學會說“不”是一種智慧。

生活中有的人不懂得拒絕誘惑，不懂得拒絕別人的要求，結果弄的生活一團糟。合理地拒絕一些東西，才能得到更好的東西。以下分享一些經驗，教你如何學會拒 絕！1、拒絕誘惑。

開車的人拒絕美酒的誘惑，得到的是安全。學習的的人拒絕玩樂的誘惑，得到的是好成績。生活中有各種誘惑，在誘惑面前，要懂得合理地拒絕。拒絕的實質是一種否定性的選擇，拒絕掉不好的，選擇合理的。在誘惑面前，要有堅定的意志，要勇敢地說“不”

2、力所能及。

認清自己的實力，能力不及的事要及時拒絕。這是負責任的表現，不是軟弱。有責任感的人會為自己所做的事負責，選擇力所能及的事，拒絕做不到的事3、有理有節。

當一個人的尊嚴受到侵犯時，只有適當的回擊。敢於拒絕，才能得到應有的尊重。該爭時爭，該退時退，做到有理有節，將會受益無

4、面對不合理要求，學會拒絕。

有的人是老好人，樂於助人本沒有錯，但超出能力範圍，結果只會適得其反。面對別人的不合理要求，要學會拒絕，一味地容忍退讓，不只自己受累，也是對別人不負責任。

5、拒絕浪費時間。

魯迅說“時間就像海綿裡的水，只要願意擠，總還是有的。”浪費時間就是浪費生命。拒絕浪費時間就等於對生命的珍惜。中外的名人為了更好的工作和學習，想出了很多有趣的謝客方法。啟蒙思想家伏爾泰用裝病來擋駕。革命家鄧中夏在北大讀書時，為不受干擾，寫了“五分鐘談話”的紙條貼在書桌上。拒絕浪費時間，獲得的是更多時間工作和學習

6、平和和冷靜。

不要憤怒拒絕，平和和冷靜是最能夠化解矛盾的。俗話說“伸手不打笑臉人。”當你拒絕時，不要用憤怒的態度，應該儘量平和地拒絕。這樣對方也容易更好地接受。有時良好的態度是解決問題的關鍵因素。

7、拒絕時兼顧情誼與愛。

不要無情拒絕，原則和立場很重要，然而情誼與愛同樣很重要。當拒絕朋友不合理的要求時，要讓對方有臺階可下，在心理和情感上接受，不失為一種高明的方法。情誼，平和！

記得剛畢業進入職場的時候，因為膽怯、礙於面子，性格內向而不會拒絕別人，總感覺拒絕別人就會得罪人，想要所有人都喜歡我。久而久之，面對有些自己解決不了的問題而力不從心得時候，就會開始懊惱後悔為什麼不拒絕別人。慢慢的認識到我要學會說“不”，不必因為拒絕了一件事，而感到不好意思。一、對於自己辦不到的事，一定要審時度勢，該說“不”時就說“不”；

二、拒絕要真誠，並注意語氣和方式，不要傷對方的自尊，可力所能及的幫其中一部分；三、拒絕的時候，態度要溫和，不要無情、傲慢地拒絕。同時要堅持拒絕的態度，不要在對方的軟磨硬泡下勉強答應，為難自己。四、記住“幫你是情分，不幫是本分”，對於不知感恩的人提出的不合理要求要果斷拒絕，不拖延不給希望的態度。

如何學會拒絕？這是一個人為人處世所必須考慮的問題。比如，一些人常常會違心地做事：不想去看電影戲劇、不想去喝酒、不想去跳舞、不想吸菸、不想打牌、不想閒聊、不想從事某種商務活動、不想參與和同事的爭鬥……結果，別人只要一拉一動，礙於面子，就去做了。可是，做完以後，又十分後悔。這就是不懂得適當拒絕的方法。因此，與人交往，應學會必要的拒絕方法。

一是學會拒絕，態度不能過於生硬。生硬的拒絕，會傷害對方的“面子”和感情。因此，拒絕時要說得委婉、恰當，即便心裡煩，也不能“險急”，否則，你就會成為一個不講情面的人。

二是學會拒絕，要找出讓人接受而又相信的理由。如果找不出適當的理由，而又加以拒絕，對方就會覺得你與他“隔心”，今後自然就不會再和你來往或深交了，因此，拒絕時，必須找出恰當的拒絕理由。

