給她們兩人講道理

和稀泥

如果還不奏效就告訴她們

如果兩人都不謙讓

你就離開家

不管了

畢竟她們都是愛你的

不會捨得讓你離家出走的

我覺得是你沒做好，比如：唱歌為什麼要帶媽媽去，帶老人去你是讓她去娛樂還是讓她尷尬呢，除了唱歌沒有別的活動可以安排了嗎？！你女朋友和你媽媽本身就是兩個陌生人，因為你才要相處，還要相處幾十年，你在中間是協調潤滑作用的，不是順其自然，發展成啥樣就啥樣的！媽媽為什麼要蘸別人的水碟呢，和媽媽溝通這些細節問題就好了，即使一家人也難免有磕碰，何況是兩個陌生人呢！這都是可以溝通的！其次，相處三年多了，你倆才處成這樣，朋友也不喜歡她，媽媽也不喜歡她，現在你也想分手，都要結婚了你說不合適，你不喜歡，我只覺得這三年多你在湊合，維持著有女朋友的身份，其實根本沒有做好結婚的準備，也沒有期待！按照你的意思，你是想找個一開始就是知書達理，各方面都可以照顧好你們情緒的姑娘，那你需要考慮下自己有沒有匹配的身價，分了你可能連這樣的都找不到呢

認為老媽和準媳婦無法相處，你夾在中間很為難，不知該怎樣取捨。首先對你目前處境和心情表示理解和同情。畢竟婆媳之間的問題是個千古難題，作為夾在中間的兒子和丈夫來說，既要顧忌老媽的感受，也要哄好媳婦，確實難做。但是這個情況雖然棘手，但也不是一個無解之題。下面我就針對你提出的問題具體說下我的看法。

首先你認為老媽和準媳婦無法相處的原因是準媳婦嫌棄未來婆婆，並列舉了一些例項。根據你列舉的例項來看，你所認為的媳婦嫌棄婆婆，只是你或是你媽媽根據媳婦的一些做法做出的判斷，你有沒有針對這些問題去和媳婦好好談談，她為什麼這樣做呢？是不是媳婦的有些做法只是個人習慣或有別的原因呢。

比如說見面幾天媳婦很少和婆婆說話，有沒有可能因為相互不熟悉，或是因為性格原因，媳婦在準婆婆面前感覺拘束呢？還有媳婦沒有給婆婆拿餐具，沒有共用餐具，我個人認為，這些充其量算是禮節或個人習慣問題，算不上嫌棄。婆婆當眾把腳放在沙發上面並脫鞋，可能有些不雅觀，媳婦錄影片併發給朋友說婆婆裝怪，這個做法確實有些不妥當。但是面對這個問題，我認為你當場發火的做法更不妥當。你可以提醒媳婦婆婆畢竟是長輩，有些做法不妥當可以善意提醒，不能拿長輩玩笑，我相信這樣一來，媳婦也會認識到自己的錯誤，不至於鬧到最後大吵一架，還讓老媽認為媳婦嫌棄自己，難以相處。

你和媳婦相戀三年，相信有很深的感情，談婚論嫁時因為一些瑣事鬧僵，相信對雙方來說，都是很大的傷害。有些事情多些溝通和交流，換一種思維，多站在對方角度去考慮一些，相信就會得到截然不同的結果。特別是婚姻問題，戀愛是兩個人的風花雪月，婚姻是兩家人，兩種生活習慣和多種性格的互相交融。特別是婆媳關係。本來沒有交集的兩個女人，因為愛著同一個男人，變成了一家人，相互都需要一個適應的過程。這其中，你作為兒子和丈夫，要做她們之間的粘合劑和助推器，幫助她們去理解對方，包容對方，再經過時間的打磨，必將真正相互融合成為一家人。

看完你的問題，沒有一句是提到你自己的話語，通篇全是你準媳婦不好，她不好的時候你又做了什麼，或者你事後知道後又做了什麼

未來的準媳婦和你談了三年多戀愛，準備操辦婚事了，在這個節骨眼上就因為你媽和準媳婦見了一次面，而鬧得不歡而散，這中間挺複雜的。

看你描述幾件事情的起因，歸納兩點：一是你準媳婦透過你媽脫鞋子、蘸水碟、找牙籤這三個動作輕視你媽，並且把你媽脫鞋裝怪的小習慣動作拿出來說事，認為不雅和你發生矛盾。同時你媽也和她鬧僵。二是你準媳婦與你身邊朋友沒法相處，你自認為習慣遷就於她了。

