父親悲哀沉重的嘆息？

當你含著眼淚叩拜高堂之時，是否瞥見了父親炙熱嚴肅的眼神？

你是他從小疼到大的寶貝，這一天，卻要拋棄他投向另一個男人的懷抱。

你長大了，懂得孝順了。不再像任性的公主一樣，對他無理取鬧了。

也不再需要他替你擋風遮雨，或是打抱不平了。

下輩子不生女兒了，再也不生了！父親們一邊抱怨著，一邊又牽掛著。

父愛如山，這輩子，每個被父親寵愛著的女兒都是最幸運的。身為女兒，我們無以為報，唯有對他們說：

對不起，全天下最可憐的父親。

這輩子最虧欠的就是父母，將我從小養育成人，從出來打工開始就很少能陪伴他們，常年在外唯一寒暄問候的只能是電話兩頭，後來結婚了有了自己的家庭回家就更少了，所以最對不起的就是父母

我這輩子最虧欠的就是父母，還有兩個孩子，父母養育了我幾十年，現在自己一身病，沒辦法報答他們，也虧欠孩子太多，沒有給孩子一個完整的家，只希望父母孩子健健康康就好。

首先介紹一下我自已一個90後的小媳婦。現在的我覺得最虧欠得是我的媽媽和兒子。 現在的我一直在外面創業，很少可以陪伴媽媽自從爸爸去世後都是姐姐在照顧著媽媽，我只是偶爾把媽媽接到我身邊來，雖然媽媽身體挺好的，但我還是覺得虧欠她很多，想在她老人身邊陪伴她。 其實是我那5週歲的兒子，我錯過了他太多的第一次，第一次會說話，第一次去幼兒園，第一次開家長會，第一次過六一兒童節，第一次寫字，第一次掉牙，真的很想陪他長大，不錯過他成長的每一個瞬間。

就這輩子，或許我虧欠了別人。那是因為他上輩子欠我的。

就這輩子，或許別人虧欠了我。那是因為我在還債。

人生不就這樣嗎？

這輩子，除了父母我再也沒有虧欠的人了吧！我今年28歲了，結婚第四個年頭了，有個一歲半的兒子了。從我有了小孩之後，才明白做父母的有多不容易。我雖然嫁得不遠，但因為自己沒有足夠強大，沒有讓父母享福。小時候家裡很窮，父母大多都是出去打工，我就成了留守兒童了，沒有個美好的童年，我的記憶裡都是心酸的回憶，從學校到工作，到嫁人，沒有給到過父母一分錢，或是因為不懂事，也或是小時候得到的不多，我上班的沒一分錢都花在了自己身上，也亦是體質不好，經常生病，導致手裡頭永遠剩不下錢，16年，我就稀裡糊塗的找個男朋友結婚了，爸爸不同意，但他也沒有強烈反對，男朋友家裡條件也不好，爸爸是不希望我還要再受苦下去，他經歷的事太多，但我意識不到，我只是覺得沒錢只要努力就行，可是這一努力又得失去了幾年青春。害得父母也跟著操心了很多，現在，父母老了，我的能力也有限，還是不能隨心所欲的辦事，還是讓他們老無所依，我是個不孝的女兒，接下來的日子只能再用心的付出了，多回去看看她們，很心酸，也很無奈。

這輩子最虧欠的就是父母，將我從小養育成人，從出來打工開始就很少能陪伴他們，常年在外唯一寒暄問候的只能是電話兩頭，後來結婚了有了自己的家庭回家就更少了，所以最對不起的就是父母。因為遠嫁有時候覺得自己很對不起自己的父母。

很榮幸能回答這個問題！接下來，來給大家講一下我的故事。在我的人生中，我覺得我最虧欠的是我的母親。此刻，我正在陪伴躺在醫院病床上的母親，聽著母親急促的呼吸，看著她竭斯底裡的咳嗽，想想這一生中母親的各種遭遇，心中的悲痛無法用言語表達。

