我覺得這種人不一定是情商低，到一定不想讓人忽略他，自己以為這樣喋喋不休的說話可以引起別人的注意，讓人更關注他。其實不然這樣只會讓人更加討厭他。

太把自己當回事啦，以為全世界就他自己。但是畢竟是公眾場所我們也不好對這種人過多的進行評價，畢竟人和人是不一樣的，有的人在你的層次之上，有些人在你的層次之下。喋喋不休的說話有時候真的挺招人煩的，尤其是在公眾場所的，說話還不小邊際。對待這種人最好的處理方式就是敬而遠之，不理睬。

公眾場所本就不是你一個人的，我們每個人都要有最起碼的素質，在公眾場所合理自己的言語。人活著不能只為了自己，更應該體現自己的價值和精彩。禍從嘴出，所以有時候還是適當的沉默吧。​

呵呵，好像跟情商高低沒關係吧。話多的人不分場合是挺煩人的，但話少的人也不一定就好。親戚、朋友、同事等等偶爾聚會遇上這種不愛說話的人讓人確實很尷尬的，本來挺熱鬧的場面弄得氣氛壓抑又緊張，你一個人在那裡說東道西沒人搭理多難堪。和話少的人有時候很難溝通，很難理解他的內心世界，和這種人無論做朋友還是談戀愛都很累。而話多的人大多數人都很隨意，心裡擱不住話，有啥說啥好溝通，也不那麼費勁。但廢話太多囉嗦也是討人嫌的，有時候話多惹事非。總之這跟情商沒一點關係，跟智商關係大一點吧。

話多的情商不一定低，隨著年齡的增長，環境，生活習慣，教育的改變，人也是會變的。比如公共場合大聲說話，隨地吐痰，有隨著環境的改變逐漸減少趨勢，這一方面是他人的看法（指責 罰款 宣傳 教育）引導改變，另一方面是自我醒悟而產生自律。同樣，一個人小時候可能話很多，性格活潑，突然有一天開始頓悟（外界刺激 書籍學習 甚至一篇文章），變得文靜 內斂。他的情商未變。 許多人一生都未頓悟，以自己為中心，從不考慮他人感受，但他情商未必低。

我覺得是，主要是說不到重點還沒完沒了，尤其是完全不顧別人愛不愛聽，甚至以黑別人為樂...說他幾次還覺得說話是權利，好吧那麼我也有離你遠點保持沉默的權利。

話多的只能說通常是情商低的人。比如我遇到的許多話多的都是情商非常低的，不認識的人她會直接說別人的缺點，比如我同桌，明明和前面的男生不怎麼熟，就直接說人家矮。我表示不太想理她這種人。挺讓人討厭的吧。我怕和她做朋友會一起被人討厭。而且我有點黑，她不是很白，但是卻在我面前說自己黑，嘰裡呱啦的神煩（而且現在是剛剛開學，我們並不是很熟，我想打她）

當然我也遇到過話多，但是情商很高的。我初中的一個同學，人挺好看的。很會說話，大大咧咧的但是又會考慮周全，顧及別人的感受。而且很大方，不會斤斤計較。所以她朋友比較多，我是她一個普通朋友。但是卻絲毫沒有嫉妒她的好人緣和高顏值，因為她這個人對我非常好。經常幫我忙。

我會祝福她，雖然她遇到了那麼多男生，但是請保護好自己，直到遇到那個可以對自己真心，可以保護自己的人。

所以，情商低話卻多的人真的會讓人非常討厭。我會好好做個聽眾，聽情商高的人說話，真的是一種享受。​

不會啊。我認識一個人，他是我見過情商最高的，我們所有同事都很喜歡他，他也很容易就討得客戶歡心，業務做得非常好。他話很多，你無論在做什麼，他經過都會和你聊兩句，聊得很有內容，讓你覺得很開心又不會耽誤你工作。有他在的場合永遠不會冷場。話多話少不說明什麼，關鍵是說的內容。

個人認為我自己應該就是這樣的!因為說實話，現實生活中，我確實是個話比較多的人。而據自己一直以來在生活中處理人際關係以及與人相處的過程中所表現出來的種種事實，無一不證明了我這種話較多的人，情商的確偏低!（呃！這樣說的主要是針對我自己，沒有任何指摘其他話也比較多的人情商低的意思啊！請勿對號入座哈！畢竟，世事無絕對!）古人云：“吉人寡言，躁人多言”。如此，為了自己今後能夠成為個情商高的“吉人”，是否從此刻起就改掉這“話多”的毛病？

