沒有任何一個人可以完完全全的活出自我，有家庭的牽絆，有社會的壓力，有自我的私心和顧慮。可以選擇的就是多給自己一些目標和努力，理想和現實，試著抽出時間做一部分的自我！

大多數的心理困擾，都有一個共同的特點：我們的視線從關注外部轉為關注內部。這種對內部的關注不僅是自我感受，還有（其實是更多關注）所謂的個性、缺陷、不足

這種對自我過分的關注，尤其是對不足過分的關注，不僅會降低我們的能力、表現，讓我們遭遇感受困擾，更糟的是，它會引發自我懷疑

在自我懷疑中，我們的生活很容易停滯甚至倒退，這種局面驗證並鼓勵了先前的自我懷疑，由此形成一個持續向下的迴圈

加油！！

現實世界中，我的狀態未嘗不是這樣嗎？戴著一個虛假的連自己也不知道的面具，每天在生活的舞臺上，上演著一幕幕自己也不知道目的和結果的表演，糊里糊塗地展示著自認為完美的“自我”。其實，一直都沒有關注過自己的“心”，沒有去真正地發現自己的靈魂使命！就這樣稀裡糊塗的浪費生命！

要覺醒，剝掉戴在自己臉上的面具，雖然在剝離的過程中留下的血淚是痛苦的，但卻是真實的；堅信放下面具後會活出真正的自我。時刻地提醒自己，有沒有扮演好自己的真實角色，一定會成功的，因為真我已經“在路上”！

虛偽和真實同時存在。我們每個人都有兩面性，虛偽只要不傷害別人，也挺好，太真實，不容易被一些人接受，還會傷到人，快樂，別人也快樂自己，談何要累呢？只要你肯努力，有足夠強大的內心，就一定能活出自我。

虛偽的過日子肯定活不出真實的自我，這一點毫無疑問。虛偽的過日子，每時每刻都在表演，違心的行為，必將造成身心的疲憊，的確是最累人的。這樣的生活肯定是得不到幸福的。

如果認為自私自利就是真實的自我，那麼就依然會感覺到身心勞累。僅僅為了自己的私慾，自己的面子，只能是自以為是的自我，而不是真實的自我。如果我行我素，不顧他人的自我，甚至已經成了公害或者孤家寡人的自我，那就更加累人更加虛偽。

真正的活出真實的自我，就要放大自己的心量，不要只盯著自己的利益，多想想能為他人做點什麼，當你真的能放下自己，為他人付出的時候，那才是真正的活出自我，因為自我是和別人相對才存在的，沒有別人就沒有自我，所以得到別人的認可才是自我。所以能利益他眾，就實現了自我。因為對於大眾來說，你是有意義的。那麼自我也就有意義了。否則可有可無的自我，又算什麼自我呢？

當然一定是真心實意的的付出，這樣就不是虛偽，不是裝給給別人看的，因為放下了自我，所以就不會在乎自己的面子，也不會在乎自己累不累。只有全心全意的對別人好。當你真心實意對待別人時，別人是可以感覺到的。這時候他對待你也就會是真心實意的，你也就能感受到如沐春風的感覺。又怎麼會累呢？

活出自我就是做正確的事，堅持做正確的事，不為了別人的風言風語而改變，不為了艱難困苦而改變。這才是自我。

做利益大家的事，不圖私利，不畏強權，不懼艱辛，這才是自我。只有堅持了這樣的自我才不會勞累，才會感覺到幸福而不是虛偽。

有人習慣虛偽 有人習慣做自己 虛偽的人很難做自己 而喜歡做自己的人很難虛偽的應付生活

原來，我也很虛偽

靜靜地，站在山的頂端，任風掠起髮絲。飛揚的衣角在風中如此炫麗，而來不及收起的思緒，在風中，卻如此的淒涼，如此的不堪。

可怕的虛偽

從小到大，從沒想過對自己也可以用虛偽一詞。現在，我終於承認自己很虛偽。我討厭虛偽，而我又不得不虛偽。

對所謂的競賽嗤之以鼻，可卻又是如此的渴望。總認為自己很高尚，不為世俗所動容。可我錯了，錯得非常的徹底。一副高傲不羈，與世漠然的嘴臉，背後卻如此的平凡，如此的渾濁。

