事實上相親已經是社會的主流。

在青春的年紀，在兩個人都沒有經濟獨立，並且人生規劃還很模糊，對未來的判斷也比較弱的情況下，兩個人能堅定地走在一起並一直走下去，這種情況想想也知道是很少的。而且愛情不只是在一起，它是很複雜的，而婚姻更是比它複雜。所以等不到也是很正常的。

那麼要不要將就呢？首先將就這個詞就比較奇怪。同樣是大齡剩男大齡剩女，誰也不比誰優質，因為如果優質的話，大部分早就已經有了物件，那麼將就這個詞又從何而來呢，更大情況下應該是兩個人看彼此合適便湊合在一起過日子。

這時候結婚的目的就已經從愛情變成了兩個人一起把日子過好，到老了之後相互照顧，能夠平平和和的走完這一生。這樣的話，找一個彼此生活觀念等等相契合的人是很好的。

而如果堅持單身的話，雖然不太符合社會主流，但隨著社會的包容度越來越高，這種情況也是逐漸增多的。但是一個人的生活與兩個人的生活之間畢竟是有不同的。最簡單的例子，到了老年之後一個人生病的是沒有人照顧的。而且來自於父母對於後代的要求的壓力也會逐漸增大，如果能夠解決好這些問題的話，一個人堅持等待自己的愛情，如果等待不到，一直單身下去，其實也是可以的。

當前這個社會每個人都有自己獨特的性格，對於上面的問題一百個人就會有一百種答案。由此可以看出，每個人對於另一半的期望值都是不一樣的。那個所謂對的人，就是每個人心裡的完美伴侶的樣板，不過可惜的是這個社會上，沒有誰是按照某一個人心中的伴侶樣板去定製成長的。

生活中能夠遇到對的人極少，大部分的人都是找一個差不多相似的，然後用心的經營感情和婚姻，慢慢的把兩個人的日子過成自己想要的樣子。

在我身邊給我印象最深刻的一個妹子，92年的，她的擇偶要求就是希望對方有一份穩定的工作和住房。她的親戚朋友一共給她介紹了13個人，也就是說在半年的時間裡面她相親了13次，平均兩個星期一次，在前面相親的12個人有的只見過一次就沒有下文了，有的接觸一段時間感覺不合適就放棄了。直到第13個人的出現，男生也是很普通的一個男娃娃，88年的，168cm的個子，農村出來的娃，女孩兒一開始覺得男生有點矮，還覺得男生不是很善於聊天，不過也覺得這個男生很踏實，不像其他人很浮躁，就先接觸一下。在接觸的過程中也許女孩兒又發現了男生其他的閃光點，現在兩個人在穩步發展中。

希望大家都能夠主動的去尋找適合自己的脫單方式，想要脫單是需要付出努力的，不要把你單身的原因歸結為緣分沒到，緣分只是一個詞語，它是不需要為你的未來承擔責任的。你未來是什麼樣子只有你能決定，同時你做出的決定不論好與壞，與它對應的結果也只有你自己承受，不要覺得等待是你唯一能做的事。

願我們都能在走腎的時代

遇見一個走心的人！！

我若在 青春年級等不到 她人 我會思考 比如 多培養自己愛好 多參加聚會 也許緣分就在我們 身邊 還可以 透過各個媒體平臺 都有可能收穫愛情 我選擇 不將就 直到 選擇到 適合我們那款 出現 如果 沒有 寧缺毋濫

一個人如果在應該結婚的年紀裡，還沒有找到那個合適的物件，又或者那個自己愛慕的人並不看好自己，人生還是需要將就的，畢竟青春不會常在，你也無法準確預判那個她何時出現。總不能一直這樣等下去。愛情的故事是非常的動人，誰都想得到自己想要的愛情，但又有誰能如願呢。本來生活就那麼大的空間，這麼長時間都沒有遇到對的人，還怎麼指望以後。

青春應該是一生比較珍貴的一段時間，既沒有生活的種種壓力，還能結識很多異性朋友，青春之所以可貴，很多的原因是因為他給人留下了很多的美好。可能人生都是在這段時間有了初戀，有了暗戀的人，也或是找到自己的愛情。人都是這樣走過來的，畢竟那是愛的開始，很多東西是在這個時期永遠不了代替的。

