要相信，時間是個好東西！我父親剛剛去世一百多天，一百多天裡我沒有一天不流淚的，只是最近二三天好多了，我掐指一算，快四個月了。雖然每每寫懷念他的文章還是會掉淚，會哽咽，但已然是好了很多了，時間是治癒一切創傷的良藥。我網上看到一個41歲女性，她的母親去世了，她悲痛欲絕，體重急劇下降至28公斤，醫院也檢查不出來毛病。後來護士們輪番照顧她，親自給她做營養餐，開導她，寬慰她，體重增加了二十斤後出院了，她寫了感謝信，表示心情好多了。所以，說遇不到好護士，就自己給自己當護士吧，畢竟替親人多看幾眼這個世界總是好的。

媽媽的突然離世，措手不及！！想都沒想到！！讓人，一瞬間，一夜間，感覺身旁任何事物都與我無關生無可戀！忘了吃飯，忘了說什麼～有媽在就是有家在！沒有媽了那種轟然倒塌陷下來的感覺！讓人覺得生活沒有什麼意義了！只要閉上眼睛腦子裡都是她，希望媽媽可以入夢還能幻想媽媽在耳邊嘮叨/的囑咐，在熟悉不過她的手給我蓋好被還能伊稀聞到媽媽身上的味道～心很脆弱一丁點事物，眼淚不受控制停不住～走到哪裡彷彿都能看見她身影，勾起點滴影像彷彿她沒有離開只是出去了一會/出趟遠門而已！整理她的物品是留著淚～如同從頭翻看瀏覽一個人的人生！很多的都不捨得扔掉想留個念想，可還是無可奈何般放手，如同親眼看著親手送她走時/恰似生命中每人無法阻擋命運的定數八十天了你在另一個世界過的好嗎？我忍著悲傷繼續努力活下去，是媽媽的希望祝福也是她生命的延伸，如果有來生在續母女情

真的活不下去，真的不怕死，一心求死又不忍心把自己的痛苦強加給兒子，想自己去了兒子和現在的自己一樣痛不欲生，做不到決絕，就這樣天天想著，夜夜撕心裂肺的哭著，一天天就這樣熬著痛著過著，時間治癒不了的痛有人說那就去陪你女兒吧，真的好想去，只是需要親人能接受自己離去的方法罷了，心尖上的人突然離去，自己的壽命也就不會太長，每每閉上眼睛告訴女兒媽媽已經在路上，我的寶貝你莫怕，痛苦的熬著熬著，指不定哪天老天爺眷顧突然就見到我的倩兒了

在過去幾個月，我們經歷了一場全國，現在是全球範圍內的瘟疫爆發，現在我們國家的疫情已經差不多進入了尾聲，但是很多人在這場疫情中去世，很多人也正在經歷著喪失，所以想在這個時候，和大家分享一些關於喪失和哀悼的小知識，希望對於正在經歷喪失、經歷過喪失、或者身邊有朋友正在經歷喪失的人們有一些小小的幫助，希望你們可以順利的渡過痛苦的哀悼過程。

01

人的一生是不斷喪失的過程，從出生到死亡，在不斷的經歷喪失。我們的人生以喪失開始。

我們的出生是我們經歷的第一個喪失，因為我們被丟擲了母體，孑然一身的來到了世上。接著我們要經歷斷奶，弟弟妹妹的出生，上幼兒園和媽媽分開，這些都是生命最初所要經歷的一些喪失。隨著我們長大，我們可能經歷失戀、失業、失去健康、喪失某種能力或一個身份（比如有的人退休之後會陷入抑鬱，可能與喪失某種社會身份，喪失社會聯絡有關），親人伴侶的離世等等。

去承受喪失給我們帶來的痛苦，可以去哀悼，從痛苦中慢慢恢復，繼續生活，是我們人生中很重要的任務。這個過程也許我們可以渡過，繼續後面的生活，也有可能我們沒能順利的完成哀悼。那麼我們經歷的喪失，可能會有意識或無意識地對我們人生的很多方面，造成影響。

