男人的父母由男人去打交道，女人的父母由女人去打交道，父母容易接受，不會以為自己的孩子會有外心，即使子女錯了，也能原諒。

結婚，建立新家庭，說白了，就是男女雙方從原來父母的家庭脫離出來，成立一個新的利益共同體。對於這一點，雙方有了共識，那麼，新家庭和父母家庭之間處理關係起來，就相對容易得多。父母把兒女養大不容易，甚至，兒女結婚，父母都出錢相助，那麼，將來父母有事，兒女也應該幫襯。

怕就怕因為男娶女嫁，即使婚後，不與男方父母一起住，男人也覺得女人是嫁進了自己老*家，是老*家的人，為老*家犧牲奉獻是應該，不把女人當人來對待。而有些女人呢，又因為從小在孃家不受待見，為了爭取在孃家的地位，讓孃家人刮目相看，總是拿自己的新家庭的利益，去討好孃家人。

說到底，人要為自己負責，要靠自己。父母養育兒女是應該，誰讓你們要生孩子呢？生孩子就是一份責任。孩子來到這個世界，自己沒法選擇，但是，成人有選擇生不生的自由。成年人若拿孩子當成理財工具、養老工具，那簡直畜生不如。

孩子成人了，回報父母也是應該，鳥兒都知道反哺，何況人呢？作為兒女，父母在，不遠遊。即使自己在外打拼，等自己立穩腳跟，也應該接父母到身邊。自己有了家庭，有了兒女，更應該讓父母享受天倫之樂。但做為成人，不能無底線地犧牲自己，去讓無良無德的父母吸血，葬送了自己的一生。

結婚後，組成新的家庭了。

1，如果婚後沒有跟爸媽或是公婆一起住，那是最好不過了。畢竟父母輩跟我們的生活習慣或是思想觀念都有些不一樣。不住在一起，引發矛盾的可能性也會大大降低。

另外，我們可以每逢週末，節假日的時候，大家聚在一起吃吃飯，聊聊天的。距離產生美，就算在這期間有些看不慣的做法或是言論，也不會太計較，因為有時潛意識裡面只會覺得這只是一次性的行為而已，並不會造成太大的不適或是傷害。

2，如果，婚後跟爸媽或是跟公婆一起住，那就是考驗智商，考驗情商的時刻到了。

如果爸媽，或是公婆，很開明，很好相處，也聽得進勸。萬一發生衝突或是矛盾，確實是父母輩做得不對，那我們以理服人，應該也不會造成太大問題。當然，我們也要講究方法，分清場所，及時給父母臺階下，也不要給父母太大難堪，這樣大家心裡都會好過一些，大家好才是真的好！當然，如果確實是我們做的不對的，也要及時跟父母道歉，請求原諒。

如果爸媽，或是公婆，很難纏，不好相處，也聽不進勸。那我們跟父母發生衝突或是矛盾的時候，就更要講究方法和策略。相處之道，還是要靠自己多摸索，因為每個家庭都不一樣，只有適合自己情況的才是好的。

如果跟自己的爸媽出現矛盾，一定要自己出面，挺身而出！如果跟公婆出現矛盾，那麼一定要讓自己老公出面來解決。因為不管怎樣，虎毒不食子，父母跟孩子溝通起來，相對來講，會比別人來得快，來得好。

3，特別指出的是，老婆在跟公婆發生矛盾時，老公一定要做到公平，公正，頭腦清醒。不管錯的是哪一方，都不能有任何偏袒，也不可和稀泥，不然只會引爆雙方更大的怒火。一定做到實事求是，是非分明！

結婚後夫妻該把對方的父母都當成自己的老人，既然都是自己的父母，那就沒有必要堤防，不應該和兩個老人家庭之間保持一定的距離，而是你們的小家庭，盡力要和兩個老人家庭走的越近越好，你們的小家庭和兩個老人家庭，原來就是一個大家庭，該團結起來和睦相處。

這是所有男人發愁的事情，要對老婆忠心，要對父母孝道，男人夾在中間真的很難受。

婚後生活建議儘量不要跟父母在一起，生活習慣不同，也有很多的不方便，男主內，也主外，大小事皆要商量，女人有時候任性不懂事，只要不違反原則能忍則忍，父母這邊多走走看看，能幫則幫。

