如果我有蘇明玉的經濟實力，可以不和任何人和解。

但是我沒有，所以我可以跟各方勢力和解，何況原生家庭。

和解了，犟著自己也很不舒服。

看開一些，不敢奢求原生家庭的人能有多大改變，自己心態好一些，做好自己該做的，不想聽的當沒聽到，別人的態度適當反擊回去，想著自己對自己好一些，對他人不抱有幻想。

這個問題很有感觸，我想說幸福的家庭都一樣，不幸的家庭各有各的不幸。我原本以為可以原諒但是現實讓我不要原諒，很多人可能從小生活在幸福裡不能體會筆者問這個問題的感受，真的只有體會的人才能瞭解吧。

以前我也是個稜角分明的性格現在已經被自己家人磨滅的沒有了。現在我只想往後餘生各自安好，不見不念。

雖然沒有這種經歷，但是人活著就要大氣，不要自己心中那麼多的怨氣，就這幾十年，不要為這些事情搞得不好過。放眼世界，走向未來。天空飄來五個字，那都不是事。

多數人，一輩子應該有兩個原生家庭吧。

我小時候的原生家庭己經解體了，父母離世，兄弟姐妹已經組建了各自的家庭。

我現在的原生家庭並沒有和解，因為各種原因，我不想和解。

作為新一代的80後，最大的家庭問題不是兄弟姐妹之間的關係，可能最多的還是與長輩

從《流浪地球》看與原生家庭的和解

一直聽說電影《流浪地球》拍得不錯，拍出了國產科幻電影的新高度，之前工作繁忙，一直沒有整塊的時間去看，清明假期最後一天得閒抽空看了，果然不錯。故事情節、畫面特效、演員演技等等方面，可圈可點，畢竟是劉慈欣老師的小說作品，又親自把關，質量上確實沒得說。

在這裡，主要想探討一下劉啟和他父親的矛盾發展及由此引發的關於與原生家庭和解的話題。

劉啟是《流浪地球》真正意義上的主角，他的父親劉培強因為流浪地球計劃，遠赴空間站執行任務達17年之久，這也導致了成長過程中的劉啟缺少父愛的關懷，並且因為其母親身患絕症，其父劉培強做出了放棄治療的決定，以確保劉啟和姥爺韓子昂都能進入地下城，這使得劉啟對父親懷有深深的怨念，矛盾異常尖銳。

作為觀眾，我們能夠理解劉培強做出這樣抉擇的勇氣和無奈，在人類命運生死存亡的時刻，當只有離別才能保證親人安全的時候，他做出了更長遠更理性的選擇，而這個選擇的代價就是不能陪在兒子的身邊。我們能夠理解，因為很多時候我們也有這樣的無奈，為了讓家人有更好的條件和環境，我們也會犧牲一些對孩子和家人的陪伴，雖然不是生離死別，但底層邏輯都一樣。而劉啟一開始是不明白的，或者說長大後明白了也無法接受，作為一個孩子，他能感受到的就是父愛的缺失，以及因為父親錯誤決定導致的母親的死，這種怨懟深深的紮根於劉啟的認知及情感體系，他恨父親，恨這個對母親和他不負責任的男人。

當然，隨著故事情節的發展，劉啟父子的關係也在不斷變化，最終冰釋前嫌，昇華圓滿。當父親面臨生死抉擇的時候，當父親在臨別之際諄諄教導的時候，劉啟再也無法惦念對父親的怨恨，取而代之的只有對父親的思念和愛，他本盼著和父親團聚，卻不得不眼看著父親離開，他捨不得，他知道他愛父親，之前對父親恨得有多強烈，此刻對父親愛得就有多深沉。

這個點讓我無比感動，我看哭了，因為我又一次看到了與原生家庭的和解。

回想上一次因為這個感動，還是在一次心理諮詢輔導課上，當時我們有30多人在廣州參加心理諮詢骨幹培訓，有一個環節是“說出你最想對父親或者母親說的話”，其中一個30多歲的姐姐發言的時候異常激動，幾乎無法控制住自己的情緒。後來經過心理諮詢老師現場做諮詢才知道，因其對父親的去世懷有深深的愧疚，導致始終無法釋懷，老師現場做梳導，處理其與父親的和解，幫助其走出心理的困境，我們所有人站在旁邊，始終握著她的手，扶著她的肩膀，見證她與原生家庭的和解。現場非常震憾，那位姐姐感覺眼淚都快哭幹了，這也讓我深受觸動，驚歎於心理學的神奇力量。

