直接說。父母是在這個世界上最愛你的人。如果你真覺得自己有抑鬱症傾向就直接跟他們說，一方面是讓他們幫助你，及時得到治療，一方面也是出於對他們的愛。如果你父母真的像你說的那樣，不善解人意，也請你不要怪他們，他們依然是愛你的，只是方式有些不一樣！看你的問題，你也上大學了，不是小孩子了。學會好好和父母溝通也是人生重要的一課。真誠地態度，耐心地表達，我希望你的父母會重視的。抑鬱症傾向也許人人都有，正視它，重視它，治療一定會有好的結果！祝福你越來越樂觀，豁達，向上！

女，25歲，抑鬱7年。

接受心理輔導了2年零9個月。

先說家庭背景，父親在我三歲多去世，媽媽在我七歲時外出，從小跟著爺爺奶奶長大，我還有個姐姐，比我大三歲，和各種親戚一起生活。

從小姐姐又是媽又是爹的帶大我，從小爺爺奶奶也不怎麼教育我們，基本上是沒有人管，就是讓我和姐姐做各種家務和農活，剛開始不覺得有什麼，後來我叔叔結婚有孩子後，一起過了一段時間我才感覺到不同，我和姐姐就像是保姆一樣伺候一大家人，外人還誇我們能幹，看著被照顧的堂弟自己很羨慕。爺爺在我小學五年級那年去世了，奶奶是一個強勢的人，永遠都是滿嘴粗話，動不動就是一頓暴打。後面中學不在家裡住了。初一那年奶奶也去世了，走的好突然，我還跟她吵架，她明明還很健康的，說好的看我成家了才放心的，說好還要享我的福的，就突然沒了，沒有一句話，她走了，大家庭散了，我們的小家也沒了，我以後就沒根了。

從小讀書因為長時間花在做家務和帶堂弟身上，總是凌晨了才寫作業，但是上課就會困，拿鉛筆戳自己也熬不住的困，自然落下很多節知識點。考試成績基本上是倒數，老師也總是會當面批評我笨、傻。我也試過不熬夜寫作業，但是舅媽就會罵我，“賠錢貨”“只會吃飯的飯桶”“遲早要把我丟了”等等。

學校裡，同學也知道我父母爺爺奶奶都去世了，所以罵我掃把星，往我身上吐口水，甚至抓死老鼠放在我抽屜裡。我永遠記得那股惡臭味，往後每個做噩夢的日子裡我都感覺到當時那種害怕。

我在看心理醫生以前，從來不敢回想那段時間。

我覺得像無數張手打向我，眼神中有厭惡、鄙視、噁心、譏諷的眼神像刀子一樣一下一下地從我身上刮過。

有人肯定會說，你為什麼還要上學，遠離學校就好啊！

是啊我怎麼會沒想過呢？

在每次被廁所旁被打時，我不想輟學嗎？在一次又一次的“惡作劇”我不想輟學嗎？？在一次又一次“問候”我父母和爺爺奶奶的時候我不想嗎？？？！

那群人扒掉我衣服拍照的時候，我哪不是下了狠手要跟她們拼了！可結果呢？她們也只是背了一個輕描淡寫的道歉，而我卻背了一個記錄在檔案裡的處分……

我第一次逃學的時候是姐姐找到我的，一個天橋地下。那是個冬天，我記憶中最冷的冬天！

我一直在流淚，我都覺得我的淚水可能凍在我臉上了，不然怎麼會一直那麼冷、那麼冰。

姐姐找到我的時候，也哭！

我們倆抱著哭！我哭著說我再也不想上學了，我想出去打工，我想逃離這個世界！

姐姐哭著說，她已經沒有未來了，我不能沒有了。我一定要讀書，一定要出人頭地，一定要好好的活。

高中完全也是沒有朋友，除了做家務，就是幫舅舅家的快餐店洗碗。我覺得那段時間應該算是當時而言最好的時光了，每天刷碗，身體上累了，心就不會亂想了。朋友這種東西，我也是不需要的。但是高三那年，我開始出現了抑鬱的症狀，對生活都是負面的情緒。

