二十多歲的年齡已經不小了，正是應該婚戀的時候 ，不要等三十歲再婚戀。

雖然已經到了婚戀的年齡，但是作為父母的也不應該催著相親，應該把道理說給兒女聽。告訴兒女，二十多已經不小了，應該抓緊時間婚戀了。

我們面對父母的催婚，我們就應該把自己的想法，自己的婚戀計劃說給父母聽，讓父母放寬心。

現在的年輕人被催婚的現象是越來越普遍的，但是我們應該怎麼去面對呢？

很多父母當子女到了一定的年齡後，他們都會出現催婚的現象，這是很正常的，因為在長輩中他們總是先認為有一個家，才會安定下來，在慢慢發展事業。

但是現在的社會如此快速的發展，當代年輕人們的壓力也是越來越大，至於面對父母的催婚我覺得，我們要從自己的情況來考慮，看看你現在的社會水平和地位是什麼，工作是什麼，現階段結婚的話會對我們的生活會產生什麼樣的影響，衡權利弊，然後再考慮是否應該結婚。因為結婚不像談戀愛，它是要對一個婚姻，對一個家庭負責的，他所承擔的責任和壓力也是非常的大的。

當然並不是說不要急著結婚，而是結婚應該根據自己的情況來定。如果你遇到了一個非常喜歡的人的話，兩人情投意合，請不要錯過你們的感情。

同感，我是女生，這兩年開始被家裡人催婚，還給安排相親，相親過兩次應付家人，老家是農村的，很多18歲20歲就結婚了，屁都不懂。

不想年紀輕輕生活就被定格，目前在帝都北漂，再催也只能在電話裡，周圍年紀差不多的都是單身，壓力也就沒那麼大了

你怕什麼？現在是封建社會強迫婚姻的時代嗎？委曲求全是上幾代人的處世法則，你不想就對著幹！你要想就聽他們的。

20歲太早了吧，還想散嬌呢。那麼快就被婚姻綁住，青年人的快樂日子才開始，幾大都不應承，想盡千方百計也要說服父母。

首先很高興回答你的問題，有一個疑惑，你說你20多歲，具體20幾歲呢？被父母催著相親說明你確實到了正常人婚娶的年齡了，要麼就是你父母年紀大了！還有你家裡兄弟姐妹有幾個？中國有句古話，不孝有三，無後為大，傳宗接代在中國大部分的家庭確實很重要，甚至於大過一切，當然這個時代也不排斥那些丁克族，最主要的我覺得父母催你不是目的，我覺得你跟父母之間應該是缺乏溝通的，你應該把你自己的真實想法告訴他們，你的一個人生規劃告訴他們，這樣好過於他們對你什麼都不瞭解，什麼都不知道的好，我相信，一切事情在良好的溝通下都不是事，你說呢！！希望對你有幫助

20歲相親有點早，父母要是逼你相親你也可以去，至於為什麼，你往下看就明白了

父母讓你去相親也是為你好，你老是不去一則不是個辦法，二則父母心裡也不好受。為了不至於讓父母傷心，總之：成不成走一趟怕啥？

第一，可以增長相親經驗

第二，多相幾次，說不定會有鐘意的美女帥哥。

相不中沒啥損失，相中了可以多談幾年戀愛再結婚也挺好的。

我是一個大3的學生，爸爸，總是打電話和我說，想抱孫子，我直接說：結那麼早幹嘛，沒有好的生活條件，苦了以後的孩子，等有了自己的事業、什麼樣的人找不到？

結婚的意義，看完整個人神清氣爽。

01.

