分開住，老人一般都看不慣年輕人，實在分不開住，兒子就要起到調和作用，先和自己母親溝通好，當然媳婦也要有眼力見，不要當著婆婆面做一些老人特在意的事情

首先你要明確婚姻生活是你和你妻子的，在婚姻中你母親是個外人。而在你母親的眼裡，這個家裡只有這個兒媳是外人，認知上的偏差很容易產生矛盾。

其實這種矛盾只要找對方法還是更容易化解的。婆婆也是從兒媳熬出來了，從這個角度出發，多去溝通，老人也是很好說話的。

兒孫自有兒孫福，相信老人不會不懂。

這是個人人都會遇到的問題。長輩用過往的經驗為兒女作規劃作預測，這是對兒女的關愛，所以作為小輩，首先要領這份情。

對母親表示感謝後，再和談現在和以往的不同。我們五零後六零後，擇偶標準是會勤儉持家，穿衣先求牢實後說好看。在農村選女婿，首先要求的是，人要老實，勤勞。選媳婦首先要考慮會不會幹農活，會不會過苦日子。

現在用這些標準要選媳擇婿肯定不行了。各輩人有各輩人的生活方式，告訴老人你們會處理好，讓她放心。

雖然現在物質生活提高了不少，但勤儉節約還是要的，傳統美德不能丟，不能當月光族，更不要借錢奢華，因為大多數人家都沒礦！

你母親作為過來人，有不少經驗，要借鑑，才能少走彎路少踩坑！

祝你們全家和睦幸福！

母親對現在孩子們的生活方式不滿意，這個問題很普遍，現在年輕人的生活方式確實讓父母們擔憂，父母養育我們不容易，我們因懷感恩之心和養育之恩，多和父母溝通，每個父母都希望孩子們好，有些父母對孩子們要求高，我們自己也要學會對父母的包容、諒解，多和父母聊聊天、談談心，這樣就和父母拉近了距離，就可以消除隔閡，融洽相處了。最後祝你們家庭幸福。

每一代人都有自己對生活的理解，也有對自己生活方式選擇的權到。

父母生養了我們，給了我們生命和立地的肉身，但卻不能也沒有可能控制孩子的思想！

孩子成人後，有了自己的家庭，嚴格意義上說孩子和母親已經分屬兩個獨立的家庭，是在經濟上已經獨立核算的兩個不同的個體。母親不能橫加干預和指責子女的生活方式，要尊重孩子的自立門戶，不要對孩子過多過分地指手畫腳。

作為子女，能溝通就溝通，不能溝通也別勉強，畢竟一代人的想法的形成是有＂歷史＂性的原因的，不是說能改變就能改變得了的，說是一碼，接受不接受是另一碼，長輩說的，有則改之 無則加勉，不用愚孝，有選擇性的吸收改進就行。

兩代人的相處就是求同存異，求大同存小異，畢竟家不是講理的地方，沒必要說非要誰一定要接受誰的理。

“母親對我們婚姻生活方式不滿意，隔代的如何有效溝通，”

不同的地域就有不同的文化和習俗，不同時代的人就會有不同的是生活習慣，社會背景，這樣就形成了不同的認知，我們俗稱叫做“代溝”。

有人說：“可憐天下父母心”，所有的父母都是關愛孩子的，都是心疼孩子的，都是願意為孩子出生入死的。同樣的，如果父母的這份關愛過分的“濃厚”，帶有強制的成分，甚至要一言九鼎，完全按照他們的意願行事，這已經不是“愛”了，而是一種控制。

我國《婚姻法》規定：我國實行婚姻自由制度，男女平等的原則。禁止父母或者其他人包辦婚姻，干涉子女的婚姻自由，不許任何一方對他方加以強迫或任何第三者加以干涉。

作為兒子，如果自己的母親對自己的婚姻不滿意，處處指責、挑刺，引起家庭矛盾，讓家庭不安生，干涉你們夫妻的婚姻自由。或者看不慣你妻子的很多行為，鼓勵、支援你離婚。我想你母親這麼做已經涉嫌違法了，不是你個人做你母親的工作就能解決的。上了年齡的人她的理念、習慣是很難改變的，你母親的做法就是“惡婆婆”的做法，是嚴重干涉你們婚姻自由的做法。你應該給你母親兩種選擇：要麼讓你母親閉嘴，不要再幹涉你們的婚姻；要麼就徹底和你母親分開，甚至不惜和她斷絕來往。（注意：贍養母親的義務還是要做的）

