人無完人，父母，老婆都可能會在某一時，某一事中有過錯。關健是你在中間是否態度端正，正確對待，妥善諧調和處理，解決。

婆媳關係是世紀難題，各家都有難唸的經。同性相斥是一個原因，自己深愛的男人被另一個女人拐走了，還是法律容許的，內心的不願和不甘還有口難說，可想而知，對媳婦橫挑鼻子豎挑眼在所難免。媳婦在家也是個“寶寶”，當然針鋒相對了。各有各的不是，清官難斷家務事。

要說沒有，那肯定是假的，但是為了家庭的和睦，為了能給自己減少一些煩惱，我還是根據自己對父母，對老婆的瞭解儘量讓他們少相聚在一起吧！

父母對媳婦還是不錯的，甚至勝過對自己。可能是因為媳婦柔情似水吧，從來不怎麼發脾氣，也不任性，寬容大度，深得父母恩寵。

父母對待老婆的態度也就取決於你對老婆的態度，如果你把老婆當成寶。尊重她愛護她，即使你的父母再不待見她也不敢拿她怎麼樣。作為中間人正確的對待這些問題家庭相對合睦些！

13年結婚的我從這麼多年看來我父母對我媳婦還是很好的，像對自己閨女一樣。媳婦對我父母也很好十分孝順，一家人和和睦睦的過來了。在結婚前父母就知道我媳婦自小沒了父親，母親又改嫁了。基本是跟著兩個哥哥成長的所以我媳婦嫁進來後父母對她非常包容關心。再加上我兩姐姐也早早嫁出去都各自有各自的忙碌，回孃家次數也少。所以父母就盼著我結婚後多個閨女，特別是母親盼著有個人跟她聊家常。這麼多年來只要父母在家基本都不讓我老婆做過飯，和其它家務。母親時不時看到她認為好看的衣服都給我媳婦買結果媳婦還嫌老土嘻嘻

我覺得公公婆婆對我挺好的，老公和公公在外面打工，婆婆在家裡照顧小孩，然後我也在家附近打工，下班回家可以照顧小孩，每天的家務活都是婆婆做的，我晚上把衣服放到洗衣機裡面洗，白天婆婆會幫我晾衣服，我們的相處比較和睦，這麼多年了也沒有吵過架，公公還時不時給零花錢我花，我覺得我遇到這樣的父母是我上輩子修來的福氣

婆媳關係容易失調的原因

觀察和研究指出，婆媳關係容易失調的主要原因有如下幾方面。

關係的特殊性

家庭的基本關係有兩種：一是夫妻關係，一是親子關係，兩者構成了家庭結構的基礎。其它關係，如兄弟姐妹關係、姑嫂關係以及婆媳關係、祖孫關係都是在此基礎上派生出來的。婆媳關係在家庭人際關係中有其特殊性。它既不是婚姻關係，也無血緣聯絡，而是以上兩種關係為中介結成的特殊關係。因此，這種人際關係一無親子關 系所具有的穩定性，二無婚姻關係所具有的密切性，它是由親子關係和夫妻關係的延伸而形成的。如果處理得好 ，婆婆和媳婦各自“愛屋及烏”—— 婆婆因愛兒子而愛媳婦，媳婦因愛丈夫而愛婆婆，各得其所，關係就會融洽。但是如果處理不好則婆媳之間會出現裂痕，難以彌補。

利益分歧

婆媳同在一個家庭中生活。有共同的歸屬，自然也就有著共同的經濟利益，雙方也自然都希望家庭興旺發達。這是婆媳利益一致的一面。但同時也常常在家庭事務管理權、支配權等方面發生分歧，出現矛盾，甚至明爭暗鬥。我國家庭中有“男治外、女治內”的傳統，婆婆做了幾十年的內當家，現在把權力交給媳婦，媳婦在家庭事務中唱起了主角。對這種角色的轉換，做婆婆的往往不易適應。“有的婆婆雖已年過花甲，卻仍希望繼續保持在家庭中的經濟支配權，或者難以接受完全由媳婦掌握家庭經濟大權的事實；而做媳婦的也往往不甘讓步，這就難免發生矛盾。即便是婆婆和媳婦共同持家，由於各自的地位不同，考慮問題的角度不同、需要不同，也容易產生分歧。

相互接納不良

婆媳原來各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活習性，而現在婆媳在一家生活，這就有一個逐步瞭解、相互適應的過程。如果適應不良，彼此不能接納，便會關係緊張，矛盾叢生。

中介失衡

在婆媳關係中，兒子起著十分重要的中介作用。兒子的這種中介作用如果發揮得好，則可以加強婆媳之間的情感 聯絡，反之，則容易成為矛盾的焦點，出現 “兩面受敵”的困境。儘管母子情深，也難以避免結婚以後這種關係變得複雜的事實。因為夫妻之間畢竟在活動、打算、開支以及交往等方面有著更多的共同點。在這些問題上，夫妻觀點的一致性往往要超過母子觀點的一致性。這是因為兒子和母親相隔一代，在心理上存在著差異，這樣就容易造成兒子中介作用的失衡。如果母親不理解，就會產生“娶了媳婦忘了娘” 的心態，誤認為兒子對自己的感情被兒媳奪去了，而遷怒於兒媳。

人與人之間，貴在相處，相敬如賓，相愛如親，相恨如仇，相怨相責，愛人愛，親人親，相愛相親一家人，子敬母，母愛子，孝敬慈愛婆媳親，三姓一家暖融融，無血緣，是家人，三姓家和萬事興，言傳身教傳子孫，