好不容易考上大學，學費說的不好聽，還是我姐姐的“賣身錢”！

我姐姐很漂亮，她之所以選了那個姐夫，因為我舅舅的要求，說那個人給的彩禮高。我姐打工幾年也有一些存款，除了每個月固定給舅舅的生活費之外，還存了一筆錢特地給我讀大學，但是我舅媽說我想讀書一定要給20萬作為養大我們的費用，不然就撕掉我的錄取通知書。

很可笑是不是？！！我跟我姐這麼多年用他們的錢屈指可數，我姐在我高中就開始往他們那貼補家用了！！為什麼不報警？為什麼那麼傻真的要給？？？！！！

因為我姐太在乎親情這個名分了，只要舅舅說什麼她都能給，即使他們對我們多不好，頂著留著相似的血液，我姐就拒絕不了那幫吸血鬼。

甚至這一切都是等我大學畢業我才知道的！！！

說回我自己，大學沒有人認識從前的我，也不知道我的身世。但是接受不了同學室友，依舊獨來獨往，我甚至會在別人碰到我的時候，用力推開別人。即使知道別人可能是無意，但是我控制不住我自己。久而久之，她們都開始孤立我，覺得我是個怪胎、神經病。也會故意弄掉我的東西，故意把我鎖在寢室。

在一次期末大考中，室友問我要答案，我沒有給。我沒有義務也沒有責任做這件事，而且我不在意她們對我做的事情，並不代表我會不討厭她們。

當天晚上當我準備睡的時候，一隻死老鼠在我被子裡，不禁想起小時候那次，那觸目驚心的紅讓我一下就吐了出來，出了一身身的冷汗，後面直接暈了過去。

再次醒來的時候，醫生說我嚴重抑鬱了。

除了平常吃藥之外，醫生建議我看心理醫生。

不過我不想去醫院！非常不想！！

我姐把我接回去，寸步不離的守著我，她看到我手腕的疤痕，抱著我哭，叫我不要死，不然世界上只剩下她一個人了。

是的，我自殺過很多次，在無數個夜裡我幻想我已經自殺死了，現實中，我對自己下手。

但是我太懦弱了，我覺得我沒有辦法跟世界抗衡，原來我一直抑鬱著。

氟西汀、帕羅西汀、舍曲林、氟伏沙明、西酞普蘭，是不是都很熟悉。

從我姐把我接回去在我面前大哭那場，我不敢死！是的！不敢死，不是不想死！

一想到我姐，就不敢死了！

我比任何人都知道我對她的意義！

我每天按時吃藥，把這個作為我想活下去的儀式感

但是我還是控制不住我自己的悲觀…

每天晚上睡不著，一直流眼淚，也不敢在我姐面前哭。真的太累了！

後來我姐帶我去看心理醫生，帶我來到橋恩。

門診接待我後，就是做測試題，然後分析師給我分析。

再然後就是推薦適合我的老師選擇，選擇療程和開了藥。

我覺得找心理諮詢師一定要看眼緣！

我第一眼就看中了牆上的那個李老師，我覺得她看起來就特別親切，特別有媽媽的感覺，雖然我不記得我媽媽長什麼樣子了。但是我想我媽媽如果還在的話，應該也和她一樣溫柔。

第一次諮詢見面的時候我很緊張，看到李老師，和她單獨在一個房間的時候，我就開始哭，一直哭，她一直在給我遞紙甚至給我擦淚。我想和老師的關係就是這麼確定的吧，我第一眼看中了她，我把我從來沒有說話的心事想法都跟她訴說了。

後面李老師說我們的關係足夠信任，用了催眠，發覺我內心深處的癥結。一步一步引導著我。

由於我嚴重抑鬱，所以需要的週期會比較久。

前半年一週2-3次，我開始恢復讀書，嘗試像個正常人一樣活著。

畢業後1年，還是維持一週一次，我覺得自己已經是個正常人了，只是是一個比較容易不快樂的一個人。

接受心理輔導的第2年，一個月一次，我能感受到開心了，終於像個大活人，記憶力恢復，還養了一隻可愛的柯基，最重要的是這階段還遇到了另一半，讓我重拾愛與被愛的能力。（PS每個人頻率不一樣是正常的，別槓我，槓我就是你對！）

