都是有情有義的好女人，值得尊敬，振作起來，去的人已經走了，活著的人還要繼續活，人生的規律我們沒辦法，改變不了就只有順其規律。

經歷過喪偶之痛的人和您都是一樣的撕心裂肺。這種寒透心底的痛苦是旁人難以理解的！現實是無法改變的，記得有句歌詞：要生存先把淚擦乾，走過去前面是個天。無人能替您分擔痛苦！只能任時間慢慢消磨。可能您有很多不眠之夜。熬過幾年會慢慢好一點！願您早日走出痛苦的日子……

喪夫之痛，完全可以被他人同情和理解。如果夫妻感情一直很好，喪夫，等於自己失去了生命的另一半，怎能不心痛欲絕。話說回來，丈夫先到另一個世界去了，是既成事實。活下來的人，生活仍要繼續。作為妻子的你，如果上有老下有小，能扔下他們不管嗎？肯定不行！如果你對去世的丈夫相思成災、相思成病，如何完成你丈夫留下的未竟之責，如何盡到作為子女的孝心、作為母親的愛心？唯一出路，就是化悲痛為力量，儘快以積極的心態，笑對人生，徹底擺脫喪夫之痛的心理陰影。

走出喪夫之痛的心理陰影，需要一段時間。走出的快慢，完全取決你的心態！個人建議：

一，你要讓自己忙起來。無論是工作還是家務，做得越投入、越有責任心、越幹得沒有時間去想其他事情，越有利於你心態的調整。

二，你要讓自己動起來。如邀上幾個親朋好友，外出旅遊散心；或參加一些歌舞、健身活動，愉悅自己身心；靜下來時聽聽音樂、看看書，也是不錯的選擇。

三，你要讓自己樂起來。也就是要以樂觀開朗的情緒，驅散心中積鬱；懂得看開、放下的道理，對人生有所領悟，對未來寄予希望；積極參加社會慈善公益活動，看到更多人在不同條件下對人生積極作為的態度，給自己以啟迪和鼓勵。

總之，人生沒有過不去的坎！只要你始終保持樂觀向上的心態，太陽便每天都是新的！

誰勸都不如自己去勸自己，既然他走了，不為死去的他，但要考慮生咱就人和咱自己身上的這塊肉，為了孩子不當草，為了孩子有個家，一切都是浮雲，難受了就蹲下來抱著自己痛苦一場然後擦好累繼續向前走，都知道淚水解決不了問題，但是記住咱不堅強軟弱給誰看，[奮鬥][奮鬥][奮鬥][加油][加油][加油][碰拳][碰拳][碰拳]

無愛的人就無痛，去年的年前我妻子因病永遠離開了我，她走的那一刻我傻傻地站在院中，咬著嘴唇呆呆的望著天空我沒有哭也沒有流淚，也許是妻子患病的半年時間裡哭泣太多的緣故吧。自妻子走後我一隻隱隱約約感覺她還在家裡的某個地方，只是不肯出來與我相見。在果園裡幹活中午那會我累了，坐樹下剛閉上眼睛她就出現在我的夢裡，夢醒之後一場空，忍不住眼淚奪眶而出。夜裡夢中她是那麼的漂亮與我相依相伴，多少次夜裡在不眠之中度過，半年多的時間裡白頭哭夜裡哭，立秋後我病倒了在床下不了地，睡在床上翻不過身，一病就是四個月，走幾步腰疼的直不起身……經過一段時間治療現在終於康復了，現在真正體會到愛是什麼？愛是一種傷害，愛的越深傷的越狠，回頭想想妻子與風雨同舟相依相伴二十八年，轉眼之間再也牽不到她的手，緣分解散我還在傻傻的等候，曾經的愛情毀滅隨風飄走，無法熄滅內心的火種，我的真愛忍受折磨加傷痛……