並不是每個人都適合結婚。

仔細想想，結婚不是人生的必答題，它更像是一張試卷最後一道附加題，答對了加分，不回答不扣分。

你談戀愛，就要花時間跟一個人相處，會開心快樂，會難過委屈，你不談，把時間花在任何一件讓你開心的事上，都行，本質上沒區別，那些聞到榴蓮千層皺眉的人，命裡可能早有了一份提拉米蘇，那些一輩子不結婚的人，也有一件跟結婚相提並論的小事兒充滿她的生活，讓她開心。

就像，畢業了，看著身邊的人都忙著找工作實習，你慌什麼，想考研就沉下心來學習。就像，你年齡大了一點，看著身邊的人都忙著相親結婚，你急什麼，不打算嫁人就學點其他本事，能讓自己活的漂亮，怎麼會愁什麼老了將至的孤獨。

怕什麼，生活不同而已。

看到一段話：

我們是不是已處於一個雞肋世界，生活上有著太多食之無味，棄之可惜的人情與事物。上至婚姻、事業，下至中午時分匆匆吃下肚的那個盒飯，都可能是雞肋。

仔細想想，好像確實如此，為了活著，我們不得不吞嚥一份愛情的將就，吞嚥一份工作的委屈，吞嚥生而為人的抱歉。

也許，你太怕一個人孤單，所以總想著找一個人結婚來壓壓驚。

02.

真的沒必要強求去擁有一份可有可無的婚姻。

你看著人家吃麻辣水煮魚，真過癮，可是，別忘了你不吃辣。你看電影裡女主的裙子，真漂亮，小手一滑買了同款，收到貨，你就後悔了。瑜伽課再怎麼塑形，再怎麼拉昇氣質，對於上不封頂的吃貨來說，就是45分鐘一節課的花式遭罪。

活著，舒服就好。

成年人，又不傻，做每一個對得起自己的選擇就行，你沒必要委屈自己去討好任何人，羨慕別人幹嘛，吃慣了黃燜雞的胃，學人家吃5分熟的牛排，那不是找不自在嗎？穿慣平底運動鞋的腳，非要試穿10公分的高跟鞋，那不是找摔嗎？

其實，你不一定非要抹倔強的口紅色號，才能碰到一個願意親吻的人。

就算是30歲，你還沒有碰到喜歡的人，急什麼，你的人生裡，可開心的事兒，不只是穿上婚紗的那一刻。談戀愛，很累的，要約會，要分享喜怒哀樂，要吵架，要計劃未來，你暫時應付不來，就放放。

別將就去做讓自己早晚會後悔的事兒。

03.

結婚，應該是一場開心的經歷，而不是人生必經的任務。

你的人生永遠不在別人嘴裡，而在你自己選擇的生活裡，你要學會主動遮蔽一些讓你不爽的建議，就算30歲，不結婚的女人，礙著誰了，沒吃別人家大米，沒喝別人家排骨湯，踏踏實實的過自己的日子，那是人家的選擇。

成年以後，你活在人際交往的社會里，你的生活，是社會關係綜合建議的總和，你不知不覺被各種建議左右，你怕成為別人眼中的怪物，你努力想活的跟大多數人一樣，到點結婚，到點生孩子，到點接孩子放學，你應該做熱騰騰的早飯，你應該把家打掃的乾乾淨淨，你不過是所有千千萬萬家庭主婦裡的一員。

其實，每個人都在過著被別人羨慕的生活，結婚的委屈爆棚的時候，會羨慕單身的自由，單身的孤獨的時候，會羨慕結婚的安穩。

生活總是從長計議，自己過著舒服，很重要。

一輩子，說長不長，可是，為什麼不試試用自己喜歡的方式去過嗎？

04.

你確實碰到一個喜歡的人，也確實想嫁給他，他也滿懷期待的願意娶你，那就結婚。

如果你連自己跟生活之間的關係都處理不好，那麼，別慌慌張張開始一段你駕馭不了的感情，你會在一個不合適的人上，以為愛情不過如此，可是，真正的愛情，很美，很般配，是一大勺牛肉湯澆在一碗熱乎的米粉上，衝的肉塊歡快的滾動，是一大勺滾燙的辣油澆在水煮魚片上，滋啦滋啦的作響，是一顆滷蛋千里迢迢參加滷肉飯邀請的盛大party，一切剛剛好。

以前看到一句話，好像是山本耀司說的，大概意思是：

“自己”這個東西是看不見的，撞上一些別的什麼，反彈回來，才會瞭解“自己”。

所以，跟很強的東西、可怕的東西、水準很高的東西相碰撞，然後才知道“自己”是什麼，這才是自我。

你應該愛一個讓你更耀眼，而不是讓你低到塵埃裡去開花的人，你愛對了人，才知道，婚姻是一場很有趣的結伴旅行，結婚只是一場酒席的熱鬧，而撐起你整個人生的是相愛。

05.