後來我不斷思考，做了大量的實踐觀察，也翻閱了大量的心理學書籍和前沿資料，我發現一個神奇的現象，在中國有非常多的人生活得並不快樂，哪怕他們很有錢，哪怕物質和文化生活水平都很高，他們依然不快樂。這個現象困擾了我很久，直到後來聽到賴佩霞老師的一個問題才最終有了答案。這個問題是：如果你的父母還生活在水深火熱之中，你開心得起來嗎？大家可以捫心自問：如果你的父母現在還過得比較艱難，你能做到不管他們過得怎樣，自己生活得很開心快樂嗎？很抱歉，這個問題不是選擇題，答案是：不能。不要急著否認，多問自己幾遍，你會發現，真的不能。

這也是我為什麼非常認同每個人都要與原生家庭和解，哪怕你的原生家庭曾帶給你很多的傷害，哪怕你的父母非常不完美，哪怕他們的生活跟你現在的水平不可同日而語，甚至哪怕他們是小偷或者犯罪分子，你都必須和解，這其中的原因，大體有以下幾點：

一是因為你本能的愛父母。每個人都是出自本能的愛自己的父母的，我以前的文章曾說過，哪怕是天天暴力對待自己父母的人，內心也是愛他們的，只是他們不知道，自己的這種暴力表達愛的方式是如何植入自己的作業系統的，也許是因為小時候父母打了自己，然後告訴你”爸爸打你都是因為愛你，打是親，罵是愛，都是為了你好“；也許是因為小時候看到兄弟姐妹經常打架，越打越親；也許是因為自己從小生活的環境充滿了暴力與恐懼。因為原生家庭的影響，我們常常搞錯了愛的方式，甚至不知道什麼才是真正的愛，但是有一點毋庸置疑，我們都愛自己的父母，出自本能的。

二是因為只有和解，你才能真正快樂幸福。就像剛才那個令人糟心的問題，你出於對父母本能的愛，根本無法做到父母水深火熱，自己卻真正快樂幸福！這就像是一條無法逾越的鴻溝，你必須與原生家庭充分和解，才能讓自己的心真正清空，從而真正感受到快樂和幸福。

三是因為關係的代際傳承。你和原生家庭的關係，會影響你在現在家庭的行為模式和處事準則，而你跟孩子的互動又會對他們的認知產生重要影響，因為你和另一半就是他們的原生家庭啊。因此，你會看到，有許多家庭的相處模式是會代際傳承的，這種傳承就像是輪迴，上一輩人夫妻關係和諧，相敬如賓，下一輩人甚至幾輩人都是如此，上一輩人家裡吵吵鬧鬧，幾代人都是這樣，除非中間有一代人透過學習和覺知做出改變，打破這種輪迴。這樣的輪迴在身邊隨處可見，只要你細心觀察就會輕易發現。

那麼，怎樣才能做到與原生家庭和解呢？

很遺憾，這個問題沒有標準答案，因為每個人所處的原生家庭是不一樣的，每個人經歷的父母也是差異巨大的。如果你的父母給你創造了一個自由、尊重、有愛的原生家庭，那麼恭喜你，你很幸運；如果你的父母因為無知或者別的原因，給了你一個充滿傷害的環境，那麼也沒有關係，你可以透過以下方法努力達到與原生家庭的和解：

1、接受現實。是的，第一個方法就是坦然的接受現實，這並不容易，特別是對於一個經受過苦難和傷害的人來說，因為人總是傾向於遺忘自己的痛苦，而把傷痛歸咎於外部環境。每個人都或多或少有自己不想提及的傷痛或者不愉快的體驗，要想真正做到坦然接受現實，需要你努力回憶自己在原生家庭中遇到的傷害，包括整理自己的記憶碎片，還原當時的痛苦體驗，這就像一個人受了傷，傷疤已經結痂，而你要做的就是重新揭開傷疤，清理裡面化膿的部分，然後告訴自己，這就是當時父母帶給我的傷害，我當時很痛苦，這就是事實，我接受。