喪夫，錐心之痛啊，天塌了！誰又能面對，但又不能不面對！

最疼最愛你的人走了，但如果他在天有靈，肯定希望你堅強，希望你快樂地生活下去。

1.走出原來氛圍，接觸外面世界，到新環境，轉移一下注意力；

2.找事做，做事，忙碌起來，人就充實些，有精神寄託；

3.老公走了，孩子們需要你照顧啊，要堅強些，生活還得繼續。

3個月左右，人就會習慣些，突失愛人，打亂你原有世界，3個月時間就平靜許多。半年後，心情能穩定，時間是良藥。

時間都會沖淡一切的 17年我愛人離開我們時我每天都在擔心我撐不下會去找他，想他時我用了很多種方式轉移注意力，練字的 學彈吉他 削古箏 練瑜伽 做美食 和幾個閨蜜聊天拍美照 天天在店鋪賣衣服 三年了 雖然提起他還會淚流滿 但也算是慢慢走出來了

時間是最好的藥，失去最愛的人，我們有權利悲傷。每個人的情況和承受能力不一樣，慢慢來。說說我吧，我愛人在2005年體檢出癌症中期，做完手術傷口還沒完全癒合好，身體還沒恢復過來就上班了，共產黨員嘛，結果兩年後復發，然後就是不停的在醫院和家奔波，那時孩子小沒人幫，家裡的兄弟姐妹都怕你去借錢，那個時候大的女兒在外省上大學，小女兒讀小學，揪心啊，感覺要把自己撕成兩半，好在同事伸出援手幫我照顧小女兒，真是苦不堪言。在治療6年後的2011年他還是走了，那一刻感覺天塌了，我整個人都崩潰了，就算他躺在床上什麼都不做還天天罵我都無所謂，看著再也沒有他的家，再也聽不到他回家的開門聲，撕心裂肺的痛，別人是體會不到那種感覺的。下班回家看著再也沒有了他的家會抑制不住的嚎啕大哭，有時會哭到抽筋，整天渾渾噩噩頭痛頭暈失眠，我用兩年的時間才慢慢接受他真的不在了的事實，距今他已經走了九年了，我也慢慢的走出來，孩子也長大了懂事了，希望你也能慢慢的走出來，時間是最好的醫生，祝福你越來越好[玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]

老公這個月十一號走的，我到現在還是不能接受他已經離開我們的事實，好好的一個人怎麼就不見了，當時很痛，很傷心，現在感覺他好像出差了，家裡他的東西還都在，沒有覺得他用過的東西不能用，希望他還能回來，說到這我掉眼淚了，我是病了嗎？老公怎麼可能回來，他走的過程我一直在，也許我已經傻了，瘋了。

人活著非常不容易，不可預測的事情很多，遇啥事辦啥事，自己要想開，誰都不知道明天和災難誰先來到，珍惜每一天，活好當下。祝你早日走出難處，好好生活，經常出去走走逛逛，讓時間淡化一切！自然而然的就好了

高臺勸話都會說，在實際生活中並不是那麼回事。只有經過的人才知心中的痛。這個喪偶的話題本不想提起，但遇到了還是說兩句吧。六年前的一天，就是剛過春節不久吧，當時的醫院上班還沒有正常。那天下午，妻子突然出現吐血，到醫院經過搶救檢查得了丙肝硬化，已到晚期。面對突如其來的災難，做為一家之主先有一個清醒的頭腦。明知道治癒是沒有希望的事，但必須盡心給於治療。面對妻子的病痛，做為丈夫的我在她面前必須堅強，背地裡不知留過多少痛苦的眼淚。北京的302醫院兩次住了一個多月。那時在醫院錢就好像不是騙，就如廢紙一般。用錢保了一年多，還是離我而去。中年喪妻，這是人生的一個最大不幸，還是被我遇上了。妻子走後的幾個月，我都開始懷疑人生的地步。走在大街上都感到低人一等。可自己才五十多歲不能頹廢下去吧。經過半年多的時間，慢慢的好些，走了的已走了，活著的還要好好的活著，好多事情還要靠自己處理。雖然夢裡常常相見，醒後該幹什麼還要幹什麼。給別人說誰也頂替不了你的心頭痛。時間是最好的良藥。只有你自己才能救自己。