如果自己年齡也不小了，不能再等下去為了真摯的愛。回回頭也許並不算人生的失敗。等有一天你回味的時候，你會發現當初的妥協竟然成就了自己的幸福。生活不僅僅有愛情，還有親情，當有一天愛情成為了親情，你便不會執念當初的追求。也不是說一味地妥協，總要差不多吧，性格人生觀念，不能太過盲目，畢竟現在的離婚率這麼高，如果彼此不能很好的相處，不能將日後的生活瑣事處理恰當。這樣的愛情還是不會被人看好的。

愛情裡外人是無法理解彼此的故事的，畢竟別人不能完全站在你的位置分析判斷，更多的還是自己起著關鍵的作用。現在講究婚姻自由，誰都無法干預，自己把握自己的幸福吧！

人有真我和假我並存，即自性無明，無明假我即私性並物慾！我們大多在假我無明裡自怨自艾！煩惱憂愁是非善惡美醜愛恨等二元對立的東西，多由此生。

正來煩惱破，邪來煩惱生，邪正俱不用，清淨至無餘！

如題，將就？不可以！

在青春的時光，未能等到自己的心儀之人，應該是有兩種可能，一種是未能遇見，另一種是愛而不得，不管是屬於那一種情況，都已是過去時，應該將其徹底的放下，現年齡已不小，也應該認真的面對這一問題了，

至於是否應將就找一個人嫁了，我認為這種想法是非常不正確的，首先，將就，從心裡就是牴觸消極不認可的，只是不得已而為之，再則，這種消極放任隨意的態度，既是對自己持不負責的態度，同時也是對對方的一種不負責，如在後期不能及時對這種心態加以調整糾偏，勢必會給雙方的關係埋下隱患，

那在面對此種情況時，又應持一種什麼的心態呢，首先，就應將自己的過去，徹底的放下，因這種狀態，往往很多，都是有愛而不得的經歷，心裡未能徹底的放下，故在面對新的感情時，心中難免猶豫不決，患得患失，極易將前後做比較，因心有不甘，故很難找準自已的位置，所以，必須在心裡做到了徹底的放下，才能以正確的心態來面對新的情感關係，

在有就是，不能因為自己已是大齡，就對婚戀持急躁，倉促，草率的將就心態，還是應該保持一種既積極又慎重的態度，認真加以面對，充分了解對方的人品，秉性，等各方情況，以及與自身條件的適配性，只有找一個與自己條件相當，性情相合，且雙方都真誠相愛的人，婚姻才能幸福長久！

所以，我的觀點是，不能將就，應該以積極慎重的態度，去找尋自己的幸福！

這個看看當事人的各項條件～在年紀一天天漸長，歲月一年年的流逝！你還沒有等到那個你心目中的那個人時，本人就會覺得焦慮起來～每逢佳節在老家團聚的家人及親朋好友，在酒後幾燻之後是不是你的單身問題就成為了當場的辯論主主題呢～“你的年紀也不小了，看看和你一樣大的夥伴的娃都上小學了”，“是呀，都不看看自己多大的歲數了，不為自己考慮也得為父母為家人考慮考慮啊，你這一直單隻她們心始終在那懸著”﹉等等一系列的“狂轟亂炸，糖衣炮彈，曉之以情，動之以理”﹉反正每次家人聚會這個都是必討論的話題！在這樣的說服下你還有要執著的等自己去嗎，等那個沒有結果的信兒嗎，等那蓋世英雄或勤儉持家、完美無瑕、賽西施媲貂蟬的心儀人的出現嗎？有可能你還可以能到那個意中人的降臨，到這是的你有年幾何芳啦，你的家人都幾詢了，在這期間你能忍受大家對你的看法嗎！假如要是那個人等不到又是一場何其淒涼的結局☜自我個人的意見就是不要為縹緲的人等下去了，他/她就如同虛幻一般☞人生短短几十載，我們到了我們這個年紀應該要學會理想與現實的區別，我們更應該把握當下，好好珍惜眼前人，享受當下美好時光。希望大家不要在眼前人弄丟後才頓時覺悟，後悔晚亦～大家都珍惜眼前人吧，世上沒有後悔藥～共勉