曾記得小學四年級的知識競賽，名額很可惡的跟我SayBye。是的，我不能參加。別人安慰我，我都笑這說：又沒什麼，不能參加，我還樂得輕鬆。可有誰知道，我躲在家裡，整整哭了一夜。直到幾天後，一個同學被KO掉了，我被選上了，別人祝賀我，我都擺著張臭臉說：怎麼這麼倒黴，又有負擔了。可是又有誰知道，我其實樂開了花。

真的是無所謂嗎？自己好虛偽，虛偽得自己都覺得前所未有的恐懼。不知道什麼時候學會了虛偽，什麼時候才能擺脫虛偽？

原來我也很幸福

當幸福近在咫尺時，有多少人看不清它是什麼？大部分都不懂的去珍惜，但當它離開時，人們只能摸著心痛的地方恍然大悟，原來我們曾那樣幸福。

家之幸

4月14日7時49分，青海地震無情的摧毀了中國同胞們的家園，使他們家破人亡，妻離子散，甚至陰陽兩隔。看著她們失家之後的傷心，沉痛，我知道我是那樣幸福，不但有自己的避風港還有對自己關心，照顧的家人，青海地震讓我知道我是那樣幸福。

友之幸

考試失利使我整天愁眉苦臉，朋友見後，鼓勵我說：“一次失利不代表永遠，只要盡了自己最大的努力就行了，下次在努力些，考了愁眉也不能挽救，不如笑對生活”聽著她的話我終於露出了笑臉。我知道擁有這樣一個朋友，我是那樣幸運及幸福。

師之幸

面對終日上不去的成績，我感到害怕，擔心。以為老師會看不起我但她沒有反而鼓勵我說：上課專心，沒理解的下課問我或同學，不要急一點一點來，成績會進步的。”老師的話使我鼓起勇氣，學會了不懂就問，成績有了明顯的進步。我知道我是幸福的，有個好老師關心，鼓勵我。

請珍惜近在咫尺的幸福，不要在失去後才後悔莫及，因為世界上什麼藥都有，就是沒有後悔藥。

虛偽的世界，虛偽的人

A說：“我沒有你這樣的朋友。以後我們就像陌生人一樣。”B說：“誰稀罕和你做朋友。”說完，兩人不約而同的向後走，頭也不回的向後走。

看到這一幕，我彷彿深深的刺了一刀，這樣的畫面，這樣的情緒。在我身上不知反覆重現了多少回。我自己也記不清了。

兒時朋友之間的彆扭或許用不著幾秒，便把仇恨拋得一乾二淨。交朋友並不在意什麼，在一起玩，玩的開心，便是朋友。把這種想法放到現在來看，或許會是不一樣的結果。與最好的朋友經過吵架，與分班了不經常聯絡的朋友相遇，隨著時間的推移，都會變成最親密的陌生人。或許我們都在成長吧！

原來的我，天真的以為這個世界還有一個最單純的東西——那就是友誼。我曾經似命般的珍惜著每一個朋友，我害怕她們的離去，可是她們卻一個一個馬不停蹄地離我而去。我懷念著，我們一起哭過，我們一起笑過，我們一起肆無忌憚過。那時我們的友誼猶如白開水般的清淨。

或許人都是那麼的自私，那麼的虛偽。沒誰真的願意為你掏心掏肺的。有的人嘴裡說的，心裡想的或者早已經是截然的相反了。

虛偽的世界，就會存在一些虛偽的人，這些虛偽的人正一步步努力的創造著虛偽的世界，所以出現了一種叫虛偽的東西在世界的海洋中暢遊。於界成了

所謂“虛偽”

人世間，總有些虛偽，實屬正常，若然沒了這虛偽，便也襯不出真誠。人世間，總有些浮躁，實屬正常，若然沒了這浮躁，便也襯不出冷靜。人世間，總有些功利，實屬正常，若然沒了這功利，便也襯不出淡泊。

活在世上，每天難免會經歷各種生活瑣事，漸漸被其消磨，磨掉了真誠，磨掉了氣質，變得庸俗起來。處在凡塵俗世中，變俗也確實無可奈何。哪怕是再怎麼脫俗的人，也難擺脫活在“俗”中被“俗”糾纏。

不知道是在惶恐什麼，每做一件事之前，總少了從前那份坦率，說什麼做什麼之前，總是要顧慮許久，在我這個年齡，我不知道自己在顧慮什麼，本該是做什麼都肆無忌憚，最有衝勁兒的年齡，可卻像個大人似的，有諸多顧慮，顧慮他人的想法，活得失去了自我。