由於生活背景不同，接受的教育不同，不同年齡段的人存在代溝是很正常的。只要母親不是強行干涉你的婚姻，作為兒子的應該多和自己的母親溝通，畢竟兒子和母親溝通起來，比媳婦和婆婆溝通要容易的多。一是要把你們在家庭中的想法、做法提前告訴自己的母親，讓她心中有數，有些事情也可以讓她參與進來。如果你母親的想法和你們不一致，你應該做好解釋工作，告訴她你們為何要這樣做。如果你母親的意見或者建議比較合理，該採納的也要採納，這樣她就不會認為你們是和她對著幹。

在一個也需要做好你妻子的工作，畢竟年輕人和年齡大的人對社會的認知是不同的。這種不同包括飲食習慣、睡眠習慣、交際習慣、消費習慣等諸多生活習慣。在不違背大的生活習慣的前提下，虛心聽取你母親的建議。尊重她的主張，生活上照顧好她，感情上多關心她，話語上多相互溝通。在生活起居上能 不住一起就不住一起，最好分開居住。

母親養育孩子付出了極大的時間和金錢，再怎麼無私的母愛也有私心，每個母親都希望子女過的幸福，但每個人的婚姻都很難符合母親的意願。母親不滿意，需要一次有效的溝通。

一、母親的意願

可以說大部分母親希望女兒嫁的好，男的工作穩定有房有車，並且出差少很顧家，逢年過節都記得她。希望兒子娶個好媳婦，工作穩定又勤快，相夫教子能賺錢，溫柔大方，體貼入微。

母親最怕女兒嫁給一個喜歡酗酒打牌不務正業的男人，最怕兒子娶一個事兒多霸道，好吃懶做的媳婦。這都是人之常情。

二、母親要面對現實認清自己的家庭條件

如果家庭條件富裕，一線城市多套房產，子女名校畢業，男的英姿颯爽，女的秀色可餐，那你可以要求孩子找什麼樣的物件，因為你手裡有大籌碼，再說條件這麼好，孩子自己的物件孩子也不會找太差的。太差了本來就沒有交集，也不會相愛結婚。

如果家庭條件一般，普普通通，手裡也沒有多少閒錢，母親對孩子還要求什麼呢，這年月結婚挺難的，離婚率挺高的，找個合適的物件並不容易，還要求母親也喜歡，這就是不合常理了。大家捫心自問，自己的婚姻是否很辛福呢，大部分人的婚姻就是搭夥過日子，互幫互助而已。哪有那麼多天作之合，天生一對，生活不是電視劇，有時候生活比電視劇精彩，有時候比電視劇更慘烈。

三、越是條件差的家庭越想透過婚姻翻身

有的母親，女兒要結婚，完全不顧自己的家庭條件，也不看女兒的自身條件，彩禮恨天高，對男方要求極高，大家都是普通人，房價這麼高，你自己怎麼不住大平層，怎麼不開保時捷，你還希望孩子一步登天，孩子有隱形的翅膀嗎？如果自己條件非常好，什麼樣的人家找不到，普通人不是磁鐵，哪來的那麼大的吸引力。年輕人感情基礎好，工作可以就不錯了，錢多又穩定的，自盤古開天劈地都沒有，當皇帝還需要競爭呢。工資高的出差多，壓力也大，穩定的工作錢不多，沒有那麼完美的事情。歲月它不等人，年復一年，找物件不像美酒，越陳越香，女孩子拖的太久，在婚戀市場並不佔優勢。

有的母親對兒子結婚也是推三阻四，好像自己兒子是個富二代似的，就現在的條件，很多開庭都不能給孩子在一線城市買房，在二線都吃力，二線均價2萬左右，首付都要大幾十萬，自己家裡什麼情況自己心裡有數的，生活哪有那麼容易呢，看一看資料就知道了，多少人單身，多少人別說結婚，戀愛都沒有機會談，結婚不是兒戲，結婚不容易，幸福的婚姻更不容易。