對於以上兩方面原因，我認為你眼裡對準媳婦的嬌氣和蠻不講理充滿怨言。潛移默化中不接受她對你媽的苛刻，更不接受她的個性缺陷，要求這要求那，最終都是你和你媽的不是，習慣哄好她為止。你已不耐煩了！

如果單純地從準媳婦和未來的婆婆鬧矛盾且相處不好，我覺得這件事比較好辦，你夾在中間協調，當和事佬化解矛盾，左右說好話倒是行得通。問題是你對準媳婦有相當大的意見，愛的流失已顯而易見。雖然你準媳婦不願分手，但明顯你的情感天平就是離開她。

比如象你這種情況，你和你準媳婦在戀愛階段，常會問你一個問題：母親和老婆同時掉進河裡，你會先救哪一個？排除“救附近的那一個”；“不會游泳”；“不可能那麼巧”。就讓你直接回答，你會怎麼選擇？問題想清楚了，自然明白你所需要的（針對你目前戀愛的物件而言）。

我的意見是：長痛不如短痛。分手是一種解脫，不分手是一種煎熬。反正還沒有結婚，遇到“三觀”不同的人，帶著結婚目的勉強在一起，婚後的日子肯定難熬。柴米油鹽醬醋茶讓你分心勞累，一旦照顧不周，家庭處理不善，或許你和她還會有分道揚鑣的可能。

1是母親不能包容，反感準媳婦。2是準媳婦不能尊重體諒未來婆婆。3是準丈夫的忍耐性有限。這種未來婚姻本身就是一個錯誤，更懷疑能否長久？

個人建議：不要再優柔寡斷，應早些忍痛割愛，以免夜長夢多！當然路靠你自己走，我只是路人說了不算，獨家意見可當作參考。最後祝你幸福！！

分手吧

從你的描述中可以看到，這些問題跟你有沒有發揮潤滑劑作用毫不相干

每個人描述事情時，都會下意識的去傾向自己有利的方面，你沒有提到你母親任何的言行，所以不知道她究竟做了什麼讓你的女朋友這麼對待她

也許你母親有不妥之處，但是，只要不關乎大是大非，她作為一個晚輩，都絕不能這麼肆無忌憚的表露自己的嫌棄，態度都堪稱為所欲為了。

全程漠視你母親，不主動說一句話，取蘸水碟只取自己的，在你母親問她蘸水碟在哪放著時，也只是隨意一指，就算是朋友之間，這樣都已經算是惡劣了，更何況是對待長輩，還是以一個準媳婦的身份面對未來婆婆，這原本應該是最積極推動關係的時刻，她都能這樣，可想而知未來會成什麼樣。

最過分的是把你母親脫鞋這個舉動拍下來，還說老人家搞怪，任性、嫌棄、作的令人髮指

並且你也說了，她跟你的朋友相處的也不好，這就說明，要麼她是個不好相處的人，要麼她心底裡對你很嫌棄，無論是哪一種，再和她繼續下去都不太明智

但是你們已經相處3年了，而且你也說自己很遷就她，就算你不說，從她這麼對待你母親你都還拿不定主意分手，就能看出你有多遷就她

你為什麼會遷就她呢?應該是你的條件配她有些勉強

她這麼嫌棄你母親，並且毫不顧忌你的感受，和你的朋友相處的也不好，這些都說明也許她在根本上嫌棄的是你，而她嫌棄也不分手，也說明你某些方面的條件是她在婚戀市場上不容易找到的

年輕人總是會或多或少的虛榮，這原本沒什麼，可是唯獨在感情上，千萬不要虛榮，不要把注意力過多的放在外在條件上，核心還是兩個人的人品和相處狀態，外在條件好當然更理想，但是不能本末倒置

我覺得你們倆的問題就出在本末倒置了，你們倆都把注意力過多的放在外在條件的匹配上了，忽略了人品和相處狀態

而如果是奔著婚姻來的，那人品和相處狀態太重要了，它決定了你們婚姻是否走得穩走得舒適，只有這些是不會隨著時間貶值的，反而會加成，因為如果婚姻穩定舒適，就會給我們節省出很多時間精力能量，去做更多有建設性的事情，讓我們活的越來越好