我對自己很失望，對未來很迷茫。

夜深了，我思索著，個體會反映群體現象，恐怕像我這樣活在他人眼光裡的，大有人在。每天渾渾噩噩地度過，不知為什麼而活著，我深刻地反思自己，輕狂到這個年齡，夠了。

為什麼總是害怕別人的眼光，而違了自己的心，不敢說自己想說的，做自己想做的，表裡不一的，虛偽的活著，簡直像行屍走肉。

不再這樣過！ 不在這樣活！

原來，我也很幸福

小時候不懂事，總懷疑母親對我的愛。懷疑我是否幸福。母親不似天使般那樣溫柔，給我的感覺總帶著一股剛強的氣息。沒有漂亮的洋娃娃，沒有甜蜜的糖果，只有那如同鋼鐵般堅強的一句話：“你要堅強。”

在小時候開始我一直是一個軟弱的人，我討厭離開我的父母。而母親卻偏偏把我安排在一所幼兒園裡寄宿，原因是她很忙。我沒有吵鬧，我不懂如何表達自己的想法，只能把這份埋怨埋葬在心裡的底層。老師是可親的，同學是可愛的，一切都如此美好，如同在童話世界裡。老師待我很好，像親生子女般照顧我。可我一直在埋怨母親：她是不是不要我了？

母親的確很忙，她一個星期才來看我一次。每當那時，我就會站在樓梯口，等待著那熟悉的身影。她似乎很疲憊，臉色有點慘白，掛著透明的汗水，眼睛上寫滿了疲憊這兩個字，。她艱難的走上樓梯，扶著手把，移動著緩慢的步子。看見我，似乎在黑暗中找到一絲光芒，臉上露出了笑容，步子加快了，甚至有點迫不及待。母親走到我面前，和老師說了幾句，然後轉向我，弓著腰，眼睛與我對視。頓時，母親剛強的氣息包住了啦我。她的眼睛上寫著一道又一道的血絲，認真得看著我，似乎要把我看透，我僵著身子。許久，她說很多話，但我並不記得她說過什麼，但我還是聽到的最後一句話：“你要堅強！”語氣似乎夾著些不捨，但更多的是堅定。然後匆匆地與老師再說幾句，就邁著緩慢的步子走了。我眼前突然變模糊了，周圍的景色與母親的背影融為一體，白茫茫的一片，夾著那淺黃色的衣塊……

那時就對母親的狠心有點明白，還有那句話。每次的埋怨都會和與母親相見時的幸福對消，而幸福的數值往往多過埋怨的數值，從此，心底的埋怨不斷在減少，幸福一直在增加。

我人生中的第一次表演，陪我的不是母親，是我的姑媽。那次我很失落，儘管我很高興。站在舞臺上，面對一大堆吵鬧的人群難免會緊張。我緊握著拳頭，心中像是有千萬只兔子在亂跳，手心不斷地冒汗，腦子裡一片空白。耀眼的彩燈使我睜不開眼睛，難受極了。我突然想起母親的話：“你要堅強！”我努力睜開眼，走到自己的琴前面，母親似乎就在我身邊，心中平靜了不少。表演很成功，只可惜母親沒在場。

原來的我，埋怨母親給我的幸福不夠，現在想起，發現自己擁有好多好多的幸福，像空氣一樣多。原來，我也很幸福，真的。

生活就像這樣 相信自己你活的最漂亮!