不會。愛怎能將就？生活又怎能將就？

若在青春時期等不到摯愛的人，就悄悄藏起這份愛吧，無論多疼，無論多難，總得學會轉身。

愛需要緣分，“你若盛開，清風自來；心若浮沉，淺笑安然。”相信一定會遇見那個對的人！

曾經的再好，已成過去；過去的再美，已不屬於你。往事不回頭，往後不將就，你總該為自己想想，如何才能綻放生命的光彩？

歲月漫漫，並沒有過不去的坎坷，唯有不肯邁出去的雙腳。只要你肯跨出這一步，那些所謂的死去活來，不也就這麼過去了嗎？勇敢一點，放下執念，許自己一個美好的未來。

是的，我一定會等，寧可孤獨也不肯將就，直等到那個對的時間裡出現對的人，他不來，我怎敢老去？

如果愛，請深愛。愛得更純粹、更堅定、更心甘情願，如此才不枉這平凡的一生。遲暮之年，才有資格對自己說一句：人間來過，此生值得！

個人以過來人的身份說：愛情容不下將就，婚姻更是如此。

所謂摯愛，應該是指你愛他並且他也愛你的人，他可以容忍你的缺點，忽略你的不足，一心一意陪你笑、陪你愁，事實卻是，遇到這個人的機率很低。之前知乎有一個問題，問的就是遇到真心相愛的人機率是多大。按一生80年為基數，每天假設遇到1000個人，遇到相愛的物件機率是0.000049！遠低於中彩票頭獎的機率。

什麼是青春？是那個荷爾蒙爆棚的年紀還是一種對愛義無反顧的態度？如果單純用年齡來衡量青春，看上去並沒有錯，因為要結婚生子，要成家立業，這些都是著嚴格年齡限制的社會標準。錯過了，周圍的人會為你獻上冷嘲熱諷或背地裡的指指點點，長期生活在這樣的輿論壓力下，再堅強的固執也會被眾口爍金。於是，大部分人的心態會發生變化，源自他人的壓力，或者是內心的孤獨。總有一千個聲音勸說你，有一千個想法動搖你，讓你開始對自己質疑。

由此可見，青春是你承受這個社會一切非議的心理界限，是你屈從於他人價值標準的開始。

人們都說，感情是可以培養的。有趣的是，很多人信了，並以此成為將就下去的理由。但是，培養出來的感情就像是溫室裡培育的新品種蔬菜，看起來美好新鮮，卻存在太多隱患，想要食用它，需要很大的勇氣，甚至會付出代價。

當你讓一個自己不愛的人進入自己的世界，對兩個人來說都不明智。你要放棄之前對生活的規劃，對意中人的預想，對婚姻生活的固有期待，可恨的是，這些你根本不能說出口。於是，你只能眼看一個完全不瞭解你的人，在你的世界裡肆意活動，不受規則限制。

你不得不根據另一個人生活習慣和性格，重新制定生活的程式、標準，再嘗試慢慢融入這個節奏之中，小心翼翼地生活。如果對方在某些方面達不到你的要求，你的心理就會失衡，然後是爭執，然後你會告訴自己“都是自己選的，除了忍耐還能怎麼辦？”這樣的惡性迴圈會持續存在，貫穿在你的感情生活始終。

這種情況下，兩個人只有其中一方做出改變，以適應另一個人的要求，才能防止爭吵。這就是所謂的“改造”，無論是改造哪一方，對他都是不公平的。每一個人都自己的成長經歷，有自己的愛恨好惡，這是構成一個人完整獨立人格的組成部分。當一份感情需要犧牲一個人的性格、好惡，無疑就是放棄自己的人格和尊嚴。這是多麼殘酷的事情。

老一輩的人總會這麼勸告新婚夫婦，“要學會遷就，要改變自己”、“忍忍就好了，都是這麼過來的”……為什麼我們要活在他們的經驗中？為什麼要忍耐超過自己底線的事情？

就算對方改變了自己，換來了安穩的生活，他就真的幸福了嗎？他的心裡會不會有怨念？等有合適的機會就會突然爆發？肯定的，這無法避免，否則就不會有出軌，有離婚。

你之所以是你，因為你有獨特的思想與愛好，而不是為了生活而生活。或許那個摯愛的人還沒出現，但我希望你不要輕言放棄，或者正在趕來的路上，或者他只是之前走了彎路，但只要你心懷期待，終有一天你會等到他。那個時候，你就會感謝自己沒有選擇將就。

而如果你最終選擇了妥協，也沒什麼值得後悔的，生活是自己的，我再寫三萬字，也不能替你承受原本該你承受的東西。既然做了選擇，那就堅持下去，不是嗎？

不會!