我跟你說說，我怎麼從失去親人的痛苦中走出來的，你照我這個方法做做，看是否能幫助到你，我婆婆快八十來到我家養老，八十六上沒的，婆婆的離去，讓我傷心欲絕，每天哭哭啼啼，我老公看我這麼傷心，把所有我婆婆的東西全部從家丟出去了，可我還是傷心的不行，不想吃飯，睡不著覺，走著坐著滿腦子都是我婆婆，就像在我身邊一樣，每次去客廳都得看看，我婆婆是不是在那坐的了，每天不想說話，就想在一起的點點滴滴，淚水不由得就流，夢夢也能夢見，還有點怕，我自己也知道，這還能行，每天滿腦子都想著婆婆，該怎麼辦那，我怎麼才能忘掉那，後來我就看電視劇，讓我的思緒走進劇情裡去，我就每天看，一天能看二十多集，看了有三四天，就有所好轉，後來家人和朋友也經常打電話，兒子也影片，看到孫子心情也高興起來了，想婆婆時間就少了，現在雖然談起我婆婆我還會掉眼淚，但畢竟平時不怎麼想了，你就看你喜歡的電視劇，在多和孫子們影片，有個十天半個月的，逐漸就走出來一些，

說說的敢受吧！我老婆五十四歲她駕鶴西去己有小半年了，病魔纏身一年多臨終時把家裡一切事情交代的清清楚楚，把家裡一切政見手續都給我裝在一個袋子裡怕事沒她我找不到，可算是位賢妻良母吧。按她生前的願望我如數照辦一點不打折扣，她設不得我和這個家，是病魔奪走了她與這個家親情。今年過年時我一個人忙裡忙外操辦年貨，這時我又想起一生都不會忘記我親愛的老婆，一個春節我天天哭夜夜哭和我一起說知心話的人永遠不會再和我說話了。悲傷＿流淚＿痛苦＿誰能理解失去親人的心情，一個風華正茂二十歲小姑娘開始和我一起打拼三十多年，生活富足了他撒手而去，家裡大大小小東西都是我倆用汗水換來的，我現在拿到一樣東西就想起我那可愛的亡妻，痛苦！痛苦！我真想隨她而去。可憐的亡妻也不知她在那邊生活的幸福嗎？淚！淚！淚！

啊！不知道，因為無老公，但我爸在我剛高一就不在了，而我旁邊的親伯父在，43歲吧就不在了！我媽的堂妹老公更是慘無人道，竟比我爸更早，當時我的阿姨或者是三十出頭，但她們共同規律，未再嫁！

有次我旁邊的伯母對我媽說，不要傷心，就當他去外地，或者出軌，終有一日，他會回來！

當時覺得好扯！走就走，誰都有這天，何必自我欺騙！

後來才知道，其實，自我安慰也勝過自我封閉！放寬心，他去了其它國家，你沒存夠錢去探望他，但，時間如金錢，你總有一天遇到他，但你記得，活得爽快，以後團聚才能和他說，我有好好活著！

我們這兒叫死亡，不叫去世，只會說，某某，趕飛機，先移民了！這樣，聽著，人彷彿還在，活著的人才有生存勇氣！

你不妨，當他去移民了！其實你說喪夫，那我也一樣，亡父，分別不大，現在我好好照顧家人，然後，有朝一日，我也移民了，那我可以告訴我爸，你女兒也是會照顧人的！只是你移民早了，沒有照顧你的機會！

