1.?美國登山運動員對同伴說：“為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給中國旗。”同伴傻眼，說：“啊，不是你帶著的嗎……”

2.?妻子買了一把嶄新的拖把回家。對丈夫說：“今天是你的生日，我特地為你挑選了一把最好的拖把，對你在我生日的時候送我那塊熨衣板表示感謝。”

3.?人的直覺真的很奇怪，當你覺得對方喜歡你的時候，這十有八九是錯覺；但是要是你覺得對方討厭你，那這十有八九就是真的！

4.?農婦吵著要丈夫到集上給她買絨線帽，丈夫卻只願意給他買草帽，並解釋說：“買草帽最划算，你要是覺得過時了，不想戴了，還可以給咱家的羊當草料。”

上個週五晚上，朋友聚會喝了點酒，就叫個代駕，返程路上遇查酒駕，只見代駕推開門，抬腿就跑，輔警撒腿就追。原來代駕也是酒駕！

那必須有，廢話不多說，上趣事：

搞笑趣事一：小時候因為野習慣了，喜歡了純天然的生活方式，於是爸媽每次讓我噴花露水，我都不噴，我說：我皮厚！可是老媽想出了奇招，笑著對我說：“噴花露水可以隱身”，而且每次我噴完後，他們都裝作看不見我，直到有一天，我噴了花露水，狠狠的踢了我最討厭的班主任幾腳...然後我就被趕出了教室。

搞笑趣事二：這天去高中同學家玩，看見他臥室滿屋子的風景畫，我好奇的便問道：“你為什麼專畫風景畫呢？”他笑了笑，抬了抬他的鏡框，微笑著說：“因為不會有一棵樹跑來找我的麻煩，說我畫得一點都不像。”我瞬間笑崩了...

搞笑趣事三：相處快兩年的女友突然問我：小四，你願意養我嗎？我心想，機會來了，於是便答道：一百個願意。沒想到剛說完，就被套路了，只聽見她緊接一句：那今天週末，我們出去逛街吧，我老早就看上了某店的外套。我說：工資沒發，沒錢。她又不依不饒反問道：你剛不是說養我嗎？還好我已經猜到了劇情，於是說：可是，我只圈養，不放養……女友瞬間樂了，抄起枕頭就扔了過來..

搞笑趣事四：一輛空載公交車行駛在偏遠郊區，此時，一劫匪上了車，搶完錢後用刀駕著司機說道：“給我一個不殺你的理由。”司機頓了頓，淡定的說道：“我在開車。”然後劫匪就下車了...

1、爸爸：“開學時我答應過你，只要好好地學習，我就給你買雙旱冰鞋。可現在你卻不及格，這個學期你都幹什麼去了？”兒子：“我在學滑旱冰。”

2、女兒6歲多上小學，每天都是老公接送。一天老公送女兒時感慨地說：“爸爸很辛苦的。把你送到了學校，還要買早餐回去給你媽媽吃。”女兒不以為然：“灰太狼就是這樣的呀！他比你可憐多了，回去了還要捱打。”

3、兒子整天淘氣，於是我讓他提前半小時上床睡覺，以示懲罰。他一聲不吭就大步走開了，但5分鐘後又帶著他最心愛的填充玩具和一些衣服回來了。“我要離家出走。”兒子宣佈。“你餓了怎麼辦？”他爸爸鎮靜地問。“我回家吃飯。”“錢用完了呢？”“我回家再拿。”隨後，他爸爸看到那捲衣服：“那你衣服髒了又怎麼辦？”“我帶回家讓媽媽洗。”丈夫衝我說道：“這孩子不是離家出走，這是要去上大學。”