承受喪失，經歷哀悼，是需要一個過程的，通常認為需要四個階段的哀悼過程。

02

哀悼的四個階段：我們需要經歷四個階段的哀悼過程

1、麻木階段，通常持續幾個小時到一週，而且可能會被極度強烈的痛苦和/或憤怒的爆發打斷。

我們看到影視作品中，經常出現的情景，在得知重要他人已經去世的時候，家屬會對醫生爆發強烈的憤怒/強烈、痛苦的情緒，這是我們得知離世訊息時的第一反應，存在著非常強烈的情緒反應。

2、渴望和尋找喪失個體的階段（會持續幾個月甚至幾年）

在哀悼的早期階段，我們可能會在兩種心理狀態之間來回轉變是很常見的：一方面是相信死亡已經發生，感到痛苦和絕望；另一方面是不相信死亡已經發生，希望還是完好的，然後迫切的尋找和恢復已經失去的個體；兩種心理狀態的轉換，在分手、失戀過程中也會出現，這是一個正常的心理狀態，也是哀悼必經的階段。

對那些經歷正常哀悼過程的喪親者來說，去搜尋和去恢復的迫切性通常在前幾周和前幾個月裡很強烈，然後隨著時間的推移逐漸減弱。關於如何體驗喪失，人和人之間的差異是很大的。有的人可以意識到他們在努力的搜尋，一些人意識不到；一些人沉溺其中，一些人把它看作是不合理的、荒謬的並企圖抑制；

喪失可能帶來憤怒。一個在這個階段常見的特徵是憤怒，這也是非常正常的。它出現的頻率被習慣性的低估了。兒童面對逝去的母親時的抗議和努力來使其回覆有著相似之處。被分手之後，我們也會體驗到憤怒（憤怒並不會影響我們從喪失中恢復，除非是持續憤怒和怨恨，超過早期的幾周，是一個值得關注的狀態）；

許多病理性哀悼的特點可以被理解為執著於這種渴望的結果。

3、希望破滅和絕望階段

喪失者幾乎不可避免的會感到絕望，然後陷入抑鬱和冷漠中。但是這個階段也是非常必要的，如果順利的話，我們會進入下一階段。

4、 重組階段。

我們反覆的去想喪失是怎麼發生的，為什麼發生，強烈的想念我們失去的人，情感上經歷強烈的波動，

這些反覆和痛苦都是正常的，這些也幫助我們逐漸意識到並且接受喪失實際上是永久性的，我們必要要重新開始自己的生活；

我們可能需要對自身以及自身所處環境的重新定義。對於有些人來說，喪失意味著身份的變化。比如她不再是妻子，而是一個寡婦；我現在是單身；我現在是一個單親媽媽；

這個重新定義的過程可能是非常痛苦的，但是至關重要，因為這意味著最後放棄恢復已經喪失的人、關係的所有希望，只有在完成重新定義之後，我們才會對未來做計劃。在完成重新定義以前，我們並不會對未來做出任何計劃；

如果說能夠順利完成重組階段，就可以說我們完成了對喪失的哀悼的整個階段

這些階段不是被劃分的那麼清晰的，每個人也都可能會在任意兩個階段中來回擺動。

03

影響哀悼進行的因素：為什麼有些人不能完成哀悼

1 喪失發生的原因和環境因素 喪失是怎麼發生的 發生的方式、過程

（1）突發的死亡——突然死亡會放大無力感

（2）疾病拖延時間過長——疾病拖延的時間過長，對於身邊的人也會是一種創傷，因為照顧者目睹病患的痛苦和這麼，包括這個過程對於照顧者也是一種耗竭。很多人會產生一種矛盾心理 “希望趕緊結束”和“我害怕她離開”都會出現，但當出現“希望趕緊結束”的時候又會內疚，這種矛盾心理也是一種折磨。

（3）死亡發生的場景

（4）喪失帶來的角色轉換——一些喪親者在親人患病間長時間的扮演照顧者的角色，已經失去了其它角色和功能，對於這樣的照顧者來說，喪親又會帶來另外的挑戰，他需要重新慢慢找回原來的生活節奏和角色。