說說我的經歷，老公我三十七那年得了鼻咽癌！走過了五年的抗癌之路！他四十五歲撒手人寰！那年我四十二！孩子剛上大一！幾年的治療花光了家裡所有積蓄！還好沒有給我留下饑荒！你當時面臨著孩子大學的學費生活費！我們企業工資低基本工資全部給了兒子！然後畢業參加工作結婚！現在孫女三歲了他們生活的很好！我也內退了！一切都朝好的方向發展！開始我感覺懵了不知道日子該怎麼過下去了！每天下班一個人哭然後就是洗臉怕第二天上班同事們那些可憐的眼神！哭著哭著幾年就過去了！慢慢就不哭了慢慢自己就告訴自己，要堅強起來，日子還得繼續！所以自己拼命工作拼命掙錢別人睡覺的時候我可能已經在工作了！一路走來苦辣酸甜自己最清楚！但你若不堅強懦弱給誰看！所以沒有別的辦法就是熬！熬過去了就好了！時間能讓你忘記！所以不要和祥林嫂似的！沒用！你天天哭哭啼啼的時間久了誰都煩！樂呵呵的過唄！又不是天塌下來了！我現在偶爾去兒子家看看自己在家就充實自己看書寫字養花多好！你快樂了你的孩子才會幸福！為了孩子你也要堅強起來快樂起來！加油哦！

我老公是14年12月1號去世的，對於我來說是突然的，他自己知道自己病了，沒和我說，因為我一直覺得他很健康，就是有病的話也應該是在60歲到70歲的時候的事兒，但是就是這樣快，在我兒子上高二的時候，他去世了，我自己做一個小買賣，白天的時候我都在店裡，晚上6點半以後才回家，到家了我晚上不吃飯，所以錯過了好多和老公在一起的時間，可能他自己也沒想到自己會這麼早的離開我和兒子吧，他肝不好，我不讓他喝酒，不聽話丫，我們96年認識的，97年婚檢的時候，大夫說他是乙肝攜帶者，當時不懂什麼意思的，現在知道了，他去世的時候孩子上高中，要用錢，我白天去掙錢，晚上回家自己在房間裡偷偷的哭，不讓孩子和公公知道的，後來一點點就好了，因為我身邊有一個姐姐，她老公也去世了，我們每天就自己勸自己，鼓勵自己，看開點吧，孩子還小，公公還需要我照顧的，今年90了，忙著賺錢，照顧老人孩子的，慢慢的就不那麼難過了，6年了，孩子今年畢業了，夏天就上班了，什麼時候能走出來，主要看自己吧，調節好自己心情，往人多的地方去，一點點就好了，總要活下去，完成他沒有完成的任務，隨著時間流逝，一切美好的日子才剛剛開始，活好自己，過自己想要的生活，我的精彩人生才剛剛開始，為我加油

喪夫是悲痛的，但是人總要往前走，要生活，要從喪夫的悲痛中解脫出來，走上正常生活，也可以找一個好老公，共同開心的過日子。

我丈夫活著時，就像《不要和陌生人說話》的男主角那樣，比他還脾氣暴躁，比他狠毒，比他多一樣就是有小三還有小四，天天和我軟暴力硬暴力輪流上，比小日本子鬼點子還多，經常像黃鼠狼那樣往小三小四家搬錢，人在曹營心在漢，為了外面的小三小四搞得家裡狼煙四起，家無寧日，家裡就像人間地獄，讓人痛不欲生。

有人在說我是不是有受虐症，為什麼不選擇離婚？你以為我不想離？我也是女人，我也有七情六慾，離開他我也想做一個被人愛的女人，可是世間萬物不是由人的意志決定的，風欲靜而風不止，你想離婚就能辦到的？你知道有句話叫好漢怕賴漢嗎？你知道他用了多少下三賴的手段讓你欲罷不能嗎？有些事有些話不能說，能說出來的就不叫委屈，好多事只能打掉牙往心裡咽，很多淚只能往心裡流，在世人面前還裝得風輕雲淡，你知道我的心在流血嗎？

這世間的事沒有人能感同身受，因為你沒經歷過，就像魚在水中哭，你不能感受到也無法知道魚的痛苦和傷心到撕心裂肺，在這樣的痛苦婚姻中生活，你知道什麼叫度日如年，萬念俱灰嗎？