2、原諒父母。不管以前的傷害有多麼大，產生的怨懟有多麼強烈，前文已經分析過，我們別無選擇，只有原諒。不僅為了自己的幸福，也為了下一代的幸福，這裡的原諒不是表面的原諒，而是發自內心的與父母和解，與原生家庭和解，不管當時父母的做法在今天看來是多麼的愚昧和殘忍，想想這種事情發生的背後的原因，想想你父母經歷的原生家庭，試著去理解他們行為背後的原因和邏輯，然後原諒他們，原諒他們所做的一切，因為，把你帶到這個世上就是他們最大的功德！不要說有沒有經過你的同意，要知道沒有他們，就沒有你的存在！就這一樣，就值得你永生感激！

3、表達出來。完成了對父母和原生家庭的原諒，還有一點非常重要，那就是表達出來。如果父母健在，一定要找個時間，跟父母深入的聊一聊，講一講當年的那些事，那些對你的成長造成困擾和傷痛的事，或者自己覺得非常愧疚的事，不是說要讓父母承認自己的錯誤或者改變什麼觀點，而是要表達出自己的真實想法和感受，以及對你帶來的一些不良影響，這對你是有莫大好處的。如果很不幸，父母已經離開了，這一步也一定不能省，找個時間，去父母的墳前，好好跟父母說說心裡話，把對父母的感情表達出來，最重要的是，把那些不該你承擔的情感負贅還給父母，告訴父母你將開啟屬於自己的生活。

以上的方法只是原則性的，具體操作要看個人的實際情況，不要覺得完成與原生家庭的和解方法很簡單，試試你就知道要做到真的很難！當然也有很多人，壓根不知道自己的問題與原生家庭有關，而只是把原因歸結於時運不佳或者遇人不淑。

生活終究是自己的，每個人都要對自己負責！

以上，與君共勉！

專業回答，首先回答一個問題，什麼是原生家庭？，原生家庭就是，還和自己父母住在一起的家庭，現階段，沒有結婚之前，大部分子女，還是和父母住在一起？除非工作在外，另算，結了婚，隨著自己新的家庭的建立！！大部分選擇，另外單獨居住，所謂，你說的和解，可能在一起居住會產生一些矛盾，我認為，父母生我們養我們，教育我們，都不容易，不管我們是單獨居住，還是和父母在一起居住，都要互相理解，努力創造一個和諧幸福，平安健康的大家庭

不知道什麼叫和解。從小，我就知道什麼叫重男輕女。我家三個女孩，爺爺不喜歡我們，姑姑、叔叔也不喜歡。媽媽經常為此生氣，罵我們的話也很難聽，動手打人也是有的，所以小時候是有些不喜歡她的。爸爸脾氣好，對我們好。後來，十幾歲時有一次生病住院，剛好停電，夏天蚊子咬的睡不著，是媽媽拿著扇子給我扇了一整晚。感覺到滿滿的愛，我釋然了，並且理解了她。

我們家現在還是會有矛盾存在，生氣了也會說些傷人的話，也會下決心不再管他們了。但是，過後，我還是愛他們，他們是我在世間重要的牽掛。我感覺幸福。

很難，我想大部分人都是在原生家庭的影響下長大，這種寫在骨子裡的東西是沒那麼容易抹平的，甚至說帶著一生，對於原生家庭的父母，內心早就原諒，但是這種影響卻跟隨一生

沒有和解，很多很多次都是原諒了再理解，理解了再原諒，可是每當心裡釋然的那一刻，父親總是讓過去再重演一遍……

家庭的變故，和解也許是最好的辦法，但是和解了能否可以回到當初的感覺，心裡面肯定都會有點尷尬，其實這個問題回答起來挺難的！理解不同，不好做隨意的回答！

我媽媽越來越無理取鬧了，我去看她給她送錢送衣服她能直接開罵我也是醉了，母慈子孝遇到這樣的老人沒辦法，少去吧不能什麼事都依著我也要活。

原生家庭是我們生命中的一部分，影響著我們的一生。

我是一個70後，小時候的貧窮仍記憶猶新。母親剛生下我不久，就生重病，當然後來病癒。我被寄養在外婆家，七歲才回家讀書。母親對我無微不至的照顧，讓我刻骨銘心，雖然她不識字，心直口快。雖然在父親眼裡，母親做事粗糙，飯菜鹹淡不一，母親對我和哥哥卻傾注了所有的愛。這裡不多說了，讓我永生難忘。