某次，拐帶了一位班級中比較老實內向的妹子一起上網咖包夜。妹子很少進網咖，我們帶著她輕車熟路的拿了卡（那時還是那種不需要身份證的臨時卡，）找機子、開機、輸卡號，一氣呵成王者霸氣瞬間環繞全身。就在我們全體都進入了“滑鼠在手，天下我有”的無我狀態的時候，坐我旁邊的妹子突然戳了我一下，說她按了開機鍵電腦沒反應。我轉頭看了一下她的螢幕，確實沒開機，我讓她在再按下開機鍵，她一邊跟我說她都按了2、3次了一邊又按下了開機鍵，果然電腦螢幕還是漆黑一片，我也覺得真是古怪，就說還是叫網管來看看吧。

這時坐她另一邊的陌生哥們彷彿如馬景濤附身一般的咆哮道:

美女，你按的是我這臺電腦的主機！

我特麼正玩著遊戲刷副本，你一屁股坐下伸手就把我電腦關了！我以為你是按錯了，就自己開機了正在輸卡號，你特麼又給我關了！我又開機剛進遊戲你特麼又給關了！我也是無語了，你開了關、關了開都四次了！四次！你知不知道我特麼有多絕望多崩潰？！要不是看你是個妹子，我都特麼想打你了！

不知道你們笑沒笑，反正當時我們一幫人笑瘋了，整個網咖都充斥著我們槓鈴般的笑聲…

從此之後，那個妹子在也不願意邁進網咖一步…

真人真事！

高中的時候，班級聚會，一個哥們卯勁在那喝酒

說最後一次聚會了，大家不醉不歸！

旁邊也有幾個勸說，但無果

酒酣飯畢，大家出來到餐廳門口，這哥們不知道為啥

拉著另一個男的在地上抱著打滾，你想象下，一個身高185，體重190的猛男，拉著一個身高165，體重120的男的在地上打滾？？？

那場面辣眼睛，關鍵是這不是高潮

撒完滾之後，182 猛男想去騎電動車回家，165男說不行

然後猛男前面跑，165男後面追，你追我趕的，場面可不熱鬧

我們都以為165男的為了猛男好，怕他喝酒騎車危險！

but

165男邊追邊喊，“我的腳踏車和你摩托車鎖一起了，不能騎，不能騎呀，哎，兄弟，你慢點，我追不上了，你別騎，求你了，我的腳踏車呀”

那傢伙邊哭邊追，哭的稀里嘩啦，我們在旁邊曉得人仰馬翻的哈哈哈哈哈哈，現在想起還是笑半天哈哈哈哈哈

兒子不想上幼兒園，各種撒嬌，各種無賴，爸爸一急，把兒子扔給了老師，拉著老婆的手扭頭就走了。兒子也急了，大罵：你們這對狗男女.....

這件事雖說過去很久了,但現在偶然想起來的時候,我還是想找個地縫鑽進去.

時間:好幾年前的一天下午

地點:溫江大南街

人物:我與當時的女友

我和她當時剛戀愛已經有一段時間了,可她一直固守城池不讓我的不良企圖得逞.所以既使約會出來也是僅限於拉拉手親親嘴之類.要知道我可是熱血方剛啊,成天在冥思苦想要怎麼樣才能實現的我偉大抱負.我是正人君子所以也絕不會霸王硬上弓的.經過了很長時間的軟磨硬泡,一天她終於答應我去開房了.我心裡那個高興啊,簡直不擺了.那天下午,我和她去開好了房,大概有四五點鐘的樣子.離天黑還有點早,她就說我們去吃飯吧.吃了飯後天要黑了,我心裡那個喜啊,盼星星盼月亮終於等到這一天了,天啊,我硬是太高興了.

剛吃完飯,她突然說要回家一趟,要我就在那等她,等下還要逛下街,一會就來.她家在郊區,坐公交來回要1個多小時.我想回就回吧,心急吃不了熱豆腐,要顯得寬容點吧.

煎熬了兩個小時後她終於來了,我還在飯館門口等她.她來後,手上多了個袋子.我就好奇的問那是神馬,她也沒直接回答我,就小聲的說:“今晚不行了,我大姨媽來了.”