你試想下，如果你提問裡描述的這些，天天月月年年發生，你會崩潰成什麼樣，也許你覺得這是個特殊事件，不會天天發生在日常的，那我就要再提醒你一遍，任何婚前的問題甚至隱患，如果不能解決，認為會隨著時間自愈，那都是妄想，那隻會從一個癤子發展成腫瘤。

分了吧，這個女子太自以為是了，而且很自私，沒禮貌，更不懂得感恩，很不善良。關鍵是她太不懂事，一點都不給你面子。

我沒有對她舞棍子扣帽子，滴滴車遲到是你的錯嗎？你媽是因為她跟你的婚姻大事專程去她的家鄉，她是主人哦，一路賣啥臭臉？吃飯時難道她不該進主人之益嗎？只打一個沾水…，呵呵，這麼個沒常識的人你居然還遷就三年，還打算過一輩子，哎，你要求太低啦。

我不是說你媽不喜歡她，你就應該跟她“分手”，而是這個女子不可能成為你同舟共濟的妻子。

尊老愛幼是中華民族幾千年的優良傳統、養兒防老是普通老百姓家庭美好的願望、然而清官難斷家務事、婆婦之間的關係、是困饒家庭最難處理的難題、因此很多家庭出現婆婦關係、很不融恰的矛盾、從而引發家庭關係緊張、不和諧給家庭成員帶來了無盡的煩惱、特別是丈夫處在、上是生他養他的母親、下是同床共忱的老婆、一但婆媳關係緊張發生矛盾、丈夫就成了夾心餅乾放在火上烤、在處理問題時稍不小心、就會成為出氣筒、老鼠鑽風箱兩頭受氣、內外不是人、吃力不討好、身為家庭主要成員、也不可能獨善其身、置至度外任由矛盾激化、造成升級給家庭帶來傷害、痛苦或無法挽回的損失、因此作為兒子或丈夫雙重角色、首先要把矛盾控制在萌芽之中、在平時的日常生活之中、要主動丞擔作為一個、男子漢大丈夫的角色、擺正自己的位置、主動丞擔因某個問題、會對婆媳之間產生誤會和糾紛、及時觀查瞭解婆媳之間存在的問題和矛盾、用正確的方法、從中予以勾通調停、不要把問題放大和激化、正確的引導雙方進行勾通、增進婆媳之間的理解、信任包容、遇婆媳之間都不好出面為難的時候、要主動丞擔責任、加以適當的解釋、以免雙方發生誤解而引發矛盾、在日常生活中、要處處瞭解觀查婆媳之間的內心變化、相互之間要多傳達對方的好、不要兩面三刀、挑事撥非、要站在公正的立場就是論事、過後給雙方進行勾通加以解決、實事求事告之各方的優缺點、予以區分加以說服和表揚、多發揮正能量、不要遇事唯唯諾諾、推三阻四、要當機立斷及時處理、當天矛盾當天予以、妥善完美解決不留後遺症！在婆婆面前多理解老人的心情、多誇婆媳之間的長處、老人都是為下輩人好、有不道之處不要責怪、一定要尊重理解孝順愛戴長輩、在老婆面前要多多誇獎、理解包容信任老婆在家庭中、丞擔各種責任的不容易、積極鼓勵正確引導、老婆與母親和家庭成員、進行正常的交流和勾通、樹立良好的精神榜樣、帶領全家人走向美好、幸福和詣的人類大家庭！_

你說的所有事都很瑣碎，從這些小事看出，你媽媽是個很大度的女人，為了你的幸福，本來不是她的錯，還是道歉了。

我個人認為:你的問題很大。

談戀愛既然到了談婚論嫁的程度，你們平時講話時，你應該多表達你不能容忍別人對你媽媽不好的話。

多表達一些你不能容忍這類事情的話。

還有和他父母聊天時也要多表達這意思。

或許是男孩子的問題，事業 擔當 情商 想象自己佔了什麼，而媽媽和媳婦需要什麼。給他們什麼 我們可以活成一種中間人。