印象裡，父親是一個懦弱的人，不怎麼說話，脾氣很壞，我們做錯事，總是惡語相加，對母親也是拳打腳踢。父親在外面很懦弱，膽小怕事，在家裡又呈現出另一面，有時把生活中的種種不如意都發洩到我們身上。對父親的怨恨直到我後來成家後才消解。

人到中年，常年在外漂泊，品嚐到生活的艱辛，社會的複雜、勾心鬥角，只有父親和家人的問候，才感到一些溫暖和安慰。

今天，父母年事已高，抱病勞作，我們兄弟二人都各有家庭，雖謀生能力不強，但也算孝順。雖說‘父母在、不遠遊’做不到，但父母的生存狀態，一直掛念著，養兒防老，誰沒有老的時候？

人到老年，難免抱殘守缺，一想到父母步履蹣跚的樣子，心裡不免難過，哪還在意過去的種種不如意呢？

講起自己的父母家，我真的沒有記仇，小時候，我不返學，母親打我，父親很惡，不過沒有打，我早戀大哥打我，我小時候真的很幼稚，到結婚生小孩，我更懂得愛自己的父母，特別是母親，我想如果親生家人，你也要記仇，你的世界仇真的無發分解，有今生，沒有來世，我勸大家真的要願諒自己的親生家人，願大家活得開心。

人要學會和解。不管能不能，和解這項技能，你必須學會。和解非妥協，是體諒、是感同自受。是自救和自助。更是接納，與欣賞和鼓勵寬容。為何對自己嚴格要求？又為何用寬容善待自己？在兩者之間相互衝突時，我又該怎麼做才能實現自己的生活目標？你只有明白你為什麼會提出這個問題，你才能真正解決自已的心理問題

@謝謝邀請！我出生於48年年底一個嚴父，慈母的家庭。我從小就是一個即任性，但又比較懂事的孩子。父親由於長年疾病纏身，脾氣非常暴躁，時常對我們不是出口就罵，就是抬手就打，經常搞的我們就象老鼠見到貓一樣。記得有一次，我做錯了一點事，就拿皮帶狂抽，為了躲避皮肉之苦，全身只穿著唯一的一件褲衩，頂著零下30多度的嚴寒，逃竄於室外在一家學校的暖氣上倦縮了多時，後被母親找回。從此之後，便和父親結下了不可諒解的″仇恨"而母親則是我處處的避風港。直到父親去世多年後，回顧這段往事，才領悟到了父親的用心，知道了養不教父之過的道理。方法上可能是有點粗暴，但用心是良苦的，亦對我後來的人生歷煉和成長起到了不可再得的宜處，我感謝母親的溫暖，更感謝父親的嚴教，父親雖在九泉之下，可否聆聽到孩兒之聲？！

提問題的朋友顯然存在著疑問。

我雖然沒遇到，但還是有個人的理解。

其實這是一個團結的問題。

無論一個家庭，還是一個團隊，一個企業都離不開團結的話題，對於如何搞好家庭團結即是是一門學問，也是個技術。

這個團結的根在哪裡？就決定了團結的狀態。

有句話叫“路不同不相為謀”一個家庭也一樣，在處理家庭問題上經常產生摩擦，以至於一個家庭隨著靈魂人物的離去，而出現無法凝聚的結果，也就基本迎合了那句話“樹倒猢猻散”，最後有的老死不相往來，遺憾的分道揚鑣了，一個家庭也就敗落了。

話說回來，真正和睦的家庭，有一個共同點，靈魂人物，和一個共同文化，家庭文化。

一個傳承好的家庭是用規矩管家的，家規是靈魂，否則只能是一段興旺，不能輩輩興旺。

就聊到這。

每個人都不能選擇自己的父母和家境，有的人含著金鑰匙出生，有的人一出生就被拋棄，這些都沒得選！

所謂”英雄不問出處”，不論出生貧寒或富貴，只要你的心向著太陽，做個樂觀、堅強、向上的人，你的未來就不會太差！

與原生家庭和解，也是與自己和解！

放過自己，重新開始！[心]