閒，是福氣

太閒，不一定是福氣，說不定是災難。

空閒久了，才會知道，閒的發慌多可怕，閒的無聊多遭罪，閒的寂寞多空虛。

因為太閒，就會有很多的時間去胡思亂想，去患得患失，去糾結不清，在剪不斷，理還亂的莫名情緒裡迷失自己。

如果想廢掉一個人，就是讓他閒著吧。今年的疫情認忙碌的人門都窩在家裡，除了吃喝拉撒，什麼也幹不了。三五天還可以接受，這時間長了都閒的快發瘋了。

希望疫情趕緊結束，我們還是忙碌起來比較充實。

有時候男人的虛偽，可能是想更好的迎合社會，回饋家庭，有很多的無奈，活出自我是需要很多條件的，接下來請看影片，一個男人的真實想法。

本來現今社會就是虛偽又哪來什麼真實呢？累也好，甜也吧！人生之短命運的安排，有自知之明就夠了。何必去操心別人？

縱觀歷史，古往今來，人生有兩大任務:一是用勞動創造物質財富支撐社會的生存和發展，試想，工人不做工，農民不種田，何來新的物質財富？社會是個什麼景象？一個肌體和智力健全的人白吃社會是可恥的。二是生養子女成人保證人類傳承，試想，斷子絕孫後繼無人，我們的奮鬥還有什麼意義？丁克族不可取。在社會群體中，各人能力有大小，貢獻也不同，但滴水成河，作為個人盡到了責任就無愧於社會，無愧於人生。

母親是家庭的靈魂。

父親是社會的靈魂。

家庭的不穩，由於女德的缺失。

社會的不穩，由於家庭的不穩。

廉恥是立國之本。男人不懂廉恥為盜。女人不講廉恥是娼！

禮義廉恥，國之四維，四維不張，國乃滅亡。

禮是相處之道，君君臣臣，父父子子，克己以復禮。若不克己，子弒其父者，有之，母殺其子者，有之；夫婦互殺者，有之……

義是行為底線。忽見孺子墜井，見之者必發乎怵惕惻隱之心。發乎心，踐乎行，義也。若不信乎義，社會冷漠，世態炎涼，重慶公交之事，可怖也！國家未嘗不似一輛行駛中的列車。天下興亡匹夫有責，即是義之義！

廉不是清廉正直的意思！廉是自知之明！儒家一日三省吾身！自省以養廉！若不知廉，婦叛其夫，夫叛其婦，官叛其位，國叛其家，家庭之道絕矣！

恥是羞恥之心！書曰“一夫不獲，是餘之辜；百姓有過，罪之在我”。己所不欲，勿施於人。羞恥是人性最後一道防線。不自知，不知恥，何為人！

育民不以廉恥，是為育畜！畜類只有被食用的價值！死不足惜！

沒有人絕對的不虛偽！

友情，有時候有些人虛偽才能更好更長久。

愛情，有時候需要虛偽才能更幸福美滿。

甚至親情，有時候也需要一些虛偽去圓滿。

人前人後一個樣，人前只說三分話！

人是虛偽的，

其實有時候虛偽也是一種謙虛，人虛偽的世界就是謊言的世界，說了一句謊言要用無數個謊言去掩蓋！所以虛偽的人是很累的。

人沒百份百真實的人，聖人孔夫子也有虛偽的時候。

人虛偽的時候不是害人的就好了！虛偽掩飾好就成真實的了。

人在世，立善良，行正路，辦好事。

鏡花水月本無樣，美絕人世儲心中。

人活著就是累人的，無論虛偽或者真實，好好過日子就好。

虛偽過日子的人,沒有屬於自己的靈魂，只有空虛感和徘徊感，這樣的人生可悲；

努力充實、平靜的生活，才能有平凡自然幸福感。

在社會中偽裝自己的性格，情緒，偽裝自己的內心想法，例如故意討好上司，哪怕自己心裡不願意哦！這樣的人有可能會很快成功，但是卻做違背自己意願的事，壓力很大哦！所以會很累，很痛苦。

上帝從不埋冤人們的愚昧，人們卻埋怨上帝的不公平。

美好的生命應該充滿期待驚喜和感激。

世上最累人的事，莫過於虛偽的過日子。

覺得自己做的到和不做的到，其實只在一念之間。

第一個青春是上帝給的;第二個的青春是靠自己努力的。

少一點預設的期待，那份對人的關懷會更自在。

人的價值，在遭受誘惑的一瞬間被決定。

年輕是我們唯一擁有權利去編織夢想的時光。

生命太過短暫，今天放棄了明天不一定能得到。

天才是百分之一的靈感加上百分之九十九的努力。

人總是珍惜未得到的，而遺忘了所擁有的。

快樂要懂得分享，才能加倍的快樂。

自己要先看得起自己，別人才會看得起你。

一個今天勝過兩個明天。

要銘記在心;每天都是一年中最美好的日子。

樂觀者在災禍中看到機會;悲觀者在機會中看到災禍。

有勇氣並不表示恐懼不存在，而是敢面對恐懼克服恐懼。

肯承認錯誤則錯已改了一半。