上週，我正式和李老師告別了，兩年零九個月的時光。

我真的很感謝李老師，感謝橋恩心理，當然最感謝的就是我姐一直都沒有放棄我！

別的我也不誇了，免得說我是廣告，但是真的希望真正有抑鬱症的人一定要按醫囑吃藥，別隨便停藥，看心理醫生！錢沒命重要，以前想自殺的時候加了好幾個群，我都恨不得從手機裡拖TA們去看心理醫生！其實很有抑鬱症都有病恥感，覺得看心理醫生就等於承認自己是神經病一樣。我以前也是，後面知道心理疾病其實是心生了一場感冒而已，不要諱疾忌醫！

我懂不被人理解的痛苦，我懂苟活於世的悲觀，我懂對世界萬物失去感覺是一種什麼感覺！！

記住！生命，才是一切的開始。

如果是你中了500萬你告訴你的父母還好，你有抑鬱的傾向還是你自己想辦法處理吧沒必要告訴父母。

雖然他們養育你有知道你受傷的理由但是他們實在沒有理由扶持你不受傷的理由。

從動力學角度上說，抑鬱症患者往往不敢過多責怪他人，任何事情都過份檢討自己，自責，自我攻擊。從認知療法理論上說，抑鬱症一個核心問題是極度缺乏尊嚴，為他人活著而不是為自己而活。

從你的角度上說，我認為你要先客觀看待這個東西，明白很多意願是父母強加在你身上的，是他們的錯誤行為。而你要開始去思考，你希望你有什麼樣的人生，什麼樣的選擇，就當下，堅持你對感情的需要，自己理性擇偶，對自己負責，不由他們來定義你需不需要男朋友。

想通這些事，我覺得你可能就漸漸知道怎麼對待父母了。

現在的父母都很開通，對於抑鬱症都能理解，也會給予孩子支援，積極治療，因為這是種病，需要家人陪伴，心裡疏導，已經藥物治療都知道，抑鬱的危害，相信每個孩子都不想失去孩子

肯定是直接說出來，如果你不說岀來，父母也不知道你的問題在哪裡。只是說話的方法要注意一下。讓父母很認真的對待這個問題並意識到嚴重性。我相信他們會理解你的。我以前發生了兩次嚴重的抑鬱症，還好是我自己意識到了並告訴了家人，得到家人的理解和幫助，才慢慢的走出來。

你也知道父母是這世上最愛你的人。那就不要怕，直接說，喜怒哀樂什麼都可以。讓他們知道，他們所做事所說的話讓你產生了什麼感覺，什麼想法和對你的影響。勇敢一點孩子，好好和父母溝通，共同面對。打開了你的心結可能會對你的病有所幫助。到正規的醫院去找個心理醫生，做個心理諮詢輔導。相信你會好的。

首先，再回答如何向父母開口說的問題前，我有幾句話想和你說。

看到你的問題與描述，我想你一定承受著許多的委屈，傷心，憤怒，卻只能把它們全都藏在心裡，即使你發覺自己或許已經處在了抑鬱的邊緣。

感受到你的情緒，讓我感到內心難以平靜。生活中，每天都發生著各種大大小小的事情，我們每個人都需要對自己接收到的資訊進行處理，有時會直接選擇遺忘，有時會與他人一起分享，而你只能默默把他們嚥下去，因為每當你鼓起勇氣和父母分享它們的時候，得到的卻總是否定甚至是貶損。你滿懷信任地奔向他，換來的卻總是嫌棄與不耐煩。來自最親近的人的傷害恐怕是最難以難受的。