三是學會拒絕，宜在別人邀請之前先主動地拒絕。如果你預想到別人會邀請你做某種事情，那麼，你就搶先一步，先說出自己不能應邀的理由。比如，估計某人晚上會找你打牌，那麼，你就先找他或用電話或發信息通知他：“今天晚上還玩嗎？……太遺憾了！今天晚上我有事去不成了……”再比如拒絕喝酒，你可以在飯前先行宣佈：“諸位，我對酒可以一塵不染，還是喝點飲料吧！”這樣，別人就不會再強求了。如果等人家主動進攻再拒絕，往往會覺得你推辭或撒謊，也會掃大家的興。

四是學會拒絕，在拒絕以後要回敬一下。就是說當你拒絕別人的邀請或來訪以後，改日應主動地找對方客氣一下。這樣，對方會諒解你的拒絕。比如，某人打電話請你晚上做什麼事情，當你推辭以後，第二天最好打電話詢問一下：昨天晚上找到夥伴了嗎？玩得怎麼樣？等等。

不用學，兩種方式。

1. 關係好，委婉拒絕，對方聽不出來，繼續要求，就直接拒絕。

2. 關係一般，直接拒絕。

3. 沒有所謂的學不學，想不想拒絕，只有你做不做。

太多的人把一些事情當做理所當然了……，面對這樣的人更不用糾結了。

嘗試用一個真人案例來解讀——如何學會拒絕

媛媛的困境： 我是一個不會拒絕別人的人。我從小是奶奶帶大的，她對我很好，卻也很兇，我對她又愛又怕。

我性格比較內斂，從小都不愛說話，學習成績也很一般。從小都處於弱勢的地位， 同班的女生經常欺負我。

我發奮努力考大學，發誓要離開那個環境。到了大學，同學們都挺好的，別人的任何請求我都不要意思拒絕....很多時候都是勉強自己。但有些人竟然得寸進尺了，我卻不知道該怎麼辦才好。

想對媛媛說的話：

在早年的生活經歷中，你可能產生了比較的自我價值感，也就是說，在人際關係中的自卑感。那種“我不值得和別人產生連線”的恐懼感折磨著你，讓你想用討好的方式，和別人達成連結。

你擔心，如果你拒絕了對方的要求，別人就不會和你相處了。而想要敢於拒絕，首先得從內心敢於去面對一些糟糕的想象，比如你表達自己真實需要後，別人會懲罰你和孤立你；你如果拒絕別人的要求時，別人一定會生氣等等。

學著去觀察那些身邊敢於說不的人，你會發現，情感的產生，並不是以“百依百順”為前提的，當你有尊嚴的合理的說不時，反而會贏得別人的尊重。

要想真正學會拒絕，我想最核心的，是提升你的自尊，並逐漸和原生的家庭告別。提升自尊的辦法，首要的是有目的地生活，其次是自我負責、自我維護。

1、 有意識地強化“堅持自我”的性格

在人際關係中，嘗試堅持合理的邊界。該你做的事情，不怕麻煩。不該你做的， 你可以學著溫柔而堅定地拒絕。

遇到麻煩時，可以想，“我是有理有據、就事論事的解決問題，不是針對誰”，先把對人、對事情的態度分開。這樣不容易太擔憂自我的態度。

2、觀察你說了“不”之後，發生了什麼

我們之所以不敢說“不”，是源於這樣的擔憂：“他會討厭我，他會不理我”。

這時，你需要勇敢地調整自己的認知，問問自己，so what？

當你說了不之後，如果他不理你，或者討厭你，你的生活又怎麼樣了呢？ 它崩塌了嗎，別人也不理你了嗎？ 你會發現，並沒有，有時候，離開一個榨取你的人，你的生活反而會變得更好。

奇妙的是，當你學會溫柔而堅定的say no時，你會發現，其實別人更容易尊重你，更不會向你提過分的要求。因為他們知道，你不是軟柿子，不能隨便捏。

3、小步快跑地改變

自我懷疑，不自信的自我形象，不是一朝一夕可以改變的。所以，你需要幫助自己去發現自己值得自信的點。

問問自己，我有什麼優點？ 我如何經營和放大它們呢？

當你充分地感受到自己的價值時，你的恐懼——我沒有價值，別人和我相處只是因為我有用，才會一點點消融。

有目的地生活，可以是很具體的，“我要健身”、“我要考證”、“我要學習某項技能”，並把它告訴周圍的人，讓大家意識到你的追求和夢想的存在，可以藉此阻擋一些他們侵佔你的時間、精力。而對於你的目的、你的意義，要自我負責，逐漸意識到自己可以有自己的生活，是為了自己。