子欲養而親不待，父母在則安康，若不在留遺憾。愛情親情一樣重要，男人在處理家庭問題上要圓滑，不能死板，做個聰明的男人，對待事物要有眼光，否則你會心累！！

關於結婚後如何才能處理號家庭與父母之間的關係之間合適的距離的問題是每個人結婚後都會面臨的問題但並不是多難處理的一個問題，我個人認為婚後我們該做好以下幾點：

1、首先要勇敢面對這一問題，不要逃避，當你在糾結這個問題時說明你已經有了小家的意識及有了清晰的邊界意識，就說明你有了獨立的人格，證明自己可以獨立思考問題，可以透過自己的認知，來判斷問題的正誤。成長、成熟向來都是好事。

2、其次、調整好心態，不要因為維護了自己的小家而自責，要知道這是在新婚夫婦中普遍存在的問題，從古自今，從歐洲到非洲，這不是什麼難以啟齒的事情。不然不會那麼多妯娌矛盾，兄弟矛盾，就像曾經滿城風雨的賭王兄妹。俗話說的好，親兄弟明算賬，這是中華五千年文化所沉澱的經驗。流傳至今自然有它流傳的道理。凡事無愧於天無愧於地，頂天立地任他流言蜚語。

3、關於父母的問題，首先，我們要做的就是孝而不順，做我們該做的事，保證父母衣食無憂，生活上給予關心，情感上給以溫暖，支援適當的興趣愛好，但對於他們明顯過分的事情不能順著他們來，不然過分壓抑自己容易導致自己情緒崩潰。人生已經如此艱難，就不要在自我為難了。其次，如果遇到婆媳問題，表面一定做到公平公正就事論事，看起來自己永遠站在正義的一方。私下做好工作，即明確妻子的地位又要維護父母合理的訴求。另外，無論心理還是生活中都要保持合適的距離，例如父母可以和你不住一處房子裡卻可以住同一小區裡。永遠保持一碗湯的距離。

4、無論是你父母還是你都要遵循姻緣關係大於親緣關係的原則，你父親有你母親的愛，你有你妻子的愛，你有你的生活，他們有他們的愛好，彼此都該在尊重自己小家的前提下做出相關決策。

當兩個人結婚後，不光是組成了一個新家庭，還附帶著需要平衡三個家庭的關係，女人要去適應和公婆相處的日子，男人需要適應和老丈人丈母孃相處的日子，雙方父母也要彼此接受對方，所以結婚其實是六個人的事。

面對三個家庭能否和諧相處，很多新婚夫婦都還沒有概念，首先既然是三個家庭，那麼彼此之間需要保持一定的距離，父母要給子女享受二人世界的空間，作為子女以你們的小家為主，定期去父母家探望即可，對待兩邊父母要一視同仁。

其次，無論丈夫還是妻子，在對方父母在時，儘量勤快一些，在彼此的父母前面對另一方表示出足夠的尊重，適當的討好對方父母對你們的家庭關係有大大的好處，但是不用太過頭，畢竟你不是保姆。

最後，無論和對方的父母關係多親暱，切記不要把他們當自己親父母對待，你的父母能包容你一切缺點，吵架了也不記仇，另一半的父母始終是別人的父母，最疼的總是自己的孩子，所以千萬不要在對方父母面前抱怨對方，更不要把自己的情緒毫無保留的展示給對方父母，把他們當客人一樣，保持客客氣氣的態度就可以了。

結婚之後，主要是要讓自己的小家庭幸福美滿。但新家庭的建立，一定要和父母的家庭保持密切的關係，因為每個子女的結婚安家，大都是父母為子女的奉獻，子女結婚之後要知道向父母感恩。不一定每天都回父母的家，但隔三差五應該回家看看或打電話、發影片向父母問候，這都是人之常情。如果結婚以後就與父母保持距離，會令父母傷心的。

1.不要住在一起

2.對雙方父母相對平等

3.常回家看看，打電話問候

4.報喜不報憂，成家後，原則是自己家務事

5.敬，勿色難

結婚前，我們在原生家庭中生活，通常家庭關係還是比較融洽的。畢竟是和父母住在一起，大家互相謙讓，即使遇到問題也都有比較好的解決辦法。

但是，結婚後，很多人發現好像所有事情突然就變了，要處理的關係多了，肩上的責任也更重了。生活沒有因為結婚變得更好，反而變得更亂了。這個時候就會變得很困惑，或許還會有點苦惱吧。