天地良心啊,我當時真的是以為她的一個親戚啊.絕無半點其它想法啊,我一直都很單純的.心想今天不管你哪個親戚來，就是天王老子來我也要辦事。小時一直和女生劃三八線長大的,雖然知道女生有例假,但不知道她們會取這麼個名字啊!接著杯具就來了.

我說:“那你家裡有人嗎,你媽在家吧?”（關心）

她說:“沒人在家,他們都出去了.”

“那你大姨媽來了誰陪她！”

她用很奇怪的眼神看了看我，說：“沒人陪！”她說話很小聲。

當時人行道上已經有很多人出來逛街散涼去夜市了。我心裡就想，這就奇怪了，家裡有親戚來了卻沒人在家裡，其實我是擔心她回家陪親戚把好事給弄丟了。

我又問：“那你大姨媽一個人在屋頭沒得人陪她啊？”這時候她的臉開始紅了，有點生氣地說：“哎呀，你問那麼多咋子嘛。”我才莫名其妙，看到她不太正常，不曉得為啥子。有幾人在看我們了。

她怕我還問就說：“她走了。”

“她來一哈就走了啊？那她說過啥子沒有安？”對天發誓，我絕對無知。

“沒有。”這時她紅起臉埋著頭走路。我的心頭就有點冒火，心想有啥子不好說的嘛，整得神神秘秘的。心裡有火，聲音就有點大。

“她到底說啥子了嘛？”我還有點好奇。

“沒說啥子。”她耳朵開始紅了，我們在人群裡走著的。

“哎，你大姨媽來了不可能啥子話都不說就走了嘛，安？”這個話我是大聲高氣說的，因為心頭有火。這時她拉到我的手就很快地走，臉也紅到頸項，我更奇怪了。

“你大姨媽到底說啥子嘛？”有好多人都在看我們，有幾個女的笑嘻了。我一頭霧水。我完全意識不到今晚我的好事泡湯了--------------

這肯定有啊，這事讓我一想起來就忍不住爆笑，現在就在笑。那是好多年前的事了，那時候是零二年還是零三年的時候，那時候通訊還很落後，擁有手機的人還很少很少，我一朋友他就是擁有手機的少數人之一，那是他在東莞一家工廠上班，有一個同事當時跟他關係挺好的，就向家人朋友留了我朋友的手機號碼。有一次朋友的同事的叔叔打電話說他準備出來投奔他，讓我朋友的同事去火車站接他，當時只是說會出來，沒有說具體那一天，過了兩天有一次朋友和和他同事因為一件事情鬧翻了，當時都是年輕人脾氣倔，誰也不服氣誰，兩人就不相來往了。就這樣過來一個月左右，一次聚餐在一起喝酒，男人的感情都在酒裡嘛！喝著喝著朋友的這位同事就端起酒杯對朋友說：兄弟，當時是我不對，我不該這麼對你…………這時朋友的那股氣也消了，仔細想了一下當時自己也太固執了，也就原諒了他同事，喝著喝著，突然他想起來了他們給鬧翻沒兩天的時候，他叔叔就打了電話給我朋友手機上說到了東莞火車站了，讓朋友同事去接他，當時由於他們剛鬧翻不久正在氣頭上，兩人又絕交不說話了，就沒轉告這件事，這是突然想起來了就對愧疚他同事說：兄弟，我也挺對不住你的，你叔叔早在二十天前的時候過來了到了火車站，讓你去接他，我沒有告訴你。他同事聽了氣的直爆粗口，第二天兩人一起跑到火車站碰運氣，果然，他叔叔已經和火車站的流浪漢融為一體了！融為一體了呀！哈哈哈哈哈哈！

我記得我小時候，特別皮、我大伯在放牛，在前面拉著牛吃草，我在後面拿著一根小竹棍跟著牛在後面走，慢慢走呀慢慢走！我喊大伯走快點，我要去前面，大伯說，現在路太窄走不快走不動，當時還小、又不知道有些事情能不能做！後來，我直接幾棍子打牛牛的腳上！瞬間牛牛把我大伯用它堅硬的牛角給我大伯翹到了水裡！當時把我嚇到了！現在想起來是好笑又自責呀！