（5）得知死亡的方式也是重要的。

得到死亡訊息的方式越直接，喪親者越傾向於相信死亡的確發生了。但如果是被告知的，當死亡發生在遠距離之外或者死亡訊息是從陌生人那裡得知時，尤其是對於未成年人來說。喪親者對死亡事實的懷疑就很容易產生。所以如果需要告訴你的孩子喪失發生了，最好是使用一種直接的方式來告知。

2. 喪失者所失去的人的身份和角色；喪失的人是誰

在喪親群體中，失去子女，是對人毀滅程度最大的

3. 喪親者的年齡和性別

相比於在個體成年期發生的喪失，在個體未成熟時的喪失導致的哀悼失調的發病率要更高；

相比對父親而言，喪失年幼子女更有可能對母親產生嚴重影響，而關於喪失年長子女對父母的影響，父親和母親受到同樣程度的影響；

4. 在喪失發生時與發生以後影響喪親者的社會和心理環境；

在收集的問題中有一個提問：父親再婚是否讓她覺得缺少支援 是否和父親談論過關於媽媽去世、父親重新組建家庭、自己獨自居住在媽媽曾經居住過的房子裡，這些決定和父親是怎樣去商議的，自己的感受是否能夠被尊重和理解，這個其實是很重要的；包括親戚和兩個家庭間的紛爭，都帶來了創傷，聽起來家庭的環境並不是很好，反而可能會有傷害性的東西。很建議你找一個專業的人來談論這整個過程，是對於渡過哀悼非常重要的。

5. 喪親者的人格特點（被認為是最核心、最有力因素），特別是建立親密關係與面對壓力情境的能力，是我們是否可以順利完成哀悼最重要的原因。

喪失本身不是決定我們是否會抑鬱的原因，承受喪失和喪失帶來的各種痛苦的能力才是。

這裡分享一個在生活中常見的情況：有意識悲傷的持續缺失

心理學家發現，有一類人經歷了喪失，表現的像是沒事人一樣，但是從未進行哀悼，他們的生活工作還能很高效正常的進行，但是這些人的情感生活似乎以某種方式與事件產生了分離。

短暫的麻木階段是喪失親人後非常常見的，但是我們並不想看到麻木階段持續太久，例如超過幾天或是一個星期。如果麻木延長至幾個星期或幾個月可能預示著慢性哀悼的出現。這種情況是屬於哀悼失調。

現有的證據顯示，極端的情況下，悲傷的持續缺失，在有些個體身上，甚至可能持續剩餘的一生。

提問中有一個案例，過去了二十幾年之後才體驗到巨大的悲傷，由父親痴呆引發，一種喪失是可能喚起對從前喪失的反應的，尤其是有一些人在比較小的時候經歷的喪失，對這些人來說，他可能不太被影響，一種常見的表述是：不太記得了。

等到成年之後，又經歷了一次喪失，會有非常大的反應，並喚起了幼時發生的喪失。如何去哀悼呢？首先我們要知道自己能夠哀悼，能夠感到悲傷。如果不能感到悲傷的話，可能需要和諮詢師聊一聊，讓被壓抑和遺忘的情緒釋放出來。

什麼樣的人群容易出現有意識的喪失缺失呢？這往往是一些自給自足的人群，雖然他們體驗不到悲傷，像什麼事情都沒發生一樣繼續過日子，以此而驕傲，他們可能很忙碌且很高效，可以很好的處理工作及各種事物。

但他們身邊比較敏銳的人可能會發現，他們是很緊張的，而且很易怒。他們不願意涉及任何與喪失相關的事宜，避免開任何能夠提醒他們關於喪失的人或物。他們既不允許安慰者們同情或憐憫他們，也不允許安慰者提及與喪失相關事件。他們會經歷著一些軀體症狀：失眠、頭疼、心悸、或者身體各個部位的疼痛和不適。

這些人往往是自給自足的人群，自豪於自己的獨立性和自我控制，眼淚和悲傷是讓他們感到不屑的，他們認為這是脆弱的表現。

當然這些信念是從他們父母那裡來的，這些人大多在家庭中經歷過長期的情感剝奪，對於他們的情感上的傷痛、脆弱，父母都是不接納的，他們是不被允許感受脆弱的。這些人從小就開始自給自足，獨立、堅強、自我控制是他們發展出的一層保護性的外殼。實際上他們的痛苦是不少於那些表現的很痛苦的人的。