在這方面，本人比較幸運。我和太太關係很好，家庭關係也不錯，丈母孃、老丈人對我也很滿意，大家都生活得挺開心，開心，開心（重要的事情說三遍^-^）

在處理新家庭關係上，其實並不難。當然，有個別非常難搞的家庭成員則另當別論。

新家庭關係中，最核心、最重要的幾組關係莫過於自己和太太的關係，太太和我父母的關係，我和丈母孃、老丈人的關係。這幾組關係搞好了，家庭關係就會比較和睦。

處理所有家庭關係的基本出發點應該是“家和萬事興”（很老套，但是很在理）。遇到任何問題時，不要隨便責怪任何人，不要傷害家人。這是前提！

下面說說我是如何處理前面提到的幾組關係的，講一些具體的方法論。

我和太太的關係。

結婚後半年估計就會進入厭倦期。這時候為了保持親密的夫妻關係，我偶爾會去蛋糕店買太太喜歡吃的蛋糕，給她意想不到的甜蜜。過節時會買鮮花給她。（但不是每次都買，畢竟過節時的鮮花可是很貴的）有時也會帶她一起出去散散心。但最重要的還是，我會經常和太太溝通彼此的想法，在做一些計劃時會提前徵求太太的意見。溝通非常重要，可以讓雙方一直保持在同一個頻道，可以避免不必要的誤會，也會讓太太感受到你對她的尊重。

經常的溝通，彼此尊重的態度。我認為是處理好夫妻關係的2大法寶。（相愛是基礎）

太太和我父母的關係。

自古有言，婆婆和媳婦是永遠的天敵。未必！其實很多女性和婆婆關係處理不好很大一個原因就是，有一個先入為主的觀念。還沒嫁進門之前就告訴自己，婆婆是很難相處的。有了這樣的心態，等於給自己樹立了一個假想敵。因此要麼去躲避婆婆，要麼去征服婆婆。關係處理不好理所當然。

在這個關係上，作為丈夫的我扮演著非常重要的角色。方法分成兩大類。

一類是以前和太太進行人生觀、價值觀等深入問題進行探討，談論到家庭關係時，我會著重和太太談論我父母的不易，講述父母的偉大。父親幼年喪父，童年喪母。成家後，沒有爺爺奶奶的幫助，父母為了把我和2個姐姐拉扯大，吃過很多苦，什麼職業都做過，什麼苦都吃過，靠著一雙手勞動，還把我培養成了大學生（在我上大學時，村裡的大學生幾十年來屈指可數）。經過這種深入的交流，太太也會像我一樣感受到我父母的不易，從而在心底裡尊敬他們。有了這個基礎，解決其他的問題就不會太難。

另一類則是，由於生活習慣不同導致的分歧或小矛盾。例如太太原來家裡飯菜比較清淡，而我家飯菜重油重鹽；某道菜原來丈母孃有一種做法，現在我媽媽是另外一種做法我太太吃不習慣。這種情況下我通常扮演中間人的角色。太太會把她的想法告訴我，甚至有時會抱怨。這時我都會冷靜地聽她傾訴，瞭解她的真實想法。然後在適當的機會時（比如我媽心情比較好）以委婉的語氣告訴我媽，讓她稍稍改變一下原來的做法，她會欣然接受。（注意，不能不管三七二十一把媳婦說的原話一五一十地全告訴她，要學會過濾，把關鍵點傳達到了就可以。方式要聰明。否則有可能激化矛盾）還有一種情況時，太太經常會買一些零食或者水果，吃了一半不想吃就放在桌子上，過幾天再看到就扔掉了。這種時候，從貧苦階段生活過來的我媽就會感覺很可惜，覺得不應該隨便扔食物，我也認同她的看法。（節儉這一點我受到了父母的影響）這種情況我會在後來和太太比較開心地交流時穿插進這個話題，跟她溝通一下我媽的想法，讓她以後儘量不浪費食物，不喜歡吃的東西就少買一點，或者把剩餘的食物告訴我父母，讓他們也嚐嚐。這樣既可以避免矛盾，又可以避免矛盾。合情合理的事太太也會接受。

最後是我和丈母孃、老丈人的關係。

這個關係非常重要。雖說丈母孃和老丈人不會和自己一起生活，但是仍然是家庭中必須要處理好的一組關係。其中緣由大家都知道。

處理和丈母孃和老丈人的關係，法寶之一就是，嘴巴甜！喊他們時要像喊自己父母一樣親，一口一聲“爸”，“媽”，喊到連他們自己親生兒女都沒有那麼甜。這是最簡單也非常管用的方法。試想一個女婿見到丈母孃、老丈人愛答不理的，老人心裡自然歡喜不起來。