首先要了解清楚，你拒絕的是什麼人？或者說什麼事，如果說你瞭解清楚，我建議用我以下幾種方式去拒絕，應該是沒什麼問題。

1.不要立刻就拒絕：立刻拒絕，會讓人覺得你是一個冷漠無情的人，甚至覺得你對他有成見。

2.不要輕易地拒絕：有時候輕易地拒絕別人，會失去許多幫助別人，獲得友誼的機會。

3.不要盛怒下拒絕：盛怒之下拒絕別人，容易在語言上傷害別人，讓人覺得你一點同情心都沒有。

4.不要隨便地拒絕：太隨便地拒絕，別人會覺得你並不重視他，容易造成反感。

5.不要無情地拒絕：無情地拒絕就是表情冷漠，語氣嚴峻，毫無通融的餘地，會令人很難堪，甚至反目成仇。

6.不要傲慢地拒絕：一個盛氣凌人、態度傲慢不恭的人，任誰也不會喜歡親近他。何況當他有求於你，而你以傲慢的態度拒絕，別人更是不能接受。

7.要能婉轉地拒絕：真正有不得已的苦衷時，如能委婉地說明，以婉轉的態度拒絕，別人還是會感動於你的誠懇。

8.要有笑容的拒絕：拒絕的時候，要能面帶微笑，態度要莊重，讓別人感受到你對他的尊重、禮貌，就算被你拒絕了，也能欣然接受。

9.要有代替的拒絕：你跟我要求的這一點我幫不上忙，我用另外一個方法來幫助你，這樣一來，他還是會很感謝你的。

10.要有出路的拒絕：拒絕的同時，如果能提供其它的方法，幫他想出另外一條出路，實際上還是幫了他的忙。

有些事明明不想答應，卻總也不會說“不”？如何說服自己學會拒絕別人。

你是否有過這樣的經驗：在某些場合，大家都在吹捧某個人，你也跟著吹捧，雖然你並不認同這個人；或者在有些場合，大家都表現的很感動，你也跟著感動，雖然你並沒有太大感覺。想要拒絕同事或者朋友的無理請求，卻總也不會說“不中”。這類經驗背後都有一個共同的應該思維的身影，壓迫者我們自己的真實想法和感受。

這就是自我煩惱背後的應該思維。這種對自我的應該思維，壓迫我們，讓我們找不到真正的自己。這種心態存在著一種自我強迫。就是我應該這樣。就拿個人努力這件事來說，為什麼我們經常對自己的努力找不到方向。只是知道，我再也不能這樣過了。我要努力，不能閒下來。

我們先想一下，身邊那些正在努力的人是怎麼樣做的。他們心裡往往有一個想實現的目標，但他們並不是那麼關心自己努力不努力這件事。他們會把所有注意力放到做事上，只想把事情做成。這時候，努力是一種自主自發狀態。是創造活動產生的副產品。

可是，當一個人沒有這樣的目標，卻覺得自己“應該努力”，會怎麼樣呢？他會想，雖然我不知道自己要做什麼，可是成功的人都很努力。於是，我們遵照內心的應該規則行事，讀書、聽講座、學習。我們不知道目標在哪裡，只是想要努力這種狀態本身，因為應該自我的規則是—努力總是對的。

可是，應該思維的本質是模仿。太多的應該思維限制我們表達自身情感，甚至最終取代了真實情感的表達。這是自我的應該思維最大的問題。“我應該如此”的應該思維，本質是用社會規則、他人的期待或者文化習俗代表我們自發的行動。所以，關於自我的應該思維，完整的句式是：既然別人覺得應該這樣，那我就應該這樣；既然別人期待我這樣，那我就應該這樣。既然別人希望我說這事兒“中”，那我就應該說“中”。

一旦某個行為不是出於自發的，而是產生自某個“我應該如此”的觀點，它就可能變成一種強迫性質的自我要求，就會逐漸偏離事情本身。

比如，在一個悲痛的場合，因為身邊的人都被感動了，我們就覺得自己應該一起感動，雖然沒有真的被觸動，但還是表現出感動的情緒。這就是對感動的模仿。應該思維不僅阻礙了我們表達真實情感，還固化了我們的思維。

我們為什麼會陷入應該思維呢？甚至越陷越深，讓它成為理所當然的思維方式呢？人會陷入應該思維，是因為人們不斷在外在世界中尋找被別人喜愛的“自我”標準，妄圖創造一個理想的自我。這個理想的自我通常是完美的，聰明、美麗、優秀、毫無瑕疵。我們努力保持幻想中的形象，害怕別人看到幻想背後真實的自己。這樣一來，我們就被這些應該的規則支配了。