其次。我並不知道你是透過怎樣的途徑得知自己目前的狀況的，但由於問題的特殊性，我想我還是要在這裡說明一下關於抑鬱症的一些問題。

抑鬱一些表現：情緒低落，這是一種持續高興不起來的情緒。對其他事物沒有任何興趣，做任何事沒有一點的動力。這是比較主要的問題。

還有其他一些問題，整體是一種悲觀的狀態，對未來生活沒有信心，飯菜不香，失眠等等。

而且你的問題中提到了傾向二字，不敢去猜測去揣摩你是否有一些輕生的觀念，這可能是存在你潛意識裡的問題。

最後，造就成現在這個情況有很多的因素。而我認為你需要把真實的想法與情緒和父母進行一些有效的溝通，或許能得到他們的理解，或許不能。不過我也非常高興你能提出這個問題，你在嘗試去解決。我很支援你這種求助的方式，如果你想進一步得到幫助可以先和身邊瞭解你的朋友聊一聊，或是找一些專業的機構去尋求幫助。

你好，以下是我個人觀點。

你知道父母是最愛你的人，就該告訴他們，只是不要太直接，他們會認為你矯情，要間接的說或者可以慢慢滲透。父母是愛你的，只是語言太過直接，又只會按他們的思維表達，讓你覺得好煩，無法溝通，以至於，你不想聽他們說。

就像我的母親，小時候，我嫌她嘮叨，可現在，我咳嗽幾聲，都特別擔心，她只是不知道如何表達而已。

直接跟他們說，父母是世界上最親的人，讓他們幫助你擺脫抑鬱症。我有個親戚就是這樣，女兒得了抑鬱症，帶她去看心理醫生，每個月都開藥回來吃，她還是學生，可能壓力也大，不過父母都不逼她，隨遇而安，平平靜靜的讓她生活在快樂的環境裡，有助於緩解病情

但說無妨，並且告訴父母，希望得到他們的理解。

“因為怕你們擔憂，我是鼓起勇氣說出來，如果你們對我的現在的狀況，起不到積極的作用，那我將不會再信任你們。”

說得不好聽一點，你現在要接納自己是“病人”，放下心裡包袱，放下顧忌猜測，這是你的心理根源，不需要為別人多考慮，只考慮自己怎樣調整回來就好。

生活中遇到的其他事情，說也不是，不說也不是，那就說好了，別讓這些東西固定住自己。

變則通，你才能進入人生的下一階段。

本人認為除非你是青春期抑鬱的但還得分來為什麼，是為學習呀，還是為了工作呀，還是為了戀愛呀，哪一種，除非戀愛抑鬱不好象父母開口，其它都可以說的，各人看法！供參考！"南無阿彌陀佛“！

天下關愛子女的父母都一樣。

他們渴望你分享自己的心事給他們聽，同時糾正你思想中偏頗的部分，以防你走上他們以為的歪路。

有些媽媽說話很不中聽，你講給她趣事聽，她卻回頭就給你潑盆涼水，澆得你窪涼窪涼的。但有句話叫做忠言逆耳。

你可以做自己的主人，針對她愛聽的，講給她聽。她不愛聽的，不告訴她。

當然，如果有非常重要的事情，比如說你認真的準備和某位男士交往，可以諮詢她的意見。象你大一時告訴她你交了男朋友，她的反應很正常。

因為她覺得你很優秀，找男朋友，一定要找最好的。剛上大一就有了，說明確定關係還有點早。你可以認真考察一下這位男朋友，是不是你今生認定了的。雖然現在社會開放了，但是潔身自好的女孩始終是最搶手的。

而且，戀愛物件對女孩子非常重要，找對了人，幸福一生，找錯了，輕則傷心傷腦，重則危害生命。所以戀愛儘量要慎重。

你已經長大了，凡事應該心裡有個衡量。媽媽畢竟也是凡人，不可能總是對的，但她總是為了你好。說的對，就聽上一句；說的不對，不想聽也不要態度太明確，哄哄就過去了，畢竟她是你的母親，就像小時候她哄你一樣。

你現在沒有兒女，肯定無法體諒她的苦口婆心。等你做了媽媽，你就會理解她了，時間和經歷會讓我們成熟。

凡事要想開一點，向著太陽的方向前進，陽光才能遍灑，祝你笑口常開。

從你以上問題來看，你的父母是一個不會表達愛的父母，他們對愛的表達方式嚴重錯誤，他們不懂尊重自己的孩子，根本不信任自己孩子。即使你告訴父母，他們也不懂，估計還會罵你，針對這個問題，我給你做取下建議：