記得有句話說得好:如果愛，請深愛!

愛情來不得半點虛假，如果你認為感情都可以將就，那麼婚姻根基不穩，也可以將就，你何來幸福指數？

不要覺得古代人有多麼多麼封建，都是父母之命，媒妁之言，不然，也有很多為愛情獻身的，殉情的，為了衝破封建枷鎖，不惜用生命來證明。

愛情是兩情相悅，你儂我儂，真誠相待，不存在青春的年紀，夕陽紅就不能擁有摯愛？所謂摯愛是什麼？真摯的愛，如果將就，我們就不具備人的思維邏輯了。

現代的思維，獨立的人格，早已發生了天翻地覆的變化，當然，也不否定現在家長逼婚，催婚，但是你再看看現在離婚率的持續增長，你就明白，當今社會，理性思維絕對勝過將就婚姻，所以，愛情是婚姻的基礎，為結婚而結婚，那你只有將就。

把自己活成自己的太陽，你若優秀何來畏懼？

不將就。因為，沒有什麼是一成不變的，尤其是感情。所謂摯愛，一種是已擁有，一種是求而不得。而後者往往隨時時間推移，也沒那麼深刻。時間，是忘情水。

沒有人願意將就他人，你青春時等到的摯愛有可能變成了多年的將就，你不得以將就的那個人也或許慢慢變成了摯愛。真正的摯愛應該就是那種海枯石爛、天荒地老的境界吧，現實中似乎不多見。能夠令人動容的摯愛，就象一杯清水，平平淡淡，卻滋潤心扉。

作家錢鍾書和楊絳，風風雨雨幾十年，並非愛得波瀾壯闊。錢鍾書曾對楊絳說:"從今往後，咱們只有死別，再無生離。"而楊絳說過的一句話是:"你對我好，我自然也對你好，就是這麼簡單。"他們的摯愛就是這麼簡單，瑣碎而深邃。

數學家陳景潤為攻克世界級數學難題廢寢忘食，累壞了身體，組織上派軍醫由昆負責他的身體康復，兩人因此走到了一起。陳景潤只顧鑽研，生活自理能力很差，不拘小節，由昆完全不嫌棄，幫他改掉壞毛病。陳景潤象孩子般單純，也很愛惜由昆。多年以後由昆回憶往事時對採訪記者說:這輩子同先生沒過夠。由昆真的是非常有愛的一個人。

娛樂圈兩位很有成就的演員劉曉慶和張曼玉，分別是內地和香港的，兩人有個共同點就是結過多次婚，她們著名，還有顏有錢，她們應該也想尋求摯愛吧，多次結婚都以離婚收場，早巳青春不再，想必就是決不容忍將就他人的結果吧。

家庭生活更多的是柴米油鹽，箇中滋味是要自己體會的，同時也取決於你的態度，你的認知。

生者父母養者父母，為自己一時的想法，很有可能只是內分泌失調引起的不適感就讓父母失去享受兒孫其樂的感覺，大家覺得怎麼說呢。

謝邀請。嚴格來說，這個世界上沒有唯一，只是跟你的認知有關係。匹不匹配只有在一起過日子才知道，古往今來這樣的案例不在少數。在古代封建社會，一是指腹為婚，二是媒妁之言。好歹都有，這又怎麼說呢！人首先要把自己的位置擺正，世上更沒有十全十美。你能說你遇到的就是你想要的嗎？

專一版，等下去，真愛不易。可能成為愛情美談或悽美的小說創作素材；對此，應是珍貴的。現實版，找個合適的成就吧。對此，有強烈痛疼之感。一句話，緣起緣生，隨緣吧。

其實隨緣的比較好，在年輕的時候沒有遇到對的人，也不沒關係的只要做好自己，認認真真做最好的自己，緣分到了有時坐個公交車地鐵高鐵火車也會偶遇緣分，婚姻大事要慎重，感覺沒有共同話題第一印象也非常重要，在一起相處一定要互相關心尊重信任包容，提升自己的格局肯定會遇到自己喜歡的或對方喜歡自己的，以誠待人多行善事好運相伴一生！

年輕時愛情重要，結婚後麵包重要。人生就是一種捨得，固執會另生活更糟糕，生活中大多不是冤家不聚頭，摯愛是麒麟角可遇不可求