那麼，我們應該如果跳出自己的應該思維呢？

簡單來說，就是找回自己的感覺，能夠意識到外在的規則是如何影響我們的，並作出自己的選擇。自己的感覺雖然很模糊，但它是真實的。

可是要做到這一點很不容易。因為“應該”背後，常常不僅是規則，還有更多認同這些規則的大眾、你的家人和朋友，甚至權利機構。有時候，找回自我意味著我們要有勇氣誠實地面對自己，哪怕自己的想法和感受與他人不同。

首先你要給人感覺你非常講原則，該拒絕的就不要答應。要學會有話直說，在拒絕別人時候一定要有一說一，有二說二。不要太在意他人感受，在乎你的人往往不會在意你的拒絕，在意你拒絕的人一定不是真朋友

如果不拒絕會讓你很累，而對方也不是非你不可，不是人命關天的大事，你大可以找了無傷大雅的理由，今天身體不舒服，趕回去調整，或者，家裡正好有事，走不開等等。

總之，真朋友不會強人所難，假朋友若是要計較，那要不必強求，正好檢驗一下友誼就是了。

如果因為有什麼事情自己不想做，或者不願意去，為了不傷他人面子，要學會委婉拒絕，千萬不要因為隨便說話，傷到自己的家人或者是朋友們。

我的回答是拒絕要看什麼樣的人。拒絕時要果斷，不能含糊。對以下十種人我們要堅決拒絕。

一.對那種不懂感恩的人，我們要毫不猶豫地拒絕。這種人就算是你幫了他一萬次，就有一次無法幫到。他都會記恨你的，最終還是會得罪。

二.不敬老愛幼的人，這種人極其自私，什麼都是以個人為中心。不會去關心別人的死活。

三.心眼壞，恨人有，笑人無的人要懂得拒絕他。

四.人品差，作風壞的人要學會拒絕。

五.好吃懶做的人要拒絕，這種人你若幫了他，等於是鬼纏身。會讓你身心疲憊。

六.專挑是非的人要拒絕，你若信了他，會讓你家庭受損，家庭不和睦。

七.沒有修養的人要拒絕。

八.專門拉幫結派的人要拒絕。

九.不思進取的人要拒絕，你再怎幫都是塗勞，他會不斷地向你索取。

十.背信棄義的人要拒絕，你若信了他。他會把你往死裡整。

以上就是我的人生經歷總結出來的，這十種人要學拒絕。才能保護好自已，保護好家人。

學會拒絕很難，但是當你吃虧上當之後才發現學會拒絕是一件即明智，又趨害避災的方法與手段。但在生活中委曲求全丶不好意思往往是善良的人的通病。要知道當你還在為拒絕而忐忑不安時，那邊因你的善良而在暗 暗地想好了怎麼給你下套了。所以一定要毫不猶豫學會拒絕。加強自己心理的訓練。效果更好。因為有人怎麼也學不會拒絕。

要想學會拒絕，首先就要先學會自己在與人交往中的定位。

若是自己就定位在努力為大家服務的位置上，那麼努力去儘量幫助求自己幫助的人，那就會感到很快樂和很幸福。

當然，若是自己就定位在不應該幫助他們的位置上，你就堅持一個原則：不是我的事，我不幹就行了。多拒絕幾次，也就不會有人來找你幫忙了。

總之，心情之高不高興、快不快樂，是自己思想中認識的定位所決定的。抱著樂觀快樂態度的人，一定是永遠樂觀快樂的人。

祝你不用多想拒絕與否，而是在接下來的日子裡天天快樂！

這個世界上，很多人不懂如何拒絕，比如一個男生向女生表白後……

你聽過幾個經典的臺詞？

“你是一個好人”“對不起，我對你沒有感覺”“我一直把你當哥哥，希望以後也是”“不好意思，你不是我喜歡的型別”