母親一共生了三個孩子，大哥二哥還有我，兩兒一女，一家五口本該是美滿幸福的，但人是貪得無厭的，在我五歲那年父親出軌了，長時間不回家，母親僅依靠幫人縫製衣裳維持全家人的吃喝用度，每次交完住房租金，錢己經所剩無幾了。母親無疑是堅強的，但幼小的我還是發現母親很多次一個人偷偷的哭泣，哭完仍然沒日沒夜的勞作在縫紉機前。現在想想，我親愛的母親那個時候該有多心痛，承受了難以承受的壓力。儘管生活如此艱難，但有媽媽的日子對孩子們來說總是幸福的。`

後來突然有一天，父親回來了，他象一隻兇殘的狼，一進門就對母親拳打腳踢，幸虧大哥二哥己經上初中了，能與他進行對抗而暫時保護了媽媽，而我恨死了父親，仇恨的種子在我幼小的心裡生根發芽，而他的要求是他要娶那個女人，而讓我媽離開，一時間我們四個人哭成了一團，我們不讓媽媽走，媽媽也捨不得我們三個，後來隔壁的一個大叔提議父親從今往後別管家，讓父親去和那個女人過，而我的混蛋父親執意要讓母親離開而帶那個女人回來，儘管受盡屈辱，但母親還是做了晚飯，吃完飯母親和我們睡在了一間屋裡，那一夜我緊緊的抱著母親，害怕我一鬆手母親就會沒有了，而我天真的以為一切都過去了，而早晨起床後怎麼也找不到媽媽，只有兩個哥哥在無聲的落淚，原來在我睡著以後，父親終將母親趕出了家門，那一年是1982年的冬天，大哥在書包裡存了兩元錢偷偷塞給了媽媽，媽媽身上只有十元錢，就這樣母親拿著十二元錢被趕出了家門。在母親後來的述說中才知道，那麼寒冷的冬天，母親連一件衣服都沒能帶走，在刺骨的寒夜裡，母親想到了死，想跳河一死了之，可一想到我們三個，她又是那麼的捨不得，害怕我們在父親手裡遭罪，為了三個孩子，母親沒有選擇死，而去了西寧的外婆身邊。

趕走了母親，父親便把那個女人帶回了家，儘管父親對她百依百順，但好景不長，那個女人又跟著別人跑了，我們期待著母親回來，也逼著父親去把母親叫回來，可是心灰意冷的母親說什麼也不回來，只讓父親把我們三個人交給母親，父親似乎很高興，從此我們又有了媽媽，儘管生活艱難，外婆和母親靠擺地攤維持生計，二哥後來也輟學幫起了母親，慶幸的是大哥考上了大學，收到錄取通知單的那天，媽媽終於大聲的哭了一場，那一刻媽媽所有的委屈都得到了慰藉。慢慢的生活越來越好，後來我也考上了中專，媽媽的付出總算沒有白費。而我畢業後由於沒有門路也沒有分到好的工作，失望失落的我在同學面前抬不起頭，最終選擇了遠嫁，我從來都想不到母親有一天會老去，想不到母親還會生病連路都走不了，直到我開了服裝店後，一對對母女挽著手來買衣服，我才意識到了我是多麼的自私，為了逃避全然不顧母親的感受，儘管母親極力反對，而我執意的選擇了遠嫁，遠嫁讓我失去了陪伴母親的機會，我成了媽媽丟失的女兒，媽媽為了三個孩子，一直沒有改嫁，而我卻自私的棄母親而去。我承認，我己經受到了懲罰，在無數個不眠的夜裡，思母的淚水打溼了枕巾，看到別人家的母女有說有笑，我的心裡五味雜塵，心如刀割。