當他身體出現異常，查出是膽管癌，這是癌中之癌，明知這病治療無望，我的善良本性讓我忘記仇恨和他帶給我的痛苦，我輾轉幾個大城市帶他看病，明知錢是仍在水裡還得帶他看病，只因為我不能做到見死不救。

在醫院治療期間，他很多次氣得我委屈地跑到抽菸區嚎啕大哭了幾個小時，當他做手術時遭遇他弟弟見死不救，遇到他開胸手術開啟時不能手術又縫上絕望地痛哭時。

出院以後夜以繼日扶侍他，有病人的家庭都知道這種陪伴比用力割人肉還痛苦，為他治病我把留作養老的錢都花在他身上了，這錢還包括我爸爸的撫卹金，他死前為了看小三一眼，坐在小三必經之路等他，當小三騎著電動車飛馳經過他身旁時，看都沒看他一眼，當時他失望得淚如雨下，我平靜地勸他回家，他死時抱著我不鬆手，知道我好了，遲了。

他死後我給他辦了隆重葬禮，並買了好點墓地葬了他，當時我哭得傷心欲絕，五期後，當同事告訴我關於他我不知道的秘密之後，我感到他不值得我為他傷心，從此擦乾淚，過我自己想過的生活，我的世界從此與他何干？我要從此活出我想要的樣子就好。

我也是喪偶的，關於如何走出喪偶之痛，應該是不同的個體，處於不同的環境，見仁見智。

之前在回答其他問題時，寫過一些這方面的片段，現在針對這個問題，增減編輯一下，和有相同遭遇的朋友共勉！

根據我個人的觀念和經歷，想盡快走出喪偶心理困境，最快捷有效的辦法，就是如那句話說的“開始下一段感情”。

這個觀點，我下面針對不同情況做分別闡述。

對於這樣看法，我不敢苟同，起碼不完全苟同，因為雖然結果看起來一樣，但是原因卻要分具體情況。

以我的觀察，喪偶後很快開始下一段感情的，分兩種情況。

一種是確實和前面配偶感情已經不十分好了，甚至婚姻關係約等於名存實亡。這樣的情況，喪偶後很快另結新歡，我認為從人道的角度講，真無可非議。人生苦短，之前已經不幸福，不應該繼續道德綁架。

另一種，正是因為兩口子感情好，夫妻情已經是TA平時生活裡最大的心理支柱和精神食糧，巨大的心理慣性使得喪偶對TA來說是痛徹心扉的打擊。

但同時，這種人的另一面，又是那種會為了責任強迫自己理智的，出於責任，TA會本能的做出艱難抉擇，必須要咬緊牙關走出當下的心理困境。

對於這種人怎麼形容呢，就像是馬上要溺水窒息的人，拼命去抓住最後一根救命稻草。成功與否另當別論，但是最起碼，先有個目標替代，轉移下注意力和心理重心，以防自己崩潰瘋掉。

我本人就屬於這一種。

這種情形，有些人世俗的以為很大原因是出於性的需求而很快重覓配偶，我只能說，起碼我不是。我當時最強烈的需要是精神上的支撐，並且是來自情投意合的合法丈夫的精神慰籍，這麼說是因為據我瞭解，也有一部分人奔著對方好的經濟條件，選擇明知故犯做第三者，我是堅決反對，我要就要能坦蕩磊落走在陽光下的感情，否則寧缺毋濫。

上面說了喪偶之後很快就找下家的，再說說不願意很快開始下一段感情或者堅決不找的。

我認為這也分兩種情況：第一種，確實因為原配夫妻感情好，短時期內甚至至始至終都接受不了他人，寧可自己苦撐苦挨，這個我能理解，不管拘於傳統觀念也好，還是感情或者身體潔癖也罷，人各有志，屬於正常。

是，你是跟老公感情好，你是極其痛苦，可是同時你也太自私了，你一了百了解脫了，留下孩子和老人可怎麼辦？孩子據說正上高中，按年齡推算，雙方老人年紀也不小了，他們本身就是弱勢群體，你為了解脫自己的痛苦就狠心給他們雪上加霜啊！死的勇氣都有，難道就沒有替老公承擔起家庭責任的勇氣嘛？要在封建社會這算是人人稱道的貞潔烈女，但是說實話我一點也不佩服。