很多單純的男生，聽了這樣的回答只會加大追求力度……“你希望我怎麼樣，我改”。

你還不如扯淡一點，“你喜歡我也沒有用，我喜歡學習”，“你是QQ會員，我覺得我配不上你”，“我們性別不合”，“祖國還未統一，我沒心思戀愛”……

不喜歡對方，就不要給對方任何覺得還有可能的機會，情商高一點的回覆：

“你想和一個不喜歡你的人在一起嗎？“

明知對方的要求不合理，也是自己不想承諾的，卻因為各種各樣的原因而無法拒絕，讓自己身心疲憊，恭喜你，在心理學上，你是一個取悅症患者！

內心害怕說不，因為我們的意識中，有希望透過幫助他人尋求到重視的渴望。拒絕可能會激怒對方或讓其失望，帶給我們挫敗感。更何況，華人講究面子，要照顧對方情緒。

怎麼學會拒絕？

放棄對別人好評的依賴！

你不是人民幣，不會人人喜歡你。不想做、做不到，硬著頭皮去做是對自己甚至他人的一種傷害。想要的就去爭取，不想要的果斷拒絕，活得簡單一點，學會允許自己“放縱”。

一味的不懂拒絕，遷就別人，只會苦了自己。

另外，掌握拒絕的技巧。

拒絕的時候，告訴對方“是什麼”，還要告知對方“為什麼”。

“抱歉，娜扎，我手頭有個案子下班前要交給老大，實在沒時間幫你……”

告知“為什麼”是給對方留面子，別把對方的請求當成了鞋墊子。其實，成年人的交際禮儀裡，沒有爽快答應，就是拒絕的意思，我能給你留面子，但也希望你長腦子！

即便幫了這次，不想還有下次，變成“提款機”，可以答應幫忙後，補充一句“下不為例哦”，提前打個預防針，否則各種小屁事、她不願意做的事都會丟給你。

不要做老好人，讓別人覺得你的幫忙理所應當，這個世界上“厚臉皮”的人比你想象中還要多。

順手的，力所能及的，不會帶給你麻煩的忙，可以幫，還可以增加別人對你的好感。

但要分清楚什麼忙可以幫，什麼忙幫不了。一味的幫忙不對，一味的拒絕也不對。想一想之前幫別人之後又覺得後悔的麻煩事，甚至費力不討好的事，以後再出現類似的情況就要學會拒絕。

我們要有尺度地對待需要幫助的人，我們不是救世主，不能幫助所有需要幫助的人。不過，沒有任何人喜歡被人拒絕，所以在拒絕別人的要求時，一定要注意說話方式 的靈活性，不要傷了別人的面子。在拒絕別人的請求時，可以參考一下建議：

朋友要求你幫助或希望與你合作完成某件事時，你必須先問清楚是什麼事、動機是什麼、目的何在。如果是正當的，在你力所能及的範圍內可以儘量提供幫助，以今朋友之誼，假如朋友的要求超越了正常的範圍，你就應該毫不猶豫地拒絕他。無論別人的要求有多強烈，只要你認為不能接受，一定要態度明確、堅決地予以拒絕，不能留有餘地。你可以直接說“實在抱歉，我無能為力”，“對不起，我沒辦法答應”，不給他出主意，否則，你仍難逃干係，說不定，他還會找你，讓你幫忙想辦法。遇到了你的拒絕，對方要求不能到達，他必然會對你加以指責。為此，你可以表示接受。但需要注意的是，千萬不要中了對方的激將法。比如他說:“我就知道你可能做不到，現在看來果真如此。”對此，你不妨回他一笑，承認自己能力有限又何妨。拒絕了朋友的要求，朋友可能會愁眉苦臉、唉聲嘆氣。這時，你沒必要自責，沒必要感到為此愧疚。既然拒絕，你自然有自己拒絕的理由。這時候最好的做法就是，用你的理由來消除內心的愧疚，達到心理平衡。有時候礙於面子，不好意思當面拒絕朋友。這種情況下，你可以教你朋友先回去，告訴朋友等你考慮好後再給他答覆。然後，打個電話把你的意見告訴他。這樣，雙方不見面可以避免不好啟齒造成的尷尬。朋友要求你做一件你不想做的事，可以採取答非所問的方式，巧妙地利用暗示的方法讓對方知道，你對他提出的意見不感興趣，他就會知趣而退。比如，你這個週末和某個朋友在一起玩，他希望你下週末還陪他出去，而呢另有安排，可以對朋友說：“今天時間不早了，週末玩得太累胡影響工作的，我該回去休息了。”這樣說，你就給對方一個暗示，你並不打算再在週末的時候和他一起出去，對方就明白你話裡的拒絕意思了。直接的拒絕可能會傷害對方，不如採取拖延時間地方式，讓對方自己感覺到你的拒絕，這樣的辦法好過於直接拒絕。或找一個合理的藉口，推了你不想去做的事，雖然這個藉口帶有欺騙性的成分，只要不會害到對方，也是一種可取得辦法。當別人有求於你，你又不想或不能幫忙，不妨這樣說：“我非常願意幫你的忙，可是很不巧，我手頭還有事還沒完成。依我看，這件事你自己完全能辦好，你不妨自己先做做看。”在拒絕時，態度一定要誠懇，而要有發自內心的耐性和關懷，如果僅是敷衍了事，對方看到了心裡也會感到很不舒服。