大家好，我是趣味笑星。最讓我爆笑的是小羅因某事入獄又參加為期一週的監獄足球賽。並且在所在的球隊奪得冠軍。實現的""大滿貫""。這真正讓人不可思議。這太瘋狂了。可能再沒有一個足球巨星有這種大滿貫了哈哈。

小羅的獄中生活比很多人想象中要“精彩”很多。因為他是足球巨星。他可以不用吃“牢飯”，每天的餐食由律師提供。監獄還為他安排“VIP牢房”，有電視。有床、電視、風扇。戶外陽臺。日子簡直像在度假。

在監獄舉辦的足球賽。小羅參與了監獄5人制足球賽，小羅單場貢獻5球6助攻，幫助球隊大比分11-2取勝拿得冠軍，獲得16公斤的豬肉。

最後小羅和獄友們捧獎盃合影留念，隊友每個人的臉上都掛著笑容，小羅站在c位，儼然一副“囚王”巨星風範！瘋狂獄友簽名球衣。這一畫面簡直不要太美。

當知道小羅出獄的時候，隊友，獄友對他依依不捨，表示希望以後還有機會跟他當隊友。真讓人笑尿。

記得初中的時候，有一天晚上去網咖上網，可是到地方時人已經滿了，於是就想著看人家玩一會兒回去算了。

晚上十點鐘左右的時候，突然從門口進來一彪壯大漢，連打帶拽的把我正在觀看的那個小孩給拖走了，然後，然後我就一分錢沒花在那玩了一夜

四年前，我正在給一位客戶打電話的時候。電話還沒接通，我腦子閃過一個想法：要是我突然笑起來的話，對面的客戶會怎麼反應。 周邊的同事會不會也跟著笑起來....。

想著想著，腦海裡就浮現出大家一起嘩嘩大笑的樣子，然後就不自覺的笑了出來（這時客戶的電話已經接通了）。

然後，心想：哎呀！媽呀，還真跟我想的一樣，太搞笑了！於是笑的止不住。 周邊的同事愣愣的看著我撥通電話不說話，就一個勁的笑。 然後有兩位覺得著場景很滑稽，也笑了出來。然後我笑的更厲害了...... 其他同事終於忍不住，也笑了起來。 然後我們越想越好笑，越笑越停不下來。

客戶這時候懵逼了，怎麼回事！撥通我的電話不說話，對方一大幫人在狂笑。客戶說了聲：神經病！ 掛了。

這時候我們笑的更厲害了。簡直要笑斷氣。 你看看我，我看看你。繼續笑的滿地打滾。 最後整個辦公室的同事一起笑了幾分鐘才慢慢停歇下來。

那天我急著去廁所大號，好久不見的一位老朋友正好相見，為了表示太激動他直接踢我屁股

當場直接噴了一褲子，朋友直接笑到抽筋

這樣的事情還是不少，隨著年齡增長，當初發生的一些場景現在回想起來，還真有一番嚼勁味。

一.記得女兒三四歲的時侯還住在農村，種了幾畝水稻，夏天曬穀要用當地特製的一種竹器，類似於葦蓆，可以捲起來。有一次吃過晚飯，一家人閒著沒事，我和小女兒玩起了捉迷藏的遊戲，女兒開始躲在門後，我把她抓著

了，後來她又藏在床底下，當時我沒發現，找了好久，但女兒時不時把頭從床板下露出來向我窺視，終於讓我抓到了破綻。第三回，女兒就叫我閉上眼睛，自已快速跑向曬穀的竹器，把腦袋插在兩個竹器的縫隙中，整個身子暴露在我的眼皮底下。我說，藏好了沒，開始抓人了；女兒不作聲，我也故意不抓她，過了好一會兒，女兒憋著笑喊：”爸爸抓不到我了！”