我佩服隱忍住自己巨大悲痛，勇敢面對現實，替已經去世的配偶承擔起扶老攜幼家庭責任的人，這才是真有感情的最好證明！

還有一種喪偶後不願意很快開始下一段感情的或者乾脆準備孤獨終老的，其實恰恰是因為上一段夫妻感情很糟糕，婚姻存續期間幾乎就沒怎麼體驗過愛情的甜蜜美好、婚姻的溫暖和諧，被曾經長期的一地雞毛傷透了，覺得喪偶反倒是最好的解脫，這點，從網上那些什麼“婚姻是愛情的墳墓”“天底下沒有一個好男人”等等極端的論調，就可見一斑。

這種，跟我個人的經歷經驗正相反，我也能理解，但是就不好評價了。正應了那句話，幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。

再說說我關於再婚的觀點和具體做法。

每個喪偶的、並且之前夫妻感情很好的人，面臨要不要再婚的問題時，都會多少出現個該不該在乎別人的看法和眼光的心理癥結。

我當時的想法是，我和老公都是農村考學出來的，在各自的原生家庭（我們這一代兄弟姐妹較多）裡都是唯一最有出息的一個，是整個家族的主心骨，現在他沒了，老人和孩子一時六神無主，至少得有一個人帶著他們重新找到生活方向。

同時更重要的一點，孩子，是老公這短暫一生留給我的最好最重要的禮物和紀念，她是老公血脈基因的唯一延續，我必須要讓她身心健康的長大成人！

所以，我必須堅強起來，承擔起該有的責任。這個第一前提就是在經濟讓家庭獨立，這個我沒有問題。第二點就是迴歸正常的社會人屬性，給自己和孩子老人一個完整的家庭，這對於孩子和老人心理上的安全感，絕對有好處。

反過來想，如果過不去自己心理這道坎，一味在乎外人的眼光，並不能對我的老人孩子和家庭提供半點實質性的幫助，也許恰恰適得其反。

因為現實就是如此，既然你的家庭出現了變故，你無論如何做，在一定時期內，也只不過僅僅是別人嘴裡的一個談資，也許剛才他們還談論你家的窘況談得熱火朝天，發表各種評價或者同情言論，但是到了該回家吃飯的點，一轉頭立馬各自回去過自己的小日子了。特別是遇到節假日闔家團圓的時刻，喪偶者和老人孩子心理上的痛苦艱難，對於外人來說對人家有半毛錢影響嗎？

在這裡我以過來人的經驗勸有同樣境遇的朋友（特別是女性朋友），在這個時候你一定要想明白一件事：我的生活是過給我自己和家人的，而不是為了過給外人看的。

我相信真愛妻子的丈夫，都希望在自己身後老婆孩子都能好好的，能幸福，並且最不希望自己的父母在失去兒子後，再失去兒媳婦和孫子孫女（因為確實有很多這樣的情況，兒子去世了，兒媳婦帶著孩子很快就跟婆家沒了來往），對老人來說那是多大的傷痛！

最後，留下的人如果能把家庭重新帶上正軌，儘可能多的替TA盡生前未盡的責任，特別是因為你的努力和你的善良重情，讓TA的父母家人以你為傲，這才是不枉你們相愛一場的真正意義所在！

失去孩子爸爸一年半了，昨天清明節，在墳上哭的昏天暗地撕心裂肺，孩子姑姑不要我再哭，哭也沒有用，可心裡的苦和壓力誰能懂？說好的一輩子你卻丟下我一個人走了。沒有你的日子真滴度日如年，答應做我的眼睛和柺杖，如今我的眼睛在哪裡？前路漫漫我看不見啊！我的柺杖又在哪裡？錐心刺骨痛徹心扉的感覺……