實際上，真正的友情不會因為你的一次拒絕就會破裂，所以調整好自己的心態，該拒絕時就拒絕。

王麗霞，中國心理衛生協會會員，北京懋德工作服務中心專案及行政管理組組長。

我看到了您配圖上的話“生活當中，大部分人都會遭遇這麼一種情況！就是經常會有一些人會向你尋求幫助”，所以，您問，如何學會拒絕？

如果您正在經常地遇到這種情形，告訴您一句實話：他們不是來尋求幫助的，他們就是來請求您拒絕的。因為您需要從中學會拒絕，而他們需要從中學會“不求助他人，自己解決”。

這麼說是不是很意外？但事實就是如此，因為從您的真實的內心來說，您不願意幫助他們，這已經是您的立場了。您只需要如實表達即可。

要知道，拒絕他人，是您本有的一項權利，是您清晰自己與他人邊界的一項能力。

而每次您違背您內心所做的，一是在損毀自己的邊界，給予他人越過您邊界的權利；二是當您不能發自內心幫助他人時，您也有可能埋藏了怨恨與指責，反而容易傷害到對方。

所以，自己不願意的時候，不要強迫自己，這是對自己的保護，也是對對方的愛護。對雙方都有益。也許對方被你拒絕之後，轉身就可以找到能夠真心幫助他的人，這是經常發生的。

所以，想要學會拒絕他人，首先要允許自己真實，真實地說自己想說的話，同時，也真實地解釋自己無法幫助的原因，如“我不想幫你，我覺得你自己可以完成”、“我不能幫你，我自己的任務還未完成”、“我現在不能幫你，過一會兒我有空了可以”…….你的現實的情況會告訴你如何解釋你不能幫助他的理由。

想要學會拒絕他人，也要允許自己被他人拒絕。有時候，我們不能拒絕他人，是因為我們自己也不能被他人拒絕。幾乎它就是對等的。所以，要想學會自己拒絕他人，也意味著你願意被他人拒絕。這樣才會成為一種流動。

想要學會拒絕他人，就要學會與人溝通表達。如何清晰地陳述自己的意思，而不讓對方誤解，這是一種需要時時學習的能力。如何能夠看到對方的困惑所在，而直接切中關鍵，這也是一種歷練而成的能力。決非靠閱讀和記憶就可獲得的。

下午七點，明明到了下班時間，但是同事卻提出讓我幫助他加班完成他白天沒完成的事情。

手上很多工作已經產生積壓了，自己已經是加班加點在處理工作，但是老闆又找過來讓我們繼續增加幾個專案跟進。

好不容易到了週末想著可以好好休息，結果好朋友約你去逛街陪他買電腦，並且告訴你，不去不是好兄弟。

這樣的場景會給你似曾相識的感覺麼，你有沒有面臨過不會拒絕別人的情況，而讓自己陷入困境呢。

很多人之所以會被被人佔據，而無法左右自己的時間，是因為自己性格內向，嘴笨或者是初入職場，底氣不足。那麼想要了解如何優雅的拒絕別人，先要知道的是為什麼要拒絕。

很重要的原因之一，每個人都需要自己的機會成本，什麼叫做機會成本，意思就是你要得到某一件東西而就會必須要放棄另外的東西，譬如說你花了一個下午的時間陪好哥們買電腦，你就少了一個小時用在健身和學習上，而你當然明白，時間花在健身和學習上會更加有價值。

因此你就知道為什麼要有選擇性的拒絕別人了。因為每個人的時間是有限的，精力也是有限的，你覺得有價值的事情，別人看來可能是無理的，因此這就是為什麼有時候你會覺得別人是無理的。

第二個原因是因為我們很多人因為良好的家教，都被在教育去做一個與人為善的人，而且是能幫助到別人就幫別人，有哪次很多時候我們的老好人性格就會讓我們不懂得拒絕，這是我們的缺陷。

還記得某年春晚，被郭冬臨的一個小品逗樂，他在其中飾演一個俗稱“死要面子活受罪”的老好人，對於別人的任何要求都一概答應下來，最後落得兩頭不討好：家裡鬧得雞飛狗跳，外面事情也沒辦得漂漂亮亮，更重要的是，看似做了老好人，實際上總是被人利用。