《我們和惡的距離》中賈靜雯扮演的失去兒子的母親，就挺像這種情況的。

6. 抑鬱障礙和童年經歷

有一些人經歷了一次分手，可能就一直走不出來，但是有的人能夠很快的走出來，這其實是跟每個人依戀型別有關係的，跟生命早期與父母的依戀質量有關，也有可能是在生命早起經歷過創傷分離，如果說分離和喪失沒有經過修復和處理，那麼在以後的人生中再次經歷類似的分離或者創傷的時候，對人的影響就很大，因為本身我們這塊就是有傷的。

所以對於早年經歷的分離和喪失是要引起注意的，這一部分需要關注和處理。

04

如何幫助孩子順利渡過哀悼

如果是在有利的條件下，即便是年幼兒童也有能力以類似成年人健康哀悼的方式去哀悼失去的父母。所需的條件與對成年人哀悼有利的條件沒有區別。

對兒童來講最重要的是：

第一，在喪失之前，ta和父母之間的依戀關係是比較安全的；

第二，父母應告訴他關於發生了什麼真實準確的資訊，允許他提出各種問題並且儘可能真實的回答，並且讓孩子參與到家庭的悲傷之中，讓孩子參與到哀悼的儀式中；

第三，健在的父母可以有能力能夠安慰到孩子，或者是有一段讓孩子覺得安全、信任而且會持續下去的關係。

但是在諮詢中還會遇到另一種比較常見的現象。當父親去世，對於孩子來說，他可能失去了父親的同時，也失去了母親，因為母親陷入了抑鬱，她沒辦法迴應孩子，沒辦法關注孩子，所以對於還健在的人來說，調整好自己的狀態，讓自己能夠有能力承載孩子的情緒，也是非常重要的。

推薦一本大眾可以讀的關於喪失的書 《悲傷的力量》，諮詢師描述了和遭遇不同喪失的人是怎麼工作的。

應對悲傷，我們需要做的事：

書中提出了“力量支柱”的概念，它是支援我們、讓我們重建自己生活的最關鍵的精神構件，（講解其中一部分）包括：

與逝者的關係：可以儘量用外化的方式來哀悼這個人，例如去掃墓、穿戴一些和他們有關的物品、增加正面情緒，這些儀式可能隨著時間會逐漸減少，但是對於當下撫慰悲傷是很有效的。與自己的關係 寫日記 去整理自己的情緒和思緒表達悲傷的方式：重點在於表達，例如畫畫、作曲、寫作等等。時間思想與身體界限結構：當經歷很大的痛苦事件的時候，能夠建立一個理性框架，是非常重要的。建立生活中的支撐，能夠讓我們感到有安全感和掌控感。例如每天定時運動，按時睡覺，保持工作專注力

最後強調一點，所有這些哀悼的過程，包括建造這些支柱，都是需要我們付出努力，它不會憑空出現，同時我們要尊重這些情緒和感受，給自己一些時間，在經歷喪失的時候我們的時間感可能會發生變化。同時我們要主動的付出努力，主動的為自己做一些事。

媽媽去世並不突然，從發現病情治療到離開，兩年不到。我用了整整三年時間，才慢慢走出來。期間，每每想起都會不由自主流眼淚。還為此開通了新浪部落格，寫了整三年的部落格，想想自己沒抑鬱已是幸運。

想著她（他）生前的事，用回憶來彌補他（她）的缺席，在回憶中不斷的完善，雖然逝去，但始終有愛，也許這是最好的結果「笑」

媽媽突然的離開，讓我真的非常傷心！我們曾是多麼開心的在一起生活。我們曾是多麼好的家庭！不可思議的車禍！讓我不能理解！我非常想念我的媽媽！但是那有怎樣呢 生活還得繼續。我曾經在喧鬧的大街上，淚流滿面。都是這麼大的男人怎麼哭這樣！我都無所謂的，我太想媽媽了。現在隨著時間的推移，和我也不想沉溺在裡面。好多了！真的我告訴你無論什麼人無論什麼事都會被時間無情的沖刷淡的！