這麼說吧，話少的人，一般情商比較低。他們感知不到別人的情緒，也不知道怎麼控制別人的情緒。有時還不會控制自己的情緒，只能用話少來彌補掩飾。

情商高低不能用話多來衡量！也不是說許多別人討厭的話！更不是說著打擊別人不尊重別人的話！情商而是控制自己情緒的能力！是自己的情緒穩定，也不守別人和外界觀念的影響！這才叫高情商！有位哥們說，有個人和別人不熟悉，就開始說別人的缺點，而別人很不高興！這不能說情商低呀！在那哥們心裡看來，是一種玩笑而已！你們卻當真了，而且很生氣的樣子，這隻能說明自己情商低，控制不了情緒而已！你只是被別人的話影響了心情而已！所以人要把情商概念解讀好，再說！都不知道何為情商，卻說情商，呵呵呵！什麼人都有呀！最後強調一遍，情商只是個偽命題！只適合於西方基督教思維下的國家而已！不適合中國！你們千萬別被誤導了！呵呵呵呵！

話多的人分兩種：第一種性格Sunny，風趣健談，所談的話不傷及任何人，還能給別人帶來愉悅，讓氣氛變得興奮而快樂。這種人一般給人積極向上平易近人的印象，這種人就容易讓人難忘。第二種就是高談闊論，誇誇其談的人。此種人談話總是極力表現自己，讓氣氛變得尷尬，所談的內容總與現場格格不入。這種人就給人討厭的感覺。所以情商高低不是以談話多少而定，而是以恰如其分而定。

需要雙向思維，也與我們所認為的某人的廢話對於ta的仰慕者就是金玉良言，道不同不相為謀。定性情商的高低不在於語言的多寡，主要看辦事效率和有效交際，個人看法~~

話多不多跟情商沒關係。在不合適的時間不合適的地點用不合適的身份，那怕你只說一句話，甚至是幾個字那也會是多餘的，是秀智商下限的。情商高不高，在於話說的到不到位，段子是這樣說的不是，少BB，莫BB，不會BB別BB，學會BB再BB，BB半天白BB，傻B呀！

我認為判斷一個人情商的高低，看他說話讓人產生什麼感覺，那種一張口就給人很不舒服的感覺的說話方式的人，情商高不哪去

簡而言之，凡事不能以偏概全，話少不一定情商高，話多基本情商低，要看說的是不是廢話，是不是以自我為中心的話，生活中所見，話多的人尤其是有自言自語習慣的人一般都被公認為情商低。或者還有種可能，話多是偽裝

首先話多話少跟情商不直接掛鉤，要根據說話的內容判斷，討人喜歡的是情商高，令人厭惡的情商就低，我感覺就是這麼簡單。不愛說話的有可能是靦腆，或者腦子裡沒東西，但是不代表情商高，如題。

我覺得要看活多的人天天都說什麼，而且在什麼場景下說。要是天天說別人毫無興趣的，或者說毫無意義的東西，還不分場合，不懂得看人臉色，那確實情商很低。我家小區門口，天天圍棋桌前面東家常西家短亂說一汽的大媽就屬於話很多的，不管有心還是無意，八卦呀，挑撥呀，吵架呀，屢見不鮮嘛。還有一種情況，我現在的室友有一位話很多，但是隻說她感興趣的話題，還要求別人一定要聽，而且不分場合，在我寫作業的時候抓著我說，讓她等一會兒還不樂意。我覺得這種話多，不是交流意義上的，因為她只要求別人無條件傾聽，卻不去傾聽別人，而且喋喋不休，沒完沒了。所以我也很煩，但是礙於是室友，還只能忍了，忍不住就躲開，也不知道還有沒有更好的方法。

情商高不在於話多還是話少，而在於知道什麼時候該說什麼樣話，也知道什麼時候不該說什麼樣的話。換言之，也是要知道什麼開口，也知道什麼閉嘴。

如果一個人不分場合，不分談話的物件，只是一廂情願地表達自己的觀點，而忽略他人的感受，那無疑是情商太低。這個時候，說的越多，暴漏的問題就越多，對別人的傷害和引起的反感也就越多。說話要抓住重點，又要打動人心，才能起到自己想要的效果。

