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1 # 桃園么妹
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2 # 一路寒笑
我聽過最搞笑的笑話是：我一個朋友長得很正經，他朋友就說：“如果你拍搞笑片，你上臺不需要任何臺詞，任何表情，臺下觀眾就會笑倒一片，因為你本身就是一個笑話”。
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3 # 小港遊歷江湖
他剪了短髮，但是神情疲憊，滿臉鬍渣，我差點都沒認出來，我輕輕的拂去鏡子上的水滴。
以前一直都是沒心沒肺的活著，笑著那些上班的人時間不能自由，厭惡著那些心口不一阿諛奉承的人。畢業後才發現自己已然是這種曾經討厭的人，且我的故鄉只有寒冬，再無春夏秋。
上學時期的我從來都是報憂不報喜，期盼著父母能多心疼自己，現在的我卻只報喜了，哪怕再難也還是會說自己在外面過的挺好的。
畢業時，大家都說一定找機會再聚。結果這個以後可能是無限期了，以前湊錢喝酒，現在是湊人。
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4 # 騎士3980理科男
要下雪了。想喝兩杯。不知道好哥們劉總會不會來陪我。寫首詩問問他：
綠蟻新醅酒，
紅泥小火爐。
晚來天欲雪，
能飲一杯無。
寫完才發現，這首詩早在唐代就被一位姓白的先生寫過了。
古人就是手快！
鬱悶中……
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5 # wannengge大名崔7323
我這個笑話是十幾年前幹廚師是聽一個配菜的講的！！！！（我真聰明嗎
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6 # 向著幸福去發展
我爺爺在8歲的時候就被鬼子殺害了，我恨日本鬼子。 8年抗戰開始了。 同志們堅持住，抗戰已經7年了，還有一年就結束了。
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7 # 黑豹妹妹
我聽過最好笑的是有人問什麼是夢想成真？兩個字，醒來。好笑，但是好真實，醒來就真的什麼都不用想了，現實足夠擊垮所以不堪一擊的幻想。
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8 # 天才小熊貓or
1.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備準
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：“……那我回去拿好了。」
龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”
龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”
於是龜兒子踏上歸途……
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”
龜 爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8. 烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！
9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！"
10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦宕機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦宕機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……”
14. 講個故事：“從前有個太監……”
有人耐不住問：“下面呢？”
繼續講故事：“下面？沒了啊……”
15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I"m sorry.”老外也禮貌的說了句：“I"m sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I"m sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I"m sorry five.”
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這裡的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把釦子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這裡了，有空到我這裡玩，記得不要多喝水，不然到了這裡尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
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9 # 錦繡河山688
我聽郭德綱講了個笑話:一位女子帶男朋友見其父親，吃喝之後，問父對男朋友表現怎麼看，父答:他說要給我找小姐。說他喝酒了，別跟他一般見識。父又說:他說話不算數。
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10 # 鍋村大少
我非常高興能回答這個問題。分享快樂本來就是一件令人愉悅的事情。下面，我就來分享下我前兩天看到的笑話（注意，這不是段子，而是真事兒）。
早些年的時候李詠主持過一檔綜藝節目《幸運52》，節目很多搞笑的遊戲。其中就有一個環節好像是你看我猜，規則就是一個人看了螢幕上的詞語後表演給同伴，讓同伴據此猜詞。
上來的是一對兒夫妻。他們是這樣分工的：妻子負責看和描述，丈夫負責猜測。他們的題目是“饅頭”。
似乎也沒啥難度，只需說沒餡的包子啥的就可以了。可是呢，妻子可能是有點緊張，就從饅頭的外形進行描述：白白的，圓的，軟的，還能吃。
通常，吃貨們的第一感覺估計肯定八九不離十，再不濟也會說個湯圓啥的。結果丈夫愣是沒一點頭緒。
這時候妻子就有點著急了，因為這也是有時間限制的。她就想了想，想起昨天晚飯他們不就是吃的饅頭嗎？於是趕緊加了一句提示：你昨晚上才吃過的。
丈夫恍然大悟，卻又有點不太確定，遲疑了一下，用不可思議的語氣回答：秘密？
一時間，妻子的臉尷尬的紅了。而李詠已經憋笑憋得說不出話了。
這就是我收藏的笑話，希望逗你們一笑！
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11 # 瀅兒家小弟
男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了現金99998元，就差2元錢！
突然，他發現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我2元錢吧，我要買車！”
乞丐聽後，大方地拿出4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛。”
老婆問：“老公啊，如果有人花1000萬買我，你賣不賣？” 老公說：“當然不賣！”
老婆高興極了，猛的親了老公一口，問：“為什麼呀？”老公看了老婆一眼，一臉嫌棄的說：“你又不值1000萬，這種昧良心的錢我不賺！”
夫妻二人吃飯時,妻子說:“你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃?記得我們談戀愛時,你最愛吃魚頭魚尾……“情況不同了嘛!”丈夫說:“現在我的目標是吃魚,當時我的目標是釣魚。”
一個男人很怕老婆。一天,他老婆又當著客人的面和他吵了起來,並打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這麼聽話,我就饒你一次吧。”
妻子心血來潮,站在鏡子前仔細端詳,發現自己的臉竟是那樣難看,不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的丈夫說:“你偶爾照一次鏡子就那麼傷心,那我天天看著你又該怎麼辦?”