在我看來，郭冬臨的這個角色，反映出的是華人的一個典型問題：不懂得如何拒絕他人。

瞭解我的人都知道，我很少會用某某國家作為一個標籤，來概括形容該國國民的特性，特別是如果朋友強調“華人總是如何如何”之類，都會反駁回去，說這明明是世界各國都存在的現象。但是，不懂得如何拒絕人這一條，或許除外。因為，在我接觸過的各華人裡，似乎包括華人在內的東亞人，格外不擅長這一點。

比如在美國唸書時，有一次和幾個朋友去紐約看live現場，結束之後已經很晚了，我就問問當時同行的一個美國朋友，可不可以搭他的車送我們一程。沒想到，他很禮貌並客氣地拒絕了，理由也很簡單直接：當時時間已經挺遲了，接近零點，如果送我們回學校之後他再開車回家，時間就太晚了……況且他近期的身體狀況不佳，需要按時休息，熬夜駕車也不安全。但是作為幫助，他可以幫我們捎去最近的地鐵站。

後來我們和這位美國朋友處得挺好，也知道他本質還是一個挺熱心的人，也在不少地方幫助過我和其他朋友。所以，當時會拒絕我們，因為在他看來就是一件超出他幫助能力之外的事情，那麼選擇禮貌地拒絕，也是很合情合理的一件事。

但是那之後我也思考過，同樣的事情，如果放在自己的身上，會如何處理呢？估計自己很可能會盡可能克服自身困難，先熬夜開車去送朋友，再趕路回家，不惜以犧牲自己的健康和安全為代價。

這大概就是東西方社交中的一個巨大差異，面對其他人的請求，哪怕是很熟悉的朋友，西方人覺得不合適，或是自己不願意去做的話，就會直言相告，並禮貌地拒絕對方的要求。

而東方思維裡，有一個很重要的東西，叫做面子，華人總是會擔心拒絕他人的要求，因為他們擔心這樣的行為可能破壞彼此之間的關係，更重要的是，還會丟了自己面子。

但是，在這樣來者不拒思想的大背景下，有許多喜聞樂見，卻並不美好的一幕幕在發生：我以前公司有個同事叫老李，他看起來非常親和，對誰都笑嘻嘻的，客氣話說起來更是一套一套。而且，老李似乎對任何同事、朋友的各種請求，都是有求必應。

某一次，公司另一個同事小楊去找老李幫忙，然後老李也是一口答應下來，然而在這之後就再也沒有任何動靜，也從未主動提起過此事。小楊憋不住去找了老李，問那件事情辦得怎樣了。老李就說不好意思自己太忙，把這事給忘了，並一再表示會盡快幫助處理。可是一拖又是許多天，小楊也不好意思再問，最後還是請了其他人幫忙解決掉了。

這就是讓人覺得很尷尬的局面：你說要怪罪老李，也不能真的怪他，畢竟人家願意幫你只是情分，並不是他的本分。但問題是，既然答應了下來，為何又不放在心上，盡力去解決呢？說白了，其實還是老李本意並不是真的很樂意幫忙，只是公司同事一場，拒絕了又覺得不夠意思，所以姑且答應下來，至於真的履行承諾，那就不一定了……所以，這其實是一種變相的拒絕，而且我感覺經常會遇到。

這是一類，還有另外一類情況，也發生在我以前那個公司。當時還是實習生的小吳，本身就是一個比較怯懦害羞的姑娘，再加上一心想要搞好職場關係，因此對每個同事都特別和善，對於領導和其他老員工交給的任務，更是不打一絲折扣地完成。

然後她部門的好幾個老員工看出了她的性格，總是會以前輩的名義，讓她幫忙做了很多分外的事情。久而久之小吳也感覺到自己被利用了，可就是害怕得罪了老員工，以後會被穿小鞋什麼的，因此只能硬著頭皮去做。這也是不會拒絕的典型，殊不知你越是這樣，老員工越是會覺得你好欺負，缺乏主見，以後自然而然就會低看你一頭。當你以為自己的不拒絕維護了群眾關係的時候，卻沒意識到已經丟掉了自己的尊嚴。

當然了，還有另外一類，就是真心實意確實想要給予他人幫助，但是因為自己的精力有限，或者是能力上力有不逮，因此不會拒絕只能讓自己陷入重重困難的境地：要麼無法兌現自己的承諾，要麼給予他人的幫助是打了折扣的。