而在有些時候，沉默是一種智慧。某些時刻，是不需要人再多言，多一句都是累贅，沉默就是最好的應對方式。

以前有個段子，說愛迪生髮明瞭同步發報機之後有商人來跟他買專利，他那時候還是個沒見過錢的窮娃，心理預期能賣個一兩萬美元改善一下伙食就要去感謝上帝了，生怕要多了商人被直接嚇跑，猶猶豫豫不敢開口。沒想到他一遲疑商人先坐不住了，小心的試探說：“這樣吧，你覺得十萬美元怎麼樣？”愛迪生哪見過這麼多錢，當場被嚇呆了，商人看他不說話，覺得是自己開價太低了，又趕緊加價“那……十五萬吧？”嚇到舌頭打結的愛迪生立刻同意了。

且不論這個段子是否是真事——畢竟愛迪生和牛頓是瞎編故事的重災區——這個故事還是說出出了一些很有用的道理：

首先，你眼中的鉅款可能別人根本不當回事。

第二，談判中掌握對手的心理預期是很重要的。

第三，沉不住氣的人可是要多花錢的。

1.給自己一些時間思考

其實人生在世經常會犯下一些反應不及的錯誤，明明是自己也能權衡清楚的小事，卻往往因為嘴巴快而釀成大錯，這就是一種沉不住氣的表現。有時候看似融洽的氣氛裡可能暗藏著巨大的殺機，而聽出對方的弦外之音，毫無疑問需要一些閱歷和出眾的反應能力。

記得有一期《天天向上》，主持人汪涵說起公園打太極的老大爺，為了比喻老大爺的武功有多高，汪涵開玩笑的拉過一邊的吳京說：“家在哪？東三環是吧，走你！一下子就推回家了”

這個時候歐弟走過來說：“老先生，臺灣的，你得推幾次？”

汪涵微微一頓，看起來很輕鬆的說：“臺灣的不推，拉回來。”

全場震驚，大家這才意識到這個問題裡面藏著一個敏感的政治話題，所有人情不自禁的為汪涵的機智鼓掌。

鬼知道汪涵在那微微一頓裡面腦內到底過了多少的分支選項，才能瞬間選出這個堪稱完美無缺的解答出來。

這世界上有一些人的大腦和一般人構造不同，說不定他們根本不和我們活在同一個時間軸上，我們思考一個問題的時候他們腦子裡可能已經畫完了一副思維導圖，好在這樣的掛逼還是少數，而我們也有應對這樣的掛逼的方法：降速。

就好像“手殘”玩遊戲的時候經常會手忙腳亂不知所措一樣，面對談話中某些複雜的形式和潛臺詞，可能我們也會忙於應付而變成一個不折不扣的“腦殘”。但是如果你開了變速齒輪把遊戲變慢事情就不一樣了，你可以從容的移動準星放在對方的身上，再堅決的摁下手指。

談話的時候放慢語速甚至適當的沉默有助於控制資訊交流的速度，給自己更多的緩衝時間。

古人說，三思而後行，為了不說出不該說的話，做出衝動的承諾，說話前多考慮一下，給自己一些思考的時間，可以讓你更接近於天才的境界。

2.牛人只說有用的話

馬龍·白蘭度出演《教父》中的老教父之後震撼全美，甚至驚動了幾個黑手黨的頭子，傳說那個時候街頭的流氓都開始學老教父一樣慢條斯理的說話，因為這樣真的很酷。

當然，後來白蘭度說，其實自己嚇得臉都白了。

教父的形象能如此深入人心，甚至折服正兒八經的黑手黨老大，和影片中柯里昂老爺子極度內斂的風格有很大的關係，試想如果柯里昂老爺子是一個滿嘴fuck，暴躁無禮的老頭子，哪裡還會有這樣的氣場？教父是從不廢話的，他的每一句話裡面都包含著巨大的資訊量，面對自己不想幫助的人，他數人情、斥責，最後換來了對方的恭敬，面對已經對他很恭敬的人，他根本不等對方說完，就幫對方解決了事情。