妻子和我都笑了，這不是活脫脫的現代版”沙雞避狼”麼？童年的幼稚怎能不令大人們笑得前俯後仰？！

二，現代家政大多數女性掌權，我也不例外，零花錢被老婆掐得死死的，時不時還設計各種伎倆，探探你是否藏有私房錢。一次，不知她從哪兒探得口風，說我有筆秘密的私房錢，她把家裡的衣櫃、沙發、枕套等抄了個底朝天，未果，她繼續向我審問。那陣子我正往米缸舀米做午飯，自然是一口死咬定沒有私房錢，一邊緊緊捂住米缸口不放。精明的老婆二話不說，剝開我的手，肥粗的手直往米里掏，不會兒掏出四張紅票子，她擰住我的耳朵：坦白從寬，還有放哪兒啦？！

怎能還有，那可是我上個月單位發的獎金，不在工資之列。這下好了，全抄了！我是不是有點此地無銀三百兩的愚蠢啊！

有一年，在學校帶畢業設計，折騰到九點多才回家。回家要經過一條小街，晚上人很少，一邊是個小學，一邊是某學校的宿舍。晚上街上沒人，連路燈都沒幾個，我急著往家走，想著還來得及看個電影，突然~~

“我好冤啊~~~！”

從宿舍不知哪個窗戶裡傳出一個女聲，聲音特慘，還拖著，在黑燈瞎火的夜路上被這麼一下，真是讓人炸毛。

然後就是好幾個女的開始笑，宿舍好多屋子都關著燈，也看不出是哪個屋的人在笑。

男子漢怎能被如此欺負？我立刻用超變態的聲音回了一句，“我好色啊~”

笑聲立刻沒了。

我開心的回了家，開始看電鋸驚魂。

希望她們不會做噩夢。

差點把我的頭髮嚇少三根兒，這個事兒，得罰！

2、調皮的男生是真的多，還真別說，又是上文中提到的這個男同學。一次上課他可能背癢，在椅子上蹭來蹭去，老師看見了說：“能不能別像蛆一樣動來動去！”男同學說：“我要是蛆，周圍不就都是屎了嗎？”他同桌在旁嘀咕道：“那老師不就是蒼蠅了嗎？”果然近朱者赤近墨者黑啊哈哈哈哈，全班爆笑……

以前有兩個男同事一個特別逗一個又相當老實。有一天一個同事趁另一個同事睡著的時候，就拿著剪刀在他的t恤上面剪了兩個拳頭大小的洞，補充一下是夏天。結果就露出來了兩個nn……你懂的下班之後衣服被剪了的同事，在一路別人的注視中羞愧的回了家。

小時候鄰居家小哥哥特別調皮，總是做一些壞事情，比如給人家的白襯衫上面一個黑腳印或者把別人家水田裡的水放掉。有一次他捉了好多蝌蚪放別人家的水井裡去，一個老大爺晚上挑了水回家煮飯，可能是老大爺眼睛不怎麼好沒有看清楚，結果煮的飯裡面好多的小蝌蚪

和老婆感情特別好、但也有吵架的時候，每次吵架老婆說的那些狠話，每每想起來都會忍不住笑。

狠話1:我買點老鼠藥一天給你飯裡下一點.

狠話2 我把你剁巴碎了，衝下水道。

狠話3 我給你下安眠藥仍下樓。

狠話4 離婚了去把你家房點了。

還有更恐怖更狠的死法……我就不一一說了，如果我哪天不在了，肯定不是意外，哈哈哈，開玩笑。

為啥這些話，想起來會笑，其實老婆很愛我，也就是說說狠話，想起她發狠樣子、就想笑，平時特好。

這個在每個年齡段都會有，就比如我有了孩子以後，一切的一切都以孩子為中心，最容易牽動我情緒的還是孩子，比如他每一個成長的笑點，他每一個暖心的舉動，讓我覺得笑過之後滿滿的都是幸福和動力。