總結一下的話，我們不會拒絕他人，無非是以下幾個原因：

一是覺得面子掛不住，拒絕他人的請求會顯得自己無能，沒什麼用。二是害怕關係搞僵，處理不來複雜的社交關係，乾脆統統滿足他人的全部要求。三是擔心對方身居高位，自己如果拒絕了對方，以後會遭到報復，或者不被其重用。四是的確想要幫助人，卻忽略了自身的實力，或者精力不夠。

但是，所有的不懂拒絕，最終都會導致一個結局：讓你在這種社交關係中，徹底失去了自我。

這也恰恰是東方文化中，比較忽視或者說刻意掩蓋住的一個細節，自我的重要性。我們的傳統觀念裡，尊重禮儀教養，犧牲自己幫助集體或是他人的思想過於根深蒂固，讓我們養成了一種特殊的習慣：總是輕視自我的存在。

在日本文化中，也有非常相似的現象。我在日本生活時，感覺到他們很少會願意去麻煩人，遇到需要別人幫助的情況，總是會不停地表達歉意，好像這樣就欠了一個巨大的人情一樣。這其實是一種逆向的不會拒絕，其本質也是對於自我存在的輕視。我完全可以直接表達自己的正常訴求，別人選擇幫忙或者選擇拒絕，都是再正常不過的事情了。

正是這樣的傳統和思維習慣，讓我們寧願自己去承擔麻煩來完成別人的請求，或者去做那些不情願去做的事情，總之就是不敢當面直說一句：對不起，恕我無法做到。

但實際上在如今的社會，一個從不會說“不”的人，往往並不會讓他人真的覺得是一個高尚的、有修養的、樂於助人的君子，反過來有很大可能只會讓人覺得這個人老實、好欺負，是個有求必應的老好人。

反過來，一個懂得說“不”的人，常常更加讓人覺得有主見，有想法，不會一味地服從，或者說……不好欺負。因此，學會拒絕，也就意味著別人知道你的邊界和底線，同時也能在社交中保持自己的人格完整，不會丟掉自己的尊嚴。

那麼，怎樣才能有禮有節地拒絕他人，又不至於鬧到不愉快呢？

首先，第一種的明裡答應，暗裡並不履行的方法，是完全不可取的。在現代社會，契約精神的重要性無需贅言，如果答應了卻無法兌現承諾，只會比直接拒絕更令人覺得難堪而不能接受。長此以往，別人只會覺得你是一個虛偽的人，很可能用相似的方式來對待你。

第二種，因為擔心關係變壞而無法拒絕，大可以直接說明你的情況。比如像小吳那樣被老員工差遣使喚，應該直接表達出自己手上有很多其他的活正要做，此時此刻無法再騰出精力來幫助你。或者在給予了幫助之後，大膽地言明：這次我幫了你一個忙，你要記得欠我一頓飯哦，以此來避免對方一而再再而三地提出需求。

遇到對方是上級，卻總像是把自己當做奴僕使喚的，要區別對待，一種是對方真的很賞識你，透過各種任務來考驗你的能力；另一種就和上一種一樣，對方仗著自己身居高位，把你當苦力使用。遇到這種情況，你大可以表達公事公辦，私事自己解決，不要帶到工作場合的態度，讓對方知道你的底線，從而知難而退。千萬不要因為對方是上級而退縮，那隻會讓你下面越來越難做，後患無窮。

至於最後一種，就最容易處理了，不要覺得不好意思，大方地說出你的難處，正常人是肯定能理解你的。這其實就是一種“能幫到你的地方，我會盡可能幫助你；超出我能力範圍的，我暫時也無法做到，希望你能體諒”的態度。事實上大部分人也會理解，遇到那種死纏爛打，明知你有難處還非要求著你完成的，這樣的人還是儘早過濾出社交圈子。

沒錯，學會拒絕還有一層很重要的意義，就是幫助你識別出真正值得信賴的朋友：他們會換位思考，理解你拒絕的原因，並且不會改變和你的友誼。而那些因為你的合理拒絕，就對你換了一副嘴臉，或者覺得你“不夠意思”的所謂“朋友”，恰恰是你最應該拒絕的人。

以拒絕別人表白為例

你可以說，其實你很好，但是不一定說喜歡就在一起，我現在只想一心學習或工作，暫時沒有戀愛這一想法，畢竟學習工作時間緊迫。我不想誰打擾了我，我也不想打擾打誰。

無法理解為什麼要學，不想要直接say no就好了。坦蕩蕩。無法拒絕那就是因為你有所求罷了。你無所求的事情我不信你拒絕不了。