無論是否結婚，你都要趁年輕，認真的生活，照顧好自己挑剔的胃，照顧好自己的情緒，除了化妝，你必須有至少一樣讓自己提升氣質的東西，比如讀書，比如健身，比如會好好說話，除了約會，你必須有至少一樣跟自己獨處的方式，比如看電影，比如旅行，比如帶上耳機放點自己喜歡的音樂。

為什麼結婚？

就是當你覺得，兩個人在一起，比一個人，有意思。

就是當你覺得，依然會碰到很多問題，但是你們倆能處理好。

婚姻真的不能全靠委屈、包容、理解、磨合這種聽上去就很難受的詞，來相處經營，那樣一天到晚累到趴下的婚姻，你要嗎，要嗎，要嗎？

不要擔心孤獨，討好自己還不是分分鐘的小事兒。

不要愁老之將至，你老了一定很可愛。

所以，請你把年輕過的很認真，認真生活，認真挑那個跟你生活的人，如果有一天，你結婚了，希望是發自肺腑的開心，而不是大鬆一口氣，覺得完成了一個任務。

20歲啊，你還小，看你性格是不是內向了，我現在25歲，我爸媽以為一直催來著，我說實話，有一點排斥，但是不是很厲害，因為我自己沒什麼社交圈，屬於性格有點內向的，所以也只有讓爸媽介紹相親，不然我自己也不出門可能也找不到，真的等自己遇到不知道要什麼時候了，你現在20歲年紀比較小，如果你不是很很宅的人，性格也比較好的話，可以自己出去交朋友的，因為畢竟時間還很充裕的，不是特別急，可以跟父母好好說。

你可以跟你父母說，自己還小，就算找也要自己找，不需要相親，如果她們不同意，那你就去相幾次，就說相不中沒有喜歡的。

相親又不是結婚，可以去看看，認識一下，遇到合適的有感覺的可以先交往，又不催婚，不要怕，相親只是一個認識陌生人的平臺，多個渠道而已，滿意就留聯絡方式，繼續交往，不滿意也沒事啊，客氣點，委婉表示不合適就可以了。

這個問題，我想說三點：

第一點，引用一段我的學員在內部分享群的交流，

這裡有一個話語權的問題，也就是透過說話來爭奪權力，家裡誰說的算的，孩子的長大，等到了一定的程度，就需要透過推翻父母，打倒父母以證明自己，完成成年的心理洗禮。我23，差不多到了這個時候，我反抗父母的管束，證明自己可以獨立做決定。我媽就不放手，也就是，她沒有意識到我倆是兩個平等獨立的個體，我不是想當巨嬰，也不要她當全能媽，她不主動放手，我就只能挑戰她的權威，逼她讓位，有點類似太后垂簾聽政，小皇上長大後一定會想辦法奪回實權。後來她自己意識到很多問題。就差不多能溝通，首先是意識到她做的不對，然後才是慢慢改。

這段話在戀愛和婚姻中非常的重要。

假設，

一對情侶戀愛，女方的母親嫌棄男方學歷，身高這些東西，指使女方和男方戀愛中提及更多的要求，那麼這段關係其實可以看成是3個人在談戀愛，那麼這段關係就一定會出問題。

所以這件事的本身是女孩的父母把自己的慾望和要求強加在了這對孩子的感情上，同時女孩沒有透過在精神上打敗父母，完成成年的心理洗禮，發展出獨立的自我。

這樣的話，戀愛或者婚姻都必然會出現這樣類似的矛盾。

通常來說，發展出獨立自我的年齡在20-28歲之間是最好的。

我自己今年35了，回想過去，我也是在24歲的時候，透過反抗父母，經濟獨立，才發展出獨立的自我的。

我最想說明的地方，只要發展不出來獨立的自我，在婚戀這個檻上，子女一定會和父母有數不清的爭執。其實這個問題早就爆發了，只是可能子女沒在意，比如上什麼學校；考什麼大學；學什麼專業；找什麼工作；穿什麼衣服等等，這些問題的背後通常都有父母的影子，只是這些問題和婚戀問題相比，顯然找一個自己不愛的人過一輩子確實是不可能忍受的事情，忍受這個要比學習和工作，難多了。