如果是鄉村家庭的，即使兒子是名校畢業又能怎麼樣，不過是工作好找一點兒，也未必能掙多少錢，沒有家底在城市生活談何容易，現在年輕人壓力非常大，早上公交體驗一下，下班時地鐵看一下，人山人海，又有多少年輕人歡聲笑語，是不是大多數人一臉疲憊不堪，生活水平是整體提高了，人的幸福感並沒有提高太多，養孩子成本不低，養車子房子也需要很多錢，作為母親除了自己享受生活之外，在當下的社會文化中，難道不可以給孩子提供一點點幫助嗎？當然這個不能強求，孩子大了獨立了，母親不幫忙也可以，但起碼不能干涉孩子的婚姻生活。

四、每個人都有權利追求自己的幸福

兩個人過日子，踏踏實實，開開心心就好，至於母親喜歡與否，不能強求，但真的不滿意，那也只能她自己承受了，母親不滿意就離婚也不合適吧，對孩子對家庭都有很大的影響，主要看自己是否對婚姻滿意。再說即使按照母親的意願去找物件，也未必能找到，即使是母親滿意的人，在一起也未必開心，母親現在滿意也未必以後也滿意，如果事事都看母親滿意與否，這日子還怎麼過呢。

人，不容易，婚姻也不容易，大家互相體諒，能互幫互助最好，不能，也不要互相拆臺。

母親對你們的婚姻不滿意還是出於對你的關愛，只要你過的幸福開心，用行動證實。她看到後放心了，一切問題都迎刃而解了

母親現在就是老小孩，懷著感恩的心哄著她，和她溝通，聊天，不能冷落她，不要讓她覺得你奪走了她的寶貝，讓她慢慢的跟上你步伐。

你應該好好給她說，你們的相處時間會很長，有什麼話，什麼事當面說，做到母女一樣相處，做到以心換心。每個母親都不會為難自己的孩子。都會為自己的親人努力，改變。

只要她的一些要求，不影響你們的婚姻，你們的生活質量，隨她又如何？生活中送她幾件衣服，找她說說話，經常和她聊天，慢慢的把你的生活方式，你的思想傳輸給她，時間久了，他慢慢的就會跟上你的步伐。

對母親我們要有顆感恩的心。母親都會護著自已的孩子。因此你投其所好地為她做些事，慢慢的她也會為你傾其所有甚至改變。

你們之間發生事情儘量自已去溝通，不要讓你的另一半處理，因這樣她會覺得你不尊重她，老人嘛好面子，因此你就給足她面子。她也會思考你的感受的。久而久之，她會慢慢的接受你們的一切。

母親現在就是老小孩，懷著感恩的心哄著她，和她溝通，聊天，不能冷落她，不要讓她覺得你奪走了她的寶貝，讓她慢慢的跟上你步伐。

隔代如隔山，兩代人，由於思想觀念和所受的文化程度不同，對新時代新事物的接納和認可度都會有不同。上一代人，對我們這一代人的生活方式，處事方式等等，多多少少會有排斥、反感、甚至不支援、不贊成的不同觀點。家庭是社會的一分子，假如處理不當，就會出現什麼婆媳不合、母子關係緊張等等家庭問題，進而發展成社會問題。

母親生於四十年代末，正值中國人民翻身解放的年代。由於長年的外戰、內戰，百業待興，人民的生活還是很艱辛的，母親回憶說，她包括兄弟姐妹都沒吃過一頓飽飯，也沒有一件象樣的衣服，一雙自己做的布鞋縫縫補補的穿了七八年，直到鞋底磨爛了，鞋面也爛得不能再補了，才不穿，但是依然捨不得丟掉。

那個年代，由於物質缺乏，母親也只上了半年的小學就開始下地幹農活了，母親基本算是文盲，除了會寫自己的名字，會寫歪歪斜斜的幾個阿拉伯數字！

母親雖然不識字，但是一生勤快節儉，如今七十多歲了，依然保持下地幹農活的習慣，閒不住，每天不是割草喂牛，就是種玉米種紅薯的，我們多次勸她年紀大了，別那麼累那麼忙了，但是都沒有用，依舊每天微笑著日出而作，日暮而歸。

所謂苦盡甘來，母親有幸趕上了國家的好政策、好時代，如今豐衣足食，生活也步入了小康，每個月還有國家發放的養老補貼，日常的頭疼腦熱等身體不適，國家也出臺了完善的醫療保障政策。實乃民生之福！