婆媳矛盾歷史以來就有，如何化解矛盾處理好婆媳關係，關鍵看兒子。兒子既要孝順好父母還要疼愛自己老婆，那麼你就要有能力做好婆媳之間溝通的紐帶作用，有時候受的委屈當個出氣筒也很正常。

那時候的我不想結婚，想幹出點事業後結婚。可我父母不願意了，在父母親的重壓下，外加一位女孩感動了我！和那位非常愛我的女孩走進結婚禮堂！

婚後我父母媳婦聯合起來管束我:陪養我。那關係真叫鐵，大事小事沒有我媳婦的事。

這種關係一直維持到我女兒出世。我母親有種封建思想，在我女兒出世之前就要我和媳婦分床睡。出世之後更不要我進房間。母親成了特護！父親是專護大廚！那時候媳婦要的是老公陪！我母親一直全程待理。不過照顧得非常好，最後我和我媳婦扭不過母親，只能偷偷的進房間，看看媳婦，抱抱孩子。那時候真的幸福滿滿！

感謝邀請！我來認真回答這個問題，俗話說得好，一個好人兩個做，現實生活中其實一個好人要三個做才行，為什麼這麼說呢，我來把我們家的情況跟大家說說，我是1996年結婚的，一直到今天，我老婆和我母親都沒有紅過一次臉，也沒有過語言上的衝突和矛盾，那我來分析一下為什麼，首先，我母親是一個能幹又嘴快的人，家務也好，廚藝也好，什麼都雷厲風行，性格外向，寸步不讓的那種，而我爸是在外事業發展比較好，到家就全心照顧家庭的那種，一手拿手菜做得超級棒，我老婆是人很漂亮，性格比較內向，包容性超級好的賢妻良母型，而我呢屬於努力工作，思維敏捷，善於觀察，能及時調節有方法的人，我們的相處我力爭做到我爸和我站起來做惡人，我媽和我老婆她倆一輩子都是好人，也就是說過日子眼看著矛盾即將要發生的時候，第一個把事情攬在身上的一定是我爸和我，當然，我和我爸也都是做家務的能手，我爸一手好菜，我廚藝更加精緻，有時候上桌我都擺盤的，家庭都是靠經營的，用心了，矛盾自然就少了，當然，敏銳的觀察是避免矛盾的有效途徑，前幾天我媽就對我說，我老婆這樣聰明善良的人，要是不嫁入我們這樣的家庭的話會被欺負的，我說媽，你錯了，正因為我老婆善良，包容性強，才會和你這樣尖鑽的婆婆和平相處，萬事太平，換一個和你性格差不多的恐怕天都要掀翻了，人不能光看到自己的重要性，一定不能忽略了她，點贊關注我，明天繼續吹

不能要求公婆像對待女兒一樣待你，因為你一般也不可能像親生父母一樣待他們，只要不過分要求對方，取得一種平衡相敬如賓就可以了

只是覺得偏心點，畢竟我是老大…………沒什麼的，老人沒什麼本事了，身體健康心情好，我們做兒女的就謝天謝地了！

你說呢？他們憑什麼對你老婆不好呢？又沒生她又沒養她，而且以後也不憑她養著她，吃喝衣食住行都沒你父母的事，你說說你父母憑什麼對她不好呢？就憑嫁給你嗎？你如果不能給她幸福趁早放她走。

我父母對我媳婦兒還是挺好的，其實我認為普天之下沒有真正對兒媳婦刻薄的父母，只有缺乏溝通的家庭。

提問者的心聲可能代表了許多人的心聲。為什麼婆（公）媳關係這麼難處？在我看來很好理解。貓狗不容，是因為貓的善意舉動對狗來說是挑釁，狗的善意舉動在貓看來也是挑釁，所以無法共處。

畢竟父母和媳婦兒前二十多年沒有交集，沒有感情，突然組成一個家，肯定會有矛盾。父母有自己表達愛意的方式，我們也有自己一代人特有的思維方式。有代溝而不溝通，雙方在揣測中常常會誤會對方，這就是婆媳關係不好的主因吧。而且婆媳關係不好，公公和媳婦關係肯定也不好。

這不禁讓我想起大劉筆下的“猜疑鏈”。是啊，缺乏溝通的家庭，因價值觀和處事方式不同而形成相互揣測，繼而形成猜疑，最後凝結為矛盾，並不斷積累。所以，溝通是解決問題最好的方式。

我結婚已經幾十年了，父母對我愛人就像對待他們的親閨女一樣，我愛人也照樣把父母當爹媽，所以，我們一家人很幸福。

家庭生活是五味雜陳，親人間難免會有過錯的地方，但要明白一點，家裡的事沒有對錯，只有愛。親人間的所作所為基本都是出發點是好的，所以家人不需要去論證誰對誰錯，無需掛在心上糾結，否則你將會陷入無窮無盡的煩惱。

中國自古受儒釋道宣染，女子在家中的地位是卑微的，在孃家時就已經視為外人了！勿噴恕吾直言[大笑]

但有于歸之喜之說，從女子出嫁這天開始就成了男家的合法第一主人，從此擺脫卑微，變為現實意義的女主。由於家庭權力的紛爭會與前主的婆婆容易發生內戰，可能會導致不必要的損傷！[捂臉]所以為避免戰勢升級，作為公公或丈夫的要絕對做好幾點:不當傳話筒、不聽信謠言、要事實求是、充分尊重兩位女主、衝耳不聞、過目就忘的原則，這樣家可固也！[笑哭][笑哭][笑哭]

一個外人來到你的家庭生活，想沒有矛盾是不可能的，在家庭裡不要談什麼過錯，家裡不是說理的地方，對錯隨風過，互相遷就就是一家人。