第二點，

我的觀察來看，女生分別在，不同的年齡和經驗階段，會有不同的心理關注點，這個心理的發展是有著一定規律的，尤其是母胎單身，沒談過戀愛的。

可以說，很多女生的感情困惑，都是源自於這兩個需求的階段沒有被滿足，雖然很多女性自己都沒有意識到這個經歷的階段，但卻是這樣在做著的，我把這兩個重要的階段叫做：

感性需要時期和實質需要時期。

1、感性需要時期。

可以準確描述女生這個階段需求的最好時期，我認為應該就是初中和高中的那個階段，那個時候班上女同學的男朋友，要不然是籃球隊員、足球隊員，要不然是學霸，要不然是小混混的壞男生。

這個階段的女同學需要的是能帶領她們看看世界，拓寬眼界並讓自己人生更加豐富的人，所以普通的老實男生大機率不會有女朋友，只能剩下游戲和學習了。

比如，

她們會需要男生可以講講自己從來不知道的事情，會很在意男生能否逗她們開心，能否講講新奇的事情，女生就會著迷，如果你想不明白的話，可以再想想，這個階段的女生會選擇一個只聽她話的獅子，還是會喜歡一個只會對她好的溫順的小綿羊。

這個階段的女生也不會考慮太多的未來，長期，結婚和任何穩定的因素，好玩刺激，甚至是帥哥都是女生在這個階段極為關注的事情，這樣的特質就會獲得較高的關注權重。

這個階段的女生大多在十幾歲到二十五六歲前後，如果這個女生成熟的較早或較早的進入社會，那麼這個階段的需求就會被提前。

但是如果有些女生戀愛次數少，戀愛經驗少，閱歷也較為單純，那麼這個階段需求的年齡就會被推後。

這樣就會對感情順利造成障礙，這就是因為第二個階段的需求：實質需要時期。

2、實質需要時期。

這個階段就是到了傳統意義上結婚年齡前後的女生，她們大多開始考慮結婚生子，開始關注穩定、未來和長期的關係。

那麼必然就會關注到男生的經濟能力，社會地位，能否保護自己，照顧小孩，這部分的得分權重就會佔比很高，這部分的關注並非現實，而是進化的動物本能。

所以，

女生才會擔心，若錯過合適結婚條件的男生，雖然沒感覺，但也害怕以後遇不到了。

所以是該選擇適合結婚但沒有感覺的男生呢？還是選擇有感覺但不適合結婚條件的男生？

這真的是一個兩難的選擇。

因為一個是感性需要，遵從自己的內心情感；另一個是實質的生存需要，遵從生物本能。

這裡最嚴重的問題就是那些戀愛次數少，戀愛經驗少，閱歷也較為單純，第一階段需求年齡被推後的女生，這部分女生也是最吃虧，最危險的一部分女生。

因為她們會把兩個階段的需求混在一起。

因為第一階段的需求被延後，並不表示需求消失。

這也是為什麼帥、有趣、又多金的男生那麼搶手的原因。

而到了這個地步的女生，在結婚的選擇上遇到障礙是幾乎必然的，因為她們關注的需求多，且可選擇的男生少。

不僅可選擇的男生少，並且可選擇的男生還很搶手。

這個問題的解決也並不容易，而是取決於你願意付出什麼樣的代價。

第三點，隨著時代和經濟的發展，婚姻不再是必需品，結婚不結婚完全是個人意志，題主說的不想結婚，我理解來看，這其中的不想結婚是有歧義的，究竟是一輩子不想結婚，還是不遇到自己喜歡的人不想結婚。

如果是前者，那沒什麼說的。

如果是後者，我想題主應該是需要思考提高自己的能力，找到自己的喜歡的人，然後滿足自己內心此刻的心理需求，然後再談結婚的事。