正如同他對大兒子的教導一般：永遠不要讓別人知道你在想什麼。

有些人喜歡把思考的過程講出來，一邊說一邊整理自己的思維，而在這個過程中他已經暴露了自己的思維方式，也就暴露了自己的底線，就像是在試卷上寫下了演算過程一樣，你只寫結果，誰都不知道你在做這道題的過程中犯過多少錯，你把自己不成熟的想法講出來，不過是無端的露出破綻罷了。

現在很多人喜歡沒事就發訊息，閒聊天，往往十幾句裡面只有一句是有效資訊，其他時間只是在互相交換情緒，這種交流方式平時撩撩妹子也就算了，成年人打交道互相猜潛臺詞已經很累了，經不起太多廢話浪費時間，何不想清楚之後，為達目的，一擊致命呢？

3.誰先開口，誰就輸了

人生是一場PVP，但很多人卻把它當成PVE，他們會忘記和自己面對面的那個也是一個有思想的活人，總希望自己完成一二三四就可以打動對方。

但這世界不是你按部就班做完某些事就能成功的，好萊塢有句話說“在好萊塢有一百個人能決定你的命運，其中九十九個能說no，只有一個可以說yes，而那九十九個都迫不及待的想行使他們的權力。”

有的時候決定你成敗的因素可能只是卡在關鍵點的那個傢伙心情好不好，所以做事的時候往往依賴的不是資料的優劣，而是人和人之間的博弈。

為什麼一些傳統公司談生意總是喜歡做一些互相拉攏聯絡感情的事？因為其實一個事情成不成，很多時候是模稜兩可的，那個拍板的人也在猶豫，而他心裡的最後那一根稻草，往往就在一念之間。

《華爾街之狼》裡面小李子扮演的股票經理人在和手下傳授經驗的時候有一句很關鍵的話：“誰先開口誰就輸了”，這句話是用在他們推銷股票的時候，在向客戶展示了股票的優點之後，他們會停下來，有一個短暫的沉默，而這個沉默結束的時候，對方到底買不買股票就已經決定了。

心理學上講，在這個沉默中，他已經將責任過渡給了對方。

如果你很希望對方同意你的提議，然後你一直向對方強調自己的提議是多麼天才，往往換來的會是對方長久不斷的猶豫，因為你說的時候，對方很明顯的知道你不會離開。而等到你停下，事情就發生了變化，對方會懷疑你是不是要走了，要離開了。

這時，原本對方只是在“接受不接受”之間選擇，現在卻要在“失去不失去”之間去選擇，而沉默的越久，對對方的壓力也就越大，因為對方會覺得越來越接近你離開的那個時間了。而在這種壓力下，人往往會忽略風險，選擇“先抓住再說！”

誰更怕失去，誰就更沉不住氣。

——順便一提，這一招談戀愛也適用哦。

人越成長，需要承擔的東西就越多。年輕人可以衝動，可以依靠直覺行事，可以猛打猛衝，但那是因為年輕人還有失敗的本錢。隨著承擔的責任越來越重，容錯率也就越來越低，這個時候，耐心和思考就成為了制勝的關鍵。

我們無法預知大部分事情的結果，但我們最起碼可以做足準備，儘可能的提高勝率。

缺乏準備而提前暴露底線，等於莽撞輕率的賭運氣，然而這和隨手擲出骰子不一樣，在你輕浮隨意的面對的時候，你的對手可能會做出很多提高勝率的舉措。

少說，多想。

“多聽，少說，接受每一個人的責難，但是保留你的最後裁決。”——莎士比亞

可能是吧！一般不愛多說話的人思想都比較深邃。這樣的人有的很溫柔，也有的很狂暴，當然也有社恐的。如果他們能從自己的性格缺陷中走出來，建立起自己的價值觀，我覺得這樣的人就會比較異類。既然是異類自然就會有過人之處。有可能是情商。有可能是愛商。也有可能是智商。個人看法

情感世界裡，一個人的情商是很重要的，擁有真正愛情的往往都是情商高的人。晚清名臣曾國藩就曾說過，說話是一門藝術，聰明的人為人處事可謂是風生水起，往往也會更容易獲得成功。會說話，說話分場合，在什麼場合下說什麼話。有句話是：智商決定你的下限，情商決定你的上限。你說話讓人舒服的程度，決定了你的高度。情商低的人從不明白,這3句話說得越多,越會“禍從口出”