轉眼間，我也走出了校園，也成家立業了。然而問題也來了，母親對於我們婚後的生活方式，處事方式指指點點，嘮嘮叨叨的。似乎有所不滿。比如，平時多炒幾個菜，她總說浪費，媳婦晚上看電視到十點，也埋怨著說那麼晚不睡，浪費電。小孩多買幾件漂亮的衣服，也嘮叨著說能穿就行了，買那麼多……於是，家裡出現不合諧的氣氛，偶爾也出現了無傷大雅的小吵。當然了，母親的節儉思想是對的，所有的嘮叨也是善意的。

必竟，百善孝為先。為了不再讓家裡出現這樣的不合諧氣氛，我們慢慢的順從了母親的意見，迎合了母親的生活習性。儘量不在她面前談吃喝玩樂、談如何如何購物，電視也在晚上十點前關機，改在房間玩手機，總之，母親反對的、反感的事情，我們都意見統一的虛偽的包裝起來。用戰爭年代的俗語來說，就是由地面戰轉入叢林游擊戰，經過半年的艱苦奮戰，我們終於取得了這場家庭內戰的雙全勝利，如今，母親話少了，笑容卻多了，一家人其樂融融的……

如果，假裝的順從，善意的偽裝，能換取一家人平安幸福美滿的相處，作為子女，我們又何樂而不為！

父母對子女的關愛包含很多方面，細節處盡顯，尤其是母親。可能是性別的差異，男性和女性的思想和觀點普遍存在差異，母親對子女的干涉會更甚於父親，這也是為什麼自古以來有“婆媳天敵之說”但卻沒有聽到有關公媳的嫌隙。

你們的婚姻生活方式，只是違背了“母親認為她覺得這樣生活才更好”的理念，還是違背了普遍家庭應有的婚姻生活方式？比如，小夫妻工作都很忙，你們喜歡出去吃飯，偶爾休息了還會去旅遊。或者你們倆都不著家，晚上不做飯還經常夜不歸宿。第一種是隔代觀念的不同，若是類似第二種情況，那就是不健康的生活方式，確實需要加以改正。

1.語氣溫和，態度親切

無論什麼時候，跟父母溝通，都要注意態度和語氣。送送小禮物，說說好話，嘴巴甜一點，溝通才能達到好的效果。千萬別在雙方起衝突和情緒不好的時候理論，人都有逆反心理，生氣的時候你越讓我往東走，我越要往西走。

2.注意場合，尊重彼此

人要面子樹要皮，老人尤其愛面子。所以跟父母溝通的時候，一定不要當著外人、親友等面前。一家人關起門來這麼鬧分歧都行，所謂家醜不外揚，自己和平解決就好。建議可以在散步，睡覺前溝通效果會更好。

3.重點明確，少說廢話

如果你想要父母認同你們不做飯的做法，那就重點跟她說為什麼不做飯。而不是顧左右而言他，廢話半天達不到任何效果。父母年紀大之後，反應和記憶力都不如從前，說一堆沒有邏輯主題不明的話，傳達資訊過多反而容易擾亂思緒。有效的溝通很重要。

4.藉助權威，增強說服力

老一輩往往更加信服“權威”說的話。這個權威不一定得專家，可以是書本、電視、知名的人或者他們認為厲害的同輩人都可以。可以藉助他們，在跟父母溝通時，增加說服力。

5.有耐性，也要有同理心

根據佛洛依德的觀點，人老了以後，就會更多顯現出“本我”的特質，也就是說顯得任性，更關注自我表達，較少傾聽他人。所以雙方意見不一時，請一定要耐性地多跟多方溝通，不要生氣也不要顯得不耐煩。時代快速發展，父母生活的年代跟現在發生很大不同，導致有些理念和觀點他們很難接受或者難以轉變過來。有時候對你們的不滿意，可能只是跟不上腳步，但是因為著急或許會態度不好。這時候子女要多站在父母的角度，溝通的時候理解他們的無助和苦惱。

▶說到底父母都是想子女過得好，你們能詢問他們，跟他們溝通協調，說明尊重他們，父母自然也不會真的無理取鬧。隔代溝通不是三言兩語就能解決的問題，每個家庭情況複雜，性格差異，溝通的時候也要相應調整方法。其實只要雙方能夠互相包容理解，求同存異，自然能家和萬事興，婚姻幸福。