1.找當地社群求助，他們會幫你安排公益的心理諮詢師！

2.學校也有心理諮詢師，也許能幫到你！

3.找到當地的社工組織機構，他們有專業的諮詢師！

4.還有很多政府組織的心理援助，都可以去聯絡！

5.請專業的人告訴你父母，他們一定會重視。

如果你問題嚴重，以上諮詢師也會主動聯絡你父母的！我就是一名社工組織的負責人！也可以聯絡我們！

你好，我是心理諮詢師，你是怎麼知道是抑鬱的？你可以自己和父母實話實說，把你心理的想法告訴父母。如果自己說不出來，也可以尋求別人的幫助，讓他們如心理諮詢師，老師，醫生等來幫你和父母溝通。抑鬱也有輕，中，重度的。希望可以幫到你，如涉及到隱私可點選頭像私信我。

如果可以溝通，那就直接溝通最好，如果沒有這個氛圍，就以寫信的形式，然後找你聊的時候再進行下一步溝通，抑鬱通常是不想和人表達自己，最可怕的是知道自己抑鬱還繼續……，所以逐步去讓自己能說出一些想法是積極的，記住這個世界只要活著什麼事情都會過去的，這個世界少了誰地球都在繼續……有什麼放不下過去去的呢？難受到極致的時候就是向好的開始……

通常來說，父母不太會認同。

我的父母68年出生，還是他們那個年代的大學生，又都是公職人員，應該算是比較有文化的那一批中年人了。

但是他們卻不會認同我有中度抑鬱的這個問題，他們的自己形成的邏輯和生活經驗告訴他們，如果你的孩子有抑鬱症，那麼就代表著他們對孩子的生活和教育出了問題，那麼對於他們的面子上來說是非常難過得去的，所以他們會以生活過得太好反而導致了你這些怪毛病等理由來訓斥我，所以，很難得到他們的理解。

我個人的經驗是能靠自己解決的就靠自己解決。我抑鬱症出現在我服役的第二年，我也是慢慢的靠著自己才逐漸好轉的。

所以，請相信自己，只有自己才能幫助自己。

從你的敘述上來看你和父母的關係並不好，從你說的兩件事上看你母親的情商很低，這也許就是造成你抑鬱的原因之一，那麼你還要再跟他們說什麼嗎？

還是努力讓自己快快長大吧，越獨立越自主自由，自己的情緒就越是不受他人干擾。

告訴父母是肯定的了，但是這個病，不疼不癢的，是心理疾病，我覺得告訴父母，還不如找個事幹幹，忙碌一點的事，沒有自我的事，先乾乾，這樣的話，就會一點點的改變了，去試試，誰也幫不了你

從你的描述來看，你已經意識到自己有抑鬱的傾向，但是在你以往的人生經驗當中，其實母親父親並沒有很好的理解你，雖然他們很愛你，而且這種愛也讓你很窒息，其實你不太願意承認你的父母，好像愛的方式並不是你想要的，這個時候你抑鬱的根本性到底是因為他們的愛讓你壓抑，還是自己接受不，父母親就是這樣的人，可能這才是你抑鬱的根源吧。

我看到你已經是一個成年人了，可能是在上大學，所以到底是嚮往離開父母的自由，還是想讓父母他們能夠無條件的去接納你，所以關鍵是你自己，能不能夠做好和你父母親的一個情緒隔離，他們愛你，但同時他們還是用孩子的方式去愛你，沒有給到你充分的尊重和自由，你真正需要去面對的如何去掙脫原生家庭帶給你的一些思維框架和侷限性。

心平氣和地告訴父母，你已經長大了，你你有自己的思想，也需要一些個人空間，目前的一些相處模式讓自己感到很抑鬱。你說了，但是他們不一定能夠接受，但需要做好一定的心理準備，但是不管他們接不接受你都是需要去做成長的。

說不說是你的事情，接不接納是他們的事情，所以不要把兩個事情混為一談，允許別人拒絕你，也允許自己拒絕別人，這可以破解我們很多的人生困局。

祝你早日走出抑鬱，活出自我。