另外一個法寶就是關心他們。老丈人在外工作，住在我家附近。每次他一休息我會主動打電話讓他來家裡吃飯。來家吃飯時我會陪他聊他感興趣的話題，天文地理、養生健康，他愛聊的我都會找話題來聊。身體哪裡有個不舒服的地方，我會馬上去買藥或者和太太一起帶他上醫院。丈母孃因為要幫大舅哥照顧剛出生的兒子，不在我們同一個城市生活。每次遇到不開心的事和太太打電話時，我也會在電話裡和她談心，開導她，邀請她來家裡玩。

最重要的一個法寶就是對他們的女兒好，也就是好好愛護自己的太太。每次丈母孃和老丈人來家裡時，我和太太都會好好表現（我不是要告訴大家去表演，這只是一種方法。），太太有時候甚至會創造機會讓我在二老面前好好表現一番，惹得他們心裡一陣一陣開心。老人看到自己的女兒有一個這麼疼她女兒的人，沒有理由不喜歡這個人。

我覺得最好的就是不住在一起 這樣減少太多矛盾了，因為距離產生美

結婚後 最好的狀態是 ：你把我帶到一個我們倆組建的新家庭，而不是讓我去你家適應你家的環境、人員

畢竟就算結了婚，住在婆家，那始終不是自己的家，沒有安全感歸屬感！ 所以要想處理好關係，最好就別住在一起

萬一沒有那個實力只能住在一起，那就做到互相尊重，理解、包容。不要把那層膜撕破，特別是與公婆相處，不要想著把自己當親生女兒對待，那是不可能的，唯一做的就是互相尊重！

最後，最重要一點是 ，如果和公婆鬧矛盾了，你最好不要當面去懟，這時候你的老公要派上用場！ 你要使勁撒嬌，千萬不要說他媽不好之內的！ 讓你老公覺得你很委屈，他自然就回去解決了！ 你要知道母子是沒有隔夜仇得，但是婆媳就不一樣了！

所以我的建議是能不住一起就不住一起！ 住一起就要互相尊重、包容！這就是處理得最好辦法

結婚後，最重要的就是不要跟婆婆住一起[捂臉][捂臉]可以住的近，多打電話多問候，偶爾蹭蹭飯，節日啥的買買禮物，我相信你老公會對你，以及你的家人好

既然認識到結婚後的新家庭和父母家庭是兩個家庭，那問題就簡單多了。

首先，夫妻雙方要統一立場，認識到：既然結了婚，那麼和配偶的關係是第一位的，和自己父母的關係要擺在第二位了。

第二，明確界限。

父母親不能再插手新婚夫妻的事情，只有建議權，沒有決定權。

如果父母插手自己的家事，選擇和配偶一起溫和地表明立場，而不是和父母站在一起與配偶對抗。

第三，適應自己的新身份。

父母家安排時間常去看望就可以了。

適當保持距離是最好的，就算親生父母還會有摩擦呢，所以沒有事儘量不摻和，當然了該照顧照顧該孝順孝順，懂得距離產生美。

我覺得首要的一點就是女兒不能在孃家說自己老公這不好那不好，因為你既然選擇了這個人作為你的老公，那麼你的父母一定認為他對你非常好，非常好疼你，所以才會放心的把女兒交給他，如果你時常在父母面前說他的缺點或者錯誤，你的父母當然是偏向你，這就會導致兩種結果，一種呢就是父母也開始看你老公哪哪都不順眼，沒有好臉色，另一種呢就是開始討好巴結你老公，就是想用這種方式，換取你老公對你的好，讓自己女兒少受點委屈。我相信你也不願意這種事情發生，換做兒子，同樣也不要在父母面前說兒媳婦兒的不好，這樣你們同在一個屋簷下，之後的婆媳關係問題，一輩子很長，你確定你們受得了夾在中間裡外不是人的感覺？當然也不要在父母面前說岳父岳母，公公婆婆的壞話。同樣不利於家庭關係的穩定和諧發展，尤其是你這種剛結婚的新家庭，從一開始就要打好基礎，讓關係融洽的步入正軌，以後的日子才會太平。