葬禮完畢，女友安慰新寡婦說：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面。”
新寡婦想了一會說：“哎，也是，這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過。”
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12 # 娛樂你我他6
1.“元芳，何事這麼急急忙忙的？”
“大人！後院發現一具無頭男屍！”
“依我斷定，此人已死。”
“大人未見其就知其死，大人真乃神人也！！”
2.同事女很白很胖，聽說另外幾個女同事針灸拔罐減肥頗有成效，她也心動也一起去，別人沒事，她讓我們看她後腰有一大片青紫。
一同事大叫：“哇！怎麼搞的就跟蓋了章的豬肉似的！”
3.月底了手頭正緊呢，一天，老媽打電話問我有沒有吃飯，我說，沒錢，在啃饅頭。
老媽說了一句，光吃饅頭怎麼行呢！我心裡一暖，準備開口要點錢。
老媽又說了一句，要多喝點水，不要噎著了！！
4.一個說：我碩士後。
另一個說：我博士後。
這時有個聲音響起：我90後。
兩人都不說話了，可能心裡在想，還是年輕好啊。
這時又有一個聲音響起：我臉皮厚。
5.音樂課上，老師：“有哪位同學會唱《兩隻老虎》？”
小明：“我會！”
小明：“兩隻老虎，兩隻老虎，談戀愛，談戀愛，兩隻都是公的，兩隻都是公的，真變態，真變態。”
老師：“…………”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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13 # 啊肆
1、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。
女友看中了一件，問老闆多少錢？
老闆：“打完折1998！”
二貨女友嗲聲問老闆：“你這附近有銀行嗎？”
老闆：“有！”
二貨女友：“你怎麼不去搶！”
“如果有什麼冒犯您的地方……”
“有本事來打我啊！”
3、早上公交站臺和一個單身哥們等公交，一個美女在我們不遠處摔了跤。
我對哥們說“你單身這麼多年就是跟其他屌絲絲一樣不知道主動把握機會，現在機會來了，去吧”
朋友在我慫恿下上前問“沒事吧？”
美女“沒事”
我朋友回了句“沒事走兩步……”
4、一朋友去發廳剪頭髮，理到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說：“怎麼剪成這樣了？”
髮型師說：“別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。”
等剪完了，髮型師一臉糾結地看著他，說：“確實挺醜的，不知道是人醜還是髮型醜，算了，不要你錢了……”
1、老師讓同學們為小草寫一個標語，讓大家愛護小草！同學們有的說，請愛護小草，有的說請不要踩小草，它也怕疼什麼的。完了老師見了我寫的當時就讓我起立站了一節課！我寫的是，今天你踩到我的頭上，明天我長在你的墳頭上！
2、還記得小學二三年紀的時候，上課嗑瓜子，嗑完後回味一下又把皮舔了一遍，下課同學問我吃的是什麼的時候，我說吃的是那種五香瓜子皮然後他們就圍了我桌子一圈，把我嗑了一遍又舔了一遍的瓜子皮又吃了一遍，想想那時還真單純呢。
3、下大雨我打的回家，下車後沒找到手機，追著出租大喊：師傅..等一下。。。幾十米後，看見手機怎麼在手上，但司機已經停車了，我急中生智對司機說：雨大，你慢點開..
4、晚上老婆做了一鍋餛飩。下班了，看見老婆揍兒子，沒有理會，徑直走鍋旁邊，舀了一大碗，吃了。老婆還在訓斥兒子實在看不過去了，就講：教育孩子要以理降服，以理服人，以理為重，不可打罵。老婆講：好好一鍋湯餛飩，被這兔崽子尿進尿了。我惱了喊；老婆你歇會，我來。
5、帶女兒打針，醫生為了緩解女兒的緊張氣氛，指著女兒的嘴巴說：這是眼睛麼？女兒盯著我：麻麻，我們還是換個醫生吧。。
6、清明節各種祭拜用品層出不窮，在要上山的路，有小販在賣這些祭拜品。有人向我推銷了一個蘋果手機：我：不用了，以前買過了小販：你以前買的肯定不是IPHONE 6PLUS吧, 你都知道用最新的，那邊的親人也在等著最新版的蘋果手機啊，得與時俱進，知道不？呵呵，好一個與時俱進！我想掏錢，忽然改變主意：不行，喬布斯死時還沒IPHONE 6，要是他也不會用沒法教別人怎麼辦，浪費了....
2條追問追答
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14 # 兩世之約i
小時候，姐姐總是用灌水的氣球打我
好生氣，於是把每個氣球上面都紮了幾個小眼
姐姐再也沒有辦法往氣球裡灌水了
好高興
1年後，我妹妹出生了[來看我]
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我聽過最搞笑的笑話是~兒媳陪婆婆轉路，講起孫子不聽話，兒媳就愛出手打人，但是再打兒子都要去挨她，婆婆就佔了一個圓子~家雞打得堂堂轉，野雞打得滿天飛！不知道你們那有這種說法沒。