我對不起我的母親，我覺得我虧欠母親的太多，樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待，等我明白這一切的時候，一切都來不及了，母親己不能從容的上街，己吃不了好多的食物，很多時候只能吃流食，甚至母親己經聽不到我們在說什麼了，現實中，母親己經是一個需要人照顧的老態龍鍾的老婦人了，而我遺失的是和母親在一起的歡聲笑語，和母親手牽手漫步在夕陽下的詩情畫意，多少個日子裡，母親曾一個望著視窗發呆，她心裡的苦我又體諒了多少，儘管我竭盡全力的用物質來滿足母親，可精神和情感上我欠母親的太多太多，以致在我偶爾想起時，心會隱隱作痛。

有幸看到這段文字的你，一定不要重蹈覆轍，向我一樣遺失和母親在一起的每一個清晨或午後，不要留給自己抹不去的傷心！揮不去的遺憾！

有，我自己。成長過程中受了太多的創傷，直到現在都還未痊癒，特別心疼自己，可憐的孩子。這輩子最對不起的人、最虧欠的人就是自己。

除了爸媽，姐姐，我女兒，除了他們我不虧欠任何一個人的，實話，我的爸媽沒有拋棄我母女，我的姐姐，幫助我養孩子，我的女兒沒有父親，跟我受了很多委屈，我確實虧欠了我的親人，實話，在良心上我沒有愧疚任何一個人的，實話，

這輩子，我最虧欠的就是自己。

雖然活了這麼大，人生很失敗，自己也無能，但幾十年來，自感無愧於心，小時候，在學校，聽老師的話，在家裡，做父母的好女兒。結婚後，努力做個好妻子，好母親，和一大家子人和睦相處，什麼事儘量以大局為重，力求做到寧可人負我，我也不負人。

唯一虧欠的就是自己，為了別人，不捨得吃，也不捨得喝，把最好的都給了家庭和孩子，現在，身體垮了，才明白一個道理：只有自己好了，家庭才能好，因此，從今往後，再也不虧欠自己了！

這輩子，你有沒有特別虧欠的人？

有，我兒子！

因為分家，分了一屁股債，當外出打工，找到工作以後，當時只想著多掙點錢，又因為我找的工作都是計件多勞多得的，就沒日沒夜的幹，我老公中午不回家，有很多時候等我想起來回家做飯的時候，孩子早都放學在門外等著我了，有時候孩子看到我回來了，就會委屈的說：“媽你咋才回來，我都快餓死了”，有時候我會覺得愧對孩子，當我心情不好的時候，他這樣說，我還會把他訓斥一頓！就連開家長會需要我去的時候，我都要數落他一頓，無論颳風下雨我都沒去學校接過他，我心裡只有工作、工作，錢、錢、錢……！

現在他工作了能掙錢了，可是我還是覺得特別虧欠他，我沒有像別人的媽媽一樣，在孩子需要我的時候，撂下工作不掙錢也要把孩子照顧好，我真的很自責，如果我當初不是一心想多掙點錢，而是把孩子放在第一位，也許他的學習成績會好一點，也許他也會考個不錯的大學吧！現在這一切都無法彌補了，假如時間可以倒流我一定會選擇先照顧好他，再去掙錢！

有啊！那就是我的母親，我父親在我8歲就死了，為了我們兄弟不受罪，她再沒有嫁人。而我對她曾經有過比較嚴重的頂嘴的不敬行為。她現在在天堂，我感到無限慚愧，十分對不起她！！

父母是首當其衝的，我個人覺得吧，我對我爺爺奶奶虧欠挺多的，打小就帶我，到他們老我還是沒有成就大事！每個人的點不一樣，虧欠的物件也會不一樣吧！

我覺得我特別虧欠我兒子，從來沒有參加過他每個學期學校舉行的家長會。因為我本身也是一位教師兼班主任，開會時我要主持自己班級，舍小家顧大家，委屈自已的寶貝，所以，每每開家長會時是我心中的痛，覺得特別的遺憾。寶貝，媽媽對不起你！